Jazz de los 40's, de aquellos de tipo opaco, con voces negras, un poco roncas,  absolutamente románticas. Es cierto que Starbucks es sintético, pero tiene algo que me gusta. Desearía que esa pared hubiese sido de un color violeta profundo, bien bold, con luces más tenues para sentir cozyness, pero la terraza de afuera no tiene precio. Hoy es viernes. Hoy no se escucha mucha bulla por aquí. Sólo se oye la estela ruidosa de los carros a medio kilómetro. But, hey, hundido el cuerpo en ese cojín al aire libre con un vaso caliente en las manos, who cares? I'm in the right place.

Hoy es de esos días en que quiero estar sola. Estoy muy tentada a buscar cualquier persona en mi cel, llamarle y quedar. No lo niego. Pero no. En verdad hoy quiero estar sola. Y se me ha dado bien. Mi hermano salió hoy para Nueva York (...cabrón...). Mi hermana y mis padres se fueron a pasar el día en Patillas. Yo hubiese ido si hubiese despertado en otras circumstancias. Igual, poco son los días en que se dan estas vacaciones impromptu. Cancelé mis planes del día. También los de la noche. Me senté a hacer algunas de esas cosas que típicamente pospongo. Como ésto. Me cociné Thai Peanuts Rice Noodles con camarones. Pero no te sorprendas. Son de cajita. Escuché un poco de música al volumen que me gusta sin que nadie imprudente intentara ajustarlo. Eso me encanta. Me bañé. Me monté en el carro y llegué hasta Caguas. Pero no hizo mucho sentido, así que regresé. Y justo aquí, en la tienda vecina brand-new de Starbucks, me compré un White Chocolate Mocha con un Spinach Empanada. Pero me gustan más las Spanakopitas de Border's. Tampoco hay mucha gente aquí, para mi suerte,...

 Tanta carencia humana se siente como un "28 days later"
sin el pasme post-comatoso. Eso está bien. Es lo que me hace falta.

Sería más rico si nadie regresase a casa por hoy. Así alquilaría alguna peli. Con mucho chocolate. Popcorn. Tostitos con habichuelas, cheddar y sour cream. Batidas de chocolate. Tirá en el piso. Con luces apagadas. Almohadas. Couch potato. Todo es más grande en el cine.

Yeah. That would be so good.
Ah,... tan good como ese jazz...
...O soul...
...O blues...
No sé.
Qué rico.

¿No te está cabron? Este tipo violó a su nena de 8 años,... vaginal y analmente. Y míralo como se fuma un garet. ¿Tu sabes lo que es eso? En serio espero que no, pero el punto es que te lo imagines. No, tampoco te lo imagines. Es de esas cosas que luego te arrepientes de haber visto,...

...Como las veces que vi los episodios de "Shocking Moments Caught on Camera" de The Maury Show,... cuando cogían a las "nannies" entrándole a puños a los bebes porque no paraban de llorar o no querían comer. Una vez vi uno de una cámara escondida en un clóset y, por la ranura de la puerta entrecerrada, se veía un niño volando por el aire y restrállandose contra la pared. No paraba de gritar y llorar. Y yo no aguante el ruido tan piercing de su llanto...

...O cuando se lo hacen a ancianos que ya están idos,... como el de la pendeja que cogieron halándole el pelo y dándole pescosa's en la cabeza a una abuelita que de seguro tenía Alzheimer y,... nada, pichea. Me acuerdo de mi abuela, que en paz descanse...

...O como aquella vez que vi el vídeo de un rehén siendo decapitado manualmente con un cuchillo "Rambo". Nada de guillotinas, ni de espadas que, con un "swoosh", lo mataste de un cantazo. Eso sería como arrancar una curita. Pero no. Esto fue como cuando mami coje un blade de doce pulgadas en una mano y un pilón en la otra para entrarle a pilonazos al cuchillo y poder descuartizar el pollo crudo y sus coyunturas con mayor facilidad. Ojalá y aquel tipo hubiese usado un pilón como mami. Tal vez lo hubiese matado más rápido y no me hubiese jodido psicológicamente durante tres días por haber visto esa cosa tan,... asqueante y demoniaca, porque no consigo otra palabra para describirlo. Tal vez así no hubiese hecho el papelón involuntario en la biblioteca de COPU al desmayarme por la impresión. Lo peor es que hace poco supe que, aparentemente, cuando te decapitan, tu cabeza sigue viva por unos quince segundos. O sea que tienes quince segundos de estar relativamente consciente de que tu cuerpo acaba de ser deattached de tu cabeza. Y si tienes una magnífica y terrible suerte, es posible que actually veas tu cuerpo allí, separado y tirado, justo antes de morirte, llevándote con tu alma esa última imágen.

Sueno morbosa. Lo sé. No soy insensible. Sólo soy un gato inmortal al quien la curiosidad nunca ha logrado matar. Tampoco soy tolerante. Me horrorizo. Se me cae la quijada. Me agarro mi boca con las manos. A veces me tapo los oídos. Si es too much, entrecierro los ojos con este dilemma de no querer ver más, pero aún así, no poder dejar de ver. También tengo trances de catatonia...

...Pero ramifiqué el tema. Y es que me digo: si yo soy incapaz de ver ese tipo de grabaciones sin que me muevan mil fibras y me afecte, ¿cómo alguien es capaz de hacerlo? ¿Cómo alguien puede ignorar el sonido de una vida estallando en dolor? ¿Cómo alguien es capaz de hacerle daño a alguien con sus manos? ¿Con sus propias manos?? ¿Cómo no le afecta sentir el golpe de su extremidad hiriendo a otra persona, haciendo que sus partes se contorsionen abruptamente, que sus rostros de desencajen en agonía, que sus cuerpos bailen en una danza espantosa como marionetas sin hilos cuyas convulsiones son operadas por golpes ajenos y perforantes... a un viejo? ¿A un niño? ¿A cualquier indefenso? Fuck it: ¡a cualquier persona!

¡¿Cómo carajo un tipo puede metérselo a un NIÑO?!?

It's a fuckin-small hole!! Más alla de agresión psicológica, qué agresión tan físicamente desgarradora! ¿Cómo alguien puede ser capaz de torturar??

Alguien no. Alguien es singular. Gente. Bestias. Animales. Engendros. Sí, engendros. Bestias, sobre todo. Todos los días encuentro una noticia en el periódico. Todas las semanas, mínimo, aparece un pedófilo nuevo. Todas las semanas, mínimo, aparecen tres víctimas. Psff, tres. Cinco. Veinte. Y todos los que aún no se atreven a hablar. Texidor. El cabrón ese de Guayama, policía en la Liga Atletica. Qué clase de candy store. Nada más tiene 130 víctimas, mal tazado. Incluyendo adultos que ahora tienen 30-40 años. Qué clase hijo de puta. Tres cuartas partes de su vida clavándose a niños...

...Es que no lo quiero poner sweet. No quiero decir "abusar". Tampoco quiero decir "maltratar", ni "violar", porque "clavar" duele más. Y de seguro a ellos les dolió con cojones en sus cuerpos pequeños, en sus mentes inocentes, sus corazones puros que no pueden entender qué carajos está pasando. Siempre me acuerdo de Iván Cardona cuando nos explicó una teoría que dice que todo ser humano aprende cosas nuevas hasta los once años. Se le llaman "Años de Absorción" a ese periodo. Todo conocimiento posterior sale meramente de combinaciones de conocimientos que se adquirieron en esos once años.

 Vaya absorción para aquellos. Magnífica herida. Tremendo cabrón.

Ya no es Michael Jackson. Ya no es R. Kelly. Ya no son solamente los sacerdotes, y "por eso ya no vamos a la iglesia, porque cualquier cura pude ser un pedófilo". Ahora son gente que te pasa por el lado. Que saludan a tu hijo. Que les da clases. Que vive al lado tuyo. O vive en tu propio techo. Tu hermano, tu tío, tu esposo, tu padrastro, tu cuñado, tu abuelo, tu primo, tu suegro, tu hijo, tu yerno. Tu sangre. U ¡olvidate de la sangre!: gente uno quiere y jamás lo hubieses imaginado.

