1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Natürlich gibt es den Weihnachtsmann!
Joachim Nawrocki in "Die Welt" (21.12.2002)
Ein gedankenloser englischer Pfarrer hat neulich die Kinder seiner Gemeinde bitter enttäuscht, so dass sie weinen mussten. Es sei rein wissenschaftlich gesehen unmöglich, dass Santa Claus in einer Nacht 91,8 Millionen Haushalte allein in Europa mit Geschenken versorgt, denn er müsste dabei so hohe Geschwindigkeiten entwickeln, dass er ganz einfach explodieren würde.
Was ist das nur für ein Pfarrer? Wir werden noch beweisen, dass sein Anti-Weihnachtsmann-Beweis auch wissenschaftlich nicht haltbar ist. Zunächst aber empfehlen wir Pfarrer Lee Rayfield aus Maidenhead, in die Türkei zu fahren, nach Myra, das zwischen Fethiye und Antalya liegt. Dort hat im 4. Jahrhundert der Heilige Nikolaus gelebt, vermutlich war er Bischof und ist etwa zwischen 345 und 352 in den Himmel gekommen. Myra ist ungefähr 2500 Jahre alt. Im Jahre 60 hat sich der Apostel Paulus in der Stadt aufgehalten, knapp 300 Jahre später hat hier der Heilige Nikolaus zahlreiche Wunder vollbracht. Er schenkte drei armen Mädchen Gold zur Heirat, rettete drei Unschuldige vor dem Blutrichter und soll drei zerstückelte und eingepökelte Schüler wieder zum Leben erweckt haben. An den Heiligen erinnert nicht nur eine Basilika, die im 19. Jahrhundert mit russischem Geld restauriert worden ist, weil ja auch die Russen den Nikolaus verehren. Selbst sein Sarkophag ist dort noch vorhanden, wenn auch die Gebeine verschwunden sind. Nur ein paar Skelettreste werden noch im nahen Antalya aufbewahrt. Vor allem aber steht in Myra ein Denkmal, das Nikolaus genau so zeigt, wie wir uns den Weihnachtsmann vorstellen. In einem kleinen Park, umgeben von Bäumen, Fächerpalmen und Rosen, steht er auf einem runden Sockel, hat einen Vollbart, einen langen Mantel mit Kapuze und behütet einige Kinder, die sich an ihn schmiegen - vielleicht sind es ja die soeben zum Leben erweckten Knaben.
Nun machen einige Schlaumeier die folgende Rechnung auf: Wenn Santa Claus in Europa am 24. Dezember alle 91,8 Millionen Haushalte beliefern wollte - in Amerika kommt er erst einen Tag später -, dann hätte er selbst bei einem 24-Stunden-Tag für jede Familie eine knappe tausendstel Sekunde übrig, Anfahrt inbegriffen. Für den Transport von etwa 320 000 Tonnen Geschenken würde er 210 000 Rentiere und entsprechend viele Schlitten benötigen. Mindestens 120 Millionen Kilometer müsste er zurücklegen, das würde die 4000fache Schallgeschwindigkeit erfordern. Beim Anfahren müssten er und die Rentiere das 17 500fache der Erdbeschleunigung aushalten - kurzum, sollte er es jemals versucht haben, er wäre sofort zerstoben und anschließend verglüht. Glauben die Besserwisser.
Aber sie sind nicht auf dem neuesten Stand der Forschung. In Amerika wird an einer Aufhebung der Gravitation experimentiert. Die Forscher vermuten, dass durch schnell rotierende Scheiben aus supraleitendem Material die Schwerkraft abgeschirmt werden kann. Das würde bedeuten, dass man einen neuartigen, Energie sparenden Antrieb für Raumschiffe hätte und dass, so ein Physiker wörtlich, "der menschliche Körper auch bei höchsten Beschleunigungen nicht an der Rückwand des Raumschiffes zerquetscht würde." Aber was für Astronauten gilt, gilt erst recht für den Weihnachtsmann. Wenn der heilige Nikolaus fragmentierte Knaben zusammensetzen konnte, dann wird er sich doch wohl auch eine Technik zu Nutze machen können, die von unserem begrenzten menschlichen Geist nur angedacht, aber noch nicht durchschaut worden ist. Also, liebe Kinder in Maidenhead, trocknet eure Tränen und tröstet euch: Das stimmt nicht mit dem explodierenden Weihnachtsmann.
Und dann gibt es da noch die Heisenbergsche Unschärferelation. Das ist jetzt für Kinder ein bisschen schwer zu erklären. Ein wenig vereinfacht geht das so: Ein Elektron schwirrt auf seiner Bahn mit einer solchen Geschwindigkeit um den Atomkern, wie sie etwa der Weihnachtsmann bei der Auslieferung der Geschenke bräuchte. Nun gibt es aber keine solche kleine Zeiteinheit, dass man den Standort eines Elektrons zu einem bestimmten Zeitpunkt festmachen könnte - er ist unscharf oder "verschmiert", wie die Physiker sagen. Mit anderen Worten, das Elektron könnte an mehreren Orten zugleich sein. Und so ist es auch mit dem Weihnachtsmann.
Die Anti-Weihnachtsmann-Theorie ist somit als äußerst fragwürdig entlarvt: Sie hat kurze Beine und tönerne Füße. Der Weihnachtsmann ist ein Mysterium und wird es bleiben. Da beißt auch Pfarrer Lee Rayfield keine Zipfelmütze von ab.

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig
sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind
ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo
Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir,
was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie
Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante
Informationen. Mache nicht mehr Worte, als
nötig sind. Sowas ist wirklich total
überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen
eventuell ein bisschen weniger unkonkret
auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein
Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden
werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass
daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten
Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen
abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue
Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine
doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte,
also:
1. Keine Aufzählungen
2. Keine nummerierten Listen

Nachdem treue Anhänger jetzt seit 2000 Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:
I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15
interne und 5 vom Benutzer definierbare.
II. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es
enthält folgende Neuerungen: Das irre coole
Testament für Kids mit Autogrammadressen
von z.B. Gott, Jesus und Maria.
III. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten
möglich! Auch weibliche Götter! Gott
Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger.
Durch den Hypertext führt Herody, die
happy Hostie.
V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt
komplett entfernt.
VI. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
VII. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
VIII. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung
für Priester!
IX. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt
einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
X. Wollust und Völlerei voll implementiert!
XI. In der Shareware-Version erinnert ein
sabbernder Papst ans Bezahlen.

In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!

XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt
erweitert um:
o EuroDisney
o Mallorca
o Kanzlerparty
o Kampfstern Galactica
XIII. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
o Erdbeben
o Alienattacke von Antares IX
o Atom-GAU
o Helge Schneider
o Spinat
XIV. Göttliche Vermehrung wird von der
Jungfrauengeburt auf den neuesten
Stand der Gentechnik erweitert. Dies
beinhaltet u.a. göttliche Töchter,
Androiden, Roboter!
XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt
wahlweise auch:
o Finaler Rettungsschuss
o AIDS
o Autounfall
o Suizid
o Win95
o Begnadigung
XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge
Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und
logisches Denken voll abschaltbar!
XVII. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift
volle ANSI-Unterstützung:
o Farbe
o Invers
o Blinkend
o Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

Es ist echt witzig, versuchs mal!
Ist dein rechter Fuß intelligent?
Das was folgt ist so lustig, dass es allen Verstand herausfordert.
Und ich bin bereit mit jedem zu wetten, dass er es mindestens 50 Mal versuchen wird um zu sehen, ob es möglich ist den rechten Fuss auszutricksen. Aber ihr werdet es nicht schaffen!!!
Versucht es mal....

