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DEMOCRATIE DANS TA GUEULE fanzine d'une qualité époustouflante

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juanito



Last Updated: 3/23/2009

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Monday, December 22, 2008 


!:;:;,:;,?/.?§:;,/.?;:;,:/.?/.?!!!

Ps: tremblez bourgeois, d'autres agressions syntaxiques suivront!

Passons à un autre sujet: l'inconvénient d'être né.
Voici un thème auquel le philosophe Emil Cioran a consacré un ouvrage célèbre. Il faut dire que, né en Roumanie, Cioran a eu assez tôt un aperçu de la nullité de la vie.
Rappelons que dans son classement annuel des pays qui méritent qu'on se souvienne de leurs noms, l'ONU place la Roumanie en 174ème position (devant le Zimbabwe), qualifiant au passage cette contrée de "pire tas de merde à moitié communiste qu'on ait jamais vue".
L'œuvre de Cioran, ironique et apocalyptique, est marquée au sceau du pessimisme et de la désillusion (j'ai complètement volé cette phrase dans Wikipedia) Selon lui, l'existence engendre par définition la souffrance. La mort, dépourvue de tout sens, ne doit donc pas être redoutée.
Cioran souligne avec sagesse qu'il n'y a pas de raison de craindre l'infini après la mort, à part si on a trop mégoté sur le prix du cercueil.
Mais, de ce brillant philosophe, c'est avant tout cet aphorisme célèbre que l'on retiendra: "dragostea indelung rabdă; dragostea este binevoitoare, dragostea nu pizmuieşte, nu se laudă, nu se trufeşte".
Effectivement, la défense central de Marseille a connu de sérieuses défaillances en cette fin de saison, et le marquage individuel doit d'urgence être revu par les hommes d'Eric Gerets!

En 1987, Cioran  publie son ultime ouvrage, Aveux et anathèmes, avant de mourir, huit années plus tard, en 1995 de la maladie d'Alzheimer sans avoir mis à exécution son projet de suicide. La question que se posent de nombreux observateurs est alors la suivante: après nous avoir fait déprimer encore plus violemment qu'un solo de Xylophone de Jean-Michel Jarre, est-ce que Cioran ne s'est pas défilé comme une lopette en refusant de se suicider au dernier moment?
Au-delà de leur vulgarité édifiante, ce genre de réflexions témoigne d'une grande méconnaissance de l'oeuvre de Cioran. Pour notre Houellebecq des Carpates, foirer son propre suicide constituait l'aboutissement le plus parfait d'une éthique célébrant l'échec.

Ps:  :;,/:;:/.?/.,:;,:.§/%^ù

Ah ah, vous me rattraperez jamais!



8:26 PM 
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Wednesday, October 01, 2008 
Le sujet de ce post n'a rien à voir avec Harry Potter, mais il se trouve ce petit con ne m'a jamais rappelé...Tous les mêmes!
Je voulais profiter de cet espace de rencontre qu'est Internet (3% de la bande passante, 75% restant consacrés à des vidéos zoophiles japonaises) pour passer une annonce. Ce n'est peut être qu'une ligne dans l'océan, mais le cœur a ses raisons que la raison ignore en snobant ses appels.

C'est encore avec émotion que je me souviens de votre visage, belle inconnue de la ligne 3. Radieuse et légère, vous êtes entrée dans mon cœur et dans ma rame de métro vers 8h30 ce matin, station République. Doucement, votre mignonnerie enivrante s'est diffusé en un soyeux parfum. Comme ensorcelé, je vous ai contemplé pendant longues minutes. Pour tout dire, je n'ai même pas prêté attention aux gémissements du saltimbanco-punk à chien qui voulait nous soutirer du pognon sous prétexte que 'licencié-de-chez-Mondial-Moquette-pour-cause-d'allergie-aux-acariens-je-suis-à-la-rue et gnan gnan gnan'. Non, me délectant de votre charme, j'en arrivais à oublier de faire un croche-patte à ce parasite.

A mon plus grand bonheur, nos regards ont fini par se croiser. Je vous ai adressé un sourire timide, auquel vous avez répondu. A cet instant,la splendeur de votre regard m'est apparu avec la force d'une relance d'impayé EDF. Confus, je tentais de réunir mon courage pour vous adresser quelques mots...que déjà vous vous redressiez pour sortir de la rame.

