Pourquoi « Tonight » ? Parce que "c’est la musique de la nuit, celle qui sert à s'agiter dans sa chambre en se préparant psychologiquement pour une nuit d'hédonisme, de danse, de drague, pour se lâcher et aimer ça, pour une poussée chimique dans votre sang." C’est Alex Kapranos, chanteur de Franz Ferdinand qui le dit au magazine Billboard début 2008.
Depuis, les 12 titres ont été peaufinés et sont prêts à investir les radios et à nous faire bouger l’arrière-train. Produit par Dan Carey et le groupe, « Tonight » a été enregistré à Glasgow et achevé au Carey's South London studio après plus de 2 ans de travail.

Petit bonus, certains rythmes seront exécutés avec des os humains. Ils sont fous ces écossais. « Je me rappelle que nous étions en train de travailler sur un titre qui s'appelle "Kiss me", pour lequel nous recherchions un son de batterie vraiment profond. » analyse Alex sur son site. « On était en studio, et tout à coup nous nous sommes tous tournés vers un carton qui traînait dans un coin, contenant un squelette humain acheté lors d'une enchère. Un regard a suffi et on a tous foncé dessus : nous avions décidé d'utiliser les os comme des instruments. » Le meilleur groupe des années 2004 et 2005, qui n’avait rien produit depuis « You Could Have It So Much Better », a pris le temps de bichonner le petit dernier. Vivement la nouvelle année.

Composition connue de « Tonight » :
1. Ulysses
2. Turn It On
3. No You Girls Never Know
4. Twilight Omens
5. Send Him Away
6. Live Alone
7. Bite Hard
8. What She Came For
9. Can’t Stop Feeling
10. Lucid Dreams
11. Dream Again
12. Katherine Kiss Me

Richard a la petite cinquantaine et vit coupé du monde à Los Angeles. En bon trader qui s’est barré à temps, il est à la retraite et blindé de fric. Femme de ménage, prof de sport, diététicienne, décoratrice, tous sont au petit soin pour lui. Sauf qu’un jour, Richard a mal. Il ne sait pas de quoi ni où, mais il souffre. Et, dommage pour lui, il est seul dans une maison qui s’enfonce.
C’est le point de départ du livre rigolo et pas con de A.M (prononcer Amy) Homes, l’une des scénaristes de « The L-Word ». Petit rappel pour tous ceux qui ont vécu dans une yourte ces derniers temps, L-Word est une série US de 2004 sur un groupe de copines lesbiennes. De cette expérience (de travail évidemment), Melle Homes garde le ton piquant des dialogues et l’inattendu des situations. On rit de ce pauvre Richard, puis on apprend à lui trouver des excuses et même du charme. C’est dingue.

Be happy

Notre fringant héros qu’a oublié la joie du sexe et du rire et qui contrôlait jusque-là trop bien sa vie, va (attention les âmes sensibles) devoir sortir de chez lui. Puis, surtout il va sortir de lui-même aidé par un vendeur de donuts philosophe, une mère de famille au bout du rouleau, un écrivain routard, un médecin new-age ou un fils en colère. Tout part en sucette et nous ça nous détend.
Ce livre est un pari. Difficile pour un écrivain d’être considéré comme intéressant quand on écrit une comédie. Un véritable artiste des mots doit suer sang et eau pour remplir sa feuille blanche de grandes phrases hein ? Ben non. La preuve avec ce bon bouquin. On peut réfléchir sans forcément chialer comme des midinettes avec le dernier Marc Levy. A.M Homes fait de l’humour en douce et un roman agréable en même temps.
Gros gros point noir tout de même, avant de se vautrer dans son clic-clac pour savourer cette petite histoire pleine de soleil, va falloir payer.

Editeur : Actes Sud
Prix éditeur : 23 €

Un coup de poing de près de 2 heures, voilà ce qu’est le film de Jean-François Richet. La vie du gangster français le plus célèbre, Jacques Mesrine, se dessine âpre, tendue, posée sur un fil, une pellicule. Le rôle endossé avec classe par Cassel, imprègne l’image et chaque détail s’imbrique parfaitement jusqu’à ce que la fuite en avant du voyou prenne sens pour le spectateur. Il voulait vivre, il en est mort.

