Chers lecteurs,

Vous le savez, Musik-Industry, depuis ses débuts, a toujours eu à cœur d'éclairer votre lanterne sur le sombre univers de l'industrie musicale. Nos quelques humeurs, telles des hachettes salvatrices débroussaillant les sourcils touffus de Pascal Nègre, ont toujours su mettre en exergue notre clairvoyance et autre talent naturel à débusquer l'indéfrisable. Aujourd'hui, en bon e-samaritain, je m'en vais polir ma verve sur la roche endurcie par l'hypocrisie consensuelle d'une interview d'une formation américaine en promotion.

Premièrement, expliquons le pourquoi de ce choix. Vous aurez sans nulle doute remarquer l'intervention cette semaine de Dallas Taylor sur nos humbles et perfectibles colonnes. Face à sa volonté constante de ne répondre qu'un prémaché de phrases clichés imbuvables à nos questions habilement copiées collées sur des webzines américains de renom, mon sang n'a fait qu'un tour. Je me devais, moi le dernier rempart de l'intégrité de Musik-Industry, de rétablir une certaine vérité. Il peut d'abord vous paraître incongru de s'intéresser à l'avis d'un groupe sur l'économie musicale ma fois peu florissante. Car, objectivement, on s'en tape les roustons. Pourtant, si l'on est comme moi doté d'une certaine aisance analytique, la limpidité de la situation apparaît rapidement. Pourquoi donc notre aimé et respecté rédacteur en chef s'est-il fendu de questions frôlant l'indigestion, reflétant peu son talent brut, à M.A.T.S.O.D. ? La réponse est simple. Malgré son intelligence supérieure, notre cher et tendre N PLUS 1 n'en reste pas moins un homme, avec ses forces et ses faiblesses. Continuer à recevoir gratuitement des goodies et autres plaisirs collaborationnistes de la part des regrettables Ferret Music fait ainsi régulièrement pencher la balance du côté obscur de son objectivité rédactionnelle.

Ceci étant précisé, attardons-nous désormais à comprendre le véritable sens des propos de cette interview, car malgré son inintérêt avéré, se cachent quelques pistes pour mieux cerner sa véritable symbolique. Ainsi, vous avez sûrement été surpris, tout comme moi, par la profonde volonté du groupe de rendre sa musique accessible à un panel de consommateurs aux divers horizons musicaux. Si l'on peut saluer l'effort, il est important toutefois de ne pas se laisser berner. Ainsi, lorsque le vocaliste affirme ceci: "on voulait juste arriver à créer un album assez complet, travaillé, pour que des auditeurs aux sensibilités musicales différentes puissent tous se retrouver ", que faut-il réellement comprendre ? Qu'ils ont enfin tenter de se déferrer de tous les gimmicks imposés d'un genre monoclausé pour mieux offrir à son auditoire une musique distillant le meilleur de leur fibre artistique ? Non. Le sens est définitivement le suivant: "n'ayant aucune personnalité, et, par là même, aucune réelle identité musicale, nous explorons toutes les possibilités qui nous sont offertes pour remplir au mieux notre frigidaire ou, à défaut, conquérir le maximum d'adolescents indécis".

Cette terrifiante révélation vous donne ainsi les pleines capacités pour traduire correctement l'intégralité de cette interview. Mais donnons quelques autres exemples pour étayer mes propos:

- "Je ne sais pas vraiment .Je vois émerger beaucoup de bons groupes, mais internet favorise aussi la diffusion de très nombreux mauvais groupes." signifie en langage courant non promotionnel: "je suis une fiotte. Citer The Devils Wear Prada, avec qui nous partageons le même label ainsi que de nombreuses scènes, nuirait indéniablement à l'évolution décente de mon corps. Je préfère ainsi mettre en avant la mollesse de mon slip plutôt que de risquer de répandre du sang sur ma mèche".

- "Je ferai en sorte que les labels arrêtent de faire signer des groupes en se basant sur leur popularité internet. Pour moi c’est la notion de travail et d’implication qui devrait primer" signifie en clair: "notre myspace marche définitivement moins bien que celui de n'importe quel autre fils de pute incompétent."

Vous saisissez ?

