En los primeros años de la universidad era muy delgado.  Esto era por mi régimen alimenticio (vegetariano) y por lo agitado de mi rutina diaria; ir a la uni en la mañana, trabajar en la tarde, ir a la clase de inglés en la noche y visitar a la novia más tarde, todo transportándome de raites que agarraba en la calle y en patineta.

Mis padres un día me mandaron a hacer exámenes médicos supuestamente para ver si estaba bien físicamente pues me veían muy esquelético.  En realidad era un antidoping; temían que anduviera en alguna droga.

Hola,
En estos tiempos, cuando uno ve algo extraño en el ambiente opta por la fácil salida de culparlo a “la crisis”.  Tanta incertidumbre a lo que nos depara nos obliga a pensar así.  Cuando sucede algo que no entendemos le otorgamos nombres vacíos, solo para hacernos sentir que sabemos la respuesta.

Tengo planes de cerrar la tiendita Stanley+Colors en Mexicali.  Pudiera acusar a “la crisis”, a la deplorable situación financiera y a la suerte.  Pero no es por ello que lo hago.  Lo realizo porque en los últimos meses mis intereses han girado en otra dirección.  En los pasados días me he dedicado a otros proyectos que no me han permitido avanzar en la marca.  Ingenuo, llegué a pensar que sobreviviría por su cuenta, pero lejos de ello, a resentido mi ausencia.

¿Y por qué no simplemente volver a ponerle la atención que tenía hace poco?  Porque mis planes han cambiado.  Tengo proyectado irme a Los Ángeles a estudiar cinematografía este año, lo que provocará que mi cuidado hacia la marca sea nulo.  ¿Para que posponer lo inevitable?  Prefiero irme en este momento, con un dulce sabor de todas las buenas experiencias que tuve al hacer la marca, la tienda y de haber conocido a tanta gente tan entregada y genuina.

Estuvo buena la fiesta, ¿no?

Este es el último mes de la tiendita en Mexicali.  Todo está en descuento casi regalado.  Los invito a que vean si hay algo que les guste o simplemente a regalarnos un “hasta luego”; quien sabe, tal vez en Los Angeles renazca la marca :D

Eternamente Agradecido.

Pablo Stanley

P.D.  NOS VEMOS EN HOLLYWOOD BITCHES!

Él dentro del carro pierde toda inhibición; como si estuviera en su cuarto en calzones, va por el camino con la música a todo volumen, cantando a aullidos canciones mochas en spanglish, arreglándose el cabello, fijándose que no salgan los pelos de su nariz y contestando toda llamada telefónica importándole poco que sea ilegal hacerlo.  Dentro del auto se siente invulnerable, que todo lo puede y todo lo merece.  Grita rabioso a aquellos que cruzan su camino, incluso a esos que pudieran destrozarlo con un solo dedo, a él no le preocupa eso, pues está inmerso en su carro que lo protege de todo mal, dentro de su burbuja social que nadie puede reventar.  Lo malo es que también, cuando la luz está en rojo, hurga su nariz con gran afán, pensando que nadie lo ve.  Se le olvida que la burbuja es transparente.

En Mexicali, el Cachanilla ha inventado un nuevo sistema de medición preciso y moderno.  Con este sistema mide tiempo, humor y capital monetario.  Es conocido como el Sistema Alcoholímetro Decimal, o por sus siglas SAD.

Este sistema, sencillo y práctico, se basa en aplicar de forma directamente proporcional la cantidad de alcohol al valor de otros factores o situaciones.  En otras palabras, la cantidad de alcohol (por preferencia cerveza) es relativa o igual al valor de diferentes elementos como el estado de ánimo, la economía y el horario.

A continuación se enumeran unos ejemplos para explicar a mayor detalle este peculiar método de cálculo.

LA FIESTA.
El éxito de una fiesta, en el Sistema Alcoholímetro Decimal, se mide por la cantidad de cerveza presente en el evento.

Ejemplo Negativo:
Notar el cálculo relativo de 6 cervezas entre 10 individuos de la expresión

Ejemplo Positivo
Notar que casi morir en la fiesta es un plus muy bueno.

