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Saturday, May 16, 2009

Blaspheme Chapitre 8

Le lendemain matin le petit groupe entreprit de trouver une source de revenus. Temor parti pour la mairie accompagnée de la fée, la néréide passa la journée dans la bibliothèque. Quant à moi je mis à exécution mon plan : ne rien faire et rester discret.

Peu après midi la fée et son compagnon de pierre revinrent à l’auberge

« On a trouvé du boulot ! »

« Je suis bien content pour vous ! »

« Et je t’embauche ! »

« Qué ? »

La fée prit le relais :

« Apparemment des événements étranges ont eu lieu récemment et l’un d’entre eux à causé la destruction d’une école »

« … »

« Magie ! »

« Ouais et nous on va déblayer la caillasse »

« Nous ? »

« Ouais toi et moi, la fée est trop petite et le tas de flotte sert à rien »

Je vis mes espoirs de tranquillité partir avec la fée, me laissant seul avec ce gros tas de pierre organique

« Allez viens chaton la curiosité n’a jamais tué personne »

« Euh … en fait si … »

« Pas grave, vous avez neuf vies faut bien s’en servir »

Quelques secondes plus tard nous nous retrouvions dans les rues de Kouskas […]

Arrivés sur les lieux de l’incident, nous vîmes un mur debout au milieu de gravas. Une chose me sauta aux yeux : s’il avait fallu une force importante pour faire de cela une école cette force avait eu la bonté d’épargner les bâtiments voisins, ce que n’aurait pas fait une explosion.

Alors que j’allais approcher du mur restant pour l’examiner un garde vint vers nous

« Approchez pas ça peut être dangereux »

Mon ami rocailleux pris la suite :

« C’est la mairie qui nous envoie : Temorbabar et père démolition en tous genres, on vient pour déblayer »

« Ah ! Faites-vous plaisir les gars ! »

« Ola Manant ! »

La voix nous fit retourner tous trois, et une apparition se fit à nous, oui une apparition, un être quasi irréel. Montant un cheval d’un blanc immaculé telles les premières neiges du Mont Parnasse, un homme en armure étincelante faite d’un métal clair ciselé d’or, vierge de toute poussière ou autre saleté, les cheveux soyeux et soignés d’un blond que même Apollon aurait pu envier (s’il étaient encore parmi nous) bref en cinq mots comme en cent : Une tapette de Haut Elfe

« Oui monseigneur ? » Oui il faut bien l’avouer le haut elfe donne un complexe d’infériorité aux bouseux de base, de manière quasi automatique.

« On m’a dit que du fâcheux se déroulait dans votre bien brave et pittoresque bourg » Et il faut bien l’avouer aussi, le haut elfe est atteint d’un complexe de supériorité ainsi que d’incontinence verbale. C’est ainsi on y peut rien, c’est héréditaire.

« Oui messire, des évènements bien étranges, voyez cette bâtisse en ruine, il s’agissait d’une fort belle école il y a encore quelques jours » Mais il se bousifie encore plus le gueux !

« Par tous les dieux de l’Olympe, que de victimes innocentes ont du périr par cette ignominie. »

« En fait … »

« N’ayez crainte, je suis ici maintenant et je vais vous délivrer de cette malédiction qui vous afflige d’ici peu »

« C’est bien sympathique mais … »

« Non pour votre faciès je ne puis rien malheureusement, le monde et moi-même en sommes bien navrés notez bien »

« OH ! » Oui il faut bien l’avouer, malgré le complexe d’infériorité suscité et susmentionné le haut elfe gave vite.

« C’est bon il va me laisser en placer une !? Bon donc comme je tentais de le dire, on a eu aucun mort ni blessé »

« Hein ?! »

« Pardon ?! »

« Saperlotte !»

Je nous ferais pas l’injure de vous révéler qui furent les orateurs de ces paroles, vous l’aurez devinez de suite, sinon chercher quelques secondes peut être ludique.

Je repris la parole de suite de peur que l’elfe ne reparte en monologue

« Pas même un blessé dites vous ? Les enfants ont été projetés ? »

« Nan, la bicoque a sauté et eux sont restés sur place, assis à leurs pupitres, éberlués mais indemnes. »

Je me souviens du dernier mot de la fée : Magie ! Et pas de celle qui vous font sortir un lapin d’un chapeau

« Eh toi Zoreilles ! T’a rien a faire ? »

A ces paroles une image d’elfe au torse enfoncé, d’une demi-douzaine de gardes assommés et d’un Krakan emprisonné me vient instantanément à l’esprit

« Qui nommez vous ainsi ? Votre stature bien qu’imposante ne m’en impose pas suffisamment pour que vous puissiez user avec moi de ce langage bien discourtois »

« Et avec ma masse j’en impose plus ? »

« Euh … » Dans notre série les aveux sur les elfes : il faut bien avouer que voir un haut elfe balbutier est … rarissime

« Ecoute bonhomme, t’as beau avoir une jolie armure je vois bien que ton arme vaut pas tripette et puis pour t’intéresser aux problèmes du coin tu dois un peu être en période de malchance » Mon dieu il pense ! Pensais je.

01:22

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Thursday, January 29, 2009

Où ca commence a se precisier sur Umlaut

Mais pas trop

Cet homme est fou.
Par certains côtés il est plus commun que le
moins atteint des serviteurs du changement. Pas de dévotion ou de
ferveur religieuse particulière ni d'obeissance aveugle et irréflechie
aux missions qu'on lui octroie, pas de soif de pouvoir incéssante ...
mais sur d'autres de ses penchants ... Il n'y a qu'a lire son journal.

Un événement pourtant n'y est pas relaté. Trop banal pour lui peut être. Déjà oublié surement.

Une
vallée entre 2 chaines montagneuses naines. Bien que nous y ayons
beaucoup combattus je confonds encore certaines plaines, ou alors c'est
l'habitude et je n'y fait plus attention. Le voyage devenant mécanique,
la marche pour se rendre sur le front , un reflex.

Ce jour était
un jour comme ceux là. Voyage à partir de nos bivouacs respectifs. Une
petite troupe pas plus de 6 membres. Le Big Boss orc de nos alliés, une
de leur sorcière et un Disciple de Khaine, qui, par bonheur, n'est pas
à ranger dans le meme tiroir que les autres fanatiques de sa caste. De
notre coté Ethyde moi et donc ... Lui.

Les Forts étaient encore
fumant des attaques de nos ennemis quand nous sommes arrivés. Les
autres bataillons composant notre armée ? Dispersés, moribonds,
démotivés, rayez la mention inutile. Grâce aux rapports , imprécis
comme toujours, qui nous parvenaient, nous avons décidé de jouer dans
la cour de la subtilité : passer en douce, trouver un point stratégique
peu déféndu et nous en emparer. Détourner l'attention de l'ennemi, lui
faire penser que nous ici et non là, que du très habituel aussi

Sur
le chemin nous avons été confronté à une petite nouveauté cependant. Un
groupe de 4 à 5 pillards tenait en respect 2 elfes noirs qui
commencaient déjà à implorer pitié. Autant ils peuvent se montrer d'une
arrogance folle autant parfois ...

Il est passé sur la gauche,
longeant les parois d'une falaise, masqué par l'ombre des sapins. Je
m'attendais à ce que nous passions sans heurt, laissant là ces 2 laches
prets à vendre la mère de malékith pour leur vie. En ces temps troublés
l'espérance de vie n'est pas des plus longues, peut être que ces deux
là voulaient absolument voir le soleil se lever le lendemain. Il nous a
fait un signe pour que nous ne le suivions pas mais nous avons pu tout
voir. Il a reussi à s'avancer discretement jusqu'au brigand le plus
reculé quand celui ci l'a vu il a fait mine de donner l'alerte mais
Umlaut a mis son doigt sur sa bouche pour lui signifier de garder le
silence, le tout dans une attitude semblant des plus amicales. Puis
d'un mouvement sec il détacha la tête du brigand du reste de son corps.

Alors que nous nous attendions à ce qu'il nous donne le signal de
la charge il est revenu vers nous , tout aussi discretement, tenant la
tête dans sa main gauche

Les brigands en ont fini avec les elfes
il s'est alors avancé vers eux nous demandant de le suivre. Leur chef
nous a menacer de suite nous demandant de deposer nos armes et quelques
richesses. Nous ne leur avons pas repondu, nous etions bien assez pour
les détruire. Mais c'était sans compter sur sa propension au
spectaculaire. Il a exibé la tête de leur compagnons, a rentré sa main
ganté de plaques dans son cou et s'est servi de la tête comme d'une
marionette de guignol réussissant, par moment, à bouger levres et yeux.
Il leur a signifier ainsi notre refus, et leur peu de temps à vivre
encore.

Fous de rage et d'horreur ils ont chargé. Le combat a
duré tellement peu de temps qu'il me prends plus de temps à l'écrire
qu'a le vivre. Puis nous sommes remontés sur nos chevaux et sang-froids
tandis que lui est resté une dizaine de minutes a simuler une discution
entre les morts et la tête. Nous n'avons osé le déranger surtout que
l'orc trouvait cela divertissant.

Puis il est reparti vers sa
monture en jettant la tête nonchalament par dessus son épaule. Il a
fini par se désoler du fait de ne pas avoir avec lui des costumes pour
grimer les corps et ainsi jouer telle une jeune fille avec ses poupées.
Le soir il paralit encore de se trouver de tels costumes pour la
prochaine fois.

Nous aurions pu passer en force dès le départ,
nous aurions pu passer discretement. Au lieu de ça il a théatralisé
leur mort et jouer de manière inquiétante avec les morts. Ce n'est pas
notre dieu qui dirige ses pas. C'est quelquechose de bien plus
inquetant ... pour nous ...

20:43

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Friday, November 07, 2008

Mais alors vraiment rien

      Je me souviens de la brume qui semblait noyer les plaines au petit matin. Je me souviens des chevaux sauvages, libres galopant dans cet océan de blancheur irréel. Je me souviens du bien être ressenti alors. Approchant la plénitude, du bonheur qui emplissait mes poumons. Je me souviens à peine du sac en jute qui me recouvrit le visage, de mes gestes maladroits en tentant de me débattre du début de suffocation, du bonheur qui s'échappa peu à peu de mes poumons expulsant ainsi le peu d'air encore présent. Je me souviens de mes râles et de ses rires. Je me souviens …

    Je me souviens du cliquetis mécanique du barillet tournant pour délivrer LA balle de sa prison. Je me souviens du nom qui me fit presser la détente, je me souviens ... J.

    Je me souviens de ce mariage. Ma robe de marié d'un blanc immaculé. Mon père découpant le sanglier pour le banquet, des rires, de la joie puis des pleurs venus avec les ombres. Ombres qui apportèrent la lumière des flammes sur notre village. L'odeur de bruler, les cris de mon père empalé avec le sanglier, l'odeur toujours, de la chair brulée cette fois ci, les flammes montant au ciel rejoindre les noirs nuages, l'odeur de ma chair brulée enfin.