Venons en donc à l'objet de cette annonce. Il se trouve qu'en sortant,chère inconnue, vous aviez piétiné ma Birkenstock gauche en croûte de porc norvégien. Est-ce que vous avez la moindre idée, espèce de petite conne de secrétaire à la con, du prix d'une paire de Birkenstock en croûte de porc norvégien aujourd'hui? Je vous parle pas de ces conneries qu'on voit sur Ebay, genre Birkenstock en croûte de labrador coréen, non, non... du porc norvégien, du vrai! Alors voilà que sous prétexte qu'on a un p'tit cul à faire bander un mollah, on se permet de marcher sur les pompes (des Birkenstock!) des usagers de la RATP.
Elle a bon dos la France, elle a un bon dos...
Ps: Sale pute!
7:40 PM 
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Sunday, August 17, 2008 
Monsieur,

    Je vous écris pour vous soumettre ma candidature au poste de conseiller commercial dans votre entreprise.
    
    Comme vous le constaterez à la lecture de mon CV, je ne dispose d'aucune qualification dans les domaines du commerce et de la finance. Je ne saurais non plus me prévaloir de la moindre expérience professionnelle, cette dernière se résumant à la tournée luxembourgeoise du groupe « The Cannibal Hamsters » en temps que cymbale humaine.

    Avant de jeter mécaniquement cette lettre à la corbeille, je vous invite cependant à prendre le fait suivant en considération : j'appartiens à la quasi-totalité des minorités répertoriées par l'UNESCO, et j'ai ma carte à SOS-racisme.

    Née de l'union forcée d'une Sud-africaine séropositive et d'un cavalier mongolo-tchétchène persécuté à Auschwitz, ma vie a très tôt commencé sous le signe de l'acharnement de Dame Nature. Rescapée d'un avortement clandestin, je dus à la maladresse du médecin bulgare de naître atteinte de la sclérose en plaque (tragédie qui me permit néanmoins de joindre le club très prisé des lesbiennes tétraplégiques atteintes de la maladie de Parkinson).

    Ces diverses afflictions physiques, cumulées à un évident handicap racial, m'ont paradoxalement assuré une carrière professionnelle des plus brillantes. A 16 ans, je parvenais déjà à faire condamner Microsoft pour discrimination anti-gaucher. Mon premier million en poche, je traînais avec succès les groupes « Mac Donald », « Flunch » et « Pomme de Pain » devant les tribunaux, ces chaînes n'ayant pas jugé utile de traduire leur menu en braille. J'ajoute que mes exploits s'étendent à la fonction publique. En 2006, dans son célèbre arrêt « gouine épileptique en fauteuil roulant », le Conseil d'Etat a en effet sévèrement sanctionné les discriminations à l'entrée du concours de parachutiste.
 
    Dans l'attente de vous rencontrer dans votre bureau ou devant le juge, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.
6:04 PM 
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Thursday, July 31, 2008 
La plupart d'entre vous avez découvert Raymond Domenech lors de la Coupe du Monde 2006. Après des débuts poussifs, vous vous êtes finalement enthousiasmés pour cet entraîneur bourru aux méthodes originales. Récemment, vous êtes encore plus nombreux à avoir vibré au rythme des exploits des bleus, époustouflés par l'audace offensive de leur sélectionneur. Un sondage TNS-Sofres révèle d'ailleurs qu'au cours du mois dernier, 87% des français ont rêvé d'assister au mariage de Domenech muni d'un bazooka.
Pour autant, combien d'entre vous peuvent prétendre avoir percé ce qu'il est convenu d'appeler « le mystère Domenech » ?

Il se trouve que je le connais bien, moi, le Raymond. C'est un ami d'enfance.
Il faut que je vous raconte…