De son retour d’Algérie aux quartiers haute sécurité de prison, on suit le parcours puissant et saccadé d’un homme trouble en quête de liberté. Jacques Mesrine devient devant nous un type ordinaire n’ayant que la violence comme expression possible et découvrant le pouvoir de l’image. Son image, son double fantasmé. Mais l’Histoire de tous les hommes fait partie de l’histoire d’un seul, jusqu’à avoir sa part de responsabilité dans une descente aux enfers programmée. Sans la guerre, sans la crise (tiens tiens), avec moins de non-dits, est-ce que Mesrine serait devenu l’ennemi public n°1 ? L’aurait-il seulement souhaité ?

« Dehors ou mort ! »

Richet filme sans compromis, frontalement ; sa force est de nous proposer une vérité sur le braqueur télégénique, la sienne.

Violent, émouvant, le jeu compact de Vincent Cassel s’adapte au plus près de cette volonté naturaliste du réalisateur, comme le reste du casting, Elena Anaya et Roy Dupuis en tête. On se surprend d’ailleurs à aimer de nouveau la présence du fils prodigue et sa gueule cassée. Après un écart dans des films « alimentaires » (comprenez trop de moyens pour peu d’idées, citons pour mémoire « Blueberry » ou « Sa Majesté Minor » huhu), Vince redevient grand. À l’image d ‘un Javier Bardem ou d’un Johnny Depp des faubourgs parisiens, Cassel se grime et gagne en profondeur. Mesrine c’est lui.

« L’Instinct de mort » est finalement une histoire simple. Un homme quelconque devient quelqu’un, un flingue à la main, pour vivre mieux. C’est aussi un film simple, d’un mec qui tient une caméra comme d’autre une arme, pour vivre plus. Point de mot, choc des photos.


Sortie du 2nd volet « L’Ennemi public n°1 » le 19 novembre

Si vous avez loupé leur concert à l’Elysée Montmartre le 16 octobre dernier, rattrapez-vous avec leur 9e album. Tendez les oreilles, les dealers de son vous injectent leur Skeletal Lamping.

Mélange des genres et musique barrée, Of Montreal rend dépendant comme un shot de vodka au p’tit dej. La grosse claque pop qu’on réclame tout fiévreux. Pour les deux du fond qui ne suivent pas l’actu musicale, voici un cours de rattrapage sur l’un des groupes les plus fous de ces dernières années.
Comme son nom ne l’indique pas, Of Montreal est un groupe américain qui joue de l’indie pop et qui squatte à Athens… en Alabama. Ici, pas de country à la papa, ni de chemise à carreaux ringarde. Les petits gars d’Of Montreal jouent de la pop, de la vraie, de la velue, mix de toutes leurs influences. Disco patraque, electro furieuse, funk livide se croisent et se détricotent au point de nous laisser en slip.
Skeletal Lamping est un collage de fou qui peut faire peur. Disque monde, on en redécouvre des détails planqués dans les coins à chaque écoute.
Kevin Barnes, leader du groupe qui a l’habitude de donner des shows dignes de Dalida et des Village People réunis, a fait de sa folie une bonne pote envahissante, mais indispensable. Ivre d’idées, il invite son public à partager son délire d’alcoolique et sa cuite créative. Parce qu’il faut être soûl pour composer des hymnes fourre-tout et psychédéliques encore plus extravagant que les Scissor Sisters. Il faut aussi être dans un état second pour se laisser aller totalement à l’écoute du disque. Sans repères fiables, on peut se perdre dans le dédale de sons superposés, de nappes de voix suraiguës, de lignes de cordes emmêlées et de couches d’effets sonores cotonneuses. Cette musique de hippies déglingués rend joyeusement dingue.
À voir le premier clip Id Engager extrait de l’album, on se dit qu’être fou a du bon et que les monstres peuvent être cool, même avec des bottes en plastique. À voir leur live, on se dit que le mini short doré et la combi intégrale en latex peuvent être classes…
Of Montreal ramène le space cake à l’âge de pierre. Ce groupe distille une substance légale à mettre entre toutes les oreilles.

À l’ouest rien de nouveau. Obama casse toujours la baraque (huhu). En revanche, le dernier duel présidentiel américain nous a au moins appris l’existence de « Joe the plumber » ! Nouvelle idole des républicains, ce plombier est en fait un mauvais tuyau…

Sacré Joe. En une soirée, Joe Wurzelbacher, originaire de l’Etat d’Ohio, est devenu l’américain moyen le plus connu du monde. Cité en exemple plus de 20 fois par McCain pendant le débat, Joe était son arme fatale face à Obama. Le petit plombier avait en effet mis en doute la politique fiscale du candidat démocrate lors de leur rencontre impromptue dans la banlieue de Toledo.
Joe, chaud comme une baraque à frite devant les télés US, il a expliqué à Obama qu’il voulait acheter une entreprise, mais qu’il avait peur que les impôts augmentent avec lui.
Le nouveau meilleur ami de McCain lui a donné une occase trop belle de s’attaquer au programme de son rival. Pendant le débat, face caméra et la larmichette à l’œil, le républicain s’est adressé directement à Joe : «  Je tiens à te dire que je maintiendrai tes impôts à un bas niveau ».
Ni une, ni deux, le camp de McCain a foncé tête baissée préparer une campagne de pub avec le plombier en vedette.

