土曜日にに神戸に行ってきた。1ヶ月ぶり
一応薬貰っとこうかなぐらいの感じで行ったけど
神戸に近づくにつれて目が潤んだりしてた
に入っても涙が少し出てて診察で先生の前で泣いてた自分でもよく分からない。あの痛みからは逃れることはできなくて
あの人はどうしてる？知ることはない未来。
ずっと行かないと決めてた中央市場駅から出て場内のスロープ上がった。
駐車場である場所を見たあの人の車はなかった
歩いてたら合食の車が通った｡
会社近くの駐車場で午後の仕事前の時間帯。
何人かの合○の社員さん見た
市場の○さん製品の○さん多分○くん○さん
タバコ喫煙所に○さんかな？

あの人は居なかった。
市場も改装されてて新しい建物が建設されてた

それから歩いて上沢に向かった。途中柳原すぎたら新しい猫カフェ発見し一時間ゆっくりまったり猫との空間で癒されたよ
再び歩いて大開 上沢
変わってる建物変わらない風景。

私の心時計の針は止まってても現実は時間はたくさん過ぎてたみたい。
また一人おいてけぼり

こんなに時間が過ぎても
痛みは消えないし涙が溢れる

二度会えないのにあの一年間は私はかけがえのない日々。傷を自分で増やしてばっかりな私

今の私はあのトラウマで人が怖くて猫みたいに丸くなって怯えてるよ

久しぶりにこちらに書きます。

忘れかけてた出来事をふっと思い出してしまって
孤独感があります。

時間はかなり経過していても、なかなか痛みはとれないらしい…

忘れたいのに記憶はあって、当時の事なんて
覚えてるのは私しかいないのにって思う。

会いたい人はいるけど合える場所はなくて
今頃どんな生活してるのかな?

たまにふっと蘇る

今の職場の上司に言われた
「俺と似てるなぁ〜」と

最初はへっ?って思った
理由は違えども、似た症状をもってることを知った

お互いよくなってるみたいでホッとした

今思う事は思い込みの世界なのかと
自問自答中

あなたには家族があって…
奥さがいてて
もう子供もいるのかな〜とか

そんなことぼんやり思ったり
当時の痛みが再発して
孤独感に教われて意味なく涙が出てます。

どれぐらい時間がたてば思い出になるのでしょうか?
あの一年間の記憶を消去できたらとか
あの人に会わなかったら・神戸に行ってなかったら
あの会社にいなかったらこんなに傷つくこともなく
自分が壊れる事もなかったのかなぁって思う。

何を書いてるのか自分でもよくわかってません。。。
ただ入力が早いから頭で浮かんだ事を打ち込んだら
こんな感じになってます。

この寒さのせいかな

睡眠薬をのんだけど朝の4;30こんな時間に目が覚めました(--;)

仕事おやすみの日なのに

３連休のうち２日はなんもしてないなぁ〜

3日前に病院にいったのは精神的に不安が続き不眠になったから。

せっかく先月病院終わったのになかなか治る症状ではないことがわかって落ち込んだ_(._.)_

今は睡眠薬で眠り、効うつ剤で不安を落ち着かせて仕事してます。

今日は携帯メールで固まってしまった。清原さんの番号は先月一旦病院が終わったのがきっかけで
削除したのに
最近新しい携帯にしたらバックアップ機能で明日誕生日ですよ〜のメールがφ(°°)ノ°

そっかあの人37歳になるんだなぁ〜

連絡できないから

お誕生日おめでとう！

あなたは忘れてしまっても私は忘れることがまだできない(>_<)

先週から仕事を休んでました。今日やっと会社にいけました。

治りかけでまた症状が悪化(--;)

また元町の病院で薬だされました┐('〜..;)┌

2年前の出来事から軽うつ症になってから他人が怖くなった(;_;)

裏切られるのも遊ばれるのも嫌だし誰かにコモと同じ哀しみ辛さを味あわしたくないよ。

先週の土曜日から気分落ち込みがあった。
土日は家にひきこもりしてた。

月曜日に仕事にいった、憂鬱な気分のまま
ふっとなんとなく新幹線に乗りたいと思った。
思うだけならよかったんだけど、仕事後に私は新大阪から
あてもなく東京行きの新幹線に乗っていた???