   Me zouviens de ma maman qui me faisait mon gouter et de mes jouets en bois et de mathilde mon namoureuze. Me Zouviens de ces monstres en noir. Me zouviens de mon papa qui me cacha les yeux et qui s'endormit sur moi. Me zouviens d'avoir essayer de le réveillé, mais mon papa il voulait pas il pouvait pas alors que je criais très fort pourtant PAPA ! Me zouviens plus de rien ensuite

    Je me souviens ... ou PAS ... AHAHAHAHAHAHA

    Je me souviens de la ville de Schmerdelingstadt, ses rues étroites et pavées. Ses marchands ambulants, de la vie qui littéralement grouillait. Je me souviens de ces enfant qui jouaient au détour d'une ruelle et de cette gamine seule sur sa marelle.
    Un Deux Trois
    Prends garde à toi
    Quatre Cinq Six
    Me tourner le dos n'est pas sans risque
    Sept Huit Neuf
Je me souviens l'avoir regardé interloqué
    Dix Onze Douze
    De toutes façons on meurt tous
    Treize Quatorze Quinze
Je me souviens m'être retourné pour revenir sur mes pas
    Seize Dix-sept Dix-huit
    Et si je t'ouvrais comme une huître ?
Je me souviens de la décharge que provoqua la lame dans mon dos et de la chaleur de mon sang s'expulsant de mon corps et coulant le long de ma colonne vertébrale …

    Oh je me souviens plus très bien, à mon grand âge on oublie bien des choses mon garçon. On a tapé à ma porte ça oui je me souviens. Surtout qu'on ne venait pas me voir souvent. Ma vue basse vit un grand homme très gentil au demeurant, je me souviens. Nous avons discuté un peu, je crois me souvenir l'avoir fait entré … quoique… Je me souviens qu'il me demanda si je n'avait pas une corde. Je lui donnai et il l'enroula autour d'une poutre , oui je me souviens. Tout comme de mon cou qui craqua et de mon corps suspendu au dessus du sol. Je me souviens.

    Et moi je me souviens de leur mort à tous, de ces âmes qui maintenant m'appartiennent et me composent. Oh non je ne les absorbe ou ne les dévore point, non. Mais leurs esprits me parlent depuis.

...
...
...
ET C'EST LE CHAAAAAOOOOS

21:00

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Thursday, November 06, 2008

Où l'on apprends rie des Origines d'Umlaut

Oh tu va surement te demander pourquoi c'est à toi que je me confie enfin. En fait ce n'est pas la première fois, enfin disons qu'il a failli y avoir une première fois auparavant. Je me baladais en chantant lalala à travers l'Ostland quand j'aperçu une caravane marchande. Attention je te parle d'une époque que les gens de vingt ans ne peuvent pas connaitre. D'une époque où la douce musique de la guerre n'avait point encore retenti à nos oreilles. Bref je m'égare. Donc la dite caravane était là et il devait bien y avoir deux ou trois pouilleux dedans. Bon moi, sympa, plus pour leur rendre service que pour me faire plaisir, bon, ben je charge et décapite la mère. Oui je t'ai pas dit c'était une famille. Et là Surprise le corps gigote encore. Me disant que bonne maman ne veut pas partir ainsi, je demande poliment aux mômes d'embrasser maman pour lui dire adieu. Normal ! Bon ben disons qu'il a fallu leur forcer un peu la main

Et là donc reste le mari qui me regarde, assi sur le bord de la route, limite prostré le gars. en pleurant toutes les larmes de son corps il me répète : Pourquoi ?? Pourquoi ??

Je m'approche de lui tout doucement. M'agenouille et lui dit de ma plus belle voix caverneuse : Tu aimerais savoir pourquoi ? Savoir pourquoi vous ? Pourquoi j'ai fait ça à ta femme ? Pourquoi Je vais faire ce que je vais faire à tes enfants ? A moins que tu ne désires savoir. Pourquoi je suis devenu ce que je suis. Et là tout tremblotant qu'il est, reniflant avec ce fin filet de morve descendant négligemment sur sa lèvre supérieur il me réponds " oOoUuUiIiIIiii"

Le problème avec le gueux de base c'est qu'il n'a aucune dignité. Alors que l'elfe, meme à moitié mort avec sa famille violée à coups de manche de hallebarde il continue à te maudire. L'elfe aime le sport ! Déjà qu'il passe son temps à courir à travers bois. Bon certains disent que "c'est rien que des Tapette en Collant" mais non ils aiment jouer a cache-cache c'est tout

Donc mon gueux, excuse moi hein , tout se mélange un peu dans ma tête c'est le problème des psychotiques des fois on perds le fil. Bon , donc , je le regarde, sauf que lui il voit juste un gros casque immobile. Et là je lui réponds : Désolé mais je réserve mon histoire à des êtres plus évolués. Et là bim gros coup de hache dans sa gueule. AHHAHA Qu'est ce qu'on s'est marré ce jour là !

Oui ON, moi et mes personnalités multiples, mon crâne constamment assiégé d'idées inverses et de leurs contraires et tous ces gens qui me disent de me calmer. Ca a tendance à m'énerver. TU COMPRENDS !! M'ENERVER !! MOI !!

Ce que j'aime bien chez toi c'est ta capacité d'écoute. Me doutais pas que ca serait à ce point là !

Ca me rappelle la fois où j'ai fait une partie de pouilleux massacreur avec des potes dans un petit village. Tu connais ? Alors il te faut des cartes, des pouilleux et un massacreur. me suis dévoué pour tenir le role. Au debut je gagnais pas trop me suis bien massacré la tronche. J'ai commencé par mes doigts de pieds puis par des scarifications me suis même brulé le .. enfin ma .. bref je vais pas te faire un dessin

...

Tain Sigmund déconne pas !

Bon alors là tu vois ça c'est un tison brulant et ça c'est ma ... ben hop le tison dessus et bim grosse brulure ... Oh je sais ce que tu va te dire, que je suis diminué forcement. Que je ne suis plus vraiment entier. C'est vrai que depuis ... disons le franchement ... je n'ai plus les mêmes sensations ... j'entends moins bien

Mais après me suis bien repris et j'ai bien gagné. Il nous a fallu un tantinet d'organisation. Déjà empiler les carrioles pour bloquer les routes. Après foutre le feu a tout ce qui semble être en bois .... à tout en fait, et à ce moment là il reste toi, tes potes et les pouilleux au milieux de leur village en flamme duquel ils ne peuvent sortir, et là tu leur cours après en criant. "SI JE T'ATTRAPE JE TE HACHE". Et là tu as deux types de pouilleux, le pouilleux asthmatique et les autres.

Le lendemain matin on a fait un atelier d'art avec les corps. Perso j'ai crucifié un mec mais en le tordant un peu, comme ça pour la déconne. Et puis y avait une vieille avec un petit chien. Disons que le chien s'est retrouvé dans la vieille

Mais bon on parle on parle, on se remémore les bons souvenirs et il se fait tard
Allez je dois y aller, j'ai encore des courses à faire et un flamby à démouler en tirant bien fort sur sa languette

...
...

Remarque pas que j'attende une réponse de ta part c'est vrai que la trépanation au marteau de guerre à ce petit inconvénient de rendre les gens un peu moins réactifs et causants

00:09

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Sunday, November 02, 2008

Les Alliances de La Porte

a. Les Orcs

1.    La première impression est la plus importante

Dans une montagne pentue
Deux humains (?) un peu perdus
Se baladent par un temps ventu

Bien que leurs corps soient mordus par le froid
Leurs esprits ne le sentent pas
La neige poudroie dans...

-Poupidou pidou poupidoupoupidou POU !
-Non mais tu pourrais faire sérieux tout de même !
-hmmm .. Pourquoi faire ?
-Et bien disons que ça en imposera un peu plus si tu évites de partir dans tes excès habituels
-Parce que Môoonsieur pense que la poésie s'impose plus au moment à venir PEUT ETRE ?
-Et bien oui, il n'est pas aisé de se défaire de la première impression que l'on donne de soi même, qu'elle soit vrai ou fausse
-POU !
-....
-....
-Tu sais où nous sommes ?
-Oui, bien sur, puisque c'est moi même qui ai insisté pour que tu viennes ici
-Chez les Nork des Kasse Têtes !
-Kass Kranes !
-Tiens je me disais justement que c'était étrange que des peaux vertes fassent des énigmes
-...
-J'avais même préparé une petite charade de derrière les fagots
-Non mais là moi j'abandonne
-CHICHE !
-T'es complètement à la masse mon pauvre
-Je suis Psychotique, c'est le CHAOS DANS MA TETE !!!!! AAAAAAAAAAAHHHH CHAAAAOOOOOS !!!
-Uhm , détends toi, tiens prends cette potion rose

Avalant d'un trait

-Merci bien, bon sinon tu penses vraiment qu'un petit poème fera plus plaisir à un orc ? Sérieusement ? Je pense plutôt que ca serait un motif de bourre pif
-Tu es le Maitre de clefs ! Imposes en !
-Tiens en parlant de ça , merci bien, ça fait Chlguigui quand je marche
-Au moins joue ton rôle de Champion du Chaos
-C'est à dire ? en me pointant dans leur grotte, sans retirer mon casque ? en soufflant très fort, en distillant du "Que la lune du Dieu du changement éclaire les nuits de terreur que vous imposerez aux faibles, non je retire pas mon casque il est maudit ! BOUH"
-Quelque chose comme cela oui
-Trop cliché ! Moi je préfère dire bonjour, c'est plus simple et convivial, non mais c'est vrai c'est pas parce qu'on est chaotique qu'on a pas le droit de passer une bonne journée faite de vin, de bouffe et de meurtres
-Vu comme ça ....

Krraaak

-Surtout les biches, j'aime pas je trouve cela malsain
-Tu n'a rien entendu
-Tu sais ce que c'est un Schizophrène ?
-oui
-ALORS OUI J'AI ENTENDU, J'ENTENDS DES CHOSES EN PERMANENCE !
-non là y'avait un bruit

Tout d'un coup sortent d'un buisson une dizaine d'orcs armés de haches et de gourdins

-euh
-...
-Tente ton poème ...
-Dans une montagne pentue
-Non arrête y'en a un qui a un tic nerveux, ça va pas le faire
-Koi vous voulez
-Nous sommes des émissaires de La Porte Noire et nous souhaiterions rencontrer vos chefs dans le but d'une alliance
-...
-...
-...
-Il a rien compris
-...
-Tente quelque chose , c'est toi le Chef après tout
- BOUH !