Ainsi, en guide conclusion, je ne pourrai pas vous quitter sans vous citer la phrase que tout groupe américain sans intérêt tente toujours de placer, à un moment ou un autre de la conversation.
La voici: "Je pense qu’on s’en est bien sorti oui, en tout cas, on est arrivés à faire ce qu’on voulait. Pouvoir partir en tournée, enregistrer des albums, rencontrer le public, c’est vraiment ça l’accomplissement". Ce à quoi, je ne peux m'empêcher de penser: "si c'est pour affirmer de tels propos de peigne-cul retourne dans ton van de fils de pute".

Merci de votre attention. Ma prochaine humeur sera consacrée au véritable sens des chroniques se voulant objectives.

MUSIK INDUSTRY AWARDS 2K8


A la surprise de nombreux observateurs, la cérémonie des Musik Industry 2007 a levé en France une vague d’enthousiasme comparable à la libération de 1944, mais aussi à la coupe du monde en 1998 (remportée par la Hollande classique, comme chacun sait). Les Français ont ri, la consommation des ménages est repartie à la hausse et l’activité sexuelle hexagonale n’a jamais été aussi intense qu’en ce début d’année 2009. Mais voilà, la crise est advenue, ruinant les efforts de votre webzine chéri pour faire de la France un pays plus beau, plus juste, plus fort, plus Woodman. Malgré le contexte difficile, la plupart d’entre vous ayant sans doute perdu leur boulot et leur libido (ce qui, entre nous, est bien fait pour votre gueule), nous acceptons notre responsabilité d’institution qui dit « stop ! », d’anticyclone triomphant en pleine zone dépressionnaire.
Chers amis, vous pouvez désormais relever la tête et croire en des jours meilleurs : les MI Awards sont de retour pour un bilan complet ou presque de l’année 2008 ! La France de Vichy est en marche, soyez forts.

Award du « Kikoo lol mdr <3 » tenace
Notre lauréat 2007, The Beverly Secret, nous a adressé ses plus sincères remerciements. Grâce à nous, ses membres ont pris conscience de leur erreur et ont décidé de splitter. MI, Benoît XVI et le Bon Goût s’associent pour saluer cette sage décision. L’idée d’un suicide collectif pour clore leur « aventure » fait son chemin. Il n’y a rien qui puisse nous faire plus plaisir.
Cependant, vous l’aurez noté, le mouvement à mèche tend à déjà s’épuiser. C’est triste, mais nul doute qu’un courant plus ridicule encore prendra bien assez tôt la relève pour subir de plein fouet nos railleries les plus gratuites ! Pourtant, il est toujours possible de rencontrer à Paris un îlot de résistants, avec, à sa tête, Darkness Dynamite. Nous leur décernons donc un Award mérité, qu’ils pourront d’ici quelques mois emmener avec eux dans la fosse commune dans laquelle ils ne manqueront pas de finir. Avec notre aide s’il le faut.

Award de l’inépuisable running-gag
L’an dernier, nous avons beaucoup ri en apprenant que My Own Private Alaska était en contact avec Ross Robinson. Nous étions loin de nous douter qu’ils iraient toujours plus loin dans la supercherie : vidéos truquées, blog raëlien (« nous sommes des hommes meilleurs, des musiciens meilleurs, en harmonie avec la nature et le grand Tout, Ross nous a montré le chemin. Nous avons vu la lumière »), photomontages grossiers sur MySpace…la totale. 1 mois après le pseudo-enregistrement, le label de Ross Robinson met la clé sous la porte. On a bien ri, et on espère sincèrement que la grosse tête est une maladie qui se soigne mieux aux USA qu’en France. C’est la blague la plus chère de l’année, et, à ce titre, elle vaut bien une récompense.

Award du Caliméro ultime
Intense baston entre Minimum Serious et blablabla  pour l’obtention de ce prix très convoité. Se tirant une bourre phénoménale de Calimérotage, les deux formations ont pleuré toutes les larmes de leurs corps meurtris par notre penchant pour la remarque blessante et facile, tentant l’impossible pour nous convaincre de la vilainie de nos jugements. On culpabilise grave. Les plus pointilleux souligneront la nomination extrêmement tardive de blablabla à cet award. Tentative de s’approprier l’évènement des MI Awards à des fins communicationnelless ou réel talent de footballeur italien ? Peu importe, nous ne saurons départager nos deux Cédric et décernons pour la première fois de notre histoire un Award ex-aequo. Tant de malheur méritait bien une récompense. Et un bisou, c’est promis.