そういえば、東京まで新幹線でいったことは一度もなかったなぁ・・・

21:00頃に東京に着いた。高ーいビルがたくさんあって
大阪とは違うなぁと思った。

それからいくあてもないのでどうしようとおもい、
とりあえず電車に載ってみた。

確か山手線、東京駅からたくさんの人が乗ってきてビッリした。
知り合いもいないから、山手線ぐるぐるして、大塚駅というところで
とりあえず降りた。

疲れてたから、ネットカフェで朝まですごしたけど
ネットなんかせず、フラット席でごろごろしてたけど
一時間に一回は目が覚めてしまった。

朝になって、どうしようとおもいながら、会社には有給届けだしてたので
理由も病院に行くためだったので、7時頃の新幹線で神戸まで戻ってきた
朝は、サラリーマンさんがたくさん乗ってた。

いつもの元町の心療内科に行った。実は先月一応治療的なものはいったん
終了したのに・・・。

先生は、完全になおってないことはわかっていたらしい。
が症状がよくなったから、先月で薬もなくなり通院も一旦終了してた。

がまた少し憂鬱感が出てきた。。。まだ軽いからましだと自覚もした。
今週土曜日に予約いれました。またしばらく通院が始まりそうです。
薬もまた出されました。

mixiでも日記もってるけど書きにくいことはここで書いてます。
ここの前の日記は去年の11月が最後になってるとは(笑)

ここなら知り合いとはには見られないから安心して
思うことをあれこれ書いてるだけですね。

2年前のある出来事が原因で自律神経失調症→軽うつ症が発生!!!
2年後の現在・・・直りかけでも完全になおるには相当な時間が必要らしい。。。

一人は、あることで病気になり仕事も失って、対人恐怖症がひどくなりました。
その原因の二人はなんの気もなく平凡に暮らしているんでしょうね。

結局は、痛み抱えてしまった方は、その痛みと毎日過ごしていかなくては
ならなくて・・・気分も晴れない。

あと何年たてば少しでも憂鬱な気分がましになるのだろろか。

当時、右足にできた傷はケロイドになり後が残ってます。
二度と消えない傷があります。

今日、明日は仕事お休みしてます。金曜日に仕事してから土曜日はまた病院です。

たぶん、この2年前の7月にあった出来事がきっかけで、
おかしくなった原因は自分ではわかってるつもり。

あなたは前向きなんだね。私は何かを期待していたのかも。
人間できてないって言う奴の言い訳に幻滅しました。
人はみんな未完成なんだよ。完璧な人なんて存在しない。
人間できてないじゃなくて、相手に大切に思うか思わないかの違い…
私は大切な人(あなたの奥さん)と縁を切りました。
私の今後は一切話さないで下さい。
相手が不快に思うと思いますので注意してください。

私はこれから１人で生きて行きます。

と、今日の朝に、前に好きだった人にメールしました。
期待してないけど、お昼休みに返信が帰って来ました。

「１人も気楽でいいけどせっかく彼氏できたんだし、仕事も早くみつけて
今をたのしんだらどう?」
って返信が来ました。

前に彼氏が出来たメール送ったのは、嘘です。あなたに安心してもらいたいから
そういう彼氏出来たって嘘付いた。
仕事見つけてって、いうけど、あんたたち２人のせいで、自律神経失調症になって
人間不信になってる私には、苦痛な言葉だった。

私は、またメールした。

あれは、冗談だよ。簡単にひっかかったんだね(笑)
誰も信じない１人で生きて行くのは二十歳から決めてたこと。
私は、そういう生き方しか出来ないから。
きよさんありがとう

って返信したよ。私はあなたに遊ばれた、相談してたAとあなたは結婚した。
Aとは友達ではなく、先輩後輩ぐらいの関係だけど、私はAを信じてたから
裏切られた事は、心の傷になった…

あなたの生活に迷惑はかけないようにしてるつもりやけど、どうしても、メールしてしまう。
私は、他にゆくあてもなく、本当の事を信頼して言える人はあなたしかいないから。


私は、Aが裏切った事は、絶対に許さない。許すせるように、沢山努力したのは、
Aが尊敬できて、大切な人だったからなのに…あんなこと言われたらもう我慢の限界だ

ある事で、凄く怒ってますし哀しいです
まず説明から、ある2人にメールしました。
前の会社のKさん(男性)Aさん(女性)２人は結婚してます。

コモは、Kさんに遊ばれ、Aさんに裏切られた者です。
Aさんは先輩で今も、コモの尊敬できる方です。
それを踏まえた上で読み進んでください。

コモが昨日の午前中に２人に送ったメール内容はこれです
(Kさんバージョンです。)
「おはようです。日々お忙しい時にごめんね
何も聞かずに教えて〜
Kさんは今まで同性に裏切られた事ありますか--
裏切りを許す事はできますか--