ECONOMIA
La situación financiera también puede ser calculada por el SAD.  No hace falta mencionar la cantidad de dinero disponible en moneda, se puede señalar directamente el monto de alcohol para el que alcanza.

Ejemplo Negativo:
Ejemplo Positivo:

TIEMPO
La cuarta dimensión ya no tiene que ser medida estrictamente con horas y minutos.  El SAD ofrece la capacidad de medir el tiempo de una manera más objetiva.

Ejemplo Negativo
Nota:  Una cerveza equivale a 28 min. con 9 seg.

Ejemplo Positivo
Nota: El individuo se quedó hasta el amanecer.


VARIABLES
Existen otras variables que actuan de forma paralela al SAD.
1. La calidad del alcohol es un factor que puede alterar la fórmula drásticamente.
2. La presencia de individuos del sexo al que el sujeto se siente atraído hace que la fórmula sea afectada igualmente.

Ejemplos:

Saber utilizar el Sistema Alcoholímetro Decimal ha sido un arte dominado por los cachanillas a través del tiempo.  Ha logrado derribar barreras de comunicación y brindar armonía social.

Matemáticos, físicos y filósofos alrededor del mundo han estudiado cautelosamente el SAD con la esperanza de pronto poder incorporarlo en todas las naciones.

Malditas papas tontas!



Ahhh.. y los "HOT NUTS"... esos siempre se rompen.

Existe una especie muy inusual que deambula entre nosotros.  Se desarrolla en oficinas,  escuelas, parques; todo aquel lugar donde se presenta la convivencia social, el diálogo y la discusión.  Este ejemplar se alimenta de frases vacías y la atención y aceptación del prójimo.  Hablo del distintivo ejemplar homolorus pajarracus, conocido vulgarmente como "repite-todo-lo-que-digo".  Este bípedo se caracteriza por estar presente en toda conversación a la que no fue convocado, atento y participativo.  Con el tiempo ha desarrollado la fascinante habilidad de repetir todo lo que dice aquel que lo rodea. Instantáneamente, después de que alguien dice algo, él lo reproduce con impecable igualdad o lo parafrasea magistralmente.  Todo lo que corea lo dice como si fuera su propia idea, con la seguridad de que él dijo la frase antes que el otro.  Existen teorías que explican que estas criaturas tienen memoria a corto plazo, impidiéndoles percatarse de su constante clonación de frases.  ¡Un espécimen fascinante, no cabe duda!

Se recomienda actuar precavidamente en su  presencia.  Se han reportado casos de cabezas que explotan sin explicación en su cercanía.

Después de una larga ausencia (dos meses exactamente), regreso con muchas cosas de que hablar.  Me resultó difícil elegir un tema digno para empezar de nuevo.  Creo que hice una buena elección.

Hace poco me alcanzó una memoria vaga de mi infancia.  Algo que preferiría no haber recordado.

Admito que tengo mamitis; vivo con la idea de que la mujer más sabia, bella y que prepara las mejores quesadillas del mundo es mi madre.  Pero, existe un episodio de mi vida en el que no fui muy fan de sus preferencias culinarias.  Confieso que antes de ser vegetariano no había nada que no comiera.  Era una máquina devoradora de animales y masa.  No le hacía el feo a las verduras ni a las sopas.  Vivía para comer todo aquello que estuviera sobre un plato.  Pero mi madre logró encontrar mi punto débil.  El único alimento (si se le puede llamar así) del que sentí repulsión y que por alguna extraña (por no decir sádica) razón se obstinaba en obligarme a comerlo.  Estoy hablando del chilorio. 

Llegué a presenciar la existencia de el chilorio con huevo, el sándwich de chilorio, chilorio con verduras, chilorio con papas, chilorio ranchero, hamburguesa de chilorio, chilorio con bolonia, chilorio con puerco y por si no fuera poco, chilorio con chorizo.

