J’ai vu dernièrement certaines des plus grosses merdes jamais réalisées. Je citerai pour exemple "Hellboy", "Transformers" ou encore "Men in black 2" qui était hier soir à la télévision.

Vous comprendrai donc aisément pourquoi je ne suis plus à même d’écrire des blogs intéressants. Au mieux, je peux proposer aux garçons mon élargisseur de penis en VPC pour la modique somme de 50 Dollars US. Un minimum de 10cm en plus assurés (voir conditions au verso de la boite).

Pour les autres, je ne peux que vous encourager à ne pas sombrer comme moi, à ne pas perdre la foi. Pour ma part, je suis actuellement dans un centre de désintoxication en norvège. Je prends des médicaments et je me masturbe en pensant à un monde sans guerre, dans lequel les méchants n’existeraient pas. Ou alors ils seraient tout de suite neutralisés par X-or et les Bioman.

Et puis comme disait Georges : "les hélicoptères n’ont pas de lèvres pour embrasser"

Comme vous le savez certainement, je suis très client des petites névroses qui rendent notre quotidien angoissant et dévoilent le parano qui est en nous. Et bien ma nouvelle phobie, ce sont les acides gras trans. Je ne savais pas ce que c'était avant de voir un reportage à la télévision et je me suis dis : "Cool! Un nouveau truc à craindre!"

En effet les acides gras trans sont obtenus à partir d'un procédé industriel qui consiste à hydrogéner des huiles pour en faire de la matière grasse pour les industriels. Et le truc c'est que bien sûr, les matières grasses hydrogénées sont dangereuses pour la santé... YEAH !!!

Alors du coup je regarde toutes les étiquettes et je n'achète plus les produits qui en contiennent. Le souci, c'est qu'il y en a partout, et particulièrement dans les saloperies que j'affectionne le plus. Mais je vous rassure tout de suite, les Kinder Maxi -- n'en contiennent pas. Comme quoi il y a peut-être une justice dans ce monde.

Bon et bien voilà c'est décidé: je monte ma secte!

Arf j'ai longtemps hésité mais ma décision est prise (je choisis la formule offensive). Les gens veulent de la simplicité. Une seule voie, c'est ça la simplicité. Je suis même tellement persuasif que j'ai adhéré à ma propre secte. J'en avais assez d'avoir la tête pleine d'estampes, de commandes unix, de blue notes, de cartons, d'ordonances médicales, du discours de la méthode, de cases de guitare qui frisent, de raclettes à sérigraphie, d'opérateurs téléphoniques à 0,34 Euros la minute, de courbes de Bézier, de dégroupage totale, de bibliothèques standard en langage C, de lettres administratives, de pression émotionnelle, de monstres dans le grenier et autres simulateurs de processeurs pour langage java...

Bref c'était l'enfer et c'est pourquoi j'ai adopté la méthode Mig Well qui s'appuie sur des principes comme:
- Pourquoi faire aujourd'hui ce que je ne ferai peut-être pas demain?
- Pourquoi faire compliquer quand on peut faire la sieste?
- Pourquoi voler quand on peut se contenter de ne rien avoir?
Mon slogan: La ramène pas avant que ce soit les autres qui te ramènent.

Vu dans la presse:
"Le Mage Mig Well, c'est de l'espoir à l'état organique." Le Monde
"Putain ce mec est circonvultionnel!" Le Figaro
"J'ai jamais vu ça, même en regardant bien" Le Nouvel Observateur
"Moi je lâche ce journal de merde et je fonce retrouver la sérénité" OK Podium

Oui toi aussi tu peux retrouver cet élan de béatitude qui manque à ta vie. Reçois chez toi pour la modique somme de 20 Euros, les cours pratiques du Docteur Mig Well avec des fiches mémo et des exercices de méditation. Envois tout bouler et retrouve le plaisir simple d'un crayon avec une feuille blanche que tu hésites encore à gribouiller tant le papier est déjà parcouru de nervures magnifiques.

N'hésites plus et rejoins nous. Nous sommes des millions (dont beaucoup de gens du showbiz !)

love
Mig Well

Mes chers lecteurs, l'heure est grave. Pendant dans mois j'ai rendu service à chacun d'entre vous en distribuant sans retenue mes pensées les plus torturées, et parfois les plus saugrenues. Et aujourd'hui c'est à vous de me rendre un service (oui comme dans LE PARRAIN).

Il suffit pour cela de cliquer sur le lien ci-dessous. Et une fois que tu te retrouves devant le superbe t-shirt que j'ai dessiné avec toute la force de mon flegme et de ma nostalgie débordante, il suffit de me donner une note de 5, sans oublier de cocher le petit dollar au dessus des notes, qui signifie que si ce t-shirt gagne, tu as l'intention de l'acheter tellement il est cool. Ce n'est bien sûr pas une obligation.

Si tu n'es pas encore enregistré sur le site, il te demandera de le faire mais c'est très rapide. Et tu pourras même me laisser un petit commentaire pour me dire combien tu m'aimes et combien la vision de cette oeuvre d'art a provoqué chez toi un éveil spirituel.



Merci,
Mig

Bon je fais un petit blog pour vous dire que j'ai lu (et donc connais la fin) du dernier volume d'HARRY POTTER. Et oui moi aussi comme beaucoup de petits rosebeef pleins d'acné, j'ai plongé dans l'enfer de cette série. Et aussi comme beaucoup d'entre eux j'ai regardé LOVE ACTUALLY... Bin ouais les trucs niais romantiques j'adore. C'est à cause de ma mère et de toutes ces rediffusions de la petite maison dans la prairie sur M6.

