Zulu Time Torino 15:45
(CET +0)
Soggetto colloquio di
lavoro
Luogo: via treviso 16,
torino (45.086937, 7.669195)
sede best project, kirby
italia
Premessa, tempo: venerdi
scorso
Ricevo una telefonata
dalla best project torino, legata alla kirby, multinazionale che
produce un elettrodomestico.. un aspirapolvere.. fra l'altro ne avrei veramente
bisogno (di un aspirapolvere), per un colloquio di "lavoro"...
drin... drin drin..
drin...
telefono:”,,pronto...(voce
calda)... bella voce in verità... “
“...il signor Pinga...”
io:"Si
telefono:"Buon giorno
signor Pinga"
io:(hauahauauh)
telefono:"...Chiamo
dalla b.p. Torino, sono Tizia Caia,,,
telefono:La chiamo per
convocarla lunedì presso la nostra sede, se interessato al lavoro.."
io:“?(quale lavoro?)?”
?
...sempre io
?
io“si, puo darmi qualche
informazione ulteriore, sul prodotto e altro”
telefono:”...beh
sarebbero circa mille (1000) euro più eventuali bonus, per la
rappresentanza i un elettrodomestico...”
Mi insospettisco, come e
quando hanno avuto il mio numero... beh avevo accettato la chiamata,
dal centro occupazione regionale, per fare una selezione a un call
center
Ma non può essere questo
... no direi di no... o forse.. si?
Mi "in'sorge"
una domanda e la giro alla mia interlocutrice: "ma sara mica un
multilevel?"
La voce si raffredda,
d'altronde è stagione, ma non so se è una questione ambientale o di
umidità varie, ma quasi prevenuta..
telefono:"no
assolutamente"... divento prevenuto anche io...
Ma mi intriga capire cosa
sta succedendo
Per farla breve accetto
l'appuntamento
Giorno dell'appuntamento
Arrivo alle 15:45 in
educato e serio minimo anticipo,
Targhetta: best project,
kirby italia...(ma è quello del call center,,,azzz)
Trovo una persona che
avevo conosciuto alla convocazione del centro regionale, parliamo
qualche minuto e le anche a lei viene qualche dubbio, ma soprattutto
perché nella telefonata hanno parlato di qualcos'altro?
Entriamo...
Ci chiedono di compilare
un breve questionario... cose normali come indirizzo etc e un po meno
convenzionale “codice fiscale”... e alcune amenità..metto il
telefono su silenzioso, da persona quasi educata.
Ambiente degno di
dianetics...
Corridoio con poster vari,
paesaggi e viste su cui sono impressi motti motivazionali di una
banalità estrema, poca cura nella disposizione delle immagini..
“tutto è a portata di mano se si vuole”
..
In particolare però una
sorta di organigramma fotografico dei responsabili d'area mondiali
della kirby, una serie di foto con nome cognome e aera... tizio e
caio per la Russia.. altro tizio e Caio per gli usa... altro tizio e
caio per alcune sedi europee... tizio e caio per Torino (?)... e
l'Italia?
Boh ...prescindendo che
graficamente fa pena e neanche comunica altro che un portfolio da
bassa scuola.. in corridoio... appunto bassa scuola... altro che
“portfolio management”...
È il mio turno.. mi tocca
andare, mi accompagna una ragazza su vent'anni , lievemente brufolosa
e soprattutto in jeans, sarà una segretaria, un'addetta
all'accoglienza, quindi penso che possa vestire anche cosi...
Ufficio lievemente
rettangolare, quasi quadrato, con due luci una alle spalle del mio
interlocutore e l'altra di lato alla scrivania in vetro, la ragazza
si siede vicino al “selezionatore”.
Lo guardi sto cappero di
C.V., che non avete manco richiesto e che langue nello zaino,
rigorosamente mono spalla da serio figo?
Porta una Polo-Camicia in
un tessuto indefinito e dal colore che anch'esso indefinito da sul
“giallo ocra” lieve... colletto morbido con qualcosa che ricorda
vagamente dei bottoncini minuscoli.. vagamente anni 70... nessun
accenno di giacca e ci può stare... ma una camicia?
Una seria camicia?
Come il rispetto per il
ruolo, seppur minimo, ma pur sempre ruolo, impone.. oddio il maniche
di camicia non è appropriato, al massimo un glof a patto di
chiamarsi Marchionne, ma non penso che Marchionne usi Polo-Camice di
quel colore e forse potrebbe anche farlo...