Todos los días, mano. No es chiste. Todos los días aparece una noticia. Ponte a leerlo. Hazlo, please. Y dime quién les corta las bolas primero: ¿Tu o yo?

...Todo eso en dos paginas de periodico de un solo dia.

La atotadera me entró luego del atracón de Shangai Boneless Chicken Wings. Me despedí de Adriana y de Elliot poco después de lanzar el filtro por el puente, directo al vacío. Sólo quería sentarme en mi casa, o acostarme en el sofá, y disfrutar el letargo morroso (me acabo de inventar esa palabra, just in case) de un binge no-nocivo de comida. A las once de la noche me había dado sueño, como ya tu sabes, milagrosamente.

Pero, precisamente: son las 2:36am y "Culito de Pan is sleepless". The rare event was short lived.

Creo que logré dormir una hora luego de acostarme al lado de mami a hablar, que me contara sobre "Elsa and Fred", me dijera dos o tres cosas, y yo le dijera cuatro o cinco, ya que casi nunca conversamos. Se me fue el sueño en el cambio de cuarto, tal como ella me había advertido. Una vez en mi cama, decidí orar un poco, cosa que ya no hago, pero que se me ocurrió hacer esta noche ya que tuve una coincidencia media tripiosa entre mi mente y algo que dijo el sacerdote hoy, justo en medio de la misa...

(*Note to self: Omilía.
Es con "O".
Phonetics. 
Round, round, round.)

Entonces mi mente empezó a correr entre haber recibido un paquete de un instituto de arte en Miami, entre un search somero que hice de universidades en España, las ganas terribles que le tengo a volver, entre la laptop que me quiero comprar mañana, el giro astuto que le puedo dar al dinero que tengo ahorrado, ... entre un libro de psicología/escritura que compré hace seis meses y que decidí reempezar a leer esta noche ya que no consigo el sueño,... todas las promesas que me hizo Ballon en algunas páginas, la seguridad con que me hablaba, la motivación que me inyectó a la hora equivocada, el free flow writing, creativity chronicles, creative contemplations, breathing sessions, abrazar a mami, llamar a Lyssie, chatear con Tamara, invitar a Mari, escribir sobre ti, y sobre ti, y también sobre ti, mis (des)attachments con la gente, el correr del tiempo, tomar el pie derecho, darme una nalgada, escribir veinte ensayos, abrir los minipotes de acrílicos, comprar pailas de pintura, hacer un mural en mi cuarto, tomar una taza de café bieeeen rica, atreverme a "eso" pq puedo aunque salga perdiendo, arrancar de aquí con lo poco que tengo pq Laura una vez me dijo "Qué se joda. Esto es lo que quiero hacer" mientras me cortaba el pelo, el how-bad-do-you-want-it and do-you-really-really-want it,  salir corriendo, brincar y abrazarte y reirme bien duro mientras lo hago pq así soy yo y me encanta...

....En serio, luego de pensar todo eso en sesenta minutos, tener tantas ideas, sentir la ansiedad de sentirme efímeramente invencible y querer hacerlo todo justo a las tres de la mañana,... ¿puedes culparme por perder el sueño??

Es un ritmo constante que marcó mis primeros meses de insomnio, plazmados en varias páginas blancas llenas de carbón y colores, como si fuese una epifanía de que en los próximos ocho años aún seguiría padeciendo de tener las neuronas ultra-vibrantes... a las tres de la mañana,... como si fuese la hora más adecuada del mundo para actually hacer algo. Gracias.

Espero que estes soñando bonito y en technicolor.
...For both of us.

Odio esas páginas pesadas llenos de tanto glitter y tanta mierda desproporcionada. Y aunque el mio no tiene ni una pizca de glitter y he invertido muchos ratos en hacerla lo mas proporcionada y derechita posible (exhabruptos maniacos de perfeccionismo), de momento la sentí con DEMASIADOS SLIDES!! Ahhh, pero es que me gusta compartir fotos, jajaja! :)

Anyway, abro este blog meramente para trasladar dos slides que puse hace poco (razón por la cual aún no los deseo eliminar) para dejarle espacio al más reciente, el del roadtrip (si es que ha de ser llamado asi). Aunque son fotos de hace un mes, no las había puesto,... y es el que más me vacila con todos los recuerdos, jajajaja!

Anyway, Enjoy,... :)

So, con el permiso de su autor, aquí les pongo un regalito que me hicieron, una canción que forma parte de la propuesta musical de la banda "El Hipotálamo", escrita por "Kaltrish"; by the way, ¡uno de los chefs más cabrones que conozco!

¡Gracias, Kaltrish, por el honor de inspirar y formar parte de tus escritos! Que Krishna te bendiga con miles de culos de panes en todos los sabores que existan, jajaja!

P.S.- Me tendrán que disculpar todos los "-" entre estrofas, pero es que, por alguna razón, el text editor no quería coger los "enters" y juntaba todo el body...!!

P.P.S.- Good Lord,... tengo que escribir algo pronto.

Culito de Pan:

Oda musical en cinco cantos

-A-

-

Pulula inerte

por la pura incitación

-onomásticamente-

como todo nombre

con exacto referente.

Mas paradójica es la vida;

más paradójicos sus símbolos

-

Y de todos,

El lenguaje

Es albacea de lo que la vida es

y de lo que el símbolo es más

Mas, más aún:

es su justo creador.

-

Creador y albacea

en cada una de sus ocurrencias

en cada formato de sus eventos;

en cada nombre

-grafo y fonema.

-

Ha llegado el momento

de que no se asombre

que no le de pena

el ludismo de esta nena

y su seudónimo sobresaliente.

-

Prepárese porque es directa-

mente efervescente,

ardiente-

mente sugestivo

El poder posee

-de obnubilarnos-

sin en ello tan siquiera

poner afán.

-

-B-

-

Es clara

contundente

y exactamente

Culito de Pan

-

Directa

y ambigua

paradójicamente

Culito de Pan

-

<O:P>

Es positiva

y figurada

polisémicamente

Culito de Pan

-

Filológica

y empírica

burlescamente

Culito de Pan

-

Incidente

y disidente

aleatoriamente

Culito de Pan

-

Intensa

y sutil

vehementemente

Culito de Pan

-

Juglaresca

y misantrópica

espontáneamente

Culito de Pan

-

Mordaz

y magistral

Meticulosamente

Culito de Pan

-

Sosegada

y sediciosa

ecuánimemente

Culito de Pan

-

Locuaz

rapaz,

rimbombantemente

Culito de Pan

-

-C-

-

Su portadora

difunde y asegura

con cierta sujeción

histérica,

que no es exégesis

la onda con su mote

sino hermenéutica.

-

Cabildea su inocencia

con coqueteo y portentoso

aplomo,

por la posibilidad

de alguna mente

que asuma su apodo

de manera diferente

a como yo lo tomo.

-

Pero he aquí mi testimonio

apología y exculpación:

Confidencia del Demonio.

-

Fíjese y atienda bien

mi elucidación

de esta incómoda

y fascinante situación:

Que por más que fuerzo la intención

y por más que mi instinto veto,

termino en una no tan desdeñable

colisión

con mi perversión

y su seto.

-

Pues no puedo domeñar

mi mente en su volar

y pensar... que su alias

es un carnoso epíteto.

-

Si a la sazón

ustedes lo captaran

ipso facto entenderán

que en la charca anfibológica

nadarán: (como ave en pecera).