Also während ihr an eurem Bürotisch hockt, hebt den rechten Fuss vom Boden und zeichnet mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn Während ihr diese Kreise macht, zeichnet mit der rechten Hand 6er in der Luft.

Der Fuss ändert seine Richtung!!!! (Der Depp!)

Ich hab es euch doch gesagt... Und es gibt nichts, dass ihr machen könnt, er ist und bleibt ein Depp!!!

Werbung in der Zeitung: "Top-Aquarien! Auslaufmodelle."

Schlagzeile: "Polizeibeamtin überredet Lebensmüden zum Aufgeben"

Anzeige bei der Polizei: "Der Sohn meines Nachbarn hat mein KFZ erbrochen. Ich kann das zwar nicht beweisen, aber vor einem Monat hat er einen Automaten erbrochen."

Werbung: "Kinderfilet....x DM"

Telekom antwortet auf die Bitte eines Mannes, den Telefonanschluss seiner Mutter zu kündigen, da sie gestorben ist: "Sehr geehrte Frau X, wir bitten Sie, uns Ihre neue Adresse bekanntzugeben!"

Auf einem Strafzettel: "Ordnungswidrigkeit: An Ihrem Fahrzeug wurden die amtlichen Kennzeichen vorne und hinten angebracht."

Beschreibung eines Unfallherganges: "Der Wagen kam auf mich zu, ohne seine Absicht anzuzeigen. Da machte ich dem anderen Idioten meine Meinung klar."
(Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung!)

Stellenangebot: "Metzger/Fleischer gesucht (geschlechtsneutral)"

Ein langjähriger Mitarbeiter wird mittels Zeitungsannonce geehrt, und das mit einem kleinen Druckfehler: "1954 trat er als Polsterer bei der Eggentaler Firma ein. Seine Zuverlässigkeit und sein starker Willi haben den Jubilar zu einem sehr beliebten Mitarbeiter gemacht."

Sportschlagzeile: "Pariser für junge Bayern zu groß."

Tierecke: "JAPANER zum Mästen, Züchten."

RAZZIA! "Polizeibeamte erfolgreich in Freudenhäusern!"

Beschwerde über den missglückten Urlaub: "Bei der schmuddeligen Bettwäsche und den dreckigen Aschenbechern hätten wir genauso gut zu Hause bleiben können!"

Anzeige: "KANINCHEN - mit dem Lasso gefangen. X DM"

Rechnung des Bestattungsunternehmens: "Aufbewahrung der Leiche....X DM, 1 Monat Verlängerung.....X DM."

Visitenkarte: "Bestattungsunternehmen WURM"

Schild an einer Hauswand: "Parkplätze nur für Behinderte von Telekom"

Erboster Gast schreibt einen langen Beschwerdebrief an ein Reiseunternehmen, in dem er auch sämtliche Leute beschimpft und als dumm hinstellt.
"Gehen Sie lieber als Putzfrau, [...] es fehlt Ihnen an der nötigen Intelegenz."

In einem Prospekt über Hotels: "In diesem Hotel können Sie das Menü genießen, das Graf Coubertan 1891 zur Eröffnung reierte." (kreierte)

Schlagzeile: "Fahrraddiebstähle wurden zur Hauptbeschäftigung der Polizei"

Anzeige: "Fußpflegeinstitut lädt ein zu SCHNUPPERTAGEN!"

In der Zeitung: "Adventsmotto: Zündet euch an und brennt."

QUELLE gibt Hinweise zum neu erworbenen Badeanzug: "Setzen Sie ihn nicht gechlortem oder salzhaltigem Wasser aus."

Warnhinweis: "Analsanierung"

Unfallhergang: "Das andere Auto war völlig unsichtbar, dann verschwand es wieder."

In der Zeitung: "In der folgenden Nacht ist mit verstärktem Bevölkerungswachstum zu rechnen."

Werbung: "China-Buffett! Eat yourself!"

Nächster Unfall: "Der Hund beschnüffelte mich. Ohne ein Wort zu sagen, biss er mir ins Bein."

Noch eine Werbung: "Laufend frisches GEKACKTES"

Und noch ein Unfall (Hier passierte vor allem etwas mit einem Beistrich):
"Aufgrund des großen Verkehrsaufkommens im inneren des PKW löste sich die Handbremse."

Plakat: "Tanzschule lädt zum ABSCHUSSBALL!"

Umfrage auf der Musikmesse.
Theo West: "Was ist der Unterschied zwischen Dur und Moll?"
Schlagzeuger: "Keine Ahnung, bei mir gibt's des net."
Theo West: "Bei welchen Instrumenten gibt's denn Dur und Moll?"
Schlagzeuger: "Maultrommel, Querflöte und Fagott!"

Druckfehlerteufel: Aus 'Kurzseminaren' wurden: "FURZSEMINARE"

Tafel bei einem Bestattungsunternehmen: "Hans Tod und Söhne"

In einem Programm: "Zusammenfassung der besten Nummern von David Copperfield unter Mitwirkung von Claudia Schiffer."

Schild: "Friedhof des sächsischen Krankenhauses..."

Schild in einem Krankenhaus: "Neugeborene - bitte läuten!"

Verkehrstafel auf dem Lande (bitte sich vorzustellen): Gefahrenzeichen mit Kuh ("Viehtrieb"), plus Zusatztafel mit der Aufschrift "Schafherde".

Anzeige: "Chirurgische Klinik sucht Näherin zur Aushilfe"

Schlagzeile: "Gefräßige Nonnen bedrohen den Wald" (Schmetterlinge!)

Anzeige: "Bin gestorben - Robert Wager"

Verkehrsschild: "Bitte nicht gegen die Bäume fahren!"

Beweisführung bei Gericht: "Ich lege einen Glassplitter bei, an dem Sie sehen können, dass das Fenster kaputt ist."

Flugblatt: "Aufruf zum Hungermarsch: Marschverpflegung unterwegs!"

Fernsehprogramm des ORF(!): "Kasperl: Wer hat Omas Möpse gemopst?"

Schild auf einem Container: "Seniorenheim"

Speisekarte: "Die Kalbsbrüstchen sind mit einer delikaten Hausfrauenmasse gefüllt"

Schlagzeile: "Zahlreiche Häufchen - verursacht durch Hunde und deren Besitzer"

Anzeige: GRATULATION , liebe Maria, dass du jetzt einen ausgelernte Friteuse bist...

Anzeige: "JAUCHEFASS als Getränkefass zu verkaufen!"

Unfallbericht: "Mein Mann knallte mit dem Kopf durch die Windschutzscheibe. Sie zerbrach. Weiterer Schaden entstand nicht."