No entendía que era esta putrefacta cosa roja que invadía mis alimentos.  De hecho, hasta ahora, gracias a Wikipedia, lo se.  El chilorio es un platillo de puerco de Sinaloa.  Para hacerlo hay que cocer a fuego lento las partes del puerco que no se utilizaron hasta que se quiebran (por favor alguien explíqueme esto).  Luego es amasado y frito en manteca de puerco (si, más puerco) y cocinado con salsa hecha de chiles deshidratados… lo cual suena bueno… ¡PERO NO LO ES!  Ahora se que no solo su sabor era malo; ¡era veneno puro!

Por años, a pesar de cuanto manifestaba mi odio hacia el chilorio, mi madre seguía experimentando maneras diferentes de prepararlo, en busca de camuflajear su presencia en el plato.  Nunca tuvo éxito.

Por favor, no cometan el mismo error con sus hijos.  Pueden crecer amargados, cabezones y sin alma como su servidor.


P.D.  Si, alguna vez en lugar de decir "que chilo" dije "que chilorio"… NOT COOL
P.D.2 Si, de niño me cortaba el pelo de "HONGUITO" y me lo peinaba de "LIBRITO".  Pero hablar de ello se merece un blog entero… próximamente.

EN TRIKINI ME VEO MEJOR,
that's just the way I roll!

todo parece indicar que hoy tocamos en un pool party... y maniana también?
yey!

Amaba contar este chiste de niño; era parte de todo un repertorio que contaba a mis amigos (si, en ocasiones la jugaba del payaso del salón).  Ahora no recuerdo ninguno de ellos, exceptuando el del dibujo.  Tengo memoria de viejito.

¿Otra cosa que no recuerdo? Tu nombre cuando te encuentro en la calle.  No esperes que haga memoria al respecto, no es nada personal, es solo que mi retención es muy selectiva y como tus padres decidieron llamarte no está en sus prioridades.

Me es muy común encontrarme con alguien que me saluda muy afectuosamente, me habla de lo bien que se la pasó la última vez, me pregunta sobre mis padres o amigos, se despide expresando el gusto que le dio verme y en todo ese lapso estoy tratando de averiguar quien es.  Por cortesía no le digo que no lo reconozco y me doy tiempo para recordarlo.  Analizo su rostro "¿De donde conozco esta carota? ¿Cómo sabe tanto de mi?".  Una vez que se despide, su enigma me persigue por días.  "¿Quién fregados era ese?".  En ocasiones puede pasar hasta un mes para que ocurra algo totalmente ajeno que produzca un chispazo y al fin recuerde de donde conozco a la persona.

Este fin de semana decidí no volver a pasar por eso cuando alguien se acercó y no lo recordaba.  Después de su efusivo saludo tuve que declarar que no sabía quien era.  Obviamente se enojó y prefirió ya no decirme nada.  ¿Qué tiene de malo ser sincero y confesar tu mala memoria?  ¡Ahora aparte de la duda, me heredó un saco de culpa!

Creo que compraré gingseng... aunque seguramente olvidaré tomarlo.

Pimpeé el flyer que ya había hecho.
Tuve desde el principio la idea de las coloridas metamorfósis, pero no tuve tiempo para terminarlo hasta este momento.

¡Es un licuado de cosas que todo snob consideraría cool!

Espero les guste.
Espero sus comentarios.
Espero que vayan.
Espero no peros.

Traemos aLázaro Casanovias a Mexicali el 30 de agosto.  Cambié de fecha lo de Monsters are your Friends con Hearts Revolution para el 31 de octubre (party de halloween)... ¡La verdad el concepto quedaba más para halloween!

Este es el flyer preliminar.  Pondré en los días siguientes una serie de animaciones dedicadas al evento.  Todo llevará el mismo tipo de composición de ilustraciones sencillas, de perfíl grueso y colores saturados.

¡Espero verlos ahi bailando! ¡Y rolen el flyer!

NOTA: ESTE BLOG LO PODRA ENTENDER SOLO ALGUIEN YA VIEJO COMO YO.

Han pasado décadas desde que saliste de la secundaria/preparatoria y tus excompañeros deciden reunirse para ponerse al tanto de lo que han hecho todos y recordar viejos tiempos.