Y comoquiera y de todas maneras

en cresendo se embelesarán,

de manera muy inquietamente

prodigiosa,

con su asunto de que:

-

-D-

-

Es perniciosa

y provechosa

intermitentemente

Culito de Pan

-

Inocua

y nociva

inocentemente

Culito de Pan

-

Esnobista

y asequible

fortuitamente

Culito de Pan

-

Superpuesta

y solapada

sigilosamente

Culito de Pan

-

Ontológica

Onomástica

Sobresaliente

Culito de Pan

-

Afable

y seductora

eminentemente

Culito de Pan

-

Bullente

y eficaz

concupuscentemente

Culito de Pan

-

Casquivana

y adjusta

inexpugnablemente

Culito de Pan

-

Semi -inefable

Cuasi -inaudita

Pseudoinclemente

Culito de Pan

-

Es siempre

y jamás,

desconcertantemente

Culito de Pan

-

No se sabe

si es portentosamente

protuberante

traseramente

o si es exuberantemente

buena gente

(ese) Culito de Pan

-

-E-

-

Se desbordan

las posibilidades de

que mi ofuscamiento

este obsoleto

-que miles de conciencias

esto ya lo hayan indagado

hurgad, inquirido y fisgado

por completo

-

...¡Mas no importa!

-

Sucede que mi finalidad

una ganancia no comporta.

Es sólo un soplo en el hipotálamo

un jamaqueo leve en la memoria

y una fijación (sin obsesión)

chiquita, diminuta, chiquita

en la reflexión.

Con una única aspiración;

un objetivo sin objeto:

El de indicarle que mientras

las cosas vienen y van

-a ritmo de planfleto-

le enuncio desde mi

auto-terapéutico diván:

que le tengo un metafórico

respeto

a ese "Culito de pan"

El otro día salí hablando con dos o tres que, para mi sorpresa, no sabían de este vídeo. Lo encontré de nuevo, so, aquí se los pongo para que se meen un rato.

"Viejo, viejo, viejo, pero bueno, bueno, bueno,..."

 
Advertencia: contenido bellacoso. Si te ofende, pues,... aguanta presión.

"Abochórnate, PUERCA!!!"
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!

Go to Google, and image search the following questions. Post the picture that comes up!

[01] Your age on your next birthday


[02] Your favorite color


[03] The last meal you ate


[04] Your bad habit


[05] Your favorite fruit or vegetable


[06] Your favorite animal


[07] The town you live in


[08] Name of your pet

(¡Este es el verdadero! ¡No puedo creer que lo haya encontrado!)

[09] Your first name

[10] Your last name
 

Qué nítido, ¿no?

"Have you ever seen yourself through the eyes
 of someone else that you have become?
Have you ever stopped for a moment and looked
at yourself through the eyes of the ultimate observer?"

-"Ramtha" en What the Bleep do we know?!

Mientras cruzaba la línea entre soñar y abrir los ojos, escuchaba la voz de mi vecino a lo lejos cantándole una canción a su bebé que ya no sé tararear. Pensé en Renton, pensé en Trainspotting, pensé en Quantum Physics, en que ya no soy la misma según otros, en que aún tengo adherido mi nametag en el brazo. Cuando sales del mundo inconsciente y entras en el consciente, muchas cosas se te ocurren en esa transición. Cosas geniales. Pero tal como los sueños, se olvidan fácilmente.

Me paré frente al espejo. Mire mi nametag y quise arrancármelo de un tirón. No se me hubiese ocurrido que dolería muchísimo más que una curita, y no grité como una perra porque,.... no se por qué. Razón de más tenía para hacerlo. En el espacio de mi brazo donde estaba el nametag, ahora quedaba una marca roja. Y detrás del nametag, justo donde estaba mi brazo, ahora quedaba una fina capa de piel como la que se muda cuando se coge demasiado sol. Ahí estaba mi pellejo desgarrado de raíz y yo lo veía sin poder creerlo,...

...No es chiste. Quitarme el nametag me dolió con cojones.

Hace muchos años le confesé a Tamara una de esas cosas que le pasan a uno,... de esas cosas que uno cree como algo natural porque lo has sentido desde siempre, pero que te preguntas si otros también las sienten como tú, o si son cosas de uno nada más que, por más que las expliques, nadie entenderá.

"A veces me siento incómoda en mi piel..."

No sé cómo describir la sensación. Tampoco sé qué es lo que lo provoca aunque he encontrado algunas cosas que funcionan como triggers. Usualmente le pongo fin a ese feeling extraño e incómodo mirándome al espejo y observando mis rasgos con cierta fascinación pensando en la infinita posibilidad de cuerpos que me pudo haber tocado, las millones (pero finitas) combinaciones genéticas en que yo pude haber resultado... sin embargo me tocó este cuerpo. Pero comoquiera el cuerpo se siente separado, como si fuese otra entidad que casualmente yo puedo manejar pero no controlar. Otras veces me toco el brazo para confirmar si, de hecho, esa piel es mía. Entonces la piel se siente muy ajena, muy claustrada,... prestada, como si yo no cupiese bien dentro de ella.

"...diablo, loca, no sé. De repente siento que no hago sentido...!"
"Fíjate, no,... A mi también me pasa. Y también me sacudo para que se me quite...".

Si alguien me hubiese dado un glimpse hace 5 años de lo que yo sería ahora, de seguro no me lo hubiese creído. Me hubiese sorprendido demasiado de ver esa persona con ese pelo oscuro y todo lo demás, no pareciéndose en nada a lo yo que era para aquel entonces. ¿Me hubiese tripeado? ¿Hubiese anticipado? ¿Hubiese rehuido? ¿Hubiese pensado diferente de mí? ¿Me hubiese sentido liberada? ¿Complacida? ¿Pasmada? ¿Preocupada? ¿A fuego? ¿Et cétera?

No sé por qué, últimamente se ha hecho más presente este círculo del cual me habló Iván Cardona en Teoría de la Comunicación. Esa distancia imaginaria con la cual nos separamos y nos protegemos del mundo,... un perímetro que, cuando es accesado por extraños en un ascensor muy cargado o en un metro demasiado congestionado, nos sentimos invadidos, incómodos, evitamos eye-contact. Todos lo tenemos. Desde entonces veo ese círculo alrededor mío, a la altura de mi cintura, separándome de todo como si yo fuese un ente independiente del resto del mundo. Inerte. Automático. Aislado. Transparente. Decifrable. Fascinante. Contradictorio. Sin sentido. Pero demasiado potente.

¿Y sabes? Me encantaría entenderlo,...  mi realidad, mis circumstancias, mis estados, mis reacciones, mi ambiente, todo lo que lo rodea, mis plataformas, mis compuestos, mi network, energías, dimensiones, convicciones, mis fucking "peptides" que a veces me joden la existencia cuando toman control sobre las cosas que no puedo controlar incluyendo toda esa cosa ardientemente tangible y sensorial que ahora mismo me corre por los brazos y se me sale por los poros,...

...O tal vez, se me sale por el hoyo que dejó el nametag cuando me arrancó la piel...

…Mi piel?

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"Now, I've justified this to myself in all sorts of ways. It wasn't a big deal, just a minor betrayal. Or we'd outgrown each other, you know, that sort of thing. But let's face it, I ripped them off - my so called mates. But Begbie, I couldn't give a shit about him. And Sick Boy, well, he'd done the same to me if he'd only thought of it first. And Spud, well, okay,... I felt sorry for Spud - he never hurt anybody. So why did I do it? I could offer a million answers - all false. The truth is that I'm a bad person. But that's gonna change - I'm going to change. This is the last of that sort of thing. Now I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. I'm looking forward to it already. I'm gonna be just like you....

The job. The family. The fucking big television. The washing machine.
The car. The compact disc and electric tin opener. Good health.
Low cholesterol. Dental insurance. Mortgage. Starter home. Leisure wear.
Luggage. Three piece suite. DIY. Game shows. Junk food. Children.
Walks in the park. Nine to five. Good at golf. Washing the car.
Choice of sweaters. Family Christmas. Indexed pension.
Tax exemption. Clearing gutters.
Getting by.
Looking ahead.
The day you die."