2.    Une impression d'Orc ceci dit …

Écoutant son éclaireur, Krag beugla des ordres pour réunir une troupe pour aller au devant de ses hommes

-Koi c'est tou ? Tu m'fais deplacé pour 2 zhom noaur !!!

Reculant de quelques pas avant de courir vers le reste de sa troupe, l'éclaireur explosa dans un éclair de chaman

-Koi vous vouloir bande de zhom en nouar ?

Arrivant à son tour sur le lieu et ne voyant que des hommes du chaos, un petit gob décu s'exclama

-Mais ou ki sont les Zhoms à krsser ?! Où qu'il est c'kaffar d'éclaireur que j'lui klate la téte ??

Regardant de la pulpe verte et rouge par terre

-Ah … là ….. Bon k'est ki veulent les deux corbo boss ?

Reprenant la discussion

-Tout ce vert c'est chatoyant tout de même
-Non mais là il t'a posé une question et il faudrait penser à lui répondre
-Y en a même un qui ressemble à un sapin avec sa tête en triangle
-Putain MAIS C'EST un sapin !
-Mince à noël ça l'aurait trop fait de le décorer et d'avoir un sapin qui marche et parle en distribuant des friandises maudites aux enfants de l'empire
-... et sinon pour lui répondre ?
-Fais le j'ai quelqu'un qui m'appelle
-Mais pourquoi a-t-il fallu que tu sois schizophrène ?

Se redressant et regardant le chef Orc droit dans les yeux

-Je suis Endeuilleur de la Porte Noire et mon ... euh ... Ami ? Compagnon de voyage ? Futur Voisin de Cellule ? ... bref le truc là en plaques se trouve être Umlaut Le Maitre des Clefs de La Porte Noire
-Chlguigui !!
-Non mais arrête déjà qu'ils comprennent rien ! Tiens, d'ailleurs, tu aurais pas pu prendre un de nos gob avec toi ?
-Pouvait pas
-Pourquoi ?
-Zon pas le niveau

Regardant un gob dubitatif

-Les nôtres, sont trop Kons !

Continuant pour Endeuilleur

-Entre celui qui mange son armure et à qui on doit repayer un équipement complet ET un lavement tous les 15 jours, le chaman qui veut et là je cite "Dev'nir le Maitre du Kor a Kor" avec sa branche pourrie qui lui sert de bâton et l'autre chasseur de squiqs qui SE FAIT chasser par les squiqs ...
-Et notre Vénérée Ethyde ?
-...
-... ouais non tu as raison vous seriez déjà morts, voir au menu du soir. Tu crois qu'ils peuvent vouloir nous bouffer ?
-Sais pas, sinon ils ont l'air d'attendre quelque chose
-Comme ... une réponse ?

Entendant des débuts de grognements

-Bon laisse c'est pour moi après tout c'est moi le King Size

Se tournant vers les Orcs

-Nous Vouloir être Kopain de Vous. Nous pas habitués à parler le Peau Verte, donc pensé pas K'on vous prends pour des Débiles. Nous Supers Sympas. D'ailleurs on a même ram'ner d'la gnole pour se peter la ruche et commencer à kauser

Se sentant écouté (un peu) après avoir montré 2 tonneaux d'arquebuse

-On est pas nombreux mais on en veux ! Salement Motiv'. On cherche des potos pour Kasser des Kranes d'elfes albinos, de Nabots, de Zoms de l'Empire et de biches mais aussi pour dékouvrir le monde et faire la fête, on a même ouvert un banket permanent chez nous pour vous et les zautres Kopaings.

-...
-...
-...
-Euh ... Vous baissez les Kikoups k'on fasse Konnaissance ?

Agitant son bonnet qui fit aussi Chlguigui et voyant que le "truk en plak'" faisait de même avec ses clés, Krag s'exprima

-Vous voul'oir kopain vek nous?

Un signe de la tête et la présentation du tonneau de gno'l plus tard

-V'nez vek nous on va kauser dans not' klan!

En chemin se firent entendre des éclats de rire avec les Chlguigui du Big Boss et du zhom en plak

Une fois arrivés

-Ah c'est sympa chez vous, un peu rustique mais chaleureux et de nos jours c'est ce qui compte.
-On es quand même pas venu pour parler décoration Chef
-Et la courtoisie Bordel ???
-...
-Sinon si je puis me permettre un conseil cher Big Boss, je serais vous je mettrais un parterre de Jasmin Jaune, ça se marierait à ravir avec le vert
-Non mais tu avais bien terminé la dernière fois avec tes "Koupaing" et tes "Nabots" continue tu va tout nous les énerver
-T'a peur ?
-De mourir non, de repartir avec ma b*te et mon couteau oui, j'avoue que ça me ferait mal
-T'es Officier chez nous ? Je veux dire Cerbère ?
-Non
-Diplomate ?
-Ca va pas non ?
-Trésorier ? Stratège ? Planificateur ? Tavernier ? Sex Toy ?
- non, Non, NON, NON et NON
-Alors tu sais quoi ?
-Non
-TA GUEULE !
-Première devise de La Porte Noire ?
-Faut pas faire chier
-Bien !
- En parlant de ça , tu n'a pas l'impression que ça va les faire chier qu'on parle que entre nous ? Et pas a eux
-Pour une fois que je ne me parle pas à moi même y a du progrès !
-Certes ...
- BON, Merci pour la Boufftance Big Boss. Komme nous dire nous vouloir faire Koupaings , Toi t'es deja Koupanigs avec des Zoms et des Nelfes Noirs il me semble. Mais laisse nous nous présenter

Endeuilleur médusé

-Bah putain là t es bon continue
-Moi et mes potos on es un Klan, pas aussi beau ou grand kle tien mais ca tourne. Chez nous y a de tout, du Zom, dla po'Verte et Du Grande Zoreille. On es genre une vingtaine ptetre 30 à voir. On se disait k'on avait pas trop envie de la jouer reKlu dans notre terrier et k'on aurait besoin de potos pour surveiller le front, kasser des kranes, prendre des forts et les défendre.

Avale d'un trait une choppe d'arquebuse

-Pis pas ke ça sinon ça srait triste, faire la fete, partager des bouts de vie, euh non pas de la chair de zom hein ! Du temps stou. Des zévenements k'on pourrait s'orc ganiser entre nous tout ça tu vois. Le truc c'est ke des alliances on en a jamais gerer alors tu vois ça komment de ton koté ?
-Putain la honte on va passer pour des grosses tanches
-Mais non ça fait mec qui s'intéresse et qui impose pas sa volonté, habilité, diplomatie, ruse !
-Ruse .... avec un orc ....
-Euh ... Chlguigui ?
-Bon on reka...reko..kapité! , toi être d'un klan avec des puissants verts , des zhom tout mou et des zoreille pointu ! Toi pas être assez pour gross’ waaaaagh ...

Le mot waaaagh fit hurler toutes les peaux vertes du klan qui s'armèrent prêts au combat

-.... NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN! On diskut' avant d'taper !

Essuyant son front

-On a eu chaud ! T'veux faire une waaaghhhh .....

Un snotling commença a gueuler, il ce fit aplatir malencontreusement par la cuisse de squig que tenait le Big Boss.

-...Vec’ nous !

Arrachant un bout de viande de la cuisse

-Vouz’en voulez ? dit Merkuro la bouche pleine.

Endeuilleur fit une moue et regarda Umlaut qui lui... ben on sait pas trop avec son casque ...

-Tain déconne pas accepte ça le ferait pas trop de refuser là
-Mais j'allais pas refuser !!!
-Bien, beau sacrifice
-Ça doit être goutu, j'ai envie de tester
-....

Umlaut écrasa sauvagement la viande offerte pendant un long moment jusqu'a la rendre quais liquide

-Avec ce casque je peux manger que liquide, désolé. Sinon pour la waaagh oui en gros c'est ça, ça résume assez bien, on es aussi en blabla avec Obscur et Swane que vous connaissez déjà il me semble
-Bon faut'qu'vous nous montriez komm' vous êtes balaise! Après on kause d'votr truk avek les zhom en nouar Obscur!

Début de la nuit dans une petite foret de bord de plage

-98, 99 et .... MAIS IL FUIT L'ENFOIRÉ .... 100 !!! Et 100 Tueurs Nains , tain de saloperie de nabot qui cours. Bien sympa et bon rythme

Nettoyant sa hache

-Bien concentrés les petits verts
-ouais enfin petits petits ....
-Har ... har ... Boiiiire ...

Se traînant sur le sol, un gobelin se rapprocha péniblement d'un tonneau de bière Naine. Arrivé à son pied, il y perça un trou et, affalé sur le sol, laissa le jet de bière atterrir dans sa bouche, déglutissant jusqu'à ce qu'il finisse par s'étouffer.

-Keski tariv' ?
-Lé Nains, cé comme kan j'mange trop d'champis et k'ça m'donne des gaz t'vois, kan y'en a trop, y'en a trop. Pluss d'cent Nains. Pis enkor pluss d'cent Nains. Pis pluss d'cent Trolls. Pis enkor pluss d'cent Nains. Pis enkor ... aaaagh ! Y sont partout ! Tiens prends ça sal'té d'nabot puant ! Et enkor ça ! Aaaagh ! ..."

Quelques Jours Plus tard

-Mais qu'est ce que tu fous avec ces bouts de tissus roses ?
-Au départ il s'agissait d'un Tutu
-Et bien sûr tu as tenté de le mettre sans enlever ton armure ?
-Ben ouais, souviens toi je dois tenir mon rôle d'Elu armure maudite, sombre soir et consort
-Euh attends deux secondes
-Moui ? ...
-...
-...
-MAIS QU EST CE QUE TU FOUS AVEC UN PUTAIN DE TUTU ????????
-Aujourd'hui je suis une danseuse étoile
-Hein ?
-Tzeentchounet m'a parlé, il es le dieu du changement et me demande a moi son élu de changer aussi, de combattre la constance
-Ouais .... et ....
-Ben si je suis Champion du Chaos tout le temps ... y a pas de changement ... j'ai beau apporter le changement ici ou là moi je ne change pas
-Ouais .... et ....
-Ben du coup, je suis un paradoxe, je suis Héraut du Changement , j'apporte le changement mais je suis le seul truc qui change pas ? Y a pas comme un dilemme dans l'énoncé ?
-Je vais regretter ce que je vais dire mais quelque part ça a du sens, mais je sais pas moi tu pourrais pas faire moins ridicule genre en commençant par changer de type d'arme ?
-Eh non ! C'est la théorie du CCC que je développe !
-Comité Contre les Chats ? ... rien que des branleurs etc ?
-NON ! J'apporte le changement voulu par le dieu Corbeau, Je change moi même chaque jour et pour mes ennemis les combats changent
-Ca c'est sur ! Se prendre une ballerine Rose de 250 Kg en Plaques armée d'une hache en pleine tronche ça doit leur faire un sacré changement. Et sinon demain tu penses être ... ?
-Ah ça je ne sais pas encore, ça ne se prévoit pas. C'est tout à l'inspiration
-Ouais tu m'étonnes
-Par exemple, il me semble que c'était dimanche, j'étais une Tulipe
-Quand vous êtes allez a Brak Var, pour défendre le fort et taper les courts sur pattes ?
-Voui Madame
-Monsieur
-Non ça aussi ca vient de changer