Presentazione banale, ha
una stretta di mano indefinita... ma in fondo sono io ad essere
“selezionato”...ma io la stratta di mano so intenderla; non fare
il simpatico.
Domanda sulla mia origine
calabra... peccato che non lo abbia intuito dal mio accento, che
comunque è indefinito.. si meridionale ma già a detta di miei
conterraneo alle volte pugliese alle volte altro... ma mai un calabro
intese...
lui:“ Cosenza? L'ho
capito dall'accento... sono di Pizzo Calabro”
io:(e tornaci, non so
neanche dove si trovi Pizzo Calabro, ma solo perché non lo so non
per altro, sto ciuffolo l'hai capito dalla scheda dove c'è il mio
“codice fiscale” coglione.. ho visto che è l'unica cosa che hai
osservato con attenzione)
io:“veramente Sibari e
non Cosenza...”
io:“da quanto sono a
Torino? Da più di vent'anni... ( e chiudi le e “e” le “o” se
almeno non se capace di vestire una camicia decente .. coglione)”
lui:“.. conosce il
nostro prodotto...”
io:“... si avrei proprio
bisogno di un'aspirapolvere...”
lui“... ma il nostro
prodotto è molto più che un (e dico io un) aspirapolvere..
Ma devi mica vendermelo...
o no?
Si, si che devi
vendermelo..come si capirà dopo.
Parliamo di quello che
faccio più o meno, quando capita aimhè se no sto “ciufolo” (mi
hanno ripreso in alcuni scritti per altri termini usati al posto del
ciufolo qui presente.. ma ciufolo non suona male) che starei qui a
guardare quell'orrore di camicia e l'incapacità verbale di entrambi,
adesso e espressione del mammifero...
lui:“ ,,,oh allora è
interessato a questa pubblicazione!”
La ragazza esce, come gli
avesse letto il pensiero (ma noi non crediamo alla lettura del
pensiero), e torna con foglio formato a4 di stampa di bassa
qualità,(ovvero almeno avessero delle minime pubblicazioni e
decenti.. eppure a Torino le valide tipografie non mancano), che mi
dice essere tratta da “altro consumo”...
lui:“ lei legge altro
consumo, vero?”
io:(si non faccio altro
che leggere altro consumo.. guarda che quando sono davanti al mio
edicolante di fiducia lo perseguito con altro consumo e quando sto in
bagno se non ho altro consumo... ma va la con tutto il rispetto ad
altro consumo)
io:“non abitualmente”...
Faccio notare che anche
per correttezza io sarei li per il lavoro in call center, solo tre
ore al giorno e non per quel lavoro, ma con la faccia di coccodrillo
coccolone si chiede come mai di quell'equivoco, guarda la segretaria
(?) che lo guarda a sua volta... (mi chiedo io piuttosto altro, tipo
chi vi autorizza a chiamarvi); mi chiede anche chi sia il “referente
all'ufficio regionale per l'occupazione”, (la persona che i aveva
contattato), e non demorde.. anzi prosegue..
lui:“...come vede siamo
al primo posto, davanti alla folletto, e se nota “appunto lei”
(che ciufolo significa?) usiamo tecnologia NASA...”
io:”(alla romana: sti
cazzi)
A questo punto mi siedo in
modo più comodo e meno consono, c'è un limite al rispetto del
“colloquio” e dell'interlocutore”.
Io:”(ma ci fai o ci sei,
frequenti e ti relazioni solo con “esseri” subnormali ?
La Nasa centra poco, basta
il profilatura di una paletta … si fa anche cosi per alcune prese
d'aria... “coglione”)”.. scusate ma è appropriato..
Lo lascio continuare, il
gioco è tutto sommato “untuosamente” divertente, ammetto che
avevo già idea di cosa fosse, ma andiamo avanti se la pensi cosi,,
lui:“...la nostra
azienda ha come politica “
io:”(ciufolo se almeno
vuoi sbagliare di “policy” non centra ma fa figo) di non
pubblicizzare il nostro prodotto ma
solo su presentazione...”