Enfin bref, du coup j'étais parti dans le but de vous faire saliver et réclamer des renseignements et tout mais je vais me prendre un vent. Evidement, tout ceux qui sont fans ont fait comme moi et lu la version Anglaise... pffff... Bon alors je me retire et jure de revenir avec un vrai plan diabolique et sans coeur. Niark... niark... niark

Certaines choses n'auront de cesse de me trouer le cul. Et dans la liste, il y a les remake de films géniaux. Comment on peut oser refaire un "psycho" quand on sait qu'Alfred Hitchcock l'a déjà fait à la perfection?

C'est maintenant au tour de "hairspray". Putain ce film de John Waters est fantastique alors pourquoi vouloir le refaire? Okay les acteurs ont l'air de ressembler pas mal aux originaux mais je ne vois pas l'intérêt.

Je vous conseille vraiment de ne pas aller voir cette merde et de louer l'original. Cela vous coutera moins cher. N'importe qui ne peut pas prétendre orchestrer le Corny Collins Show.

And now let's applause the dance of the week: the graaaaaaaaaaaavy... !

Ah ah ah! On me croyait mort mais je suis bien vivant et simplement très occupé. Mais je profite de cette petite matinée ensoleillée pour vous faire quelques révélations car je sens en vous la soif de savoir plus chaque jour.

Et je commencerai par vous apprendre que la recette des délicieux Figolu a changé. Ils sont moins durs qu'avant. Par bonheur, pour tous les mangeurs de Figolu de la planète dont je fais partie —je les salue au passage— ils sont toujours aussi bons.

Je continuerai en rendant un hommage boulversant à Danny Wilde et Brett Sinclair. En effet, je ne saurais savourer mes pauses avec le même enthousiasme s'il n'y avait pas cette bonne vielle intégrale de The Persuaders (Amicalement Votre) à regarder. Je vous suggère de vous concentrer sur les scènes de baston qui sont d'un réalisme époustouflant.

Et puis bon, le reste du temps libre sert à donner à manger aux cannards. Certains très courageux viennent même manger dans ma main. Je sais que ces épisodes buccoliques n'intéressent personne mais la plupart d'entre vous sont en vaccances alors il y aura peu de victimes dans le lectorat.

Je finirai avec cette ultime déclaration: j'ai décidé d'être un homme bien et d'aller au paradis parce qu'il parait qu'en enfer on fait du jogging. Et le jogging c'est pas mon truc hein...

Dans la série désormais culte de mes grandes déceptions, en voici une nouvelle qui ne manquera pas de faire chialer les plus sensibles d'entre vous qui comme moi ont la déchirure de coeur facile.

Alors voilà j'étais l'autre jour dans un magasin très réputé de Besançon qui revend des équipements militaires ou institutionnels de toutes sortes. La superbe chaine stéréo tunée avec des lumières qui s'allument de partout passe à un moment une chanson qui vous à sans doute fait souffrir vous aussi, à savoir : "Envole moi" de JJGoldmann. Et bien naif comme j'étais, je pensais que le compositeur dont je ne redirai pas le nom faisait juste des chansons de merde. Mais j'ai découvert encore plus effroyable, c'est qu'il chante très mal et très faux.

Vous allez me dire "Mais mon Mig Well t'aurais du remarquer ça tout de suite!". Malheureusement comme je le dit plus haut, je suis très naif et mon jugement ressemble parfois à un enfant qui se dépêche de manger sa barbapapa pour vite monter sur son manège préféré. Alors je suis désolé Jean Jacques mais je ne t'envolerai pas. Tu n'es pas digne.

Mon prof de math en terminal disait toujours qu'il faut se poser les bonnes questions et les bonnes réponses arrivent d'elles-même. Mon prof de philo disait à peu près la même chose et c'est un principe que j'ai donc adopté dans ma vie personnelle. De par le fait je tiens à vous exposer une question qui me taraude depuis très longtemps et qui me semble d'une importance capitale: Sans chercher à le faire exprès (c'est à dire en lêchant sa transpiration ou en buvant son pipi) combien de chance avons-nous d'ingurgiter la même mollécule d'eau deux fois dans notre vie?

Est-ce qu'on peut espérer atteindre une quelconque satisfaction intellectuelle de nos jours sans le sacro-saint wikipedia? Je n'en suis pas sûr. J'étais déjà le plus grand fan d'encyclopédie du monde mais wikipedia c'est encore plus énorme parce que le lien d'un sujet à un autre se fait à la vitesse de l'éclair.

Tu te réveilles doucement d'une discussion avec ton concierge ou d'une lecture sympatique et tu en ressors avec un mot ou un sujet que tu ne connais pas. Du coup tu rentres chez toi et te poses devant l'écran de ton iBook pour questionner monsieur wikipedia et là tu passes de sujet en sujet. Au bout d'un moment la tête te tourne et c'est ça qui est bon. Tu jubiles en ne sachant plus où tu as commencé, où tu vas, ni même le nom de ce foutu concierge.

Les sujets entre eux dans leur globalité sont plus que la foutue somme de ces foutus sujets isolés. Alors t'es pas forcément moins con mais tu es en paix avec ta cannette de soda, ta gestalt et ton champs morphique. C'est ça la vraie vie !