Regardant sous sa ceinture

-Hein ????
-Non juste pour moi, aujourd'hui tu es une madame
-Bref passons, quand tu as rencontré Krag tu étais une tulipe
-Voui
-Tiens d'ailleurs ça serait bien de leur reparler à eux histoire de voir si on peut signer quelque chose de durable, qu'ils envoient un diplomate chez nous etc
-On a accueilli les nouveaux ces derniers jours mais oui on va leur envoyer une missive et à Dame Swane aussi par la même Occasion

Prenant une plume

Chere Dame Swane

    Aujourd'hui ce n'est pas l'Elu du Chaos qui vous parle mais la ballerine en Tutu qui se cache au fond de mon être. Je me permet de vous envoyer cette missive de manière a régler de manière plus ou moins définitive nos accords eventuels d'alliance.
    Je tente, comme vous, de faire Koupain Koupain Avec les Norks du Klan Kass'Kranes avec lesquels il m'a été permis de guerroyer et de bien eclater la tête à deux ou trois Kourt-Sur-Pattes qui passaient par là en chantant la la la
    Certes notre Guilde n'a point encore l'autorisation d'officialiser, devant les instances de la Cité Inéluctable, des alliances mais Diable ! N'en tenons point compte pour le moment.
    Ces derniers jours nous avons été occupé à remplir nos rangs, nos troupes s'arment tandis que les plus valeureux découvrent le Tableukland

Hier j'ai mangé des crêpes

Bien à vous et bon appétit

b.    Ordre de la destruction

Quelque part dans une ruelle de la cité Inéluctable

-Mais qu'est ce que tu fous dehors ?
-J'ecris
-Dehors, sur le sol , tu fais pitié à voir
-L'air libre m'inspire et le cri des âmes perdues me motive
-Et a qui écrivez vous Ô Maitre des Clefs ?
-A des dignitaires d'autres Klans et Guildes
-Rassure moi, tu te concentre suffisamment pour rester présentable et cohérent
-Mais oui ...
-Non parce que la dernière fois tu nous a quand même envoyé la liste des courses à un Klan Ork
-Oui et ...
-Ben ils nous ont envoyé une demi douzaine de poulets, 3 nains, 7 bottes de persil et un ours en peluche a moitié bouffé
-Ben tu vois que j'ai bien fait !
-Sauf qu'ils chassent le poulet au Kogn'dur et que le but de la lettre était de nous présenter en vue d'une alliance
-Oui oui ... et bien cette mésaventure nous aura appris que les orcs prennent tout au pied de la lettre

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-C'était quoi ça ?
-Mon divertissement de la journée, un pauvre gars qui se fait chasser par 3 squiqs
-Me dis pas que c'est notre chasseur ?
-Non Non le notre ne se fait chasser que par le sien, mais lui là chapeau, il doit en être a 18kms de couru si je ne m'abuse. Belle constitution on devrait le recruter
-Sans façon ... Et qui est le destinataire de ta lettre ?
-L'ordre de la Destruction
-Le paradoxe m'interpelle
-Moi aussi c'est pour ça que je me suis dit qu'on devait leur écrire pour faire Koupain
-Peaux Vertes ?
-Non, pas spécifiquement, mais depuis que je parle aux Kass Kranes Leurs Langage m'amuse
-Bon ben je te laisse finir, mais par pitié controle toi, ne fait pas comme avec Obscur en leur disant que tu es en tutu
-Ca ne risque pas, aujourd'hui je suis une plume qui virevolte
-hmm hmm

Reprenant son écriture

Chers Amis, du moins je l'espère, de l'Ordre de la Destruction

En ce jour je viens à vous pour présenter mon humble personne et ma suite
Umlaut Maitre des Clefs de la Porte Noire, comprenez que j'ai l'honneur d'en aiguiller la route. Il s'agit tout comme vous, d'un regroupement de personnes issues des différentes races composant les armées ce que nous nommons la Destruction

Cette missive a deux buts, tout d'abord faire œuvre de politesse et de cordialité, ce qui, avouons le , manque parfois à notre époque troublée
Le second étant d'engager une discussion sur l'éventualité de travaux communs.

J'attends voter réponse au cas où celte éventualité pourrait vous intéresser

c.    Les Végétales

Quelque part dans un village brulé

-Ca sent le caramel Non ?
-Devait y avoir des diabétiques
-Moui surement
-Tiens tu écris encore ?
-Oui je commence à saturer , toute cette viande
-Chaire humaine
-C'est pareil, donc toute cette viande grillée, cette graisse. On a un régime trop lourd
-Euh oui en même temps on ne les mange pas
-Ca revient au même c'est de la malbouffe passive. On subit les effets sans pour autant y toucher
-Euh ... ouais ... et donc ?
-On a besoin de verdure, de nature de ...
-AH NON on retourne pas en Avelon, y en a marre, on voit rien a 15 m, a des TEC (tapettes en collant) cachés tous les 3m qui te tire dessus à l'arc avant de courir bien vite bien loin STOP
-Non non t'inquiète pas, je parlais d'un autre type de verdure
-Ah ?
-Oui de Légumes !
-euh Ok ...
-Y'a un clan tenu par un Orc
-Oooook, ce genre de vert
-Zont des noms rigolos veux voir ce qu'ils font histoire de voir si on peut faire un bout de route ensemble
-Végétalisme Passif ?
-Exactement !
-Comment tu fais pour avoir une idée débile différente par jour ?
-C'est Tzeentchounet , tous les jours ca change
-Et c'est quoi le nom du Klan ?
-Laid'gumes
-...
-...
-Tu crois qu'il pourrait recycler un vieux maraudeur fatigué dans, je sais pas moi, un boulot administratif ?
-Tu as 24 ans
-Oui mais a ton contact je vieillis beaucoup plus vite , c'est comme pour les chats, en fait j'en ai 85 là tout de suite maintenant
-Allez un régime de salsifis ça va te requinqué

Cher ami Tout vert avec des vitamines dedans
    Je me permet de vous envoyer cette petite note pour vous inviter à une petite discussion sur l'avenir de nos guildes respectives

10:00

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Saturday, October 18, 2008

Il Parait : Umlaut

La mort a ce petit inconvénient
Qui est un tantinet dérangeant
Que pour raconter des histoires aux gens
C'est, tout de suite, moins évident

Alors RELEVE TOI !

Voila qui est mieux, sur deux pieds
Oops je ne me suis pas présenté
Umlaut Elu du Chaos
Schizophrène c'est rigolo
On se sent toujours entouré
L'esprit constamment assiégé

En parlant de pieds, je devrais peut être arrêter
En vers et strophes, de m'exprimer
Sous peine que le récit que je me fait a moi même ne devienne chaotique
...
....
.....
(criant comme un punk)
On prends des barbituriques
Ca nous calme ! Automatique !
Mais le détail technique
C'est que c'est un échec critique
On aime pas être calmé
Ca fait rien qu'a nous énerver
Et ca nous fout la haine la haine la haine
Et ca nous fout la haine la haine des Chaotiques
Qu'en ont marre qu'on les prenne les prenne
Qu'en ont marre qu'on les prenne pour des psychotiques

(calmé)

Ah ben ca va mieux
Je me sens plus heureux
Ma première conversion pensez y !
Oui je sais ce n'est pas un humain, juste un récit
Un peu bancal, dont les vers n'ont pas tous me même nombre de pieds
Mais que cela ne vous prive pas de l'histoire que je vais vous raconter

Une troupe d'aventurier est venu ici nous trucider
Ils ont réussi même moi j'y suis passé
Bah contre temps passager
Ce n'est pas la mort qui va me stopper
Avez vous remarquer
Qu'il est facile de faire des rimes en é ?
Allez ! Soyons fous (non !) prenons un risque
Tentons les rimes en X

Au risque (!) de me répéter tel un disque
(de Magus ?)
Une bande de dégénérés (!) vient et nous la confisque
Qui ca ? Mais notre plus beau projet, notre obélisque !
Mais qui pour se prennent ils ? Des agents du FISC ?
Et en plus ils nous tuent, nous explosent, nous flambent et nous déboitent le ménisque !
Forts déplaisants ces gens ! Comme un marisque
Ils n'ont pas demandé leur reste et ont couru tels des damalisques
Bah faites petits ! Je ne suis pas jaloux ce n'était pas une de mes odalisques

Surtout que le piège ne fut pas d'entrée en notre demeure
Et que les difficultés vont pour vous venir bien après l'heure
Il est temps pour moi d'arrêter les vers
Grisé je ne dois pas devenir saouler
Nos amis ont joué
8, rouge, passe et pair
Leur quête de sauvetage ? Un bel impair
Dans pas longtemps ils vont chialer leurs mères !

Ces petits vont découvrir que leur belle a un léger défaut de fabrication. Petite dédicace à leur ingénieur, la dame est minée

BONNE JOURNEE !!

