Schon seit längerer Zeit wohne ich nicht mehr in F. an der Spree, sondern habe diesem Moloch den Rücken gedreht und mich ins beschauliche Golm verschlagen lassen. Wobei man auch bedenken sollte, dass meine Wurzeln eigentlich in T. und nicht in F. liegen und mein Heimatherz auch eher für diesen beschaulichen Fleck Erde denn für das graue F. schlägt. Seitdem ich jedoch nicht mehr jeden Tag in der Spreemetropole durch die Straßen tobe, packt mich bei jedem wochendlichen Heimatbesuch doch ein wenig Heimatliebe, klopft beherzt an meine Herzenstür, erfragt höflich den Eintritt und setzt sich wohlig warm in eine Ecke. (Direkt neben meine Liebe zu meinem Abreisetag gen Golm.)

Und auch jetzt, in der vorlesungsfreien Zeit treibt es mich in heimatliche Gefilde. Zum einen schmeckt das nicht selbst gekochte Essen des Muttertiers natürlich viel besser als mein typisch Studentisches und zum anderen sollte ich im elterlichen Auftrag das Haus hüten, während meine Eltern mit meinem Bruder in den Urlaub fuhren. In Hoffnung auf eine Woche kulinarische Köstlichkeiten konnte ich dem natürlich nur zustimmen. Und wann hat man schon mal das Elternhaus ganz für sich allein? In meiner Zeit die ich dort verbrachte, kam es nur einmal vor, dass meine Eltern für mehrere Tage das Haus mir überließen (im letzten Jahr, als ich mich weigerte mit ihnen in den Sommerurlaub zu fahren).

In diesem Jahr hatte ich dann auch schon Pläne geschmiedet für meine

unbeaufsichtigte Zeit. Nach der Abreise meiner Altvorderen am Samstag lies ich meinen geliebten R. einfliegen, besser gesagt einradeln, um mit ihm ein fröhliches Wochenende in T. zu verleben. Nachdem R. dann endlich eingetrudelt war und ich den stets ausgehungerten Vielfraß erfolgreich gesättigt hatte, machten wir uns auf den Weg in das Freiluftkino F.s. Vom Film (Born to be wild) erwarteten wir uns nicht besonders viel, aber großen Unterhaltungswert versprachen wir uns von den Rockervätern, die mit Kind und Kegel in der Parkbühne erwartet wurden. Fröhlich schwatzend fuhren wir hoch zu Drahtesel nach F.. An der Parkbühne und am Kassenstand angekommen, konnte R. sich natürlich nicht verkneifen mit der Kassiererin zu schäkern, in boshafter Stimmung könnte man ihm auch durchaus einen Flirt unterstellen. Ich regte mich, ganz typisch Mädchen, ein wenig auf, erinnerte R. an einen unserer Abende, an dem er während meiner zwei minütigen, der Toilette geschuldeten Abwesenheit sofort mit der Barfrau flirtete. Es war (und ist) mir unbegreiflich, wie R. nur jedes Mal in meinem Beisein sich so aufführen kann. Als ich neulich in einer ruhigen Minute mal so über die Angelegenheit nachdachte, kamen mir nur zwei vernünftige Erklärungen in den Sinn. Entweder bin ich einfach durch den rauen Brandenburger Ton geprägt und R. ist einfach in einer umgänglicheren Umgebung aufgewachsen, in der es ganz selbstverständlich ist, dass man flirty – freundlich zu einer Barfrau oder einer Kinokassiererin ist. Oder R. will mir und sich beweisen, dass er ein toller Hecht ist. Ich hoffe an dieser Stelle mal auf ersteres. Aber nicht zuletzt muss angemerkt werden, dass ich natürlich genau diese Art an ihm schätze. Außerdem sollte ich an dem Abend auch noch mein Fett wegbekommen. Aber dazu gleich mehr.