Anzeige: "Wir geben traurig bekannt, dass Herr HERMANN BÄR als Elster verstorben ist"

Zeitungsbericht: "Wilder Schwan schlug um sich - die Gendarmerie forderte ihn über Lautsprecher auf, die Fahrbahn zu verlassen, was ohne Erfolg blieb."

Traueranzeige: "Die Trauergäste werden anschließend in die Sauna gebeten"

Schlagzeile: "Schützenverein musste für neue Scheißanlage tief in die Tasche greifen."

Unfallhergang: "Als mich mein Beifahrer weckte, war es schon zu spät, denn er schlief auch."

Schild im Gasthaus: "WC - Zum Großen Fass"

Artikel in einer Zeitung: "In der nächsten Ausgabe berichten wir darüber, wie man lästige Darmgase loswerden kann." (die scheinen sich ja für jeden Furz zu interessieren!)

Auch der Redakteur der Zeitung war nicht ganz da. Schlagzeile: "Lenker stand unter Alokoholeinfluss"

Beschreibung des Hochzeitsfotos: "Er studiert Politologie, sie ist im 4. Monat schwanger." Wie emanzipiert!

Unfall: "Ich musste in den Vorderen reinfahren, weil sonst der hintere in mich reingefahren wäre."

Anzeige: "Der Auferstehungsgottesdienst findet in der Leichenhalle statt."

Bekanntmachung: "Treffpunkt der Diätgruppe: Eiscafé Renner"

Werbung für einen Taschenrechner: "Wasserbetrieben!"

Zeitung: Zucht im Aquarium erfolgreich: Streifenhörnchen haben sich vermehrt."

Anzeige: "Zimmermädchen gesucht - ev. auch männlich."

Telekom. Ein Mann will nicht, dass er im Telefonbuch erscheint und füllt deswegen auf dem Formular die Lücke NAME mit "Eintragung nicht erwünscht" aus. Er erscheint doch im Telefonbuch, und zwar unter E: Eintragung nicht erwünscht.

Unfallbericht: "An dem Unfall konnte ich deswegen keine Schuld haben, da meine Großmutter neben mir saß, die mich auf die Gefahr aufmerksam machte, indem sie mir rechtzeitig mit dem Regenschirm auf den Kopf schlug."

Die Exhibitionisten sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren: "Splitternackt durch den Wald! - Der Mann war mit blauen Jeans und einem karierten Hemd bekleidet."

Werbung: "Damenschenkel....5 DM"

Werbung: "SCHLACHTHOF... Schwein zum Ausleihen....6 DM, Ganztägige Benutzung .... 15 DM"

Visitenkarte: "Fußpflegeinstitut Bettina Schweiß"

Bei diesem Fitness-Studio muss man zuerst seine Hirnmuskeln trainieren: "Öffnungszeiten: Montag, 12.00 - 16.00 und 18.00 - 21.00, Dienstag 14.00 - 17.00, Mittwoch wie Dienstag, Donnerstag wie Dienstag, Freitag wie Donnerstag..."

Schlagzeile: "Nach der Obduktion steht fest: Willi Bosch ist tot!"

Schlagzeile: "Mörsch ist seit 7 Monaten Volkstreter"

Brief der Telekom: "Sehr geehrter Herr Tschetyrkin! Uns wurde mitgeteilt, dass Sie bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen sind."

Katholische-Kirche-Verarschung. Ein Pfarrer sinniert: "Ich mache mir Sorgen, weil unsere Herde immer kleiner wird. Allerdings geht es uns nicht so sehr um die Schafe sondern um die Mäuse!"

Zeitungsmeldung: "Die Frau, die einen Alkoholtest machen sollte, trat dem Beamten kräftig zwischen die Beine, doch alles half nichts: Sie musste blasen."

Todesanzeige: "Es nehmen Abschied: Werner Wurst und Karl Senf."

Anzeige: "Opel Kadett zu verkaufen, neu. Getriebe macht KRKRKRK."

Unfallbericht: "Ich habe die Frau nicht umgerannt. Ich bin an ihr vorbeigelaufen und durch den Luftzug ist sie umgefallen."

Zettel neben der öffentlichen Toilette: "Keine Annahme von Verrechnungsschecks"

Schild: "Dr. Unverdorben - Frauenarzt."

In der Zeitung: "XY gibt seine Heirat bekannt. Ich bitte alle Damen, die noch in Besitz eines Wohnungsschlüssels sind, mir diesen zurückzugeben."

Anzeige: "Lieber F.! Melde dich! Wir waren mal in Ischl, es ist doch was passiert!"

Schild über einer zugemauerten Türe: "ALTENHEIM"

Werbung: "Europäische Hasen, in Argentinien erlegt."

In der Zeitung: "Die Identifikation des Exhibitionisten war einfach, da sein Glied nach wie vor aus der Hose hing."

Schild: "BADEN VERBOTEN IM GESAMTEN FREIBAD"

Ausrede im Unfallbericht: "Ich bin nur so schnell gefahren, damit mein Wagen nach dem Waschen schnell wieder trocken wird."

Schlagzeile. Frauen sollen in die Militärkapellen: "Bundeswehr sucht Frauen zum Blasen."

Das stand unter einem Bild von HANS MEISER: "Ich bin hässlich, na und?" (Übrigens: Er wurde von den TVneu-Lesern zum fünftschönsten Mann im deutschen Fernsehen gekürt!)

Einige Fragen aus dem 'lustigen Fragespiel HERZKASPERL ab 4 Jahren':
- Liebst du Strapse?
- Kennst du den Stoff, aus dem Kondome sind?
- Werden unter deinen Händen Männer schwach?

Brief an "Wie Bitte?": "Hier ist mein Beitrag. Ich will 2500 DM, wenn er gesendet wird."

Foto von einem Verkehrszeichen in einem südafrikanischen Naturschutzpark: Dreieckiges Gefahrenzeichen, darauf ein schwarzskizzierter Rollstuhlfahrer, der über eine Böschung in ein schwarzskizziertes Krokodilmaul rollt...

Zeitungsbericht: "Es ist der guten Reaktion der Mutter zu verdanken, dass das Kind von einem PKW überrollt wurde."

Schild: "Spielplatz. Alkoholverbot."

Zettel im Krankenhaus: "Krankenhauskantine. Wir verwenden Fleisch aus eigener Produktion."

Anzeige: "Sanitärdienste Hr. NOTHDURFT"

Flugblatt: Diskussion. MENSCHENRECHTSVERLETZUNGEN GEGEN FRAUEN -MACHST DU MIT?"

Zeitungsbericht: "Der Mann jagte sich einen Schuss in den Kopf, bevor er das Feuer legte."

Werbung: "Besen - geeignet für Frauen oder Rückengeschädigte."

Werbung: "Stühle ohne Beine - 5 DM."

Unfall: "Ich fuhr gegen einen Laternenmast, den man nicht sah, da er durch einige Fußgänger verdeckt war."

Plakat: "Tag der offenen Tür - bei der Justizvollzugsanstalt Holzmünden."