-"Renton" en Trainspotting

Pues, tu, ahora, que estas leyendo esto, te advierto que esto es una cosa sin mucho sentido. No se, solamente estoy en mi casa, son las 12:47 y de momento me dio un urge por teclear ya que hace mucho no lo hago. Y bueno, me estoy leyendo este libro llamado something lik "Writer's Therapist Pocket Book" o algo asi,... solo pq escribir aparentemente es un hobbie para mi y bueno, de momento me dieron ganas de tratar de ser mejor en ello. So, buscando un libro, encontre este y decidi comprarme los dos, ya que no encontre tampoco otros dos libros que me habian recomendado. Y bueno, uno de los ejercicios que propone el autor (y dice que es de los mas importantes) es hacer unas respiraciones ahi que ya no recuerdo, tomar un papel, y empezar a escribir sin parar por 20min sin levantar el boligrafo del papel, sin mirar hacia atras por errores, sin detenerse a organizar pensamientos. Solo desbordar cualqueir cosa que este en la mente, incluso asi sea "Ehhh, no tengo nada que escribir, me siento bien estupido haciendo esto". Y precisamente eso es lo que estoy haciendo ahora mismo, tecleando sin parar, y estoy tratando de no corregir pero me hes medio inevitable darle backspace cuando se que meti el dedo donde no era, pero debo tener una sintaxis bien mierdosa, jajajajajajajajajaja! Bueno, no se, uyyy! Me llego un mensaje de myspace! Lemme check it,...

..Ok, una mierda de mensaje, jajajaja! Anyway, pues si,. pues,.....rompi la regla ahi un pokito, que se joda. Anyway, queria salir hoy, pero tal vez, si me conoces, sabes que no soy de llamar mucho. Quise ir al cojo pq me invitaron, pero bueno, supongo que ha veces uno quiere evitar encontrarse con cierta(s) personas con las cuales uno evita interaccion. Solo para hacer el momento menos incomodo, mas chillin, menos awkward, evitar hacer frente, o sacar en cara que no he respondido un viejo mensaje de texto. Pero no te creas,... no es que no te lo quiero devolver o que debes interpretar mi falta de respuesta como un no. Es que no me da la gana de responderlo ahora, pero no te preocupes, que yo te cojo bajando. Te dejare decirme lo que me tengas que decir. CUando termines, empezare yo. Solo pq tengo la espinita en el pecho,,... jajaja! Suena rabioso, suena rebulero, pero supongo que no me gusta cuando la gente se pasa de lista conmigo, o se creen que me pueden toma rel pelo sin yo darme cuenta, no se, es medio estupido. De esas pocas cosas que en verdad,... whatever. Sabes? Me siento bastante estupida escribiendo esto, en verdad que si,.... quiero una cerveza, quiero hablar, quiero reirme mucho, quiero abrir los ojos como suele pasar. Erm,...

Aja! Pues, so me imagino que sabes que me tripea contestar surveys,... no se, supongo que es pq a veces me gusta contestar preguntas que nunca me he hecho, asi uno se conoce un poco mas? O tal vez  es una excusa pussy y solmaente me entretienen y ya. Pq si, el que diga que contesta los surveys pq esta aburrido es un mentiroso. Descubri (o siempre he sabido, mejor dicho) que realmente, el que hace las cosas pq "esta aburrido" realmente las hace pq le gustan. Es solo una excusa para no admitir que actually he enjoyed doing it,...

Los surveys son annoying. Super annoying. "Pues voy a decir que lo conteste pq estoy aburrido". Bullshit
Me tome una foto poniendo una cara bien sexy. "me la tome pq estaba aburrido en casa". Bullshit. Te la tomaste y la posteaste para que todo el mundo te confirme que te ves sexy/dramatico/atractivo/whatever. Y con mas razon si la foto es del abdomen. "Uff, me tome una foto de mi abdomen con los huesitos de la pelvis marcado pq estaba aburrido en casa". No mames! La pusiste pq piensas que tienes un abdomen cabron y quieres que la gente se babee contigo. Eso, mi pana, es lo que llamo una foto bellacosa. Como las de un tipo que conozco. Siempre le pego el vellon al pobre. Pero es que es asi. Lo mismo va para lo que sea,... una pintura, un escrito, una tonteria, "estaba aburrido". Mierda. Te gusta y ya. Cual es el problema? Karina y yo hablamos de este tema ya hace tiempo, y tambien de cuanto nos encojona cuando uno esta haciendo algo, viene algun presentao y dice "Diablo, estas bien aburrido, verdad?". No. Actually, el aburrimiento existe? No se, para mi no. Como ahora. En un momento de extremo not-doingness, decido escribir esta mierda, y aunque me siento media pendeja y me esta dando estress escribir sin parar y sin poder corregir o hacer sentido, I'm acutally ejoyin it! So, no, no estoy aburrida. Nunca he conocido tal cosa. Solo lo vivi una vez en mi vida, un dia, una sensacion de aburrimiento cabrona. Y no supe mas que tirarme a la cama y sacudirme como convulsion a ver si asi me quitaba esa sensacion tan incomoda de realmente no sentir nada de diversion. Pq es que a mi me divierte hasta acostarme a mirar el techo, o la pared. Pensar en gilipolleces. Uff, super divertido. Sin duda. Pero estaba hablando de surveys horita pq vi que yaira postio uno, y bueno, para no ocupar otro espacio en sus bulletins pues, creo q mejor lo voy a poner aqui, y asi lo contesto de una vez. Un survey menos que leer mio, yeah! Digo, a excepcion de los que estan leyendo este blog, que pues,... ya esos son otros 20 pesos.

1. Do you know anyone in Prison?
Un vecino pedofilo que vivia por casa. Me imagino que el hp ya salio.

2. Have you ever logged onto a boyfriend/girlfriend/crush's myspace?
Uy, repende. Ni siquiera entro a ver su pagina.

3. When is the last time you ate Peanut butter and jelly?
Ayer :)

5. Have you ever gotten naked at a party?
Not that kind of person ;)

6. Name someone you miss.
Ramon, extrano reirme con el.
Nati, su comida. Oh, yes. Y las conversaciones, claro
Lizbeth, si, siempre la he extranado, aunque nunca la he llamado. Se caso, pario y cumple 4 dias antes que yo,... en 6 anos no la he llamado. Que mala amiga soy.
Eunice, no he vuelto a saber de esa bucha. Ojala y me la encuentre algun dia
Abuelo Moncho, que nunca me vio crecer
Abuela Carmelita, que termino olvidando nuestras caras en medio de su delirio.
Y que va, voy a admitirlo, extrano a Arturo, solo pq siempre supimos ser panas ante todo

7. Are you named after one of your parents or grandparents?
No. I'm named after a Charitin' song. Se llamaba Alexandra. No es chiste.

8. Who loves you?
Mi familia, mis amigos, y dos o tres personas que no quisieran admitirlo. Pero esta bien. No tienen que. Yo se que me quieren. Y yo los quiero. ;)

9. Do you throw up gang signs?
Ehh, que es eso? De seguro que no

10. Have you ever broken a rib?
Nunca me he roto ningun hueso

11. Would you rather be a girl or a guy?
I rather be an hemaphrodite, JAJAJAJA! Freak. No. Depende el dia, dependen las circumstacias. Depende el standard. Depende el post y el contrast.... A lo mejor, despues de todo, ser hemafrodita no seria tan malo, no?

12. Who is the most spoiled person you know?
Conozco par,... Yiyo es uno. Eh,... come to think about it, no, no conozco muchos na. Mis amigos son pobres y trabajadores igual que yo. Con excepcion de Yiyo, Jajajajaja! Te quiero. Es jodiendo.

13. Would you rather have a million dollars or true love?
Mira, alguien bien sabio que conozco me dijo "El amor es bien lindo y bello, pero mi pana, si se esta pelau, es una mierda!". Asi que, supongamos que me quedo jamona, entonces quiero un millon de dolares para disfrutarme la solteria y andar por el mundo. Claro que si.

14. Have you ever had sex in church?
Dios mio, no. Eso es lo mismo que pegarse un tiro en un altar. Oh,.. wait, that happened a few days ago. Erm,.. Sh.

