Princess' à une amie dont c'est bientôt l'anniversaire… Oui, première information, Princess' à une amie… Ca arrive… La Voluptueuse ne passe pas son temps à faire des orgies alimentaires, repliée sur elle-même, à célébrer son célibat. En plus, l'amie de Princess' est foutue comme un roseau, étonnant non ?

Bref, donc pour cette amie, Princess' s'est mise en tête de lui trouver un cadeau sympathique. Etant donné son statut de fashion hype victim, la Princess' se mit en quête d'un pull turquoise, objet de fantasme exacerbé, langoureux et alanguit de la camarade.

Resituons l'instant pour que la scène d'humiliation soit encore plus réelle, et puisse être perçue par toutes : Forum des Halles, un vendredi, jour béni de la RTT, célébration des repos, Princess' pose les deux pieds (…) dans une boutique, connue pour ne pas dépasser le 42, chose qu'elle n'avait pas dû faire depuis ses quinze ans, âge tendre ou le 40 lui offrait encore ses grâces… Princess', dans son idée, ne prête guère attention à la scène environnante, surement, tous ces yeux de curieux qui se demande ce que Willy fait échoué sur ses plages !

Princess' fouille, farfouille, pose, repose, examine l'--il exacerbé, la vision affutée comme celle d'un aigle et, fut soudainement dérangée par un : « Je peux vous aider peut être ? » Princess' lève son menton un peu épais, et tombe sur un regard empreint d'étonnement… « Non merci, je regarde simplement » rétorque l'Ogresse verte… La bougresse ne lâche pas prise « C'est pour vous ? »… Ben nan morue, joue pas l'ingénue ! Princess' s'arme d'un dangereux sourire, technique toute dents dehors, laisse un temps de répit à la gueuse pour lui faire comprendre l'énormité de la remarque (pfff, peine perdue je pense…) « Je ne pense pas que cela fusse possible… C'est un cadeau pour une amie » Perplexité de l'ignorante, Voltaire ne devait pas faire parti de ces lectures préférées… Entre « Nous Deux » et « France Dimanche », ya un pas quand même… Princess' a de la culture et le fait savoir…

Outrée, l'écervelée bat en retraire… Pas peu fière de son effet, Princess' savoure délictueusement l'instant. Petit pull en mohair turquoise au bras, Princess' passe en caisse, et l'hôtesse (rendons ses lauriers à César) n'ayant pas du avoir un début de journée folichon, s'était mis en tête de faire payer au monde entier sa ranc--ur.

Perspicacité fulgurante « : « Je suppose que c'est pour un cadeau ? » L'ovale de la bouche prenant tout son temps sur l'intonation de cette dernière syllabe, le sourcil en circonflexe, comme pour faire comprendre à la Princess' qu'il ne pouvait en être autrement…

Bien vu la Morue (notez la majuscule, preuve de respect courtois), Princess' dans un 38, c'est pas pour demain… Sur ce, je me ferais bien un macaron de chez Paul, celui à la pistache bien sûr, vert, comme moi !

Objet bucolique et doux, invitant au repos, la chaise ne demande qu'à recevoir votre voluptueux derrière pour vous permettre de vous détendre… Ajoutez lui deux accoudoirs, et la douce devient une arme de destruction massive !

Quelle Voluptueuse n'a jamais connue cette sensation d'oppression, de dépendance, de captivité éprouvé lorsque le malaise se fait sentir et que l'on sait que le piège s'est refermé sur nos fesses ! On cherche le centimètre de liberté que l'on peut gagner, à droite, à gauche, nan rien… Le moindre des mouvements est interdit sans risquer l'insensibilité du membre inférieur. Quand les fourmis vous chatouillent les orteils puis s'invitent à remonter langoureusement votre cheville, les accoudoirs s'incrustent dans vos chairs et, comble de l'horreur, le bourrelet tente une échappatoire bilatérale en plein public !

Oui, à force d'entraînement, la Voluptueuse sait au premier coup d'oeil si son magistral derrière va bien vouloir y rentrer... La voluptueuse en une seconde, sait, calcule, mesure, et la réponse prends 2 millièmes de seconde à apparaître... OUI ou NON, je m'assois ! Le don du compas dans l'oeil développé après des années de pratique, car il ne faut pas croire que c'est un don, mais belle et bien une qualité qui se travaille.

Elle fait mal cette chaise, parce qu'elle est douloureuse, physiquement mais aussi moralement… On n'ose pas se lever parce qu'on sait qu'on va rester coincée et que le public raffole de ce genre de situation cocasse où la Voluptueuse se prends son poids en pleine face.