Fehler im Reisepass: "Geburtsdatum: 3. 4. 1046"

Anzeige: "Ich habe meinen Namen geändert. Herr Schiewski jetzt: Rechtsanwalt Peter Streit."

Schlagzeile: "Doppelmord: Erblindeter Bub sah Killer"

Schild: "TOILETTE - Zu den tanzenden Fontänen."

Anzeige: "Kassierinnen gesucht. Nur seriöse Anfragen. Damen mit lackierten Fingernägeln werden abgewiesen."

In der Zeitung. Unter einem Bild von zwei Stadträten in Trachtenanzug vor einem Bauernhof steht: "Deckhengste machen Überstunden."

In der Zeitung: "Die Diebe sind geflüchtet. Verfolgt vom Fernseher."

Schild: "Achtung Krankenhaus. Unfallgefahr."

Schlagzeile: "Blut im Alkohol - Führerschein ade."

Schild: "Wickelraum. Schlüssel im Horrorladen erhältlich."

Unfall: "Beim Holzfällen hat sich ein Stamm gedreht und ist statt nach unten nach oben gefallen."

In der Bedienungsanleitung für einen Super-Koffer: "Dieses Produkt ist so robust, dass wir eine lebenslange Garantie gewähren. Ausgenommen sind Beschädigungen durch Bären, Haie und Kleinkinder."

Schlagzeile: "Polizei bittet um Hilfe: Sieben Bullen gestohlen."

Anzeige mit Foto: "Unsere zweite Tochter ist wieder ein Mädchen!"

Werbung: "Gesichtskorrekturen kein Risiko mehr." Darüber ein Vorher-Nachher-Foto von der Fettabsaugewerbung: Zwei Ärsche...

Werbung für ein Nachhilfe-Institut: "Es hat geklappt: Von 2 auf 5 in Englisch!"

Schlagzeile: "Räumungskommando entschärfte zwei Kartoffeln"

Unfallbericht: "Der Bursche war überall und nirgends. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."

Schild am Zoo-Eingang: "Wir füttern unsere Tiere ausreichend. Ihr mitgebrachtes Futter ist Gift. Geben Sie es dem Tierpfleger!"

Schild: "WALD"

Schlagzeile: "Schüsse durchs Herz verhindern Herzinfarkt"

Schild: "Angeln im Friedhofsbereich verboten"

Schlagzeile: "Marlon Brando geplatzt"

Schild: "Zur Rauschpennhalle"

Herbstliches in der Zeitung: "Die Vögel werden gelb und fallen von den Bäumen..."

Auf der Titelseite eines Klatschblattels: "Schreinemakers 2. Baby - Henry Maske erfüllte ihren Herzenswunsch."

Unfallbericht: "Meine Tochter brach sich die zwei Mittelfinger der rechten Hand."

Zeitungsbericht: "Der Verdächtige warf etwas in die Mülltonne. Der Zeuge sagte, dass das der Kinderarzt war."

Schilder: "Herta Böse, Zahnarzt; Fritz Böse, Zahnarzt; Hans Böse, Zahnarzt."

Anzeige: "Nicht jeder Pilz ist essbar. Bei Fußpilz fragen Sie uns!"

Werbung für ein Auto: "Airbag mit Luft in Wagenfarbe."

Anzeige: "Kondome im Verleih"

Aus dem ORF(!)-Programm: "21:00. Menschen unter uns. Geschichten vom Wiener Zentralfriedhof."

Brief an eine offizielle Stelle: "Ich appelliere an Ihre Humanität! Befriedigen Sie mich auf der Stelle!"

Der Freund eines Menschen war gestorben. Also arrangierte er eine Beerdigung. Auch einen Kranz bestellte er, auf dem "Ruhe sanft!" stehen sollte. Der Mensch bedachte den Wind, der die Schleife womöglich umdrehen könnte, und fügte hinzu: "Auf beiden Seiten!" Auf der Beerdigung hatte man etwas zu lachen. Auf der Schleife stand: "Ruhe sanft auf beiden Seiten!"

Werbung: "Jeden Dienstag Steaks 1 DM billiger. Ruhetag: Dienstag."

Bedienungsanleitung für einen Kinderwagen: "Vor dem Zusammenklappen nehmen Sie Ihr Kind selbstverständlich heraus."

Unfallbericht: "Schon bevor ich die alte Dame anfuhr wusste ich, dass sie die andere Straßenseite nie erreichen würde."

Schild: "Psychiatrie Landeskrankenhaus - Polizei."

Kontaktanzeige mit fehlendem Beistrich: "Frank, 77 Haare, sucht..."

Bitte des Arztes in der Anzeige: "Bitte kommen Sie nicht nüchtern in die Praxis."

Schlagzeile: "Forscher vermuten, dass unser Gehirn direkt hinter der Stirn liegt."

In der Zeitung: "Pensionistentreffen - 800 schifften über den Rhein."

Eine Postkarte kam nach 36 Jahren an. Beigelegtes Schreiben: "Aufgrund der verspäteten Zustellung wird auf Nachporto verzichtet."

Schlagzeile: "Bei Sexparty Nacktem in die Tasche gegriffen."

Schild: "Bereitschaftspolizei. Grünabfallsammelplatz."

Werbung: "Jugendzimmer aus 5 Kartons, 400 DM."

Werbung für ein Gashaus: "Tolle Lage, sehr schön zum Kacken und Leute beobachten."

Werbung für eine Pistole: "Mit Ausschuss nach vorn."

Unfallhergang: "Ich hatte den Wagen voller Pflanzen. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch so schnell in mein Blickfeld, dass ich den anderen Wagen nicht sehen konnte."

Schlagzeile: "Frosch ertränkte Taucher"

Schild: "WC Männer - Bildungsraum"

In der Zeitung: "Viele Todesfälle könnten verhindert werden, wenn lebensrettende Wiederbelebungsmaßnehmen in den ersten drei Monaten nach dem Herzstillstand durchgeführt würden." (Minuten)

Schlagzeile: "700 Millionen gesuchte Österreicher inhaftiert"

Schild mit fehlendem letzen Buchstaben: "VORSICHT HERABFALLENDE ZIEGE!"

Unfallbericht: "Zwischen meinem ersten und zweiten Unfall bin ich nachweislich unfallfrei gefahren."

Bedienungsanleitung einer Waschmaschine: "Die Kinder und die Versager dürfen das Gerät nicht bedienen."

In der Zeitung: "Mafia-Boss gefasst: Auf Säuglingsstation griffen Beamte zu."

Anzeige: "Zu verkaufen: Kaninchen, Hasen, Enten für Weihnachtsbraten, sowie Meerschweinchen."

Tafel: "Fürstengruft wegen Krankheit geschlossen."

Manipuliertes Verkehrszeichen: Auf die Kuh von "Viehtrieb" wurde eine zweite, als Bulle in Aktion, hintendrauf geklebt...

Schriftliche Aussage: "Ich brauche keine Haftpflichtversicherung, da ich derzeit in Haft bin:"

Zeitungsbericht: "Keine Panik vor Krokodilen. Die Tiere beißen nur ein Stück aus Kindern heraus, sind aber zu klein, um sie ganz aufzufressen."