15. Is your boyfriend/girlfriend a marine?
Con todo el respeto del mundo, I don't like marines. No como pareja. Nop

16. Do you watch the grammy's?
Si me los acuerdas.

17. Would you ever work for the border patrol?
Hm, eso es policia de las fronteras entre paises? No se, me lo saque de la manga. Supongo que no, o si no hay opcion pues si.

18.Pick one word, how would you describe your last relationship?
Bueno,... relationship as in boyfriend: inolvidable.
relationship as in getting to know each other: ...descepcio-nan-te.

19. Would you rather date someone 2 years older then you or 20?
Ahora mismo, 2 years older than Me. 20 seria muy joven pa mis gustos.

21. Do you have a porn collection?
No, jajajajaja!

22. How many proms have you been to in your life?
Uno. Just mine. Piche para uno que me invitaron, jaja

23. Have you ever been in an inter-racial relationship?
Nop

24. Is your birthday on a holiday?
Bueno,... una vez cayo un Viernes Santo. Y eso si que estuvo bien badtripioso.  No me lo acuerdes.

25. Are you old enough to vote?
Yes

26. Do you have any friends or family in the War right now?
No

27. Are you a vegetarian?
No, pero me gusta mucho ese tipo de comida.

28. Do you worry about global warming?
Yes, I do worry

29. Do you like polar bears?
Ay, shiiiiiiiii! Pero me gustan mas los sea-otters

32. What slang word do you call marijuana?
Hash, aunque se que no es lo mismo que pasto. Pasto tambien.

33. Are you atheist?
No. No soy la mas religiosa, pero si, creo en Dios

34. Did you lose your virginity to your neighbor?
Queeeeeee???!?! Uy nnnooooo!! Eso seria como que incestuoso, en el caso de mis vecinos, jajaja!

35. Do or did your childhood dreams come true?
Estaba muy ocupada con finger paint y plasticina como para pensar en suenos.

36. Do you wear your sweetie's clothes?
Cuando tenia novio, a veces. Todavia tengo un jacket por ahi de el, pero ya no lo uso.

37. What's your opinion on gold diggers?
"She ain't messing with no broke n****"

38. Are you a country or city girl/boy?
More of city. Pero me encanta el campo.

39. Is your car a 2002 or higher?
Noooo! 1994, and lookin' older, yeah, jajajajaja!

40. Do you floss daily?
Not really.

So, ya estuvo bueno. Es realmente extenuante aguantarse las ganas de corregir...

Un abrazo.

P.S.- El título correcto del libro es "The Writer's Portable Therapist: 25 sessions to a creativity cure" de Rachel Ballon, Ph. D., y lo que acabas de leer (a excepción del survey, claro está, jaja!) es un ejercicio el cual ella denomina como "Fast Flow Writing Method". Se supone que deshiniba al escritor de bloqueos mentales, de restricciones, de estar demasiado conciente con respecto a la gramática y sintaxis,... solo escribir con total espontaneidad, por más estúpido que sea, pero hacerlo sin parar, sin corregir, sin analizar, todo por 20min non-stop. Somehow, eso hace fluir la creatividad. Te parte el brazo en dos, cierto, pero esta nítido. Trátalo.

Estas últimas tres semanas han sido muy agotantes para mi. Me habían llamado del lugar donde hice práctica para que los ayudara en algunas cosas antes de un evento importante que organizan todos los años. A la vez, corría con mi part-time (marrdito), lo cual, en resumen, implicaba trabajar lunes a viernes desde las 9a.m. hasta las 11p.m. saliendo de un trabajo para correr al otro. A son de café, resistí el agotamiento físico que conllevaba ese empuje, mas no me pesaba hacerlo en lo absoluto pues siempre es bueno aprovechar experiencias como esa y más si me mantienen ocupada buena parte del tiempo. Pero hubo algo durante ese tiempo que fue diferente. No fue el hecho de aprovechar una pequeña y breve oportunidad para formar parte de algo. Tampoco fue el dinero extra. Fue algo muy sublime y muy personal, barely noticeable, pero ciertamente un poco "mágico" para mi, solamente pq es emocionante cada vez que uno descubre algo nuevo para uno mismo.

Confieso: I'm not much of  a phone person. Los que me conocen saben que yo no llamo a muchos. Con mucha emoción, recibo cualquier llamada que me hacen mis amistades o familiares, pero dependiendo del mood, llamar puede resultarme medio "ladilloso" (o pesado, en buen venezolano).  De los 600min que cubren los $55 mensuales que pago, no uso ni la mitad contando las llamadas recibidas y noches/fines de semana gratis. Y por ese mismo desencaje que tengo con el tal aparato del cual muchos no conciben despegarse, suelo olvidar mi teléfono en mi casa, en mi carro, bajo mi almohada, o en el bolsillo de algún mahón.

Típico: los panas suelen quejarse de que "¡te llamo y tu siempre con la pichaera!". Mis padres, por su lado, piensan que lo hago a propósito para complicarles la existencia. Mi voicemail tampoco es tan útil a estas alturas en que, poco a poco, conocidos han ido realizando que dejar un mensaje no es garantía de que devuelva la llamada. Pero eso no es por mala fé. Es una mala suma entre el despiste y el procastinaje: olvido las cosas que debo hacer dejándolas mejor para después.

Si eso es con la gente que quiero, entonces se puede deducir que hacer una llamada para alguna diligencia es tarea mala para mi, sobre todo pq a veces puede provocarme una cierta incomodidad que me espacea y me hace decir cosas con sentido medio raro. Es ahí  donde entra mi naturaleza de "pensar bien las cosas antes de actuar", por lo que a veces me hallo a mí misma pensando bien en lo que voy a preguntar o decir antes de marcar un número de oficina o algo por el estilo. And still, a veces termino sonando como una misma idiota de todas formas.

Actually, no es tan drástico como puede sonar,...

...pero solo quiero que captes la idea de

que no me gusta mucho hacer llamadas.

So, cuando me dijeron en la agencia que tenía que llamar a 15-20 compañías para exigirles que entregaran unos listados importantes,… ya podrás imaginarte como me sentí. ¿Yo? ¿Una mocosa regañando por teléfono a sabe-Dios-qué-ejecutivos-o-profesionales? ¿Encima de mis issues telefónicos? Uyy. Para colmo, no tenía una idea muy buena sobre lo que yo tenía que pedir o las cosas que debía decir si me hacían alguna pregunta en especifico. Además, yo, inocente-palomita-Alexandra, ¿de dónde iba a sacar los ovarios y la actitud para exigir documentos por teléfono? No era como que estaba por frikiarme, pero sí sentía la incomodidad y la inseguridad de "cómo-carajos-voy-a-hacer-esto-bien-sin-sonar-como-una-perfecta-tonta".

Sin embargo, eso de "hacer las cosas sin pensarlo mucho" tenía que ser útil de alguna forma. Así que le picheé a mi psyche, agarré el teléfono, marqué los números y esperé.

Primera llamada: gagueé.

Segunda llamada: hice mejor sentido cuando lo tuve que repetir.

Tercera llamada: el hombre al otro lado de la línea dijo "Tu eres bastante  joven, ¿verdad? Tu voz suena así"...

...Excelente. El tipo se acaba de dar cuenta

de que está hablando con una chamaquita

por teléfono. There goes my credibility.

No sé cuántos cafés me di en el interín o cuántas veces inhalé profundo, pero somehow lo hice. Una vez terminé la lista, me dieron otra. Esta vez con más de 30 números a llamar. "Mierda, I don't really like doing this,...!", pero comoquiera le metí mano al teléfono pq prefiero mortificarme antes de que piensen que no estoy dando lo mejor por hacer un buen trabajo, aunque sea una estupidez como ésta.