A 8 mois et 4 jours près, Raymond et moi sommes nés à la même date. Enfants, on passait notre temps à jouer au football dans les rues de Juvisy sur Orge avec notre pote Emmanuel Chain. Je parle d'Emmanuel, parce que l'ex animateur de Capital a longtemps exercé sur Raymond une forte influence en terme d'esthétique du sourcil. Leur amitié n'a d'ailleurs pas survécu à la décision de Domenech de revenir à un certain dualisme sourcilien.
 Notre manière de jouer au football laissait déjà entrevoir nos grands traits de caractère : défenseur consciencieux, Raymond n'acceptait qu'exceptionnellement de quitter la surface de réparation pour aller pisser à la mi-temps. A 10 ans, Emmanuel Chain touchait ses premières commissions en fraises-tagada sur des transferts de joueurs, tandis qu'esseulé dans mes cages de gardien, mon désir de me travestir en castor géant commençait à prendre forme.
Quand la plupart des membres de notre équipe voyait dans le football une bonne alternative à la prostitution ou au trafic d'organes, Raymond Domenech se distinguait par son éthique sportive et son engagement sans faille auprès de la collectivité. C'est pour ça que ma mère l'adorait. Raymond ne voulait pas seulement défendre les cages de nos buts, il voulait défendre tout ce qui bouge. A 12 ans, il a convaincu le conseil municipal d'investir dans la protection de l'écosystème de Juvisy (composé essentiellement de pigeons, de rats et de ronces radioactives). Force est de constater que Domenech a au moins remporté ce match-là : il n'est pas rare d'entendre parler de Juvisy comme du « Tourcoing de l'Essonne » pour sa beauté sauvage.
Je dis « ce match-là » parce que d'un point de vue sportif, le coaching de Raymond n'a pas toujours eu le succès escompté. Ah oui, j'ai oublié de vous raconter…Après la disparition de notre entraîneur, tragiquement fauché par un tracteur, Domenech a pris les rênes de notre équipe. Moi personnellement, j'avais rien contre. C'était mon pote, Raymond.
Pourtant il faut avouer qu'on a vite tous un peu déchanté. Arrivé au poste, Domenech a commencé par changer le nom de notre équipe (les « flying molotov ») en FC Bunker Juvisy. Sur des prétextes sportifs douteux, il a ensuite limogé quelques joueurs qui s'étaient tapés sa copine dans le passé. Par chance il l'a jamais su, mais le département entier lui était passé dessus à sa copine…
Ce qui nous a le plus déconcerté, en fait, ce sont les méthodes utilisées par Raymond. Comme médecin, il nous a collé un espèce de chaman péruvien qu'il avait rencontré dans le métro. Le leader du groupe « Lama mucho sympatico », il nous répétait. Un type brillant à la flûte de pan, mais dont l'ordre des médecins biélorusse n'aurait probablement pas voulu.
Il a ensuite fallu s'adapter au coaching par les astres. Vous n'imaginez pas l'importance que les configurations astrales revêtaient déjà pour le futur sélectionneur des bleus ! Ainsi, quand Saturne entrait dans le champ magnétique de Vénus, nous adoptions un très classique « 7-2-1 ». Mais pour peu qu'Uranus interfère et Raymond imposait illico un « 8-1-1 » ! « Avec Uranus » aimait à dire Domenech, « tu l'as dans l'anus ». Des propos dont l'infinie sagesse devait m'apparaître plus tard…
En fin de compte, la ligne ultra-défensive préconisée par notre nouvel entraîneur porta des résultats plutôt décevants. Nous ne prenions pas de buts, nous n'en mettions pas non plus. Notre maintien en milieu de tableaux était intégralement due à la multiplication des suicides à la mi-temps au sein des équipes qui nous affrontaient.
Et puis, un beau jour, au grand dam de notre sponsor « prozac », le mandat de Domenech prit fin, Emmanuel Chain ayant trouvé un accord de revente de notre équipe à un repreneur slovène.

De ces belles années, je conserve une admiration intacte pour Raymond Domenech.
Il faut dire que je déteste le football…

7:47 PM 
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Tuesday, April 22, 2008 
Noyé dans cette cohorte
Je me prends à espérer
que l'étrangeté m'emporte,
qu'elle couvre les tranchées

Je me suis un temps égaré
à l'ombre de ces murs
trop occupé à suivre
le souffle des murmures

La voix était plaintive
« horizon obstrué »
Et qui m'aime me suive
sur les traces du blindé

Quelque part, des portes s'ouvrent
en un ballet incessant,
en un tintamarre frustrant…
Et je rêve de négocier la trêve

« Réinventons », j'ai entendu
« dressons-nous » j'ai distingué
à l'aurore, d'entre tous les résidus
d'une rumeur éraillée.

Mais pour l'heure, on me dit
que mes minutes sont comptées
que pour l'amour d'une pute
des trains
inlassablement transbahutent

et mes yeux restent fermés.
3:44 PM 
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Tuesday, March 25, 2008 
Monsieur,

        J’ai lu avec attention votre annonce, et je me suis complètement retrouvé dedans. « sérieux, motivé » sont en effet des mots qui reviennent régulièrement quand on évoque ma personne.

        Je viens d’être reçu au concours d’attaché. J’avais un peu peur pour l’épreuve de finances publiques, mais j’ai eu du pot : je suis tombé sur un des seuls chapitres que j’avais révisé. Enfin entre nous, pour financer la décoration de ronds-points, je vois pas vraiment à quoi ça peut servir les finances publiques. C’est hypocrite, je trouve.