16:43

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Tuesday, August 19, 2008

La Page Blanche

Quelques mois plus tard me revoilà à me demander comment se déroule le processus créatif. Et surtout, point le plus important : comment le mettre en œuvre ?
   Oh pas tous les jours ! L'imagination n'est pas une voiture qu'on emmène en révision quand on tombe en passe ou que des bruits suspects se font entendre (Blim Blam Bloum fait ma matière grise sur la route de la conception) Rien que d'imaginer le garagiste et la facture finale …

    "Ben on savait pas trop d'où ça venait, alors dans le doute on vous a changé le mésencéphale, bon ça coûte pas trop cher , le problème c'est la main d'œuvre …"

    Mais je digresse. Peut être que le secret est là d'ailleurs : dans la digression
    Là normalement j'airais chercher le petit Robert, qui aurait du prendre des hormones de croissance depuis longtemps si vous voulez mon avis, pour sortir la définition académique du processus créatif, mais … comment dire … ça me saoule
    Qu'est ce, si ce n'est la digression, le brodage, la détaillitude d'un sujet explicable en quelques lignes ? Titanic : 3 heures de films sur un bateau dont tout le monde sait qu'il va couler avant même d'avoir demander 2 places à l'ouvreuse …
    Tout le problème vient de là : comment trouver ces quelques lignes. Pour la digression cela devrait aller … encore que je me demande comment certains écrivent des romans, de la feignantise de ma part surement.
    Et j'en suis là, à me poser toutes ces questions parce qu'un beau jour, mes personnages ont fait Toc Toc à ma porte pour que je ne les oublie pas et que je le fasse revivre de temps en temps. Oui pas mes lecteurs, non non non, mes personnages. Bon en même temps des lecteurs je dois en avoir 2 … peut être 4 dont un bot de moteur de recherche, du coup c'est vrai que statistiquement il y avait moins de chances
    Questions que je me pose devant un Milkshake Chocolat au Starbuck (eux ils appellent ça un Chocolat Java Chip) y a pire comme cadre, surtout si je regarde à gauche où une jolie brunette écoute sa copine moche. Le seul problème vient de la musique pop country (penser à prendre mes écouteurs la prochaine fois)

    Les hommes (femmes comprises) ont un point commun, ils sont tous différents. Ce qui, en plus de constituer le premier paradoxe (et pas le dernier loin de là) ne représente pas une grande aide. Car en admettant que je trouve une/des réponses, elles seraient vraies uniquement pour moi

    Y a-t-il un moment pour écrire ? Matin, midi, à 4h du mat' quand tout el monde dort et que vous avez l'impression que le temps a suspendu son vol (jusqu'à ce que le voisin du dessus déboule dans l'escalier en bois en criant son animal la compagnie : COCO !!!)
    Faut il être d'une humeur particulière ? Métal ou douce pop , encore que cela dépende du sujet … RNB ? Déjà que ceux qui l'écrive ne font preuve d'aucune imagination comment cela pourrait il être motivant (hmmm bébé tu sais hmmm ouais hmmm si tu me quitte hmm ouais bébé hmmm nous ne serons plus ensemble hmmm ouais yeaaahhh bébé)
Le silence ? bof, je le trouve non naturel et contre productif

    Et la brunette sort des planches PowerPoint © ™ à sa copine moche. Parfois le monde manque de fantaisie. Tiens je redeviens blasé il est donc temps de garer mon élan créatif, de mettre des pièces dans le parcmètre et de voir venir
    Mieux vaut écrire sur le fait qu'on ne sait pas quoi écrire que sur les hommes (femmes comprises) ça évite d'être désillusionné, acerbe, cynique et au final méchant (bouh vilain !)
    Et dire que si ma PS3 n'était pas tombé en passe je ne serais pas ici et que ceci n'aurait jamais été écrit

Et puis d'abord pourquoi écrire ? Non mais c'est vrai !
    Pour assouvir un besoin ? Se soulager ? Pour être lu à tous prix ? Parceque notre humilité s'étant perdue, nous avons l'impression que ce que nous avons à écrire est , non seulement, important mais en plus agréable à lire ?

    Dans mon cas je risque tout simplement l'invasion de mon domicile par, citons pêle-mêle, un nain alcoolique, un preux chevalier homo, des dépressifs du début du XXe, des extraterrestres et une fée bouboule avec un fort accent germanique
    Les plus attentifs et retors d'entre vous (pourvu que ce ne soit pas le bot de Google) se demanderont pourquoi les avoir crée. Je répondrait évasivement qu'ils (leurs histoires et eux même) étaient un moyen et non un but

…

…

Voilà démerdez vous avec ça

La gloire s'acquiert en accomplissant ce qui mérite d'être écrit et en écrivant ce qui mérite d'être lu

    Et maintenant donc, cela agit un peu telle une drogue, moins sur le coté accoutumance que sur le manque.

    Et si je ne suis pas lu ?
    Bah ! Fi ! Qu'importe ! Tout le plaisir retiré l'est au moment où le texte est fini ! Le plaisir d'écrire se finalise en lui-même comme tous les plaisirs simples et donc indispensables : la lecture, l'amour, le bon vin et les Milkshake chocolats

18:05

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Monday, August 11, 2008

Et Si Demain

Et si demain je mourrais de vieillesse
Le ferais je sans aucune tristesse ?
Si j'étais dans la fleur de l'âge qui sent bon le chrysanthème
Partirais je avec plus d'amour que de haine ?

Quels pourraient être mes regrets ?
A quoi devrais je ce gout d'inachevé
Que dans ma bouche j'aurais ?
Terre glaise, soude desktop et gravier

Serais ce dû à mes fautes ou à celles des autres que j'aurais endossées ?
Toutes ces choses que, au final, j'aurais pu mieux gérer
Serais ce dû au fait que le monde est plus cynique que moi ?
Ultime affront sur mon lit de mort que cette vie fuyante me fera

Après m'avoir prouvé que la multiplication des outils de communication n'a fait que la tuer
On est parti en vrille quand on à posé des verrous et laissé entrer juste la télé
Meetic proxénète mondial, pour envoyer un message à une photo 30 euros par mois
Et pendant ce temps mes voisins ne se connaissent même pas

Et si demain je mourrais de vieillesse
Me regrettera-t-on ?
Moi et ma légendaire finesse
J'espère bien que non !

Pour vouloir laisser derrière soit, que regrets et pleurs ?
Que les miens que j'aime, n'aient que peine et douleur ?
Que l'on célèbre ma vie sans pleurer ma mort : une fête sans idée perfide

Quand, à l'instar d'un vieux chêne on peut évaluer l'âge au nombres de rides
On peut s'estimer heureux de se réveiller avec des douleurs
Prouvant alors qu'elle n'est pas venue la dernière heure

Et si demain je mourrais de vieillesse :
Melancolie & Infinite Sadness ?
Aurais je transformé ma solitude en atout ?
Et mon innée timidité en bagout ?

Serais je devenu moins invisible au monde enfin ?
Comme un fantôme rouge bleu jaune mauve carmin
Une explosion bigarrée mais discrète
Comme une silencieuse fête
Un doux attentat non imposé mais visible bordel

Et si demain je mourrais de vieillesse :
Faites que ma mort soit indolore et belle
Sinon je la refuse et je reste

14:46

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Thursday, July 17, 2008

Une Epoque Formidable
Category: Blogging

AAAAAAAAHHH Nous vivons une époque formidable !

Et en plus ma phrase précédente est à peine ironique.
Formidable je vous dis, surtout si vous êtes Observateur, Cynique et que l'être humain vous interpelle plus qu'il ne vous dégoute
Oui certes du coup j'ai conscience que cela doit représenter un nombre assez restreint de nos contemporains
Bah ! Cela ne change rien à l'époque vous dis je, elle est formidable !

Que je développe ? Mais allons y gaiement !

Comment ne pas trouver formidable une époque où toute expression "personnelle" à caractère humoristique est systématiquement reprise pour vendre des slips (façon de parler) telles "Si tu sais pas tu demandes" que j'entends allègrement dans mon entourage depuis 2 à 3 ans ou encore Que du Bonheur que j'ai personnellement tellement utilisé qu'il m'arrive d'avoir l'impression de l'avoir inventé

Tiens d'ailleurs, tant qu'a parler mercantilisme ne trouvez vous pas formidable que les publicités vous appâtent a coup de Pouvoir d'achat ? Alors que cette expression galvaudé vient du monde politique d'après une observation de la ménagère sur les produits qu'on tente de vous vendre. Où comment transformer un problème en slogan par les gens qui sont à l'origine du dit problème

Remarquez que Carrefour avait deja tenté le coup en reprenant les slogans de 68 pour nous vendre du poulet sous cellophane ... comme quoi rien ne les arrête

Et quand je dis rien c'est rien exemple :
Nous vivons une époque formidable certes mais nous avons quelques soucis (Pouvoir d'achat :p, Chômage, Précarité, Vie familiale Instable) bon en même temps je prefère ces soucis à ceux d'antan (guerres mondiales, famines, pandémies, espérance de vie de 40 ans) après c'est vous qui voyez (futur Slogan ?) Et bien figurez vous que certains font du fric justement sur ces épées de Damoclès modernes

Ah quelle est mignone Cerise la gentille petite brue modèle de Groupama avec sa robe verte et sa gueule de travers. Ah si elle nous vendait du St Moret on lui en acheterait par palettes de 25. Oui mais non elle, elle nous vends de la sécurité. Imaginez ! Vous etes en accident de travail de longue durée , bim elle vous donne le complément de votre salaire. Vous vous mariez, puis divorcez, vous payez une pension alimentaire, bim elle fait un chèque en cas de problèmes lors du dit paiement. Ah qu'elle est gentille ... et vomitive ! Comme le père de la seconde pub qui lorsque sa fille lui annonce la bonne nouvelle a comme première réaction de parler de pension alimentaire. J'adore le cynisme mais lorsqu'il est annoncé à la Desproges ou, plus récent, à la Docteur House, Leodagan ou Bender (Futurama) beaucoup moins quand c'est un gros beauf style Camping Grosse Tetes

Vendre une assurance (et donc faire payer mois après mois) sur l'éventualité de misère sociale je trouve ça personnellement abjecte
Allez prends une assurance chez nous, allez viens, tu va te marier tu es heureux mais allez ne fais pas de betises anticipe le divorce quand tu auras 2 momes. Tu as un boulot ? Tu es en bonne santé ? Ouais mais prends pas de risques imagine que tu deviennes paralytique un jour

Vivement le jour où nous pourrons prendre une assurance vie sur la vie de ... quelqu'un d'autre comme ses propres enfants : Imaginez qu'ils meurent avant vous ! Imaginez votre détresse alors, allez venez .. payez ...
Votre famille n'a aucun cas de cancer, vous ne fumez ni ne buvez et en plus vous faites du sport ? Prenez quand même une assurance cancer, au cas où ...
Vous êtes enceinte ? Mais avez vous pensé a la fausse couche ? Allez payez et si ça arrive on vous donnera un peu d'argent

Se servir de la misère de certains pour faire peur à ceux qui n'ont pas de problèmes (pour le moment certes mais qui n'en auront peut être jamais) et leur vendre un service ça c'est de la boulette et le meilleur : personne ne s'en offusque, moutons que nous sommes parfois ..

Enfin Parfois... parfois... pour ne pas dire souvent

Nous avons tout de même de plus en plus tendance à suivre le berger sans se poser de questions jusqu'au moment où le berger semble nous envoyer dans le mur ou jusqu'au moment où les médias nous le disent . D'autres fois même pas besoin de bergers, nous sommes des moutons dans le sens où nous ne vivons rien à fond, juste un petit troupeau apathique re exemple :

Pour ceux d'entre nous qui allons en concerts , ne trouvez vous pas amusant tous ces petits périscopes émergeant de la fosse ? Hmmm ? Ces petits bras tendus plus préoccupés a prendre la bonne photo et ensuite à l'envoyer avec le SMS de rigueur, puis à répondre aux interlocuteurs qui auront réagis. Pendant ce temps moi je bouge, je chante, je crie , ej saute, bref je vis mon concert, eux en revanche ne se souviendront même plus de la playlist ou de la chanson qui passa au moment des dites photo

Et sinon ton concert c'était comment ?
Trô bien LolE à 1 maumant Kevin m'A SmS pour mé dire Ke Ma fotau elle daichirer ! Et Bryan ma ainviter à une soirer Tektonik Samdi
Par Kontre y a dé meks qui sauté ds la fausse cété loure , geai pa pu bien kadré

Ce à quoi je me permettrais de dire : GROS CON voir, cas le plus souvent arrivé Grosse CONNE !
Entre les sous marins sortant leurs periscopes et les gamines (qui parfois n'ont plus l'âge de l'être) insultant les gens vivant leurs concerts par des :" Non mais ça va pas ??? Faut se calmer là !" et ceux opposant un stoicisme à toute épreuve voir devenant menaçants si leur espace vitale (normalement inexistant dans une fosse) se réduit

Nous vivons une époque formidable vous dis je !