Bericht über den historischen Augenblick, als der Erfinder eines besonderen Seifenkistelwagens, das erste Vehikel vorstellte: "Wagner ließ den ersten fahren"

Zeitungsbericht: "Ein Augenzeuge meldete sich, doch er hatte nichts gesehen."

Schild: "Toiletten. 28 Sitzplätze."

Anzeige: "In 24 Minuten werden Sie zum Werbeagent ausgebildet." (Monaten)

Anzeige: "Gesucht: Teamverstärkung. Bedingung: Männlich oder weiblich."

Unfallbericht: "Ein Hase rannte in selbstmörderischer Absicht vor mein Auto und nahm sich an meinem linken hinteren Kotflügel das Leben."

Zeitungsbericht: "Der Einstieg des Diebes durch das Fenster wurde durch das laute Gebell der Hauseigentümerin vereitelt:"

Schild: "Öffentliches WC." -- PFEIL nach unten auf den Boden...

Anzeige: "Suche gebrauchtes SKELETT"

TAFEL: "Hautarzt Dr. Schweiß."

In einer Illustrierten: "Urlaubs-News. Mit dem Fahrrad durch den Hausgarten!"

Schlagzeile mit fehlendem R: "Antilopen-Hoden: Polizei griff zu."

Schild: "Bierstube WC"

Polizist weist Anschuldigungen an die Polizei zurück (Zeitung): "Wenn wir gebracht werden, sind wir immer da!"

Schild: "Shelltankstelle 100 m rechts." Pfeil nach links...

Wieso hat ihm bloß keiner gesagt, dass alles längst vorbei ist? Todesanzeige: "Fritz X. Kriegsteilnehmer 1913-1995."

Bedienungsanleitung: "...und dann mit der dritten noch freien Hand das Modul herausziehen..."

Beschwerde an den Schönheitschirurgen: "Nach der Operation ist das Nasenbein schief und fällt auf jeden ersten Blick ins Auge."

Psychiater gibt Auskunft: "Der Angeklage leidet unter leichtem Schwachsinn in schwerer Form."

Schlagzeile: "Horst bestieg Nonne" (Berg)

Anzeige: "Blutabnahmegelegenheit in Fleischereifabrik"

Todesanzeige: "Anna Ruth Altgenug"

Schild: "WC - Lebensgefahr! Turbine! Gefährlicher Sog!"

Schild: "Waldsterben verboten"

Kontaktanzeige: "Suche nette Frau, gern große Oberweite, habe viel Platz im Haus."

Unfallbericht: "Ich sah den Fußgänger vor mir, blickte nach links, blickte nach rechts und stellte fest, dass ich ihm nicht mehr ausweichen konnte."

Schild: "Minishop" vor der Müllhalde...

Schild: "Hasch bitte im Fahrzeug lassen."

Damit haben Sie immer ein paar Argumente parat: Werbung: "12teiliges Messerset, auch fürs Büro geeignet."

Meldung: "Die Aufführung des Stückes "Der Kranke" wurde wegen Krankheit des Hauptdarstellers abgesagt."

Bei Gericht: "Da die Schwiegermutter in der Wohnung wohnt, stellt das eine Wertminderung der Wohnung dar."

Beamtenwitz: "Beamte sind die Träger der Nation, einer träger als der andere. Ich weiß nicht, was alle gegen Beamte haben - sie tun doch nichts! Der einzige Weg für einen Beamten, der Beförderung zu entgehen, ist der Selbstmord. Sie sind unbestechlich, sie nehmen nichts an, nicht mal Vernunft!"

Schlagzeile: "Gesund trotz Sterbehilfe!"

Zeitung: "Ohne Behandlung dauert eine Grippeerkrankung 14 Tage, mit Medikamenten nur zwei Wochen."

Schild (da weiß man, wo man endet, wenn der Doktor mit dem Latein am Ende ist): "INHALATION - ULTRASCHALL - MIKROWELLE"

Zeitung: "So meldete kürzlich ein Autotelefonbesitzer einen Unfall in Gelsenkirchen ohne die Stadt zu nennen. Kein Einzelfall, wie die Polizei sagt."

Anzeige: "Wir suchen für den Einsatzbereich Tampondruck einsatzfreudige Mitarbeiterinnen."

Schild: "Arthur Zangerl, Dentist."

Zeitung: "Bei der Brotprüfung wird gedrückt, gebrochen und geschmeckt."

Artikel in einer Zeitschrift: "Goldfischpflegetips: Goldfische nicht mit Seife oder Reinigungsmitteln waschen."

Schadensmeldung: "Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, da keiner aus meiner Verwandtschaft dabei war."

Witz: "Was ist eine Parklücke? Das, was man auf der gegenüberliegenden Seite sieht und das, nachdem man gewendet hat, wieder weg ist."

Schlagzeile: "Verzweifelte Ziege erhängte sich - Ermittlungen wegen Tierquälerei"

Aufschrift auf Restaurant (die letzten Buchstaben fehlen!): "Döner Kebap - für Ihr Geld haben Sie das Recht auf Qual"

Zeitungsartikel über Florida: "Front gegen die Nackten .... [...] Die Regierung sollte sich lieber um wichtigere Dinge kümmern, zum Beispiel, dass Touristen erschossen werden."

Zeitung: "Grünkohl lässt sich leichter waschen, wenn man ihn zerkleinert in die Waschmaschine legt und im Kaltschnellgang spült."

Todesanzeige: "Sie haben uns Kraft gegeben ohne ihn zu leben. Wir werden ihn vergessen."

Schild: "Seniorenreparaturdienst"

Zeitung: "Ein Gefangener hat nach einem halben Jahr Haft Anspruch auf bis zu 21 Jahre Urlaub im Jahr."

Unfallbericht: "Ich musste den Fußgänger aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab."

Die Finanz macht die Bürger verrückt! In der Zeitung: "Neben dem Finanzamt entsteht eine psychiatrische Tagesklinik mit 20 Plätzen."

Anzeige: "Überraschung! Bernd und Hilda verloben sich! Herzlichen Glückwunsch, dein Noch-Ehemann."

Aus einem Zeitungsbericht: "Mit bewegten Worten würdigte der stellvertretende Arbeitskreisvorsitzende Franz Lakoschek den Verstorbenen, der in der anschließenden Vorstandswahl einstimmig zum neuen Vorsitzenden gewählt wurde."

Schild: "Dr. Winfried Verderber - Facharzt für Chirurgie"

Schild auf einem Briefkasten: "Öffentlicher Fernsprecher"

In einem Zeitungsbericht: "Nach zwanzig Minuten gab der Täter in der Schnittbergstraße auf und übergab sich."

Anweisung an die Bank: "Ab sofort dürfen Sie mir das Geld nicht mehr überweisen sondern nur noch Barschecks senden, da ich jetzt verheiratet bin."

Schlagzeile: "Polizei landete großen Coup: Serienweise Banken ausgeraubt."

Schild: "WC". Darunter: "Die Reihenfolge der Patienten kann auf Anweisung des Arztes nach Dringlichkeit geändert werden."

Anzeige: "Eckbadewannen - Auslaufmodelle."