Award de la déception scénique
Cette année, un mythe s’est effondré : Will Haven sans Grady ne vaut guère mieux qu’un The Arrs en mal d’inspiration. C’est dire l’étendue du désastre. Même le calvaire d’un concert de Torche inaudible affligé d’un anticharisme pétrifiant est une plaisanterie à côté de ces 10 années d’attentes déçues, bafouées et violées par ce sous-ersatz de la légende Will Haven. La fin d’un idéal, la fin d’une époque, une incroyable mi-molle sonore. Me reste plus qu’à découvrir que les ex-Breach jouent leurs titres en version zouk dans les restos végétariens de Stockholm pour m’avouer vaincu.

Award du connard fini
On ne va pas se mentir, il est difficile de faire mieux que Bernard Madoff en 2008. Être un enculé à un degré si pur, c’est simplement improbable : Faire disparaître 50 milliards de dollars comme on irait acheter du pain, c’est une chose, tenter de gratter les miettes restantes même une fois mis en examen, c’en est une autre pas moins fantastique. Nos amis les pauvres l’adorent. Au niveau de la musique, Axl Rose a été un beau Madoff pour sa maison de disque. Tant de temps et d’argent engloutis pour une sombre merde vendue à 745 exemplaires à travers le monde, c’est un bel exploit qui mérite bien l’appellation de « connard » certifié. Oui, Axl Rose mérite la mort, mais pas moins que Judd Apatow.

Award de l’abonné au banc de touche
Ruud Gullit ne décollera jamais, au grand jamais, son cul du banc de touche. Si par miracle il le devait, plutôt crever que de le laisser en pointe. Car, comme le dirait Jean-Claude Narcy, le plus brillant des journalistes officieux de MI, « on devait jouer comme ça dans les champs de coton ».

Award du meilleur webzine de l’univers
Pour la deuxième année consécutive, un sondage Ipsos révèle que Musik Industry est le webzine préféré des Français. Pourtant, nombreux auront été les accrochages inter-rédactionnels cette année, l’unité de façade a bien failli voler en éclats lors de joutes épiques depuis lors inscrites au panthéon des passes d’armes du web 2.0. Heureusement, les putes, la coke et notre infini respect pour le Maréchal nous ont conduit une fois encore à écraser pleinement nos concurrents jaloux de tant de talent. Nous sommes aujourd’hui le seul webzine qui gagne de l’argent grâce à son activité (principalement à base de chantage et de photos compromettantes), et nous comptons bien recruter Moundir de Koh-Lanta pour compléter notre équipe. 2009 sera MI ou ne sera pas.

Les MI Awards, c’est fini pour cette fois, mais comme les mauvaises herbes, ça reviendra.

jAck

Musik Industry pourrait n'être que l'un des nombreux et négligeables composants de la nébuleuse critique et culturelle du web, si seulement il n'était pas aussi fréquemment cité comme son plus remarquable fleuron. De ce fait, toute la rédaction (sauf xsnakex, notre stagiaire qui n'apporte jamais de café) porte le poids d'une lourde responsabilité : le pouvoir de faire et défaire les destins des groupes, films et jeux que nous chroniquons quotidiennement. Oui, nous sommes les critiques les plus craints et talentueux de l'Hexagone (sauf xsnakex, qui suit un laborieux apprentissage de la grammaire française), et oui, nous assumons ce fardeau.

Reconnaissons toutefois notre tort de parfois nous complaire dans un blabla confondant de platitude, dans des propositions philosophiques hésitantes et une tonalité que l'on pourrait sans doute qualifier de franchement banale. Qu'est-ce qui, au fond, nous différencie des mécréants  dès lors que nous n'osons pas franchir le fleuve qui nous sépare de l'essence même de notre existence :

Vous offrir la vérité crue, sans ambage sur la réalité de la scène d'aujourd'hui, sur le sens de la vie, sur le comportement à adopter pour atteindre le bonheur.

En effet, nos éminents et néanmoins risibles confrères, se repaissant dans la boue indistincte d'une prose tant consensuelle que consanguine, manient l'art légendaire d'obtenir une eau parfaitement tiède, et ce avec une incontestable maîtrise. L'équilibre, l'objectivité, la raison : voilà pourtant 3 bonnes raisons pour tout être muni d'un cœur, d'une âme et d'une bite de se suicider (femmes, minorités ethniques, straight edge, plantes, votre chemin s'arrête ici). A quoi bon alimenter MI si c'est pour dépasser d'une courte tête les élucubrations minables d'un skyblogueur messin passant 6 mois de l'année aux chiottes? A quoi bon s'échiner à écrire sur ce que l'on aime ou déteste si nous ne sommes pas capables d'assumer pleinement nos idées les plus antisémites, notre humour le plus misanthrope, nos outrances les plus vomitives ? A rien, si ce n'est à finir comme tous ces chiens d'infidèles empêtrés dans une compromission dans laquelle ils s'étoufferont comme une hongroise chargée par un troupeau de bites occidentales.