Estas reuniones no son más que una excusa para juzgar a los otros y presumir tus logros en todo este tiempo.  Se convierte en una competencia de ver quien ha triunfado más en lo económico, profesional y amoroso. Un festín de víboras.  Si uno es vicepresidente de una empresa, el otro es el dueño; si una tuvo un hijo y su luna de miel fue en Cancún la otra tiene cuatas y su escapada fue a Miami.  Todos en sus mejores trapos, llegando en su carro recién encerado.

Todos hablan de aquellas increíbles borracheras, rallies y fiestas tratando de revivirlas ahora ya viejos.  Es ahí cuando las historias humillantes de tu infancia - que tu memoria había reprimido - regresan a la superficie cuando son mencionadas y se vuelven el chiste de la noche.  Te das cuenta que ninguna de esas personas ha cambiado y recuerdas entonces la razón por la que terminaste odiándolas.

Oh pero que bonito se siente ver a aquella persona, que tanto rechazo tu amor en la infancia, ahora obesa, con cuatro hijos, divorciada y acabada.  ¡Es hermoso ver al "carita" que a todas ligaba ahora medio calvo, chimuelo y con panza de caguamero!  Y no puede faltar la patita fea del salón ahora guapísima, exitosa y… soltera.


NOTA:  La calva no le impide al carita ligar a la ex-patita fea... que de joven fantaseaba con él..

Nota 2:  Por mis últimos dos blogs se podrán dar cuenta que no funciono muy bien en eventos sociales.

Si, amo tener que hacer 2 horas de fila para entrar a una fiesta a la que tengo que hacer otros 30 minutos de cola para tomar una cerveza.; y definitivamente adoro no poder moverme por el exceso de gente y sentir que me ahogo.

Todo mundo fue a Rosarito este fin de semana al "aniversario del Papas" y yo al calor infernal de Mexicali  ¿Que no saben que ahora lo "in" es no ir a esos lugares y mejor quedarte en la casa de tus papás, amargado, comiendo cochinero, viendo la tele hasta altas horas de la noche?... ¡NACOS!

Si, mis amigos me dicen "EL CHICO FIESTA"

NOTA SEVERAMENTE IMPORTANTE:
Después de 2 semanas de blogcaciones (vacaciones de tu blog), este engreído y sombrío señor regresa a compartir un poco de su angustiada vida con la esperanza de encontrarle gracia.

Gracias por la espera :)

NOTA NO TAN SEVERAMENTE IMPORTANTE
Se han de preguntar ¿por qué hay tanto hombre musculoso en el dibujo?  La razón es que hay hueyes que van al gimnasio unas semanas antes del evento, específicamente para verse cuadradillos ese día.  ¡Esto es totalmente cierto!  Se los juro por diosito.  Creo que no tengo que explicar las viejas buenas pues eso es obvio... semanas antes dejan de comer o vomitan todo lo que ingieren y se van a su Victoria's Secret más cercana (la del mall) por su wonder bra de super esponjita milagrosa.

Me ha sido inevitable estar ausente del blog por motivos personales y profesionales.
Pero a pesar de todo he estado un poco productivo.
Acabo de hacer un video/flyer para un evento que voy a tener el 30 de agosto con HeartsRevolution de New York / LA.  El video es una continuación del flyer que había hecho de mi evento pasado, The Tokyo Invasion (si no llegaste a ver ese video, míralo aquí: http://youtube.com/watch?v=rIlgOSaczBk ).  Ahora los monstruos llegan a nivel tierra a aterrorizar a un niño que no sabe lo que le espera en la comodidad de su cuarto.

Muchas gracias a Manuelito, la estrella del video, que actuó súper bien; Javier Ávila por aportar su talento de iluminación y cinematografía y Karla Quintero por proveer su arte de maquillaje, cedernos usar su cuarto y hacernos quesadillas a mitad de la noche.

Espero que les guste y lo rolen a sus amigos para que vayan!
Es el 30 de agosto en Mexicali.
STANLEY+COLORS LUVS YOU BITCHES!!


Nota: Si se fijan, un monito de marshall está tras el niño en la cama :D