Heiratsanzeige: "Thomas Weishaar und Silke Weishaar, geb. Rothaar."

Anzeige: "Seniorengemeinschaft. Kein Eintritt, nur den Verkehr muss jeder selbst bezahlen."

Anzeige: "Indische Babymassage mit Pupsprogramm"

Schlagzeile: "Bestattungen teurer weil weniger sterben"

Werbung für ein italienisches Restaurant: "fresca kotze – frische Muscheln."

Anfrage an Versicherung: "Zahlen sie auch kosmetische Operationen? Nach dem Sturz sieht meine Frau aus wie ein Huhn, das überfahren wurde."

Brief einer Bank an die jüngsten Kunden: "Nun wirst du in den neuen Prima-Giro-Klub ausgenommen."

Schlagzeile: "Mitgliederschwund beim Sterbeverein"

Zeitungsmeldung: "Eine nicht ausgeschaltete Friseuse hatte das Feuer ausgelöst."

Werbung für ein Märchenerlebnisland: "Der Backofen öffnet sich für unsere Besucher täglich um 16 Uhr."

Schlagzeile: "Hund schießt Jäger an."

Zeitungsmeldung: "Freibier für den Kindergarten"

Aus einem Kinderaufsatz: "Auf der Alm ist der Senner und die Sennerin. Im Frühling wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben."

Schlagzeile: "Jeder neunte Erwerbslose ohne Arbeit."

Werbung eines Kaufhauses: "Wir plazieren unsere Artikel so, dass Sie Wege und Zeit sparen, z. B. Gurken neben Gurken."

Zeitungsartikel: "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des Bundessozialgerichtes keinen Anspruch auf Witwenrente."

Anzeige: "Hunger in Osteuropa - Helfen Sie mit einer Samenspende!"

Todesanzeige: "Nach einem schaffensreichen Leben ist Ferdinand Faul von uns gegangen."

Schild: "Beim Verlassen des Veranstaltungsortes verliert die Eintrittskarte ihre Gültigkeit. "Daneben noch ein Schild: "WC außerhalb der Veranstaltungshalle."

Probemitgliedschaftswerbung von einem Fitnessclub: "Sie werden Mitglied für 4 Wochen zum Preis von einem Monatsbeitrages."

Aus einem Heft eines Lateinschülers: "Als Cäsar sah, dass der Hafen voll war, schiffte er daneben."

Anzeige in der Zeitung: "Unser Rätselspaß der Woche! Wieviele Verkehrstote gab es im letzten Jahr? A 75 B....."

Mahnung vom Ordnungsamt Salzburg: "...sonst wird die Geldstrafe per Exekution eingezogen."

Erfolgreiche Polizeiarbeit (Schlagzeile): "Zugmord bis ins Detail geklärt - nur der Mörder fehlt noch"

Schild: "Bootsfahrer bitte Umleitung für Radfahrer benutzen"

Schlagzeile: "Jeder zweite Deutsche ist kein Rind"

Stellenangebot des Arbeitsamtes Halle: "Gesucht: Leiter einer Rinderherde"

Schild über Telefonzellen: "Toiletten"

Blutspendeaktion in Vöhringen: "Als Blutspende ist jeder gesunde Mensch zwischen 18 und 65 Jahren, der noch nie an Malaria oder Geldsucht erkrankt war, geeignet."

In der Zeitung: "Zwei Brandeinsätze - 1995 war für die Feuerwehr arbeitsreich"

Schild: "Rückerhof - Sie hätten 70 m vorher rechts abfahren müssen"

Werbung: "Ansprechbare Anbauwand..... 1000...DM"

Werbung: "Sehr geehrte Damen und Herren! Ich habe mich vor kurzem hier als Schädlingsbekämpfer niedergelassen und würde gerne einmal bei Ihnen vorbeischauen."

Zeitung: "Neues Arbeitsverfahren im Finanzamt: Finanzamt bleibt 3 Tage geschlossen"

Zeitungsbericht: "Die im Mordprozess gegen Millionär Hans Hansen (57) noch fehlende Leiche des angeblich umgebrachten Millionärs Otto Erich Simon soll sich bis spätestens 30. April beim Amtsgericht melden."

Auf zwei Werbeplakaten verschiedener Tageszeitungen stehen folgende Schlagzeilen nebeneinander: "Berlins Polizei fehlen Schusssichere Westen" und "Polizist erschießt sich auf Wache" (Das hätte verhindert werden können!)

Werbung eines Gasthauses: "Wir haben wieder eröffnet! Durch den Einbau der neuen WC-Anlagen sind ab sofort wieder alle Getränke erhältlich"

Todesanzeige (eines Außerirdischen?!): "Willi Lütge. Nie geboren. Nie gestorben. Er besuchte diese Erde nur, von 21. Februar 1910 bis 14. August 1994"

Werbung: "Abnehmen leicht gemacht mit unserer neuen Methode! Wir nähen die Speiseröhre einfach zu."

Aus einem Artikel: "Ein richtiger Mann muss nach Scheiß und nicht nach Parfum riechen."

Aus einem Kinderaufsatz: "Die Mohamedaner dürfen viele Frauen haben. Die Christen nur eine, das nennt man Monotonie."

Auch die härtesten Verhörmethoden der Polizei haben hier versagt: "Taubstummer ist nicht gesprächsbereit" (Schlagzeile)

Nicht immer hält die Werbung was sie verspricht. Foto: Ein Autowrack klebt in einem Zaun, auf dem ein Schild prangt: "Sicher mit AT Bremsen"

Er hat sicher die Kraft der zwei Herzen: "Gratulation für den noch aktiven Martin. Mit 80 Jahren kommt er noch zweimal in der Woche" (Anzeige)

Man merkt es besonders dann, wenn gewählt wird: "Bonn. Die Zahl der Schafe in Deutschland ist seit der deutschen Einheit wieder gestiegen" (Zeitungsbericht)

Hauptsache es musste nicht lange leiden: "Das Verkehrsschild war sofort tot." (Zeitungsbericht)

So ist das eben, wer mit dem Strom schwimmt, wird in die Pfanne gehauen. Foto: Schild am Wegesrand: "Fischschonstrecke -- bis zur Gaststätte."

Es ist schön, wenn ein aufstrebender Jungarzt so engagiert zur Sache geht: "Viele Geburten dank jungem Gynäkologen" (Schlagzeile)

Es wird einem auch alles verboten: "Das Mitführen von Haustüren auf Spielplätzen und Sportanlagen ist untersagt" (Aus einer Hausordnung)

Ein kleines Hirn ist immer noch besser als ein krankes: "Neuwahlen auf dem FDP-Parteitag. Spatz soll für Rind in den Vorstand aufrücken." (Zeitungsbericht)

Auch Viertklässler können komplizierte biologische Vorgänge erklären: "Ein Reflex ist, wenn mir der Ralf ins Schienbein tritt und ich haue ihm dann auf die Nase." (Aus einem Aufsatzheft)

Zahlungsaufforderung der Telekom:
"Aus Ihrem früheren Teilnehmerverhältnis schulden Sie uns noch folgende Beträge:
Hauptforderung 0,00 DM
Auslagen Telekom 0,00 DM
Andere Nebenforderungen 0,00 DM
Verzugszinsen 0,00 DM
====================================== =======
Gesamtbetrag 0,00 DM
Sollte die Zahlung ausbleiben, werden wir das gerichtliche Mahn-/Klageverfahren gegen Sie einleiten."