Là où on nous apprend qu'il faut savoir se vendre pour réussir (traduire : chier sur ses plus intimes convictions), que le client est roi (fermer sa gueule), qu'on arrive à rien sans compromis (avaler des litres de foutre pour avoir le droit de payer ses factures), que le respect des autres s'acquière en acceptant que chaque opinion se vale (écouter les autres parler, même une femme), que le bonheur passe par la stabilité d'une vie affective, professionnelle et familiale évidemment épanouissante (se cadenasser la queue), que les enfants sont l'espoir d'un monde meilleur (ne rien avoir de mieux à foutre de sa vie), qu'un sourire ne coûte rien (trop bon, trop con), que l'allongement de la durée de vie est une chose merveilleuse (passer 20 ans sous perf dans un mouroir)… nous opposons une ligne éditoriale estampillée « Wehrmacht » :

Face à cette tyrannie de l'opinion, de la démocratie, des commerciaux et des femmes enceintes, du consensus et de l'acceptation forcée d'autrui, nous dénigrons tout absolu du règne du ni pour, ni contre bien au contraire. Kinder, das ist krieg ! En revanche, nous encenserons sans réserve les personnes, groupes et œuvres qui susciteront en nous le désir de transfuser un témoin de Jehova avec du sang contaminé, d'organiser une chasse à l'emokid de plus de 8 ans, de noyer un végétarien dans un lac de tofu, de brûler le siège social de Microsoft, de causer douches avec un rescapé de la Shoah, de sodomiser les têtes pensantes du MRAP avec des régimes de bananes, d'interdire le vote des femmes, de rétablir le régime de Vichy (liste non exhaustive).

Parce qu'à force de nous prendre pour des cons, on finit par le devenir. Musik Industry, webzine des égorgeurs de tourner en rond.

Par : jAck.

Pete Doherty est LE rock hero des temps modernes. Cette affirmation, susceptible de me refiler une gastro à chaque fois que je la lis, est validée par l'immense succès des Babyshambles. Il suffirait donc d'être un camé notoire à la gueule de panda anorexique, une rognure d'ongle capable d'accoucher de mélodies pop rock mes couilles qui ne réinventent pas la roue, pour voir se coucher à nos pieds groupies en furie et pontes des rock critics dithyrambiques. A quand la canonisation de saint Pete, l'un des membres les plus dispensables d'un mouvement rock qui récupère précieusement chaque attitude des yuppies des 80's ?

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Notre ami rosbif ne fait pourtant que cristalliser les espoirs d'une génération rock qui se veut plus cool que la génération r'n'b. C'est vrai quoi, faire de la musique, c'est bien pour sauter des putes, sniffer de la coke et s'épancher en délires mégalos non ? Alors, jAck père-la-morale irréprochable dans sa vie et dans son œuvre, pourquoi tu pètes les burnes ? T'as 26 ans et plus personne ne veut de toi ? T'es aigri ? Mets un slim et des Ray-bans, fais du poum-tchak et fais-toi sucer, ça passera mieux.

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Oui mais non. Thermostat 4 pour tout le monde, solution finale pour tout ce public avide de stars aussi charismatiques qu'un troupeau de yaks leucémiques, confondant le rock avec une des nombreuses branches de la musique sponsorisée par Knorr et Maggi. Ca me gonfle de voir tout le monde s'aplatir devant le mythe du rocker drogué jusqu'à l'os, trop cool pour qu'on puisse un jour caresser l'espoir de lui ressembler. Si c'est ça le rock, je souhaite de toute mon âme qu'il crève la gueule ouverte en contaminant tous ses fans du virus Ebola, que tous ceux qui me rétorqueront « chacun ses goûts » se voient affligés d'une acné suintante et incurable sur l'ensemble du corps. Parce que le rock a des couilles, de la voix et des idées, il ne peut pas devenir l'apanage de toutes ces baltringues consanguines qu'on croise quotidiennement sans jamais les démembrer, alors qu'elles mêmes savent qu'elles le méritent. ....