Sin embargo, para mi leve sorpresa, con cada llamada que hacía iba entendiendo mejor la cuestión. Digo, así es todo, ¿no? Le coges el swing mientras más veces lo hagas. Pero pronto vi que estaba haciendo más llamadas por minuto que hacía un rato y que las palabras fluían mucho mejor que durante la mañana. Empecé a pensar que no era tan difícil como yo había creído, que era solo cuestión de meter el dedo y decir las cosas como son sin mucho self-consciousness, y qué se joda. Un rato después, la persona que me encomendó la tarea me dijo con sorpresa: "Nena, yo no sé qué tu estás haciendo, ¡pero todo el mundo está mandando los listados como loco...!"

Entonces comencé a comprender que aquello era una complicación mental mía sin sentido y que, lejos de tener que intimidarme, aquel teléfono servía como un medio para yo asumir el poder que me diese la gana usando tan solo mi voz. Estupidísimo y misceláneo como es, me sentí como un Pókemon en un second stage de evolución. En adelante, agarré aquel teléfono como la tremenda bichota que no soy y regañé al que tuviera que ser regañado, o vacilé con el que me montara conversación,… o con el que ya yo hubiese llamado suficientes veces como para  que me reconociera la voz. En poco tiempo, todos los documentos que faltaban empezaron a fluir a través de emails, llamadas, mensajeros y empleados enviados. Todas las compañías empezaron a responder mis ultimátums como si nadie se los hubiese pedido antes.

Y bueno, since this is my blog, no pido permiso para citar a un tipo que antes he citado:

"26. Corra hacia su temor

El secreto mejor guardado del mundo es que del otro lado de su temor se encuentra algo seguro y benéfico esperándolo a usted. Si atraviesa aunque sea la línea del temor, aumentará la confianza que tiene en su habilidad de crear vida.

El general George Patton dijo: "El temor mata a más personas que la muerte". La muerte nos mata, pero una sola vez, y ni siquiera nos enteramos. Pero el temor nos mata una y otra vez, suavemente algunas veces y brutalmente en otras. Pero si seguimos tratando de evitar nuestros temores, estos nos cazarán como perros persistentes. Lo peor que podemos hacer es cerrar los ojos y pretender que no existen.

(...) Emerson dijo en una ocasión: "La parte más grande del valor es haberlo hecho antes" (...) El temor de hacerlo solo se puede curar haciéndolo. (...)"

El torrente que tenemos después de correr a través de la cascada del temor es el sentimiento más energizante del mundo. Si alguna vez se encuentra desmotivado, encuentre algo que tema hacer y hágalo, y vea lo que sucede."

-Steve Chandler en "100 Formas de Automotivarse"

¡Y es que es así! Es simple, and still uno lo resiste. Mientras estuve trabajando en aquel lugar, pude "trazar un highlighter" en alguno de esos miedos pequeños e inútiles que hay detrás de mi cabeza. Poco a poco me di cuenta que no necesariamente son miedos. Más que nada, son límites fabricados por la timidez, por no atreverme a hacer cosas simples que realmente no cuestan nada,… cosas que, a la vez, privan a uno de pequeñas (o grandes) experiencias pompeadoras. O sea que, cuento largo hecho corto,  poner límites imaginarios termina funcionando en detrimento real propio. Asumo yo (y digo "asumir" pq estoy en proceso de ponerlo a prueba) que, de tal actitud, entonces se podría sacar un crecimiento personal bien chévere. Y si no se crece, al menos se saca el "sentimiento más energizante del mundo", como dice Chandler. Eso sí lo he experimentado. And that alone makes it really worth it.

Lo que empezó con un teléfono con el cual decidí desechar un issue pendejo, terminó convirtiéndose en un reto personal de, por un momento, trepar las paredes que delimitan mi comfort zone de pocos riesgos y de seguridad no retada para salir y atreverme a hacer algunas cosas que normalmente (y pendejamente) no me atrevería a hacer con mucha facilidad. Siempre es bueno salirse de uno mismo y verse desde afuera para darnos las galletas emocionales y sacudia's que nos hacen falta.

Es difícil hacerle cambios drásticos a una personalidad a la cual ya se está acostumbrado, pero escribo esto a manera de "reminder" en un intento de constatarme que las barreras de mi cabeza serán tan apretadas como yo se las permita ser y para recordarme que la voluntad es un estado mental auto-establecido, no una "condición" incambiable. Mientras no hay necesidad ni deber en competir con nadie, la única persona con quien sí se debe procurar competir es con uno mismo. Y no se trata solo de eso, sino también de ganar sus propias batallas internas, que es lo importante, ¿no?

Entretanto, si a ti te sirve de algo también, pues, súper cool.

ALLERGIES AND MEDICAL CONDITIONS

How can I test for allergic reaction?
Apply a small amount of the product to the nape (back) of your neck, or to the underside of your neck at the jawline for three days. People who are allergic to benzoyl peroxide may experience red, itchy bumps in the affected area. If no redness or irritation appears, you will probably not have an allergic reaction. If redness persists, discontinue using the product. If redness continues after you have stopped using the product, consult a doctor.

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Pues, resulta que yo sí soy alérgica al benzoyl peroxide, y que el sueño de "clear skin" tan promocionado por Vanessa Williams, Kelly Clarkson, Jessica Simpson,  P. Diddy, Elle Macpherson y (ahora) Lindsay Lohan, tal parece que no es para mí.

Mi madre me había regalado el kit, y yo lo recibí bien pompiá. No es que tenga un problema serio de acné, pero mucha gente me ha dicho (quote) que "¡Proactiv es milagrossso!" y bueno, claro que  me encantaría deshacerme de algunas manchas y "bumbs" odiosos para tener un cutis de culito de bebé. ¿A quién no? Así que empecé a usarlo tal como indica,... twice a day, this amount of this, this amount of that.

Primer día: super chillin'. De casualidad, ese mismo día también llegó la regla y, para evitar el dolor horrible que siempre me da, me tomé lo único que conseguí en toda la casa: Advil PM. Nunca lo había tomado, pero qué rayos. Al menos sirvió para ahorrarme molestias abdominales,... pero no las ganas de dormir a las cinco de la tarde.

Al otro día desperté para sentir que no podía abrir bien mi ojo izquierdo. Tenía el párpado tan hinchado que se me formaban dos pliegues en él cuando lo abría. Me acordé de mi primito Bryan cuando se levantó ciego por una reacción alérgica a medicamentos que lo dejaron luciendo como Rocky Balboa. Pero al pasar las horas, la hinchazón de mi párpado disminuyó y se fue. Se lo achaqué al Advil PM, así que seguí usando Proactiv como si nada.

Entonces me di cuenta que la piel me ardía un poco, que tenía ganas de rascarme la cara, y que mi piel se ponía rosita cada vez que lo usaba. Me levanté hoy para notar un poco de hinchazón nuevamente en mis párpados, aunque bien sublime en comparación con la de ayer. Entonces entendí que a lo mejor debería parar de usar Proactive (...tu crees?), que la garantía de su efectividad es inefectiva en mi, y que Jessica Simpson es una cabrona por tener mejor piel que yo.

Así que, ¡fuck you, Vanessa Williams, por hacerme falsas promesas! Y fuck you too, Lindsay Lohan, por copiona. Me alegro que te haya dado apendicitis también. Y si fue sin Plan Médico, ¡mejor!

Cómo duele, eh?

Hace unos días estaba viendo televisión en mi sala y me quedé felizmente dormida en el sofá. No lo niego: lo hago a menudo y a propósito. El punto es que a eso de las 3am me pasó la cosa más común y típica del mundo:

Me desperté con el árbol de navidad cayéndome en la cara con todo y sus adornos.

(¡No es chiste...!)

Retiré las bolas de cristal que me cayeron, las "hojitas de pino" de plástico que se metieron en mi boca y las bombillas de luces que se enredaron en mi pelo. Traté de poner el árbol en pie en medio de la oscuridad, pero pronto me di cuenta que una de las patas de la base se había quebrado. Me las arreglé para recostarlo en una pared y seguir durmiendo, pero no pude evitar buscar el sueño sin pensar en lo algarete de lo que me había acabado de suceder.