Im Kino hatten R. und ich viel Spaß, die Rock – Vater – Koryphäen aus F. hatten wie erwartet an jedem schmutzigen Witz des Filmes einen Heidenspaß. Aber auch für uns war etwas dabei, so sprach jemand im Film von einem „Espresso Latte", woraufhin R. und ich in lautes Gelächter ausbrachen, erinnerten wir uns doch beide an unseren Kinobesuch zum Film „21" (Der regelmäßige Leser meines Blogs erinnert sich vielleicht). Zum Ende des Filmes konnte ich R. an der Kassiererin vorbei lotsen ohne, dass er noch mal das Bedürfnis hatte sich mit ihr zu unterhalten. Da wir den Abend selbstverständlich noch nicht enden lassen wollten, führte ich R. in eines unserer stadtbekannten Lokale ein, in denen man zu späterer Stunde noch ab und an das ein oder andere kühle Bierchen zischt. So kehrten wir im „Red Fox", einer gestandenen und weithin anerkannten Kneipe in F., ein. R. rief mir seinen Getränkewunsch zu und ging kurz auf die Toilette. Ich bestellte beim Barpersonal zwei Gin Tonic (ich frage mich ob es überhaupt ein alkoholisches Getränk gibt, dass sich dem Erfahrungswert R.s entzieht, selbst vor Martini fürchtet er sich nicht) und schaute mich ein wenig im Lokal um. An der Theke stand ein junger Mann, der mich erblickt, kurz irgendwelchen Schnulli bei der Barfrau bestellte und dann flugs, mit breitem Grinsen zu mir herüber kam. Ich gruselte mich ein wenig, waren wir doch erst vor zwei Minuten angekommen und überhaupt wo trieb sich der Freund rum, wenn man man ihn mal wirklich braucht. Denn fremde Herren, mit wenig behaartem Kopfe, sind mir immer ein bisschen unheimlich. Besonders in F.. Der junge Mann unterhielt sich ein wenig mit mir und ich betete inständig, dass R. doch bitte endlich zurück käme. Das tat er dann auch endlich, stutze kein bisschen beim Anblick des fremden Mannes neben mir und setzte sich dazu. In der Annahme, dass ich mit dem mir unbekannten Herren (ich kenne verhältnismäßig wenig Menschen aus F., wenn man bedenkt wie viele Jahre meines Lebens ich dort verbracht habe) redete er einige Worte mit dem Typen, dem das offensichtlich sehr peinlich war, hatte er doch scheinbar gedacht ich säße ganz alleine an der Theke im Rad Fox. Als hätte ich nichts Besseres vor, dachte ich mir gehässig und war froh, als er endlich zurück zu seinem Tisch ging. Nachdem ich R. über die Situation aufgeklärt hatte, war er etwas entsetzt. Hielt mir allerdings auch gleich vor, dass ich mich niemals (niemals, wiederholte er) wieder über seine Plaudereien mit einer Barfrau aufregen sollte. Ich möchte an dieser Stelle nochmals hervorheben, dass R. von sich aus mit der Barfrau geredet hatte und ich von dem jungen Mann angesprochen wurde, völlig gegen meinen Willen. Trotzdem sind wir jetzt wohl quitt.

Wenig später kam ein Junggesellenabschied zur Tür hereinspaziert, wen wunderte es, stand doch der 08.08.08te vor der Tür. Die Jungens waren schon gut angeheitert, grölten durch das Lokal. Der Tiger des Abends, der an die Leine kam, so verkündete es zumindest das Schild um seinen Hals, hatte ein Körbchen mit netten Kleinigkeiten dabei, die er uns zum Verkauf anbot. Zum günstigen Preis von einem Euro und fünfzig erwarben R. und ich eine als Kokslöffel getarnte Stuhlprobe, die nun meinen Schreibtisch ziert und mich daran erinnert, dass ich, sollte ich mal unter die Haube kommen, froh sein werde, dass mir solche Peinlichkeiten erspart werden. Eine Stuhlprobe verkaufen... ts. Wer auch immer von diesen Deppen auf diese Idee kam, lustig ist wohl etwas anderes.