Transposez cette chaise dans un avion, ajoutez lui des voisins de chaque côté, le petit plateau repas qui se déplie au dessus de votre ventre en le sciant en deux, le tout pendant un voyage d'une dizaine d'heure et vous aurez une petite idée de l'Enfer !

3 mots simples, une phrase sans fioriture ou jeux de mot, quelque chose de clair, net, simple et précis, affûtée à souhait, une phrase décochée pour tuer… Mais ça peut littéralement ruiner une journée… On appelle ça : La phrase qui tue !

A l'écoute de ses 3 mots, le c--ur s'emballe, la perle de sueur commence à amorcer sa descente sur un front brûlant, la pommette rosit, la tempe bat la chamade et le cerveau se met en quête de trouver la parade à cet affront. Vite, une réponse… Heu… Mais… ben…

On ouvre la bouche… et rien !
On a beau vouloir hurler « Mais je t'emm**** ! », ben nan, rien ne veut sortir de votre pulpeuse bouche pour claquer le beignet de cet impénitent. Mais nan, la Voluptueuse est polie, et ne se remplie pas la bouche d'horreur non séantes.

On cherche du regard une solution de fuite, un endroit où se réfugier, mais pendant ce temps, les secondes s'égrènent et la lueur de la malice vient briller dans l'--il de l'interrogateur.

Et la…vient la phrase qui achève : « Mais tu peux me faire confiance, je le dirais à personne, ça reste entre nous ». Princess' n'a pas confiance en l'être humain… Elle a du achever à coup de pelle toute les personnes à qui elle a révélé son poids. Alors avis aux amateurs !

Alors en plus, quand la question est posée en public… L'interrogateur jubile ! Ben ouais, imaginez, dîner familial lugubre ou réunion professionnelle interminable… Au choix ! Tant de paire d'yeux tournés vers vous en attente de la réponse tant convoitée, la question qu'on se pose chaque fois qu'on vous aperçoit, qu'on regarde votre démarche dodelinante, ou que l'on contemple vos douces rondeurs…

On ne demande pas à Monica Belluci combien elle pèse ?
Alors pourquoi se permet t'on de le demander à Princess' Fiona ?
Nan mais !

Ce n'est pas que Princess' a honte de sa balance, mais elle n'a absolument pas envie d'argumenter pendant des heures sur le pourquoi du comment de ses formes, de sentir le malaise chez son confident, le fameux « Ah ouais… Quand même ! » Princess' affiche fièrement ses formes, c'est un premier pas… Dans un second temps, elle sera en mesure de vous révéler qu'elle pèse en fait [CENSURE] kilos.

Désolée, mais je n'ai qu'une pelle… Je ne serais pas en mesure de vous achever une par une !

Ca tourne sur les blogs, les sites, sur les lèvres, les panneaux en 3 mètres sur 2, ça fait cogiter les neurones, ça agite les consciences, dérange les bien pensants… Quoi, vous n'êtes pas au courant ?

Velvet fait la couverture de Choc !

A l'achat, votre libraire préféré sait bien pour quel article vous lui déposerez langoureusement l'objet ! A la vue de Velvet sur son comptoir, le mien à fait tressaillir son sourcil gauche puis planté ses yeux dans ma poitrine, seule connexion avec la couverture du délit !

Soit, ce magazine n'est pas connu pour être une référence en matière géo-politico-littéraire, mais l'initiative méritait quand même d'être soulignée !

Au delà de la sculpturale silhouette de la Voluptueuse Velvet, ce qui à interpellé Princess' Fiona est le sous-titre « Musique, mode, télé… Elles cartonnent ». La Grosse (appelons un Shrek un Shrek !) est-elle née de la dernière pluie ? D'un quelconque croisement hybride ? Apparemment la Grosse était un objet inconnu, un truc qu'on met dans l'ombre…

A croire que la Voluptueuse est apparue à la lumière des médias il y a peu ! Non, non, non

Mesdames, pour ne pas retomber dans l'oubli, offrez le soleil à votre poitrine généreuse et à votre mollet galbé, n'hésiter pas à mouler votre hanche et votre fessier, en un mot, exposez-vous ! Mademoiselle CoCo à la météo, Velvet en Interview sur les Modeuses Rondes, La size est en marche, Camarades !

Prochaine étape de la reconnaissance, Princess' rédigeant un billet dans Le Monde ! Je crains simplement la caricature de Cabu…

Question existentielle :

Mesdames qui avez la fesse voluptueuse, ou vous asseyez-vous dans les transports en commun ?