Bon juste les politiques doivent faire des pubs pour expliquer ce qu'ils font vu que nous sommes trop cons pour comprendre et bim 400 000 euros pour la deconne. Bah pas bien grave ça nous donne une occasion de plus pour un faire un groupe sur Facebook.
Parce que là on es super balaise en groupe sur facebook. On a commencé gentil avec le groupe "Contre la peine de mort" puis on a baissé en intensité pour en arriver à "Le groupe qui dit qu'il est d'accord avec ce qu'a dit Maurice à la machine à café à 9h12" bon en même temps vous me direz ça ne fait de mal à personne ce en quoi vous auriez tout à fait raison, c'est tout au plus pénible quand on reçoit 63 demandes d'adhésion a des groupes par jour pour des sujets tout aussi intéressants que "Pour que Bip Bip se fasse manger par coyote" "Pour Que tu comprenne quand quand tu clik là il se passe rien" "Pour que brigitte arose les plantes du bureau le vendredi" etc etc
Non vraiment rien de grave, juste un coté un peu amusant dans cette dépense d'énergie et d'un peu triste aussi, voir de paradoxal.
Avez vous remarqué que plus Internet tente de nous rapprocher via nos PC (Web 2.0 / sites de rencontre ou de retrouvailles) plus on s'éloigne IRL ? Les voisins ne se parlent plus, les gens dans la rue changent de trottoir devant des visages inconnus

N'imaginez pas que je suis technophobe, deja je suis ici (et toc) et mon appart ressemble à un stand de présentation de chez Darty
Non juste j'aime l'utilité dans la technologie (ce que font les scientifiques) et pas la futilité (ce qu'en font les publicitaires)
Un exemple simple : Pour choisir un téléphone portable je me base sur les types de reseau et la qualité sonore globale, pas sur les millions de pixel de l'appareil photo embarqué
Ca aussi ça me fait bien rire :"Il est naze ce téléphone, la qualité des photos est pas terrible ! " ....

Bêêêêêêêêê

Nous vivons une époque formidable
On récupéré des souvenirs de choses qu'on ne vit pas réellement
On regarde plus qu'on ne vis
On copie plus qu'on ne crée
On gobe sans rien dire

Les cyniques ne sont pas prêt de s'ennuyer :p

En bonus Track : La Société Générale, qui au lieu de se casser le cul a trouver des produits financiers intéressants pour ses clients , invente la carte bleu lecteur MP3 ... FORMIDABLE JE VOUS DIT !

22:38

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Thursday, July 10, 2008

La Porte Noire : Super Kunu
Category: Dreams and the Supernatural

Dans une montagne enneigée
Un chasseur et son familier
Prennent un repos bien mérité

Bien que mordus par le froid
Leurs esprits sont au nirvana
La neige poudroie dans ...

Kunu :- Un peu qu'on es au nirvana ! Hein Jean Pierre ?
JP :- Wouaf !

Le nom du lieu importe peu
Comme les interruptions du nain grincheux
Car dans une vingtaine de lignes ils auront quitté ce lieu

Kunu :- Aaaahhh, pas d'emmerdeur ni de boulet, ni de tanche, ni de tapette d'elfe ou de pédé de Pal, de mage travelo ou de druide pacifiste, bref le bonheur ! Juste moi, mon chien et un mec en tenue moule-bonbon jaune criard
Kunu :- ...
Kunu :- Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard ???? Keskécéenkorekeusteucouniasseriela ????
Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard :- Ouais bon ça va, ça va ! C'est pas le moment de gaver là
Kunu :- Non mais attends mon ptit père, déjà tu me parle pas comme ça et après tu sens quand même le plan loose à 200 pieds
Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard :- Et alors ? Qu'est ce que ça peu bien te f*utre ? Je t'ai demandé quelque chose ? Non rien ! Alors tu me laisses dans mon plan loose et comme ça tout le monde sera content
Kunu :- Grmlgrmlgrml ... Ouais, bon c'est pas faux. Mais faut me comprendre aussi à chaque fois que je croise quelqu'un c'est mystique, comme si on avait décidé de créer une série comique avec ma tronche
Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard :- Ouais je vois ce que tu veux dire ça m'arrive aussi

Et c'est ainsi qu'il s'échangèrent leurs noms

Kunu :- Hein ?
Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard :- C'est quoi cette voix ?

Non mais c'est la narrateur là. Je disais "Et c'est ainsi qu'il s'échangèrent leurs noms" car ça commence à gentiment être lourd et répétitif ce "Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard". Donc si vous pouviez faire oeuvre de politesse et de savoir vivre, je vous en serais grès

Un mec en tenue moule-bonbon jaune criard :- Ben moi c'est Dédé
Kunu :- Et moi Kunu, chasseur et là à coté c'est Jean Pierre, Mon chien
Dédé :- Salut à vous deux. Dis, tant qu'on y es à se faire des politesses, ça te dirait pas de boire un godet ?
Kunu :- T'es pas un nain mais tu me plait bien ! T'a un tonneau sur toi ?
Dédé :- Non j'ai mieux

*** SCHIHOUILINGUEGUELINGUE ***

Kunu :- Tain mais on est où là ?
Dédé :- Dans ton cul
Kunu :- ...
Dédé :- Désolé mais fallait que je la fasse ...
Kunu :- ...
Dédé :- Bon , sinon t'es dans mon bar
Kunu :- Niveau clientèle ça se bouscule pas des masses, y a pas du clodo dans ton bled ?
Dédé :- Du ? Clodo ? ... Pas vraiment non, ici c'est un peu du haut du gamme
Kunu :- Et ça s'accueille en tenue moule-bonbon jaune criard le haut de gamme ?
Dédé :- Non mais là forcement ... et ... et puis c'est pas mon costume habituel là je l'ai retrouvé dans une vieille malle, je l'ai remis pour voir si il m'allait toujours et le coup est parti tout seul
Kunu :- Le ? Coup ?
Dédé :- Ben ouais
Kunu :- Ne pas demander, ne pas demander, ne pas demander, ne pas demander
Dédé :- ...
Kunu :- ...
Dédé :- ...
Kunu :- Quel coup ? Ton costume est chargé ?
Dédé :- Mais non, c'est moi. J'ai le pouvoir de me téléporter
Kunu :- Laisse moi deviner : tu ne contrôle pas ton pouvoir, tu te retrouve dans des lieux à la con, tu téléporte des gens avec toi dans ces lieux à la con ou à partir de ces lieux à la con bref t'es une quiche
Dédé :- Non
Kunu :- Comment ça non ?
Dédé :- Non comme non je contrôle très bien mes pouvoirs merci, oui je peux téléporter d'autres trucs avec moi comme gens et animaux mais là où je veux
Kunu :- Ouais c'est ça , et là tu va me dire que la montagne ça vous gagne ?
Dédé :- Non mais là forcement c'est différent, l'émotion du costume retrouvé, tu peux pas comprendre tu fais pas parti du club
Kunu ;- Du club ? Quel club ?
Dédé :- Des Super Héros
Kunu :- ...
Dédé :- ...
Kunu :- Des ? Super héros ? Cékoidon ?
Dédé :- Ben c'est un héros mais avec des super pouvoirs, qui vole au secours des nécéssiteux
Kunu :- Un paladin !!
Dédé :- Ben non !
Kunu :- Ben si ! Un paladin ça a des pouvoirs et ça vole au secours de la gourdasse qui a paumé son chat dans un arbre
Dédé :- Mais non ! Un paladin .... non mais franchement d'où tu sors ? Du moyen âge ?
Kunu :- Hé Oh ! Un peu de respect ! ... Bon en même temps c'est vrai que ... en ce moment ... il se trouve que ... nous traversons une période ... un petit peu moyen ageuse... mais note bien que c'est une simple coincidence
Dédé :- Vla que je me téléporte dans le temps maintenant ... Quoique ... Tu viens bien de la Terre ?
Kunu :- Non Monsieur, d'Azernoth
Dédé :- Ah autant pour moi je me téléporte pas dans le temps, juste super loin sur des planètes de Bouzeux. Fallait le faire pour aller sur KevinLand ben je l'ai fait
Kunu :- Ouais ... bon ... Donc en gros vous êtes des mecs aux pouvoirs extraordinaires qui protègent la veuve et l'orphelin et sauvent le monde entre midi et deux
Dédé :- " Êtres aux pouvoirs extraordinaires " ... Ben voyons ! Déjà c'est pas le cas pour tous, y en a qui ont des pouvoirs pas du tout extraordinaires, voir totalement mineurs genre tellement mineurs que j'ai pas d'exemples ! Pour Dire ! Protéger ? Sauver le monde ? Mais y en a qui sont même pas foutus d'arrêter un voleur de sac ! Si je te disais le nombre de "héros" qui passent la journée à attendre en haut d'un toit que quelque chose se passe ! Non mais tu crois quoi ? Qu'il suffit qu'ils sortent de chez eux pour tomber sur un braquage de banque ? Qu'il suffit de faire une balade en bateau-mouche pour que des terroristes le prennent en otage ? Et les visites aux musées où pile poil au même moment un cambrioleur décide d'attaquer de jour ... Mais Naïfs que tu es !
Kunu :- Euh ... Ouais non mais doucement là ... déjà d'habitude c'est moi qui m'enerve et ensuite y a 10 secondes je savais même pas ce qu'étais un super héros alors .... et donc toi t'en es un ...
Dédé :- Ouais j'ai fais partie du grand jeu moi aussi, titre ronflant, costume voyant et jolis pouvoirs. Mais ça ne fait pas tout. Je dirais même que ça ne fait pas l'essentiel. Ce qui fait le larron c'est l'occasion et des occasions, ben disons que j'en ai manqué. Bon je te rassure si il n'y avait eu que ca je serais peut être toujours dans le business. Mais on peut pas dire que j'avais un esprit très chevaleresque, ni un instinct hors du commun et puis il m'est arrivé un truc grave , qu'on appellera la chose très grave.
Kunu :- Hmm Hmm
Dédé :- Je préfère t'avertir de suite, le premier qui évoque la chose très grave risque de se retrouver à faire réchauffer ses merguez sur le bord d'un volcan en éruption, ce qui peut être préjudiciable lorsque tu t'appelle GazMan ou L'homme qui a trop chaud
Kunu :- Hmm Hmm
Dédé :- Alors du coup j'ai choisi d'ouvrir un bar, ou plutôt LE BAR. Je me suis dénigré j'ai bien le droit de me vanter non ? Mon Bar accueille tous les héros quel qu'ils soient , où qu'ils soient. Ils n'ont qu'a crier "Bar a DéDé !" pour y être transportés. Mais ce lieu conviviale a tout de mêmes certaines règles : Les sacro-saintes Règles à DéDé !