Bevor R. und ich nach einigen weiteren Getränken die Rechnung bezahlen konnten, musste ich noch mal schnell zur Sparkasse fahren um für genügend Geld im Portmonee zu sorgen, da unser gemeinsames Barvermögen nur zum Zeche prellen gereicht hätte. Auf dem Weg zur Tür fing mich noch einmal mein Verehrer ab. Zum Glück konnte ich Eile vortäuschen und nach seinem Bedauern, dass er mir aufgrund meiner nächtlichen Geldbesorgungsfahrt entgegenbrachte, das Weite suchen. Als ich wiederkam, war R. gerade im Gespräch mit zwei Jungens, die schon den ganzen Abend einen feucht – fröhlichen Geburtstag feierten. Nachdem wir uns noch ein Weilchen unterhalten hatten, machten wir uns auf den Heimweg, lagen doch noch fünf Kilometer Fahrradtour vor uns. Und so fuhren wir, fröhlich plaudernd und schäkernd durch F.. Kurz hinter dem Bahnhof F.s rief es plötzlich in aggressiven Ton hinter uns her. Ich erschrak mich fürchterlich. Aber ordnungsgemäß hielten R. und ich an, gingen auf den anliegenden Parkplatz.

Die Polizei, in F. immer mit dabei, führte Verkehrskontrollen durch und scheinbar waren wir zu lautstark unterwegs gewesen. Ich befürchtete schon das Schlimmste, hatte er doch nicht allzu tief in Glas geschaut, aber wenig hatte er auch nicht getrunken. Zusätzlich war er auch noch mit seinem lichtlosen Fahrrad unterwegs. In der ganzen langen Zeit meiner zwanzig Lebensjahre wurde ich nur einmal von der Polizei angehalten. Und das am hellerlichten Tage, als ich verbotenerweise entgegen der Fahrtrichtung auf einem Fahrradweg in F. unterwegs war. Und auch nach Erhalt meines Führerscheins hatte ich noch nie Kontakt zu der Polizei aufnehmen müssen, was aber auch an meiner wenigen Fahrpraxis liegen kann. Ein junger Bodybuildermann mit, einem Polizisten angemessener angesäuerter Laune wartete auf uns. „So was machen wir aber nicht! Und dann auch noch ohne Licht!", moserte er uns entgegen. R., ein wenig auf Krawall gebürstet, entgegnete etwas Freches. Ich hoffte inständig, dass wir das ohne eine Fahrt auf die Wache überleben würden. Schließlich war es schon spät und ich durch den ungewohnten Alkohol in meinem Blut ziemlich ermüdet. Aber Alkohol im Blut, dachte ich weiter, das ist auf dem Fahrrad ja auch verboten. Ich befürchtete schon Schlimmes und rechnete im Kopf nach, was R. wann getrunken hatte. Wenig war es nicht. Aber, so tröstete ich mich, er hatte ja gut gegessen, davon kann man bei ihm ja ausgehen, dass er gut gegessen hat. Außerdem hatte ich höchstpersönlich gut gekocht für ihn. Der Polizist bemerkte ebenfalls R.s alkoholische Aura und bellte: „Aber sie haben doch Alkohol getrunken. Das rieche ich doch. Sie haben doch Alkohol getrunken. Das rieche ich doch." Ich unterdrückte ein Stöhnen. R., immer noch auf Krawall gebürstet, am liebsten hätte ich den Polizisten gesagt, sie sollen mir den Galgenvogel doch einfach mit geben, er hätte auch bestimmt die nächsten zwei Wochen nichts zu lachen. Es war mir schleierhaft wie R. sich auch noch so unmöglich aufführen konnte.