私は裏切られたと思う方がいます--あなたの奥様--その人はわざとしたのではないのは理解できる！でも心の奥底では許せない！そんな私が哀しいです(:_;)
突然で失礼でしたm(__)m

熱っぽいので、頭がおかしくなったみたい--笑--
風邪ひいた(>_<)
ご返事はお暇な時に下さいな。急ぎではないので…

奥様に言わないように」

Aさんに送ったメールはこの内容で、--あなたの奥様--と奥様に言わないようにはカットしたメールを送信しました。

先にKさんからメールの返信がきました。(昨日の昼休み中に)
返信期待してない方からきたので驚きました。

「裏切るれた事はないね。ていうより人に対して別に何も期待していない。
裏切られたとしても自分の見る目がないとか自分を研いて素晴らしい人と
出会おうとか、人を見る目を養おうとか前向きに考えた方が徳じゃない--
そうすれば裏切れた人のお陰で成長したと思える。
今を楽しみましょう。」

さすが年上(コモより6歳)だけあり、冷静な返信で考えさせられました。
こっちの意見はすっごく参考になったので、ありがとメールしました。
やっぱり、元好きな人だけに、説得力もあります。


問題は、ここからが怒りの始まりでした。
今日の午後Aさん(3つ年上の先輩)からのメールです(前半)

「裏切られたことはたぶんないと思います。でももし裏切られたとして、その人は自分のことをわざとそうしたわけじゃないって理解してるんよね--理解してるのにその人にそれ以上何を求めるの--と私は思う。
その人はコモに謝った--もし謝っててそれでも許せないとしたら、最終的にはその人が何をどうしたらコモは気がすむの--裏切られたことはたぶんないと思うけど、友達の行動や言葉に傷ついたり自分も他人を傷つけてしまったことはあります。それで友達とすごい喧嘩したこともあります。でも傷つけてやろうと思ってその友達は私にいろいろ言ったりしたりしたわけじゃないってわかってるし、理解したからまた仲直りして今でも友達だったりします。そういうことは過去にありました。同じことでも悪意をもってその人をこらしめてやろうと思って行動したり言葉を発したりするのと、そうするつもりはなかったんだけど結果的にそうなってしまったっていうのは心の中の状態が全然違うから、私は許せるし理解できる。自分の身内や友達だったらなおさらのこと。人を許せないっていうことは心にとってよくないし、自分がしんどいだけだしいいことなんか何もない。自分の身内を殺されてもその人を許せるか・・・ってそこまでいくと私にもわからないけど。人間って失敗したり、後悔したりって誰でもあると思う。
その人を許さず一生恨み続けるのも一つ、わざとしたわけじゃないしと思って理解して、時間はかかっても少しずつ整理して前をむいて生きていくのも一つ。」

まぁ、ここまでは、ある程度納得しましたが…
後半メールはこれ

「その許せん人ってやっぱり私のことよね--もしコモにとって私を許すことがそんなにしんどくて、つらいなら許さなくていいよ。私がどんなにがんばっても後悔しても過去には戻れないし、私はそこまでコモを傷つけて、私は恨まれてるんやって思って生きていくから。しんどくてつらいけど。その代わり、もうコモとはメールも電話ももちろう会うこともできません。自分を許せなくて恨んでる人と仲良くできるほど人間できてないから。」


私の怒りの日記です

謝ってるのに、それ以上何を望むのかと…
私の思ってる事は伝わってない様でした。うすうす、裏切られた相手が
自分だと気付いて、それなら許さなくていいといわれ、それなら私とは、
会わないしメールも電話もしない。
自分を許せなくて恨んでる人と仲良くできるほど人間できてないって
言われました
なんなんでしょう、私は、その人を大切で今も信じているのに、そんな
言い方ってあるんですね。驚きましたし、悲しくて、泣いてます
人間ができてるできないうんぬんではなく、自分を責めたければ、責めれば
いいと、いう考え方に腹が立ちました
こっちだって、人間出来てないけど、必死で人を許し、大切な先輩と前みたいに
話せたらいいって思っただけなのに…
自分の想いが伝わらないって、これほど苦しい事はないですね。
要するにAさんは、私にかかわるなと注意喚起したんでしょう。それともう１つ
Aさんの身勝手さに、あきれました。(確かに、私は、なかいい友達ではありません
同じ会社の人…Aさんには知り合い程度だったんでしょう)
私は、それ以上にAさんを尊敬して、大切な方なのです。(これは、今もです。)

やはり、裏切られた経験が無い方には絶対分からないことなんでしょうね。
自分さえよければいい、Aさんに怒りを覚えました。
もう終わった事みたいな考えも久しぶりに腹が立ちただただ哀しいだけです。