Taintalataintalatintaltala taaaaaaaa

Dédé :- ?
Kunu :- ?

Non mais c'est encore le narrateur, je voulais mettre une musique genre suspens/découverte d'élément clef tout ça ...

Dédé :- ...
Kunu :- ...

Non mais faites pas gaffe, laissez c'est pour moi ...

Kunu :- Euh , ouais donc euh ... sinon vu que moi même je tape dans l'heroique, sans pour autant soulever des chevaux avec ma tête, y a moyen de t'appeler quand il fait soif ?
Dédé :- Mais ouais sans problèmes mon pote, tiens voila même une carte de membre. Par contre que ça reste entre nous j'ai pas forcement envie de me taper tes contemporains
Kunu :- No malaises ! Et sinon pour rentrer chez moi je fais comment ?
Dédé :- Tu passe par la porte ca devrait le faire
Kunu :- Ok A plus Dédé !

*** SCHIHOUILINGUEGUELINGUE ***

15:06

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Tuesday, June 24, 2008

Je t’aime

Je ne sais pas parler à une boîte vocale
J'ai du mal à trouver mes mots au téléphone
Par écrit émotiones et intonations son mal communiquées

Je t'aime

Mes gestes sont parfois un peu Bancals
Mes intentions mal exprimées sont pourtant bonnes
Mon humour n'est pas toujours très approprié

Je t'aime

Mon impulsivité n'est pas géniale
Car elle fait de moi un personne ronchonne
Même si elle à de bons cotés

je t'aime

Mais que ces mots ne te paraissent pas banals
Ni même une excuse pour ces actions connes
Car pour toi je veux changer

Je t'aime

Je me damnerai pour toi
Je donnerai tout pour toi
Tu es dès à présent toute ma vie

Même si ces mots te paraissent trop forts
Même si les rimes de cette strophe ne sont pas en accord
Et que ce petit poême part en vrille

Je voulais que tu saches
A ma manière tout personnelle
A quel point mes sentiments sont forts
Et ma présence à tes cotés éternelle

je t'aime XXX

16:28

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Monday, June 23, 2008

1900

En général c'était le bruit qui le reveillait, le bruit de la rue, le bruit de Paris.
Parfois les carosses ou les attelages
Parfois des vendeurs de journaux à la sauvette un peu trop zélés
Parfois le gramophone du voisin ... il est vrai que le vieil homme était sourd et les murs fins

On lui a passé une commande, mais le sujet ne le passionnait pas. Peindre l'Exposition Universelle aurait pu être un sujet interessant pourtant, à condition d'aimer son gigantisme. Gigantisme de ses exposants comme ces frères Lumieres animant des tableaux géants, gigantisme de son orgueil, s'étalant partout autour de la Seine. Gigantisme de cette tour de poutres et de boulons s'érigeant, au Trocadéro, telle un hommage à la virilité masculine.

Mais il préferait les portraits, telle était mon inspiration. Les portraits de femmes, jeunes et belles, dont le regard exprime toute la fragilité du monde.

Peindre des femmes différentes pour s'en rappeler une seule et les jours heureux vécus en commun couchés sur la toile pour immortaliser : doux visage sur fond de plage, de champs ou de collines. Immortalité éphèmere dévorée par la choregraphie jaune et rouge de ces danseuses du balai des allumettes pour oublier un visage de plus en plus triste, un regard de plus en plus absent à mesure que le temps passait et la rapprochait de la fosse.

Depuis, le même echainement : ma vague inspiratrice recréant l'envie faisant naitre un visage rappelant Justine, telle une obsession, ... noyée par le liquide verdâtre

L'Absinthe était sa seule compagne, elle lui vidait sa tete dans laquelle il faisait si noir certaines nuits embrumées. Ses yeux brulants, ouverts au monde, ne voyaient rien. Il ne percevait que lorsqu'ils les fermaient.

Et toujours ces tambours dans son crane, résonnants, rebondissants contre chaque paroi, lui faisant perdre contrôle de son équilibre précaire. Se relevant il vit une lumière : Le jour le sauvait a chaque fois il le savait. Il s'approcha d'une fenetre mais ne recu que la nuit, froide, humide, lui rappelant sa solitude et son désespoir.

Le jour le trahirait il ?

Ses jambes le retournèrent, en avait il encore le contrôle ? Et tel un pantin démantibulé il s'avança a travers la pièce. Des echardes nés de bris de tableaux aggressèrent ses pieds, mais ceux ci ne se plaignirent point et le pantin, le guignol continua d'avancer quelques mêtres et ses jambes n'accepterent de l'arreter que pour vomir une partie du liquide vert et déglutir un peu de son désespoir

Maintenant a genoux, ses mains lui firent prendre une petite forme oblongue en métal qu'il insera dans un rangement prévu a cet effet. Le froid contre sa tempe ne lui fit aucun effet. La détente se relacha, presque d'elle même

CLIK

Il regarda cet appareil au son si clair dans ce monde si flou

CLIK

Il se mit a rire sans comprendre pourquoi

CLIK

Puis a pleurer, reprenant une infime partie de sa raison

CLIK

Un nom s'échappa de ses sanglots : Justine

*** PAN ***

Un ruisseau rouge s'écoula, épousant chacun des interstices jusqu'a les inonder, formant une tache sur le parquet brun. Le contact humide de la flaque lui fit ouvrir les yeux ... une dernière fois avant de sombrer ...

Il sombrait avec, pour seul témoin, un dernier portrait, un dernier visage triste sur lequel semblait pourtant se dessiner un sourire d'ange.

Il sombrait ... pour me rejoindre

21:59

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Friday, May 16, 2008

CowBoy Bebeop : Suite et Fin

ACTE II
Scène 1

Faye dans une bibliothèque municipale

Faye : - Mais pourquoi ce maudit Hacker de Ed n'est jamais là quand on a besoin d'elle et toujours là quand on n'en a pas besoin. Obligée de me farcir les journaux des deux derniers mois

Passant en revue les articles des journaux relatant les accidents de la route

Faye : - Si on m'avait dit que je finirais en épluchant la rubrique des chiens écrasés …. Je gâche mon talent
Ses voisins de table : - Chuuuuuut

Écrivant une liste de compagnies de transports routiers

Faye : - Quoique j'ai plus l'impression de tenir l'annuaire des transports routiers
Ses voisins de table : - Chuuuuuuteuh

Quelques secondes plus tard

Faye : - Elles y sont toutes c'est à ne plus rien comprendre …
Ses voisins de table : - Rhaaaaa

Elle se stoppe, ouvre de grands yeux sur un article

Faye : - TROUVÉ ! Kragoff Interstate, un petit nouveau sur le marché
Ses voisins de table : - Mais ça suffit ! Sortez
Faye : - Ouais ouais , de toutes facons j'ai trouvé ce qu'il me faillait (elle sourie et sort)

Scène 2

Spike dans une cabine téléphonique

Spike : - Tu as trouvé quelque chose pour moi ?
Interlocuteur : - Ouais mais c'est folklo
Spike (regardant autour de lui comme un touriste en vacances) : - Vas y …
Interlocuteur : - Igor Kragoff petit transporteur routier rien d'exceptionnel sur sa première année d'exploitation : un peu de fraude quelques transports douteux, puis il rencontre Claire Birdenstein qui se fait appeler maintenant … Melinda Estibolnima, une vendeuse en bibelots mystiques et autres fournitures ésotériques en véritable plastiques recyclés et là BIM ! C'est le véritable essor, les parts de marchés commencent à progresser son influence sur le syndicat des transports routiers aussi. Du coup notre zozo se prends pour un gourou, exit le pantalon en velours à bretelles et bonjour la panoplie complète en cuir blanc avec cane en ivoire de chez Estibolnima
Spike : - En plastique aussi ? (sort une glace Magnum et commence à la manger)
Interlocuteur : - Et véritable placage en alu ! Pendant ce temps les concurrents ont des accidents ou incidents inexpliqués. Des fruits qui pourrissent en 2h, des camions neufs qui tombent en panne, des accidents sur des routes droites et désertes le tout en plein jour etc etc etc. Là où ça devient moins comique c'est que notre couple d'apprentis sorciers commence à tisser des liens avec la mafia et …
Spike : - Et ? (Air interloqué) hmmm Allo ???

(Après quelques secondes sans réponse ,il raccroche et gobe son magnum en partant d'un air nonchalant)

Scène 3

Jet seul dans le Bebop en taillant un bonzaï

Jet : - Et voilà, comme d'habitude je me retrouve à enfiler le tablier et attendre que Faye et Spike daignent me dire où ils ont allés et pourquoi ils y sont allés. D'habitude au moins j'ai Ein pour me tenir compagnie ou Ed pour me distraire involontairement … à moins qu'elle le fasse exprès … me demande si ça serait pas plus inquiétant si elle le faisait exprès d'ailleurs.

Pose son mini sécateur

Jet : - Et même pas un coup de fil pour me tenir au courant. Je veux bien qu'on ne soit pas hyper proches mais quand même, on vit ensemble sous le même toit … MON TOIT ! Oh et puis après tout ils peuvent bien faire ce que bon leur semble m'en fiche. Si ils disparaissaient me poserait pas plus de questions

Faye rentre d'un coté de la pièce

Jet : - Mais t'étais où toi ? Et surtout dit rien et ignore moi !
Faye : - Kragoff Interstate est la seule compagnie non touchée et qui donc semble tirer quelques profits

Spike rentre de l'autre coté de la pièce

Spike : - Et il se la joue prêtre vodou depuis qu'il a rencontré une charlatan vendeuse d'attrapes nigauds
Jet : - Mais c'est une mode les entrées sournoises ? Parce qu'il va falloir que ca cesse
Spike (s'adressant à Faye) : - Tu sais où les trouver ?
Faye : - J'ai leur siège social, avec des énergumènes comme ces deux là, ça devrait suffire
Spike : - Alors on es partis

Spike sort d'un coté de la pièce, Faye de l'autre

Jet (médusé) : - Mais … mais … Attendez moi bon sang !