Der Polizist klärte uns  auch gleich über die von R. geforderten Rechte auf. Er würde gerne einen Alkoholtest mit R. durchführen, wenn R. sich jedoch weigern würde, müssten wir auf die Wache fahren, wo ihm dann Blut abgenommen werden würde. R., ein ganzer Kerl, lies sich auf das Pusten ein, betonte allerdings mehrmals, dass er das noch nie gemacht hätte und das er zu allen Vorgängen eine genaue Erklärung wünsche. Die erhielt er von dem bodybuildenden Polizisten auch umgehend. Ab einer Promilleanzahl von 1,6 sei es eine Straftat, dann müsste man in jedem Falle auf die Wache fahren um einen Bluttest durchzuführen. Der Ton in seiner Stimme verriet, dass er wohl ein wenig darauf hoffte, um mal etwas anderes zu tun, als den lieben langen Abend auf einem Parkplatz zu stehen und Autos und Fahrradfahrer anzuhalten. Innerlich verfluchte ich mich, dass ich nicht einschätzen konnte ob es bei R. für 1,6 reichen würde oder nicht. Ich hoffte still weiter. Dann bekam R. ein Röhrchen, das er, vielleicht aus hygienischen Gründen selbst auspacken musste. Nach der Aufforderung doch kräftig in das Röhrchen zu blasen, pustete R. etwas kurzatmig in das Gerät. Ein Polizist, der sich inzwischen zu uns gesellt hatte, meinte es würde reichen und die Herren in Grün nahmen R. das Alkoholmessgerät aus der Hand und warteten auf das Ergebnis. Ich hoffte stillschweigend auf irgendeine kleinere Zahl als 1,6. „0,83", verkündete der untersetzte Bodybuilder ein wenig enttäuscht. Er schien schon mit einer Fahrt zum Revier gerechnet zu haben. „Da haben Sie noch mal Glück gehabt!", betonte er nochmals. Ich, völlig erleichtert, wollte mich schon auf den Heimweg machen und auch R. nahm sein Fahrrad zur Hand, der Bodybuilder hatte jedoch noch etwas zu bemängeln: „Na na na. So schnell geht das aber nicht. Sie haben doch gar kein Licht an ihrem Fahrrad. Und dann fahren Sie auf der Straße. Ihre Freundin darf das. Sie haben aber kein Licht." R. antwortete, dass es ja auch ein Sportfahrrad sei. Ich wütete innerlich, dass er jetzt auch noch so anfangen musste, konnte er nicht einfach kurz sagen, dass es ihm Leid täte und bestimmt nie wieder vorkäme. Unglaublich dieser Typ. Der andere Polizist mischte sich nun ebenfalls ein und wies R. fünfmal daraufhin, dass es sich bei seinem Fahrrad ja auch um ein Sportgerät handele. Da, dachte ich mir, ist er bei R. wohl an der falschen Adresse. Das muss er ihm nun nicht sagen. Und R. dachte dies wohl auch, entgegnete er ein wenig schnippisch, dass er ja auch Sportler sei. Dem Bodybuilder reichte es langsam, er ermahnte R. heute nicht mehr mit dem Fahrrad zu fahren. R. erwiderte, dass er hoffe, dass der Polizist wohl nicht glaube, dass er nach T. schieben würde. Der Polizist, der eindeutig die Lust an der Geschichte verloren hatte, meinte nur, dass er sich etwas anderes ausdenken würde, wenn R. noch einmal mit diesem Fahrrad fahrend erwischt werden würde. Dann durften wir endlich gehen, R. durfte sein Röhrchen als Erinnerung behalten. Ordnungsgemäß schoben wir ungefähr einen Kilometer unsere Räder durch F., am Ortsausgang zu T. wurde es uns dann aber zu anstrengend und fuhren den Rest, auch wenn R. von einem gewissen Verfolgungswahn ergriffen war. Im elterlichen Domizil, endlich im Bett, fragte R. mich nur noch, ob ich nicht auch dächte, dass die Polizisten ihn trotz allem nett gefunden hatten. Ich sagt dazu nichts, diese Illusion wollte ich ihm nicht noch ausreden. Aber ich denke nicht das Polizisten aus F. überhaupt jemanden mögen.