Tuyau percé

Devant l’emballement médiatique, le Toledo Blade, journal local de l’Ohio, a tout de même eu la bonne idée de mener sa petite enquête sur ce fameux Joe.
Pas de bol pour le camp républicain, qui l’avait déjà invité à une réunion électorale, « Joe the plumber » n’existe pas.
Il s’appelle Samuel et n’est pas plombier. Pire, il serait fiché par le fisc. Comme argument contre la politique fiscale d’Obama, McCain ne pouvait pas trouver mieux !
En plus, selon sa déclaration de revenus, Joe Samuel the mytho serait éligible à une baisse d’impôt d’après le programme démocrate… C’est chaud patate pour McCain.

Même si elle a changé de nom pour se faire plus discrète (« Edvirsp » ça fait presque reconduite immédiate à la frontière), des opposants au fichier ont pensé à fêter la sainte Edwige dans la rue. Ces joyeux drilles se sont rassemblés dans différentes villes de France en l’honneur de notre bien-aimée protectrice pour demander son abandon total. Va z’y ma poule, abandonne toi !

À Paris, un petit groupe de militants du collectif « Non à Edvige » et une poignée d'élus de gauche ont marché de l'Assemblée nationale au ministère de l'Intérieur, où ils devaient chacun déposer une fiche de police à leur nom.

Malheureusement, « Edvige » n’a pas fait déplacer la foule des grands jours. Tout le monde se fiche du fichier. Dans plusieurs grandes villes, ils étaient seulement une poignée à  dénoncer ironiquement « l’asexualité » de certains ou les « idées néolibérales » des autres.
« Le gouvernement veut nous faire croire que le projet « Edvige », c'est fini, qu'on peut dormir sur ses deux oreilles, mais tout cela est un grand mensonge. Il reste le vice de départ il y a une perversion et un affaiblissement démocratique », a déclaré à Reuters à Paris le député Verts, Noël Mamère.

Méfiance, elle ne se fiche pas de nous

Tapie dans l’ombre, « Edvirsp » (à vos souhait !) reste à l’affût. Les modifications apportées au fichier par le gouvernement au mois de juillet n’ont servi qu’à calmer les critiques. À part son ridicule changement de nom, il ne s’est pas passé grand chose.
Un nouveau décret a été nécessaire pour exclure le recensement de personnalités politiques, syndicales ou religieuses, mais surtout les mentions relatives à la sexualité ou à la santé.
Selon notre Président, il est important qu’ « Edvirsp » se limite aux problèmes de sécurité. Ok. Dans ce cas ne nous inquiétons pas qu’il soit toujours possible de ficher les mineurs à partir de 13 ans.

Ces « mesurettes » gouvernementales ne contentent pas les opposants qui réclament toujours la suppression totale de sainte Edvirsp. Sachant qu’ils ont réuni plus de 230.000 signatures en faveur de l’abrogation sur internet, un débat à l’Assemblée nationale leur semble plus que nécessaire.

Personne n’est donc à l’abri d’un fichage en règle « sur simple soupçon policier », souligne le Président de la Ligue des droits de l’homme Jean-Pierre Dubois. Ce fichage pourrait se faire même en l’absence de condamnation judiciaire et sans possibilité de correction. Tremblez messieurs dames.
« C'est une rumeur informatique qui va vous suivre toute votre vie et vous rattraper, par exemple le jour où vous chercherez un emploi », a-t-il dit à Reuters.
Politique sécuritaire, quand tu nous tiens… tu lâches pas !

Le gouvernement s’estime dans son bon droit de connaître les personnes « susceptibles de porter atteinte à la sécurité publique », même les mineurs donc. Mais, bonheur suprême, les petits bonhommes de 13 à 17 piges pourront, s’il le demande, disparaître du fichier à leur majorité s’ils démontrent qu’ils n’ont plus eu affaire à la police depuis.
Edvige (ou Edvirsp) est vraiment trop sympa.