Die offiziellen Landfürst-PornStars geben sich die Ehre:
Gallerie

Landfürst makes your life better! For free! Gratis! Günstiger gehts nicht. Du musst nur noch den Anweisungen folgen, und schon fühlst Du Dich besser.
Die Liste wird in unregelmäßigen Abständen ergänzt.

1. Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen....!

2. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien

3. Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

4. Wenn du in einen Geschäft oder Supermarkt gehst, kaufe immer nur ein Teil. Betone an der Kasse, dass Du "immer nur das beste" kaufst. Willst du mehrere Teile einkaufen, gehe immer wieder zu der gleichen Kasse und stelle dich für jedes Teil einzeln an.

5. Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.

6. Warte bis Dein Freund/Deine Freundin schläft. Schnapp Dir einen Edding und male, wie bei beim Schönheitschirurgen, Linien und Bereiche auf seinen/ihren Körper, die man operieren könnte, unabhängig von der Notwendigkeit. Diese kannt Du auch fachgerecht schraffieren.

7. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

8. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all
deiner Überweisungen.

9. Im Ein-Euro-Store solange nach Preisen von Artikeln fragen, bis die Verkäuferin die Beherrschung verliert.

10. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

11. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

12. Singe in der Oper mit.

mich gibt es leider nicht in ganz Deutschland. Damit aber meine Freunde, die außerhalb des Landfürst-Sektors wohnen, nicht von dem Wettbewerb ausgeschlossen sind und so auch ne Chance haben PREMIUM-BEST-FREIND zu werden, hab ich mir was einfallen lassen.
Bei Photobucket (hier klicken) hab ich ein paar Bilder von mir aus verscheidenen Perspektiven bereit gestellt.
Die könnt Ihr runterladen und mich mit Euch zusammen in ein Bild basteln.
Viel Spaß dabei.

Wir kenn uns ja nun schon ein Weile und verstehen uns ja auch recht gut. Es wird Zeit das auch nach außen zu zeigen. Mach also ein Foto von Dir und Deinem ganz persönlichem Landfürst und schicke es mir. Dann wirst Du ein Premium-Best-Friend. Das kannste auch in deinem Profil zeigen.
Jetzt fragst du dich vielleicht, was Du davon hast. Das ist ganz einfach.

1. Du bist ein Premium-Best-Friend
2. Das macht dich sexy (noch sexier als vorher)
3. Du wirst noch beliebter
4. Man wird Dich beneiden

Die Liste ließe sich endlos fortführen. Außerdem hat Dein Bild eine Chance in einer Filmproduktion aufzutauchen.

Was ist nun, wenn Du ein Premium-Best-Friend werden willst, aber mich noch nicht im Laden gesehen hast?
Natürlich gibt es das Problem, dass ich nicht in ganz deutschland verkauft werde. zu diesem Zweck wird hier in Kürze eine Gallerie mit mir in verschiedenen Perspektiven erscheinen. Da heißt es basteln. Auf Nachfrage kann ich Fotos mit der Wunschperspektive online stellen.

Achtung: Du mußt persönlich zu erkennen sein, um ein PREMIUM-BEST-FRIEND zu werden. Bilder von mir mit Promis und/oder von gesellschaftlichen Ereignissen fallen unter eine alte Aktion (siehe erster Blog). Dennoch sind diese weiterhin willkommen.

Wer zur Zeit Oktoberfest feiern möchste, sollte sich beeilen und nach München auf die Wiesn fahren. Oder einfach in die nächste Stimmungkneipe wanken und hoffen nicht am Türsteher zu scheitern. Wem das alles zu stressig ist, kann sich auch ganz einfach "Bierfest" im Kino angucken. Der Film startet nämlich heute.
Ich geh da auf jeden Fall rein, weil Freunde von mir da mit gespielt haben.
Bierfest gibt es auch hier bei Myspace: Beerfest06

Was soll man da noch sagen? Da warne ich hier noch alle vor den Gefahren von Alkohol am Steuer, und was macht der Schumi?
Der setzt auch noch den Alk perönlich daran!

Wofür tippe ich mir hier eigentlich den Kronkorken wund? Klar, bin ich der bessere Fahrer von uns beiden, weswegen ich das auch nicht professionell betreiben kann. Bernie Ecclestone hatte ewtas dagegen, weil ich jedes Mal alle überrundet hätte und so die Spannung aus der Sportart genommen hätte. Das hieße dann Langeweile und somit weniger Zuschauer und noch weniger Sponsorengelder. Deswegen bekomme ich die Lizenz nicht.
So ist das im Formel1-Zirkus - alles Clowns da. Nur ich wäre die einzige Flasche. Aber ne, jetzt muss Schumi aufhören, weil dessen Führerschein weg ist. Traut sich nur mal wieder keiner zu sagen.
Alkohol am Steuer: Lest meinen ersten Blog-Eintag.
P.S.: Danke an Martin für diesen schönen Schnappschuß.

Last night some housebraker broke in my beer crate. Most of my souvenir pictures with celebreties were stolen! I want them back, because I want to show some of them at myspace-pics.
They also killed one of my sisters, but thats not so grave.
If you have seen one or more of my pictures with me and/or some celebs, please send it/them back: Message

THANX

Landfürst

A good advice for a better life:

Don't drink and drive, if you can't escape before being identified by the police!