Aufschrift (in aufgeklebten Buchstaben) auf einer Telefonzelle: "Teutsche Delekom"

Zeitungsbericht: "Als Haupttäter wurde der 34jährige wegen neunfachen Betruges und Urkundenfälschung in acht Fällen zu einer Freiheitsstrafe von 18 Minuten ohne Bewährung verurteilt."

Schild vor einer vergammelten Bauruine: "Exklusives Doppelhaus zu verkaufen"

Auf einem Buchcover: "Cholesterinarm kochen und genießen. Rezepte für die ganze Familie. Einleitung und Nährwertberechnungen von Inge Schweinebraten, Diätassistentin"

Anzeige: "Neues vom Fundbüro. Gefunden wurden.... 1 Ehering in Beckingen bei der Leichenhalle"

Zeitungsbericht: "Schwerhörigenverein aufgelöst. Die Aufrufe an die Schwerhörigen im Kreisgebiet zur Mitarbeit blieben ungehört."

Werbeanzeige: "Philips-Staubsauger. Schlauchanschluss, 5faches Foltersystem" (Filter!)

Schlagzeile: "Schuhindustrie beklagt miesen Absatz"

Schlagzeile: "Taxis verlieren jeden vierten Fahrgast"

Artikel: "Mallorca räumt auf. Im Ferienzentrum Magaluf auf Mallorca sollen mindestens 20 veraltete Hotels gesprengt werden. Dadurch will die Stadtverwaltung auch britische Billigtouristen loswerden."

Schild: "Peter Graf, Steuerberater"

Schlagzeile: "Fleischer wird neuer Chefarzt"

Unter einem Foto einer volkstümlichen Lederhosenband: "Tatort Raiffeisenbank Pfahlbronn gestern nach dem Überfall."

Schild unter einer nach oben führenden Holztreppe: "WC für Rollstuhlfahrer"

Artikel: "Am vergangenen Wochenende rückte die Unfallbereitschaft der Verkehrspolizei dreizehn Mal aus. Vier z. T. schwerverletzte Personen und ein hoher Sachschaden waren die Folge."

Fernsehprogramm: "17:00 Ratgeber Auto und Verkehr. Betrug durch Autobumser"

Vermerk des Briefträgers auf einem Brief: "Der Brief konnte nicht zugestellt werden, da der Hund vor dem Briefkasten saß."

Schlagzeile in einem Klatschblatt: "Boris Becker & Michael Schumacher: Endlich Zeit für die Liebe"

Werbung (Postwurfsendung): "Möchten Sie auch gerne regelmäßig einmal im Monat von unserem Verkaufsfahrer angefahren werden?"

Zwei Schilder übereinander angebracht: "Frauennotruf" und "Eheschließungen Standesamt Fürstenfeldbruck"

Schild: "Das Betreten des Schulgebäudes während und außerhalb der Unterrichtszeiten ist verboten."

Bericht: "Blutüberströmt mit Messern im Rücken - so fanden Polizeibeamte die Frau in einer Wohnung in Ziegenhain. War es Mord?"

Schild vor gestapelten Autowracks: "Oberfränkischer Gebrauchtwagenmarkt"

Wahnsinn auch in Deutschland!! (Werbung): "Rindergehacktes von deutschen Rindern - stets frisch durchgedreht"

Unter dem Bild, auf dem gerade ein Mittelstreifen gezogen wird, steht in einer Zeitung: "Neuer Straßenstrich vor dem Zetzer Rathaus."

Gebührenbescheid der Gemeinde Calden:
2 Kopien ... 0.60 DM
2 Beglaubigungen ... 10.00 DM
Aktensuche auf dem Boden (0.25 Stunden) ... 21.00 DM

Bußgeldbescheid: "Ordungswidrigkeit: Sie hatten während der Fahrt den vorgeschriebenen Sicherheitsgurt angelegt."

Im Schülerduden zur neuen Rechtschreibung über die vier Fälle: "Mir ist kalt. Mich friert an die Füße."

Speisekarte: "Seniorengeschnetzeltes in Rahmsoße"

Schild im Herrenklo: "Achtung, kein Trinkwasser!"

Schlagzeile: "Die Kriminalpolizei rät: Klauen als Nervenkitzel"

Schild (mit fehlendem Buchstaben): "Betreten der Brücke verboten. Nur für Fische auf eigene Gefahr."

Werbung: "Westbury Hosen, reine Schurwolle, TEFLON beschichtet"

Schild neben einer gigantischen Müllhalde: "Parkplatz bitte sauber halten"

Text unter einem Bild in einem Reisemagazin: "Die Iguacu-Wasserfälle in Südamerika ziehen jedes Jahr Tausende von Touristen an. Unter ohrenbetäubendem Getöse donnern sie in die Tiefe."

Artikel: "Brechdurchfall bei kleinen Kindern - was rauskommt muss wieder rein!"

Artikel: "Das besagt auch der Tierseuchenbericht der Bundesregierung. Der konnte in seinem Tierseuchenbericht einschätzen, dass die Bundesregierung BSE-frei ist."

Statt Bypass: "Schüsse ins Herz ersparen Operation!"

Hatte da der Teufel seine Hände im Spiel? Schilder: "Am Paradies" und "schlechte Wegstrecke"

Artikel: "Schleiereulen melden sich zurück! Mit großer Freude registrierte die Kreisgruppe Donnersberg im Naturschutzbund Deutschland die Rückmeldung von fünf beringten Schleiereulen. Bedauerlich war nur, dass die Vögel alle tot wiedergefunden wurden."

Artikel: "Stripper defekt - Es roch eklig nach faulen Eiern. Ich musste mich übergeben."

Schilder: "WC" darunter: "Sandstreuung"

Anzeige: "Für großes privates Pathologisches Institut wird wegen Todesfalls junger und versierter PATHOLOGE gesucht..."

Schild: "SINGEN UND PFEIFEN AUF DEM GOLFPLATZ VERBOTEN. ES IST NUR VÖGELN GESTATTET"

Brief von der Telekom: "Herrn Dr. Diplom Psychologe und Psychot [!] Winfried X..."

Stellungsgesuch: "Suche Kraftwagenfahrer für Fahrten von Deutschland nach Iran, Irak. Nur für Männer, die keine Angst vor dem Tod haben."

Gebrauchsanleitung für eine Espressomaschine: "Um ein sehr gutes Kaffee zu erhalten, beobachten Sie diese wenige Regeln: Wir beraten, bevor das Kaffee zu gießen es immer mit einem Teelöffel zu schütteln."

Schlagzeile: "Vierzehn Stück Schwarzwild brachten Jäger zur Strecke"

Wer hier ankommt, kommt so schnell nicht mehr weg: "Nervenklinik. Haltestelle. Nur Ausstieg." (Schild)

Gut ist ein Trick nur, wenn man nicht sieht, wie er funktioniert: "Magic Zaubershow im Blindenheim Mittlefranken."