Scène 4

Le groupe devant un immeuble qui jouxte un petit café où se tiennent 3 petits vieux l'un avec un chapeau de cowboy, un second avec une casquette, le dernier tête nue

Jet : - Vous voulez la jouer comment ?
Spike : - On rentre et on voit comment ça se passe
1er Petit Vieux : - Oh je serais vous j'irais pas là dedans
Spike (grand yeux écarquillés) : - Heiiin ?
Faye : - Et pourquoi donc ?
2e Petit Vieux : - Pas très catholique ce qui se passe la dedans
3e Petit Vieux : - Ca me rappel la fin de la seconde guerre mondiale avec tous les groupes qui faisaient du spiritisme ou des rituels à la con
1er Petit Vieux : - Mais t'était même pas né à cette époque ! Ton père non plus du reste
3e Petit Vieux : - Ah Bon ?!?
2e Petit Vieux : - N'empêche, Cowboys que ça sent pas bon la dedans, feriez mieux de chercher votre prime ailleurs

Les 3 chasseurs de prime se regardent dubitatifs et entrent dans le bâtiment

Jet : - Allez c'est parti

Scène 5

Un accueil de bureau, vide décoré de tentures où sont inscrits des signes et runes étranges

Jet : - Va falloir être discrets
Spike : - Y A QUELQU'UN ? HEHO !
Faye : - Pour être discret …

Dans leur dos apparaissent deux personnes, un homme et une femme, le groupe ne les voit pas

Igor : - Bonjour chers futurs clients
Le Groupe : : - AAAAH !

Melinda caresse une boule de cristal

Igor : - Désolé de vous avoir fait peur ce n'est pourtant pas dans mon habitude AHAHAHAHAHA
Jet : - Euh oui, bien, euh , nous étions venus pour vous interroger sur les petits tourments que subissent vos concurrents
Melinda : Oui nous les avons maudits et récupérons leurs pouvoirs
Spike : - Et vous nous avouez cela de manière détendu en moins de 10 secondes
Melinda : - Personne ne peut rien nous faire de toutes façons, alors autant avouer. Les esprits nous protègent personne ne peut nous atteindre PERSONNE !!!!

Spike, Jet et Faye dégainent et braquent le couple

Igor : - Même les armes ! Nous commandons aux esprits !

Melinda recule et sort une poupée vodou et commence à la transpercer , Faye lache son arme et se tord de douleur

Jet : - FAYE !

Spike tire sur Melinda mais Igor s'interpose, se prends la balle mais ne bronche pas

Igor : - Personne ne peut nous atteindre, ni même vos armes !
Spike : - Gilet par balle hein ?

Spike tire à nouveau mais pleine tête cette fois ci, Igor s'écroule

Melinda : - Salauds de chasseurs !

Melinda dégaine elle aussi un pistolet et braque Spike, impassible

Jet : - Lache ton arme ou je tire, pleine tête aussi
Spike : - Laisse c'est pour moi

Spike laisse tomber son arme, avance vers Melinda, se tourne à 45°, empoigne son arme, appuie sur la sécurité du chargeur tout en désarmant le canon.
L'arme tombe en pièces sur le sol

Spike : - Y a eu assez de violence pour aujourd'hui non ?

Scène 6

Dans le salon du Bebop

Jet : - La prime que nous avons réussi à obtenir, pour ne pas dire soutirer, couvre à peine les réparations dont le Bebop avait besoin
Faye : - Leurs pouvoirs ? Réalité ou supercherie
Spike : - Apparemment tous leurs grigris n'étaient que camelote. Un coup de chance que les gens du syndicat soient du genre superstitieux sinon on aurait même pas eu un bol de nouilles instantanées
Jet : - Ouais enfin belles coïncidences tout de même ! Faye qui est prise de crampes terribles pil au bon moment

Spike s'avance vers Faye et lui fait son pire regard inquisiteur

Spike : - Tu n'aurais pas encore manger la pâté de Ein toi ??
Faye (gênée et révoltée) : - J'avais faim, on avait plus un sou …

Entrent Ein et Ed

Ed : - Helo hello ! Du monde dans le bateau, des cercles de cercles dans l'eau !
Jet : - Ed !
Ed : - Alors ma pièce vous l'avez trouvé comment ? (sourire gigantesque)
Le groupe : - Euh …

Ein aboie et tire la langue

Rideau

16:51

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Wednesday, May 14, 2008

CowBoy Bebop

Une ruelle déserte s'assombrissant au rythme du coucher de soleil. Deux hommes et une femme se tenant devant un bâtiment en forme d'œuf.

- Tu peux me dire ce qu'on fait là Jet ?
- Ah … si moi-même je le savais
- D'habitude on tente plutôt d'être discrets
- Je suis entièrement d'accord avec Faye … pour une fois
- J'ai eu la même réaction que vous deux au départ et puis …
- Et puis ton coté papa poule t'a repris et tu t'es fait avoir
- Faye !
- Je suis d'accord avec elle … pour une fois
- …
- Rappel moi de qui est l'idée ?
- De Ed
- Hmmm, et depuis quand l'écoute-t-on ?
- AAHHH arrêtez vous deux ! Si ça lui fait plaisir
- J'espère au moins qu'ils auront changés nos noms
- Entrons

Un léger vent souffla dans la ruelle. Le petit groupe traversa la rue pour atteindre un bâtiment où était affiché :

                            CE SOIR
REPRESENTATION EXCEPTIONELLE

                   COW BOY BEBOP
             UNE PIECE EN 3 ACTES


                         Mise en scène :
    Edward Wong Hau Pepelu Tivrusky IV

De l'autre coté de la rue un Welsh Corgi semblait les attendre
- EIN !
- Encore ce foutu chien …

Bruit de moteur, aboiements, crissements de pneu, 3 plongeons simultanés et un camion finissant sa course dans un parterre de fleur

ACTE I

Scène 1

Faye, Jet, Spike les uns sur les autres devant Ein impassible

Spike : - Est-ce que vous voudriez bien enlever vos bottes de mes côtes ?
Faye : - Et vos mains de mes …
Jet : - Oui oui deux secondes, mais où il a eu son permis celui là ?

Se tournant vers le camion couché sur le bas côté

Jet : - Bon allons voir il a surement besoin d'aide

Ouvrant la cabine

Spike : - Hey, ça va la dedans ?
Jet (regardant le nom de la compagnie et murmurant) : - V.K.T
Spike : - Il est mort
Faye : - Pourtant le choc n'était pas si violent
Spike : - Il était mort avant
Jet : - L'ISSP devrait arriver, pas une grande envie de les voir, on se retrouve au Bebop, j'ai quelqu'un à aller voir

Spike et Faye se regardant dubitatifs

Jet : - Et excusez moi auprès de Ed

Ein aboie une fois et tire la langue

Scène 2

Jet se tenant à l'accueil d'une entreprise au dessus duquel est affiché le logo V.K.T

Hôtesse d'accueil : -Que puis je monsieur ?
Jet : - Jet Black, je voudrais voir votre PDG
HdA : - Je crains que ce ne soit possible Mr Van Kenbuit est en rendez vous

(un homme sort des bureaux pour aller vers l'accueil)

VK : - Hmmm ? … Jeto ? … JETO !!!

(les deux hommes se tapent dans le dos en riant fortement et grassement)

VK : -Aha ça me fait plaisir de te voir ! Qu'est ce qui me vaut le plaisir vieux briscard ! Et puis comment tu m'as retrouvé ?
Jet : - Le hasard, un de tes camions est venu percuter un parterre de fleurs sous mes yeux.
VK : - L'accident de ce matin ? Tu étais sur place ?
Jet : - A 1m près j'en faisais même parti. Tu embauches des cardiaques dans ta boîte ?
VK (soucieux ) : - Pas vraiment. En plus c'est pas le premier accident étrange dont nous sommes victimes
Jet : - Hmmm ?
VK : - Le mois dernier, un de mes camions a crevé ses 4 pneus en même temps sur une route propre. Et y a deux semaines un de mes chauffeurs s'est fait sauter le caisson en conduisant
Jet : - Suicide maquillé ?
VK : - Non la vidéo de surveillance présente dans la cabine atteste le suicide, aucun intervenant extérieur.
Jet : - A qui profitent ses coups du sort ?
VK : - A tout le monde, ça nous fait une mauvaise pub, donc les clients vont ailleurs, donc nos parts de marché diminuent donc ça nous fait moins de voix au conseil du syndicat des transports routiers
Jet : - Hmmm

Scène 3

Les 3 chasseurs de primes dans le salon du Bebop

Spike : - Alors, ton affaire Jet ?
Jet : - C'est pas MON affaire et d'ailleurs y'a même pas d'affaire, j'ai juste été voir un vieux pote
Faye : - Et ton vieux pote s'appellerait pas Van Kenbuit par hasard ?
Jet : - Comment tu …
Faye : - Je suis restée à discuter avec un petit minot de l'ISSP
Jet : - Et alors qu'est ce que ça a donné ?
Faye : - Je croyais qu'il n'y avait pas d'affaire ?
Spike (les yeux sur un écran d'ordinateur): - Il semblerait que les accidents incluant des camions aient augmenté de 67% ces deux derniers mois
Faye : - Ca fait beaucoup
Jet : - Ca fait trop
Spike : - Les autres types de transports n'ont pas besoin de faire de tort aux camions pour bien se porter
Jet : - Donc c'est une histoire interne
Spike : - Concurrence ?
Jet : - Les clients ne vont pas tous chez le même concurrents
Spike : - A vérifier
Faye : - Et si c'était moins intéressé et plus passionnel ? Comme une vengeance
Spike : - Pas si d'autres compagnies sont touchées
Jet : - A vérifier
Spike : - Et si d'autres compagnies sont touchées
Jet : - Et qu'une seule d'entre elle ne l'est pas, aussi petite soit elle, alors on a une piste
Faye : A vérifier …

Le moniteur de télévision s'allume, l'émission BIG SHOT commence
Les deux présentateurs sont dans un décor en carton pâte de désert. Le présentateur porte un sceau d'eau et la présentatrice semble laver des culottes de grand mère

Présentateur : - Hello Chasseurs de prime
Présentatrice : - Ce soir dans votre émission favorite Big Shot une toute petite prime qui vous permettra de finir le mois !
Présentateur : - Hé oui les temps sont durs pour tout le monde, mais qu'elle est cette prime ?
Présentatrice : - Le syndicat des transports, un brin parano, offre une récompense pour toute information utile pouvant expliquer ses petits malheurs quotidiens !
Présentateur (lâchant son sceau et arrosant le linge propre et sec) : - Alors en chasse Cowboys !!!

La présentatrice fait une moue désapprobatrice , la télé s'éteins
Spike se lève, met ses écouteurs et sort vers le hangar des vaisseaux
Faye fait de même en partant à l'opposé

Jet : - Hé ! Où vous allez ?
Spike : - Faire un tour …
Faye : … Histoire de vérifier
Jet : - Grmlmlml

18:10

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