Finalmente il punto,
finalmente si parla di lavoro...
lui:“... beh come
naturale c'è bisogno di formazione, anzi più che di formazione di
conoscerci, la prossima settimana passeremo un giorno qui in azienda,
cosi voi conoscerete noi e noi naturalmente voi, suona come una
minaccia (ma queste banalità le hai imparate a memoria?); perché è
necessario conoscervi..”
io:”... (ci mancherebbe
altro, basta che non si mangi allo stesso tavolo, non resisterei a
macchiarti quella Polo-camicia)”
lui:“... poi ci sarà
una sorta di dimostrazione per selezionarvi, che farete
“naturalmente” a vostri conoscenti...”
io:(“naturalmente”...
sei cascato dall'asino CIUFOLO..)
io:“ … non se ne parla
proprio, non sarebbe corretto “
io:(che vi do il codice
fiscale, fossi stato meno picio avrei scritto il codice fiscale di
Giuseppe Garibaldi, che con amici tempo fa avevamo per scherzo
costruito)”
io:” anzi scorretto come
“selezione”... come si chiama multilevel di basso profilo?”
Un po, anzi un po di più
che un po, mi girano gli zibbidei in quel momento, penso alla signora
fuori che aspettava con me, dolcissima e educatissima, lavora in un
call center e alcune volte se non riesce a a fissare almeno un
appuntamento mi ha detto che ci rimette i soldi dell'autobus, è li
perché promettono un fisso; ma il tutto non so con una dolcezza.. la
dolcezza della dignità.
Questa si chiama
“dignità”, inoltre noto che fuori ci sono due fasce di età
Già... mi
girano proprio...
...
lui:“... non la mettiamo
in politica..”
(io:ma allora sei al
limite della demenza, ma non la voglio mettere sulla politica... sono
solo radicale... COGLIONE)
io“...politica, cosa
centra?
Io:”Non è corretto, (ma
non ti dico tutto cosi il gioco continua), perché è una selezione
falsata … pur di aiutare un prossimo che sia parente e amico...”
lui: “... un parente
disposto a spendere 3400 EURO, ma non possibile..”
io: (ci sei cascato
coglione... si sei tanto ciufolo, mo ti frego io vediamo se uso
“impropriamente” un termine da scuola di management rubato al
recupero personale se capisci.... dubito)
io: “...beh in genere si
usano degli “psicodrammi” per addestrare anche i venditori, ma
l'interlocutore o è preparato o è un altro collega...”
lui:”... dramma...ma
quale dramma,(amichevole), nessun dramma...”
io:”..(ciufolo...
sorrido )... psicodramma: rappresentazione di una situazione anche
potenzialmente stressante... oltretutto gia in se “dramma” in
parte significa azione, storia e nell'intendere comune
rappresentazione; appunto...viene usato in formazione personale per
gestire situazioni previste”
io:”...ho fatto diversi
corsi di selezione, formazione e “auditing” 8scommetto che non
sai che cosa significa ciufolotto)...”
lui: “...(il ciufolo ha
smesso di sorridere).. credo che il tempo sia terminato...(sono
passati 10 minuti circa)...”
Peccato io non sia un
eroe, uscendo dall'ufficio ho sbagliato porta, entrando nel bagno, in
fondo ero curioso di sapere cosa fosse quella porta, ma ho
sbagliato...
Ma almeno ho capito dove
trombano...
Il succo?
Multilevel è sempre
catena di sant'Antonio, ma questo è scontato,
Quando ci hanno
prospettato quel lavoretto in call center (che a me andava benissimo
appunto per le tre ore..) l'addetta rispose ad una ragazza che aveva
dubbi sulla serietà della kirby (adesso capisco) che se c'era
qualcosa che non andava di segnalarlo loro e avrebbero provveduto,
anche se la richiesta sul nome del referente mi stupisce... in ogni
modo domani manderò una mail allo specchio dei tempi, rubrica della
stampa
la cosa più grave:
i multilevel sono arrivati a proporre alle agenzie ufficiali di
collocamento delle proposte esca, molto appetibili in modo da
sfruttare gli “speranzosi”... come già successo tempo fa molti
“parenti” e amici comprarono prodotti, e questo si vide a
“striscia la notizia” e a “mi manda raitre”
almeno avessero dei
“sezionatori” in gamba...un figlio di p**** almeno deve essere
capace di essere figlio di p****e non un ciufolo, ma questa è la
parte più divertente 
Chi vuole la faccia girare, è scritta in fretta ma tutto è
rigorosamente vero, tranne il mr Pinga al telefono sperando potrà
servire a qualcun altro contattato da questi signori