Princess' Fiona identifie 3 catégories de beautés rondes :

   - Faites vous partie de celle qui se met contre la vitre, empiétant sur le siège voisin, ne laissant que quelques centimètres à votre adjacent qui n'arrive pas par peur de périr étouffer sous vos bonnes chairs ?…

   - Préférez-vous rester debout par dépit ou peur du jugement en guettant la place seule qui se libèrerait  ?

   - Laissez vous vide la place contre le mur ou la fenêtre, en seyant à l'extrémité de la banquette ?

Si vous faites partie de cette dernière catégorie, n'avez-vous pas remarqué l'attrait de la personne âgée (P.A.) à se glisser dans cet interstice réduit, armée d'un dangereux sourire. Ces quelques centimètres que seul un enfant en bas âge ne pourrait supporter. La P.A. va s'excuser de son âge et faire chauffer le bourrelet qui la dérange à l'aide de sa canne, de son parapluie, ou d'un autre objet contondant…

Celle qui va étouffer dans ce petit espace que vous lui laissez, transpirant à grosse goutte en vous disant « Il fait un peu chaud, hein ? »

La P.A. est dangereuse… C'est aussi elle qui, quand elle rentre dans le bus et ne trouvant pas de place vous scrute dès le premier instant, et si elle devine que derrière ce ventre redondant ne se cache pas de descendance à venir, va vous décocher le regard qui tue, le regard qui indique que vous feriez bien de vous levez et de lui laisser votre place, vu votre manque d'exercice, cela ne peut que vous faire du bien. Ce même regard que toute l'assemblée saisit au même instant et qui vous transperce. Même après une journée de travail éreintante, la voluptueuse se lève et cède son territoire à la P.A. qui sort de chez le coiffeur, du salon de thé, ou de toute autre activité aussi harassante…

La P.A. ne comprends parfois pas comment une femme peut « se laisser aller » à en devenir voluptueuse… Princess' en sait quelque chose, car en plus d'avoir la hanche généreuse, elle possède également le derme foncé.  Un jour, voyant que je m'apprêtais à déposer délicatement mon corps généreux à ses cotés, une P.A. m'en a dissuader d'une voix haute et audible à toute l'assemblée, arguant qu'elle avait la hanche fragile… Toujours armée de son sourire ravageur, flatteur, non ?

La P.A. et la voluptueuse ont parfois des difficultés de cohabitation, mais pas de raccourcis fâcheux, n'en déduisons pas que la P.A. est l'ennemi de la voluptueuse… Le royaume de Princess' Fiona est une vaste terre d'entente et de paix, alors bienvenue !

Non, rassurez vous, la Princess' n'a engloutie personne en s'asseyant sur son royal derrière... Princess' tente juste de répondre à une de ses fans, oui, une de plus me direz-vous...

Bref, Princess' Fiona n'est pas un personnage, ni un pseudo, juste un concept... Un con-quoi me répondrons les hérétiques ? Un CON-CEPT pardi !

Princess' n'a pas toujours eue la fesse molle qui pends généreusement au creux de la main... Fut-un temps, elle était ferme et haute, galbée à souhait et tellement légère ! Ce temps la est révolu ! Lorsque son derrière à commencer à s'empater délicieusement, comme un loukoum que l'on nappe de miel ou une cuisse de poulet panée que l'on offre à un bain d'huile bouillante, j'ai développée des complexes énormes (le cheveux gras, la nipe négligeante et le sourire enfouit)...

Princess' était dans mon esprit celle qui se détache de tout cela, celle qui ose portant le décolleté qui fait pencher en avant la tête des hommes, celle qui ose la couleur sur son teint ébène, celle qui réponds haut et fort aux remarques peu flatteuses, celle qui lève le nez au ciel quand elle est sur sa balance et qu'elle crie de douleur, enfin celle qui sublime le Shrek par sa voix suave et sensuelle...

Et puis, un beau jour matin, j'ai fait corps avec Princess', fondant nos deux personnalités, comme la raclette sur la pomme de terre chaude...

Envolés les complexes, envolé le camouflage, Princess' ose et ça lui réussi plutot ! Keep live !

Hier, après un brushing de la mort qui tue, Princess' à le look qui ravage. La coupe aérodynamique, parfaite, ni trop, ni trop peu, pile poil dans la tendance. La mèche qui chatouille la pomette, et la nuque savamment rebiquée...

Alors c'est cheveux dans le vent que Princess' va travailler, sa mèche virevolte dans l'esclalier mais se remet parfaitement en place arrivée en bas...