O sea, que un árbol cayéndome encima en medio de mis sueños no debe ser una muy buena premonición, ¿o sí? Mucho menos después de un apéndice operado justo cuando uno no tiene plan médico. ¡Eso sí que es un fenómeno!

Así que pensé que tal vez debería pasar mis dias Navideños con cierto sentido de alerta, you know, que no me vaya a caer otro árbol encima. A lo mejor el Cristobalito de Plaza Las Américas se me rompe en un pie, o el camello del Capitolio le da con hacerme alguna corrida, o tal vez me electrocute con el reguero de luces que hay en el puente del Bellas Artes de Guaynabo. Who knows...!

Lo más raro e irónico es que de un momento para acá tengo el privilegio extraño de poder decir "I'm rich, Bitch". Entonces se ha vuelto esta cosa bi-polar en donde están pasando cosas excéntricamente no-buenas y otras raramente super chéveres. So, ahora no entiendo que es la que hay con el Christmas Spirit: ¿Está bondadoso o está encojonado conmigo? ¿Se está poniendo muy bueno para ser cierto? ¿O qué hay de aquel apéndice inútil e inoportuno junto al árbol cayéndome en la chola en medio de mis sueños?

Or maybe I'm just being paranoid?

Si a alguien más le ha caído un árbol de Navidad encima en estas Navidades (como a la abuelita de Pumba, dito), just let me know, dale.

¡Mucho amor! 

A mis 23 años puedo darme el guille de ser una nena saludable. No caries, no visitas al médico (a menos que fuesen chequeos rutinarios), no operaciones, no padecimientos, no alergias, no bacterias, no hospitalizaciones, no condiciones, no fracturas, no puntos, no accidentes,…no nada de absolutafuckinmente nada. Durante todo ese tiempo tuve alguna tarjeta de plan médico que, más bien, parecía un bonito adorno en mi wallet. Entonces mi padre cambió de empleo, cambió de plan médico, cambió el papeleo y yo, justo hallándome recién graduada de la universidad, me quedé sin poder presentar evidencia de ser estudiante regular. Es en ese preciso gap impertinente que sucede la tragedia más inoportuna de mi vida:

EL ATAQUE DEL CANTITO DE CARNE QUE NO SIRVE PARA NADA

(...can you hear the sinister "da-da-da-DUM!!!"
in the backround?)

Eran las 1:13am del lunes. Había estado en las Fiestas de la Placita Roosevelt con Elliot, y lo que prometía ser una noche de habladuría chévere entre panas con par de beers, quedó interrumpida por un malestar repentino.

Abrí la puerta de mi carro. Mis quejas quedaban enmudecidas por las respiraciones profundas que hacía para disminuir las ganas que tenía de vomitar. No pude pararme derecha, pero corrí como pude a mi casa. Entré al baño y, con prisa, empecé a despojarme de la mitad de mi ropa. Mis medias, mis botas españolas, mis mahones y las alfombras del baño volaron hacia el pasillo (es que soy una prepa en esto de vomitar y pues,… hay que tomar precauciones en caso de que me falle la puntería). Me agaché mientras miraba la cueva en el fondo de la bacineta. "…Rayos…", dije con dolor pensando en esos segundos lentos que estaba viviendo con ese dolor tan intenso, esas náuseas tan inminentes y ese miedo de no saber qué carajos hacer. Me pasó por la mente lo que tal vez podrían pensar mis papas si los levantaba: que Alexandra a lo mejor está ebria pq estaba jangueando en las fiestas de la Placita Roosevelt, que se dió más Medallas de lo normal y por eso ahora tiene ganas de chonkear. Qué bonito, ¿ah? Pero no, no hay break de que piensen eso; estoy demasiado sobria. Así que qué se joda. Me paré como pude, los desperté, y entre los dos, buscaron algún remedio para aliviar el dolor…

Dáte palmadas en el abdomen,…                         
          Quédate agachada y trata de vomitar…             
                    ¿Quieres una cucharada de Mylanta, a ver?... 
                              Acuéstate de lado…                             
                                        Masajéate el estómago...                
                                                  Trata de ir al baño…                   
                                                            Acuéstate del otro lado a ver,…

"…No se me ocurre otra forma de que se le quite el dolor, Edgar."

Ante el desconcierto de mis padres, supuse que yo era la única que sabía qué hacer (por aquello de que la única que sentía era yo), so lancé una idea que hacía un rato se estaba cocinando en mi cabeza. "Llama algún número,… que se yo,… al 911 y pregunta cuáles son los síntomas de apendicitis,…". Me retorcía en el suelo, me agachaba, trataba de pararme, gateaba en el piso y, aunque no lloraba, el gemido y la cara desfigurada no se hacían menos. "Pues,… no hay de otra. Vamos a llevarte al hospital".

"La chica no tiene plan médico…" le advirtió mi padre a la mujer detrás de la ventanilla de la Sala de Emergencias.
"Pues serían $250 dólares", le contestó la enfermera mientras mi madre esperaba conmigo a lo lejos.

Mi madre me acariciaba el pelo, tal como si fuese una medicina apaciguante.
"Hay gente que llega a emergencias con dolores bien malos y resulta ser un gas", me contó. "¿Tu te imaginas que lo tuyo sea un peo atravesa'o? ¿Y nosotros pagando $250 por ello?"
"Pues,…" me esforcé en decir, "…será el peo más caro de nuestras vidas, entonces", logré balbucear antes de que nos destornilláramos de la risa, lo cual me dió más dolor todavía. Supongo que es una habilidad que tengo, el poder reírme mucho en momentos perros.

Y así, luego de que me espetaran un suero, de que me sacaran sangre, de que me tocaran el abdomen mil veces, de que me hicieran veinte preguntas, de que me movieran la pierna derecha de un lado a otro, de que me preguntaran si había alguna posibilidad de embarazo (y de que mi madre me amenazara con "más vale que estés diciendo la verdad, pq sino, te cojo aquí mismo por el cuello y te lo aprieto así bien duro…"), después de que me hicieran rayos X, de que vomitara oficialmente por primera vez en 14 años, de que me dieran morfina, de que se dieran cuenta de que podía tratarse de apendicitis y de que allí no habían cirujanos para operar, de que me montaran a una ambulancia y me trasladaran al Hospital de la UPR de Carolina, de que me hicieran firmar diez papeles, de que me examinaran seis doctores diferentes, de que vomitara dos veces más, de que me sacaran sangre de nuevo, de que me inyectaran una nalga, de que me hicieran un sonograma, de que especularan por enésima vez que "podría tratarse de apendicitis" y me hicieran esperar 19 horas con dolor, hambre, frío, resequedad en los labios y sabor amargo en la boca, alguien fue iluminado finalmente por luz Divina y palabras glorificadas:

"Cámbiate de ropa que vas a entrar a sala de operaciones ahora".

Thank Lord Baby Jesus!

Entre sedantes, dolor y sueño, me quité mi ropa como pude y me puse la bata de papel. Dos o tres veces salí de trance con alguna voz diferente llamándome. ¿Señorita Cruz? Necesito que firme este papel. Aquí se habla sobre blablablablabla no me importa, no puedo oír nada, ahí tienes la firma así se trate de vender mi alma arr diablo con tal de que se me quite el dolor. Aún no sé si mis ojos estaban desorbitados por el cansancio sonámbulo de los sedantes o si se trataba del pasme de saber que en breves minutos pasaría por una experiencia totalmente desconocida. Esto de tener a "Alexandra Cruz" y "operación quirúrgica" en una misma oración como que no es lo mío.