Manche Menschen brauchen länger um stubenrein zu werden: "Wickelraum für Studenten" (Schlagzeile)

Auch adelige Witwen wollen ihren Spaß, kriegen ihn aber nicht: "Fürstin Gloria kriegt ihre Rammelburg nicht zurück" (Klatschblatt)

Scherben bringen Glück: "Porzellanpuppen unterm Hammer"

Hier haben sich zwei gefunden: "Wir heiraten! Sabine Schmutzer & Frank Sauber"

Hier wird der Job noch mit Lust erledigt: "Jacques Sidon, Kommissar der Sittenabteilung der Luxemburger Polizei, gibt einen Überblick: 'Allgemein haben die Sicherheitskräfte ein gutes Verhältnis zu den Prostituierten, es gibt keine Berührungsängste.'" (Artikel)

Die Ordungshüter werden immer schlagkräftiger: "Polizist macht Haubesuche"

Zettel am Marktstand: "Freilaufende Eier"

Anzeige: "Renommierte Sargfabrik sucht jungen, dynamischen Vertreter, der Neukunden gewinnen kann."

Schlagzeile: "Wenn's um Wurst geht - Hose runter!"

Schilder: "Überschwemmungsgebiet" und "Toiletten"

Werbung: "Wir haben den Stein, um den man Sie beneiden wird! Grabmale Wolf"

Dieser Arzt ist sicher eine Kapazität auf seinem Gebiet: "Was Dr. Nothdurft bei Reisedurchfall rät"

Vorsicht, freilaufende Intelligenzbestien! "Berufsbildende Schule. Betreten verboten. Lebensgefahr!" (Schilder)

Ob das eine gute Entscheidung war? "Wir heiraten! Sabine Kluge & Michael Dummer"

Anzeige: "Im Wald und auf der Heidi - Reitferien in Sachsen-Anhalt!"

Dieser Beamte hat die letzten sechs Jahre verschlafen: "... ob das Verbleiben in der DDR nicht auch eine sinnvolle Alternative für ihre beruflichen und privaten Planungen wäre..." "Amstblatt der Stadt Langewiesen. [...] In Langewiesen wird der Telefonanschluss ab sofort in folgenden Straßen möglich: Langewiesen, keine Straße möglich"

Werbung mit Druckfehler: "Herrenslips, 5-er Pack, mit Steifen"

Manche Verbote stinken zum Himmel: "Wer einen fahren lässt, wird bestraft!" (Schlagzeile)

Reisewerbung: "Australien: Arm in Arm mit einem Koalabär, Auge in Auge mit einem Delphin und danach ein Känguruhsteak auf dem Teller – das erlebt man nur auf dem 5. Kontinent."

Schlagzeile: "Klosterfrau vertreibt Kondome"

Anzeige: "Elektrischer Stuhl billig abzugeben"

Es gibt doch Politiker, die etwas tun: "Landeschef schlägt die Regierung" (Schlagzeile)

Schild: "J. Steinmetz - Zahnarzt"

Dieses Kleidungsstück lässt unterbelichtete Blondinen strahlen: "Büstenhalter mit Beleuchtung"

Alles muss man selber machen: "Frau totgeschlagen und niemand half" (Schlagzeile)

Anzeige: "Hans und Petra bekommen Nachwuchs. Dank dem Herrn, der über uns wohnt!"

Meldung: "Am Freitag fährt der Diabetikertreff wieder in die Keksfabrik nach Marburg."

Artikel: "Der Staatsanwalt hatte die Höchststrafe gefordert, die Verteidigung plädierte auf Totschlag."

Bericht: "16:52 Uhr. Fünf Beamte massieren sich vor der Haustür, es passiert aber nichts."

Vor ein paar Jahren waren Germanen und Römer Nachbars. Sie berührten sich am Reihn, der damals noch rein war. Im Sommer zogen die Römer sogar über den Reihn rüber bis zur Weser. In Germanien gab es noch keine einzige Stadt. Die Römer hatten aber trotz dem einen Stadthalter, der hieß Warus.

Die Römer machten aus allen besiegten Völkern Slawen. Die Germanen wollten aber keine Slawen werden und nicht gegen Tiere am Viehtheater kämpfen. Deshalb übergaben sie sich nicht, sondern kämpften gegen die Römer im Teutoburger Wald. Sie schmissen Speere von oben runter auf die Römer, die in einem Abgrund steckten.

Die Germanen waren also ganz schön feige. Aber auch schlau und siegreich. Fast alle römischen Soldaten fielen und standen nie wieder auf. Als das der Kaiser Augustus in Rom hörte, rief er: "Warus, Warus, gib mir meine Regionen wieder!" Aber der konnte sie ihm nicht wiedergeben, weil er sich bereits in sein Schwert gestürzt hatte.

Danach bauten die Römer von Koblenz bis Regensburg eine künstlerische Grenze, den sogenannten Limes. Dieser Grenzfall sollte verhindern, daß feindliche Germanen heimlich ins Römerland kamen. Zuerst kam ein Zaun oder eine Mauer, dann ein Graben und dahinter ein Wal. Das war ein großes Hindernis.

Germanen und Römer trieben aber auch friedlichen Verkehr. Sie konnten sich nämlich gegenseitig befruchten. Die Römer hatten schon Kirschen, Firsiche und Nüsse erfunden. Dafür lieferten die Germanen blonde Frauenhaare. Die Römer tranken gerne Wein und deshalb heißen die Weingläsern noch Römer. Die Germanen mochten lieber Metchen, Man sagt, sie lagen an den Ufern des Reihn und vernaschten immer noch eins.

Sie blieben aber nicht immer dort lieben, denn irgendwann durchbrachen alle Mannen den Limes.

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie
es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -die
anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man
wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine
Ex-Frau..."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen...
Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen
in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts
einparken können."

„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche
schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine
Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine
Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Betrachten sie mich nicht als
ihren Chef,sondern als guten
Freund, der immer recht hat."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig
bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir
keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts
ausmachen..."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu
seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag
faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal
geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr
Gehalt versprochen,wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den
Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der
Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es
gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur
Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja
vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht
reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages
werden sie mir dankbar sein."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht
im Stich lassen."

Hier ist die erste von 5 geplanten Veranstaltung für 2007!

Hosted By: Larissa Middendorf
When: Saturday Mar 03, 2007
at 4:30 PM
Where: Welheimer Strasse 64
Bottrop, AL 46236
United States
Description:
Larissa Middendorf

Click Here To View Event

Hallo ihr!

Ich nutze jetzt mal ein Blog um ein wenig Werbung zu machen!

Also wer Interesse an Wrestling hat, egal ob männlich oder weiblich, kann mal hier rein schauen.



Das ist der erste offizielle Wrestling Verein in Deutschland. Dort kann man einiges erfahren über kommende Veranstaltungen,
oder sich melden wenn man selbst trainieren und ein(e) aktive(r) Wrestler(in) werden will.

Hier ein paar der jungen Männer und Nachwuchswrestler!