Vite, Princess' cherche un reflet pour traquer la mèche rebelle qui se serait échappée, celle qui ne veut pas rentrer dans le rang et vient gacher l'harmonie travaillée de l'ensemble... Pfff... Elle mérite un coup de ciseau celle-la !

Arrivée à son arrêt de bus habituel, Princess' trouve l'allié parfait : une publicité  Decaux sur fond noir : just PER-FECT ! Ca permet le p'tit coup d'oeil en coin, ni vu, ni connu pour s'admirer sous tous les angles : profil droit, profil gauche, la nuque, la mèche... Princess' est parfaite et se décoche une oeillade qui tue. Oui, Princess' se kiffe et alors ?

Un regard rapide sur le panneau d'information : 9 minutes, 9 minutes avant l'arrivée du carosse, 9 minutes pour s'admirer langoureusement et s'enorgueuillir de sa dextérité avec une brosse et un sèche cheveux...

Que celle qui ne l'a jamais fait me jette la première pierre ?

Mais... c'est... beurk... haaaa... mon Dieu... put***... merde ! En 1969, ceux qui auraient dit "Sous les pavés, la plage", aurait rebaptisé ce leitmotiv en "Sous le reflet, l'horreur". Princess' vient de s'appercevoir qu'elle s'admire dans... une paire de côtes !

Vla t'y pas (barbarisme régional signifiant "quand soudain"), prenant un peu de recul, Princess' s'appercoit que sous son reflet emmerge un sac d'os numériquement retouché pour se transformer en mannequin !

Ouais ! La nouvelle pub Dior ! Imaginez... Sur un fond noir, un squelette, auquel on ajoute des pixels pour cacher la misère, et que l'on maquille comme une voiture volée. Ca donne Keira Knightley, ouvertement connue pour être anorexique d'ailleurs ! En plus... sacrilège ! Elle est nue ! Je cherche, je fouille, haut, bas, gauche, droite, pas de signalétique pour interdire ce panneau de 3 mètres sur 2 aux enfants de moins de 18 ans, et protéger nos chères petites têtes blondes de cette profanation visuelle...

Bref, à cette vue, Princess' a bien relativisé son excès pondéral. Quand mon carosse est arrivé, qu'est ce que je me suis sentie bien ! La coupe qui tue, le bourrelet qui déchire, la morosité envolée...

Conclusion : Merci Ki ? Merci Keira !

Toujours sur son 31 la Princess', prête à décocher une flèche magique en plein d'un Shrek qui croiserait sa route...

Princess' est une as de la souris, prête à cliquer sur l'article convoité, le faire tomber dans le panier magique ou encore l'ajouter à sa liste magique !

Il y a qques années, la mode grande taille taillait ses articles dans les toiles de parachute des surplus de l'armée... Des machins informes, un bout de tissu qui pends, un mannequin grande taille qui dépasse pas le 42, aussi épaisse qu'une tranche de jambon allegée.

Quel bonheur de voir aujourd'hui des femmes avec des vraies formes ! Qui ressemblent vraiement à mon reflet dans le miroir le matin.

Tout en scribant, Princess' à la souris qui démange... Un p'tit tour de shopping sur le net s'impose je crois...

Ca y est... Encore une... Une de plus... Une supplémentaire... Un de moins... C'est l'hécatombe... Qu'est ce que Princess' raconte... Elle délire ? Elle s'enfonce dans ses pensées embrumées ?

Non... Princess' Fiona compte une célibataire de plus dans son entourage... Un Shrek supplémentaire sur le marché... Faut-il croire que Princess' est précurseuse (doute certain sur ce néologisme...) du célibat ?

Après avoir initié le mouvement, son entourage s'est interrogé sur la pertinence de la démarche ! Faut-il croire qu'il n'y a trouvé que du positif ?

En tous cas, l'effet boule de neige s'est mis en marche ! (Big Up H.)
Pourquoi célèbre-t'on l'amour le 14 février et pas l'absence d'amour tout le reste de l'année... Tous ces couples qui se raclent langoureusement les dents et la langue pour mieux communiquer leurs chakras... Tous ces bouquets de fleurs qui périssent 2 jours plus tard... Tous ces coeurs affichés comme des steaks à l'étal d'une boucherie chevaline... Pfffff !

La conclusion philosophique de cette pensée est que ce n'est pas Princess' Fiona qui suit le célibat mais le célibat qui suis Princess' Fiona, ce qui la déculpabilise complètement... Et lui fait dire qu'il la quittera bien un jour comme tous ces hommes !