Allí me pasearon en camilla por los pasillos, mi suero guindando de un stand, mis padres caminando a mi lado como en las películas. Mi padre ponía una mano sobre mí mientras susurraba unas cosas ininteligibles que sabía parte de alguna oración a Dios, y mi madre me besaba una mano mientras me aseguraba que todo iba a salir bien y que, dentro de poco, terminaría ese dolor tan nasty que tanto rato llevaba aguantando. Y así, me despedí de ellos, me entraron a sala y me informaron el proceso mientras temblaba de frío (¿o de miedo?). Me inyectaron un sedante y pestañeé una vez para no volver a abrir los ojos hasta dos horas después, encontrando un parcho blanco en mi abdomen que apareció allí por arte de magia… un poco más arriba de lo que pensé, actually, ya que el doctor me había asegurado que la herida sería bajita para que el panty me la cubriera. Y digo,… ¡a menos de que yo use panties de vieja...! Jesus Christ...

Un enfermero se apareció por la madrugada en el cuarto donde pasaba la noche:
"Mi amor, ¿cómo te sientes?", me dijo con un entusiasmo homosexualmente encantador.
"…Ehhhhh…" me quejé yo.
"¿Quieres que te traiga más morfina?"
"¡Sííí, pol favooool….!", le dije con gratitud.
"Ay, nena, usted imagínese que yo soy un jugo de Suiza Fruit: ¡Usted PIDA POR ESA BOCAAA!!".

He's the best. I'm blessed.

Mientras "Suiza Fruit" abría mi suero e introducía el ardiente shot que bajaba por mis venas, me acordé de una melodía noventosa que empezó a aparecer en mi sien como un fade-in radial… An old man, turned 98,…He won the lottery, and died the next day,….dadada, da, da-raa, da-ra-ray,… Well, life has a funny way of sneaking up on you when you think everything's okay and everything's going right…

…Yo sabía. Yo sabía que detrás de esas palabras tenía que haber algún sentido, alguna razón, alguna sabiduría atractiva que me sedujera a ser fiel oyente de Jagged Little Pill, aquel famoso primer  álbum de Alanis Morissette, ese de cuando era una rockera rebelde, una mujer despechada y llena de rencor que gritaba "You-You-You Oughta Know!!" y que danzaba sobre tarima en un reguero de pelo detrás del cual escondía su cara y su mirada retante (o dolida, tal vez) por aparentemente haber crecido en un mundo demasiado oprimido y limitado. Eso fue mucho antes de que se pusiera a darle gracias a India, a salir desnuda en televisión,  a recogerse el pelo con su rostro iluminado, antes de que su voz se convirtiera en un melodioso waltz poposo que muchos terminaron rechazando…

No me gusta tanto irme en filosofías sobre "la-vida-es" pq,... qué se yo, la vida es para cada cual un cuento individual. Es mucho y es nada. Es tanto y es poco. Es blanca y negra. Reducirla a una oración me parece una patada en los huevos que no surte el golpe que uno desea. Como que se queda a mitad. Pero no puedo dejar escapar un momento tan fuckin' irónico como este para cuestionarme ¿pq carajos a la vida le da con explotarme el apéndice justo cuando no tengo plan médico?? ¿Pq no me hizo eso durante los 23 años en que SI estaba cubierta por Triple S, Humana, Cosvi y Cruz Azul…puñeta…? ¿Y pq a mí, que soy la niña saludable??

Ese es mi lema de hoy: "la vida te explota el apéndice en la cara cuando menos lo esperas. Así que cuídese mientras el Plan Médico lo cubre."

Coño.

Other than that, debo decir que esto fue una experiencia muy excitante para mí. Claro, eso es ahora pq no siento dolor.  El ride en la ambulancia, la morfina tan deliciosa, la anestesia espinal que realmente mata cualquier sensación en las piernas (¡me da cosquillas el solo acordarme!), las trillitas en la camilla, los masajes del aparato del sonograma, el enfermero gay que casi me causa una hernia con sus comentarios tan cabrones, y sobre todo, la pulsera SÚPER COOL de paciente de hospital que voy a añadir a mi colección de pulseras irrelevantes,….¡wowww! Y la herida en mi abdomen, ni se diga: now I'm a real Bad-Ass, baby, ¡Jajajaja! (...ok.)

So, sufrir un rato fue interesante y divertido después de todo.

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P.D.- Quiero no-terminar este blog sin antes darle las gracias a Elliot por estar pendiente y visitarme a mi casa, a Héctor y Hernán por haberme visitado al hospital después de que me dieron de alta, a Karina, Mari y Tamara por ser amigas y haberse sorprendido cuando lo supieron (¡jajajaja!), a Lys por llamarme y preocuparse, y a Fran por molestarse conmigo por no haberse enterado antes. 

Gracias por el cariño.

Qué estupidez…

Y qué vergüenza que una cosa así ocupe más espacios televisivos y noticieros que otras cosas que realmente importan. Más vergüenza todavía es que hagan preguntas como esa...

"¿Qué es lo que significa eso que dijiste cuando fuiste a aceptar tu Grammy?"

¿Cómo que qué es lo que significa? ¿No sabes tu qué rayos es querer orinar? ¿Acaso la gente es tan boba que no saben lo que es una metáfora? Creo que todos los puertorriqueños alguna vez en la vida hemos dicho "Me meo encima" de la emoción. I sure have. Entonces, el pobre tipo, que lo dijo con mucha naturalidad, ha tenido que entrar en significantes y significados a explicar a los puertorriqueños cosas figurativas de nuestro propio slang, y lo único que logran los medios es seguir dándole oportunidades para él expresarse entre-líneas y vacilarse al resto de la humanidad pudorosa.

"El orín es una lágrima que sale por el pene"

¡Mira qué cosa más cabrona...! ¿Entiendes la analogía y el twist lleno de sarcasmo??

"Yo, antes de tocar, tengo que ir al baño por la ansiedad,… es una sensación bonita", dijo Visitante en entrevista con Lisa Lugo. Ella le contrarió. El finalizó asegurando "Sí, es una sensación bonita. Uno siente alivio".

Admiro al dúo por haberse parado en tarima y haber sido "genuino y espontáneo dentro de un mundo de plástico". También me alegro de que Residente se la montara a Milly Cangiano en "Sacando Chispa" con Luisito Vigoreaux por el artículo que ella escribió en su página para Primera Hora sobre la "vergüenza ajena" que sintió al escucharlo.

"¿Vergüenza ajena?… que bonito". Calle 13 alzó la mirada y fijó los ojos en la cámara que tenía al frente. "Milly, ¿sabes qué?: Orinar, orinar, orinar, orinar, orinar. Mear, mear, mear, mear, mear, mear, orinar, mear, orinar, mear, orinar, mear."

Sendo títere. Ese es Calle 13. ¿Qué otra cosa vas a esperar de un chamaco que está ganando su primer (segundo y tercer) Grammy (en una misma freakin' noche!!) por su sello de irreverencia? ¿Por ser semi-obsceno en sus líricas y juntar palabras que no tienen sentido? ¿Que se portara como el caballero firme y serio que NO es?  

Pero de sus premios no se habla. ¿A que casi nadie tampoco sabe que el tipo le hace un featuring a Alejandro Sanz en una de las canciones de su nuevo álbum que salió hoy a la venta? ¿A que nadie le pregunta cómo se sintió trabajar con uno de los canta-autores más conocidos de nuestros tiempos? No.

"Primero hablamos de tu meau. Nos vamos a una pausa y dentro de dos segmentos más, hablamos de Denisse Quiñones. Ahh, y de paso, tocamos los Grammys, verdad es... ¿Qué cosa de Alejandro Sanz...? ¿Que tu grabaste una canción en su CD?? ¿Tu??? Bueno, de eso hablaremos al final, entonces. Primero vamos a hablar de tu meau. Dale"

Yeah, es mejor hablar de "sus ganas de ir al baño" (como decían en las noticias con mucha compostura), que hablar de lo demás.

Yo se lo perdono. ¿Dijo que se está orinando? Pues que se orine. Se ganó tres fuckin' Grammys. Que orine cuanto quiera, cuanto necesite y que lo haga como un caballo. Tiene licencia para ello. Ese sí que mea más arriba del culo.

He ahí el smart-ass boricua de nuestra era.