しんどくてつらいけど…Aさんはメールで言います。
Aさんがしんどくてつらい?へそで茶が湧かせる程あきれました。
私の方が、もっとどんだけの苦しみ痛みがあったのかを考えてない発言!!
自分を楽な方に逃げてるだけとしか私には思えません。


容量のいい人間には、私は勝てないし、正直者は馬鹿をみるんです。
皆さんもお気をつけ下さい。

神戸の病院のカウンセリングの日。
一長一短にはなかなか治らないみたい(涙)
ホントは、助けて欲しい人いるけど、その人に手を差し伸べる事は
絶対に出来ないの!!
その人は私を忘れても・・・私は、ぜったいきよさんをワスレナイ。
この先もずっと…会えなくてもいいの、話せなくてもいいの。
あんな変な方にはなかなか会えないから(笑)

神戸に行けば、あなたをいつも思い出す事ができるから。
それだけで十分だよね★

今日のBGM 「幸せの表現」GABALL

mixiにハマってしまいました。

いろんな人と、ミク友(メル友)ができました。
久しぶりに、めぐっぺさんのアクセスがあったのに、何故コモの所には、足あとが
ないのだろう?　で久しぶりにmixiメッセージでめぐっぺさんにメール送ってみた。
めぐっぺさんには普通のことかけるのに、なぜきよさんには、いらんことや余計な本心
を書いてしまうのだろう?

分けワカメ。。。

実は、大量に薬を飲んだ事は、先生には内緒にしました。
いうと、何飲んだとか、怒られるのは分かってるので…
確か飲んだのは、病院からの処方箋、抑うつ剤・睡眠薬しかも、市販の薬も飲んでました
風邪薬・ブァッファリンなど多数…
昨日の寝る前に数10錠、今日の朝にも数10錠以上
眠くなりながら、病院にいきましたが、記憶がとんだりとか、行動が可笑しくなる事は
まったくなかったです。(心身的病気なので、身体は全然平気なんですかね〜)

その愚痴をやっぱり、きよさんに気付けばメール送ってました(涙)
自分の事で精一杯の人なので、コモのことは全く気にしてないでしょうね。
この病気になった、きっかけは、きよさんが多いにからんでるんですけどね、
本人は何知らず生きているという状況です(涙)

コモも多少性格悪いから、本音をちょいちょいきよさんに勝手にメール送りつづける
つもり。結婚してようが、してまいが、人としてきよさんは、コモにとって大切な方だから
大げさにいうと、もう一回、きよさんは頭打った方がいいかもしれない…

今日は、愚痴の日記なので、読んでもつまらないと思います。

7/20にきよさんにHappy Birthdayメール勝手に送りました。
その後、もう一通コモの言いたい事を書いて長ーいメールしました。

きよさんは返信する人じゃないから全然気にしてません。
結婚した人に、見返り求めるなんてとんでもないからね。
しかも、奥さんは、信頼してた、先輩だしね。
向こうも気をつかうかもしれへんけど、
こっちは、病人やしもっと気を使うわ〜。
でも、しつこくっても、きよさんとのメールだけの繋がりは持ちたいんだな〜
(こんなにしつこい、コモに出逢ったきよさんの運が悪いだけ)

明日も神戸の病院に行く事、報告メールすると思う。
けっこう、やけくそでメールしてる所もあるけど、書いていることは、正直本当の事ばっかり、先輩には気を使って元気ですとかいってるけど、

きよさんにメールで書いてる事が、コモの本心であり真実なんだな〜これが。
明日も、危ないメールをきよさんに送ってると思う今日でした。

壊れた時に聞く、良い音楽ないかな?

こんばんわ〜
こちらのブログは久しぶりちゃんですね〜
いゃ〜最近は、mixiの日記を書いてたり、メールのやり取りで忙しかったりして、
体調もまた悪くなってるようで、相変わらず、行動までおかしくなり、
やっぱり、きよさんにメールをつい本音を書いて送ってしまうんですね〜
会えなくても、声が聞けなくても、せめて、勝手にメールを送るだけの繋がりを
もちたいそんな方なのです。きよさんは、返信する方じゃないから気にはしてませんが。

元気にしとるんかいな〜とか、仕事・家庭たいへんだろうな、いろいろ両方から
言われたあげくに、コモからの分けワカメのメールくるしねぇ(笑)

根拠はないけど、何年後かは分からないけど、きっときよさんにコモは会う事が
できると信じて、願い事をかけ続けるよ…

また変てこりんな日記になりマスタ。

今日のBGM「GOOD DAY」ZARD
コモを支えてくれる今の音楽♪です。