        Comme vous pouvez le voir sur mon CV, j’ai un peu touché à tout au niveau formation. J’ai roulé ma bosse dans la culture, mais j’ai laissé tombé après. Les mecs se la racontent vraiment trop dans la culture. Enfin, moi c’est ce que j’en dis. Après, il peut y avoir d’autres opinions. Des contre-exemples, on peut toujours en trouver.
        Je dispose également d’une certaine expérience dans le domaine de la veille juridique. De manière générale, je suis du genre vigilant.

        Le poste que vous proposez correspondant à mon domaine de qualification, je vous propose de me le laisser de coté avant qu’on puisse fixer un rendez-vous. Dans l’immédiat, j’attends les résultats d’un autre concours pour un poste un peu mieux que le votre. Je dis « mieux » au sens neutre, bien sûr. L’autre job est juste mieux payé en fait, et quand on voit le prix du lait aujourd’hui…

        Dans l’attente de votre réponse favorable, je vous prie d’agréer, monsieur, l’expression de mes salutations les plus distinguées.
7:33 PM 
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Monday, March 24, 2008 
Rassurez vous, ça n’a rien à voir avec ce que je vais raconter.

Il y a ce mec, qu’on voit parfois dans la rue. Un de ces vieux briscards, capables de rester des heures entières sous une pluie battante. Je me souviens d’une époque où ce genre d’individus inspiraient la méfiance.

La veille au soir, au détour d’une rue, le type m’aggripe furieusement la manche. "Y’ sortent la nuit, personne veut voir... mais moi j’vous dis qu’y sont là".
Le vieux est dans un sale état, une favela à lui tout seul. Chuis pris au dépourvu, mais je reste conciliant: "vous savez, des gens qui sortent la nuit, y’en a un paquet dans le quartier..."
Pas le temps d’argumenter que le type dévisse. Deux pas de coté, et il me fixe en murmurant "la nuit...ils sortent la nuit".

Ces paroles auraient fini dans les méandres de mon cerveau si les événements des nuits suivantes ne les avaient fait douloureusement ressurgir.
En attendant, reste la Bolivie.

Une nouvelle signée par le comité des fins complétement débiles qui donnent envie de frapper l’auteur à coup de rubicube.
3:33 PM 
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Sunday, March 09, 2008 
Un millier de visages
de la terreur à l'orgasme
l'humanité en paysage
augurait-elle du marasme?

Dans cette galerie des merveilles
j'ai recherché ce masque
dont affublé la veille
tu dénonçais mes frasques

Dans cette galerie des horreurs
j'errais, ainsi qu'un pèlerin
encore hanté des langueurs
suggérées par les saints

Un millier de visages
juges insensés et fixant
mes yeux ivres de rage
au delà même du temps
11:31 PM 
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Friday, February 01, 2008 
Non, je déconne. En fait je suis pas mort...
Ma vie est toujours une succession de mondanités frivoles et de relations sexuelles non protégées, bercées par des trajets-retours en train de banlieue.
Une fete de chaque instant, en somme.
11:35 AM 
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Thursday, October 25, 2007 
Il faut vraiment être DEBILE pour imaginer qu'un panneau solaire à la con va remplacer les milliards de kilowattheures produits en une minute par une centrale nucléaire ! Je ne parle même pas des éoliennes, dont la seule contribution significative au bien-être de la collectivité consiste à massacrer quelques oiseaux migrateurs, auteurs d'incivilités récurrentes.
Le nucléaire, une énergie dangereuse ? Faux ! Le nucléaire PEUT être dangereux, mais c'est en général qu'on a mal lu la notice ou que les centrales se sont plantées dans le tri sélectif, ce qui est assez rare.
Le temps de l'insouciance, quand on colmatait les fuites avec du scotch, enfin les années 2002… c'est fini tout ça ! Les stagiaires ukrainiens responsables de la maintenance à la centrale de Blaye ont même découvert qu'en cas d'implosion d'un réacteur, une simple aspirine suffit à faire passer le mal de crâne lié aux radiations.
Voilà de quoi rassurer tous les réfractaires à la technologie et autres angoissés de l'atome, prêts à hypothéquer l'indépendance de notre nation pour quelques broutilles sanitaires.
P'tites bites…

La semaine prochaine : peut-on faire confiance à un breton ?
9:02 PM 
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