Talking about insanity… I had a lot of dreams with you. There was a frog and a duck without wings in a room with a blue light. You were them. The frog and the duck without wings were talking with your voice… and I kissed them. I kissed them feeling pleasure and hapiness. And the blue light turned into a green light. And the walls became orange. And then your voice said something about insanity and girls who love girls… and  I kissed you again, I didn't mind. I was in love with the frog and the duck. But why the duck was without wings? What happened to him?

Liz Christine

Si mon coeur est desespere

É sempre a mesma rua, uma casa de paredes vermelhas, uma sala sem móveis e um som tocando Bessie Smith. Baby, won't you please come home, baby, won't you please come home, I have tried in vain, never more to call you name … Um gato branco de olhos azuis, deitado no som, que abandona seus sonhos para perseguir uma mariposa, em seu vôo noturno, que abandona sua descrença para tentar mais uma vez, mais uma vez. Ela sobe as escadas. É uma casa bem antiga. Ela entra em um dos quartos, o maior, e deita na cama sem colcha. O colchão nu, sem travesseiros, uma pilha de livros no chão. Ela não se mexe, espera. Deveria ela trancar as janelas? Até o dia amanhecer, deveria ela trancar as janelas até o dia amanhecer? Ela não sabe descrever. Não sabe descrever o que escuta dentro de si. É o estalo de um vinil estragado. Estragado pelo tempo e por uso indevido. Uso indevido das palavras. Uso abusivo dos silêncios. Exagero e hábito. Ela tem o hábito de exagerar nas dosagens. É a quantidade que meu corpo precisa, ela diz. É a quantidade de imagens que me assaltam em uma noite insone, ela conta. Ela fecha os olhos e recomeça. É sempre a mesma rua, uma ladeira, uma bicicleta estacionada num poste recém-pintado, a rua está sendo varrida e todo o lixo entra na casa de paredes vermelhas. Ela recolhe as embalagens e os papéis amassados, lê cartas antigas de desconhecidos, separa um poema ilegível e o guarda dentro de um livro. Ela espera que seu fetiche se materialize. Leurs coeurs s'embraser… São duas horas da manhã e a outra chega. Traz consigo uma sacola cheia de livros, um notebook, dois Toddynhos e uma foto da Josephine Baker. Entra com a chave, sobe as escadas e se encontram no quarto, sem pronunciar uma palavra. As duas desembrulham um pacote que estava embaixo da cama.

Sou exibicionista. Adoro tirar fotos nua. Adoro foder com alguém assistindo. Adoro sexo oral. Adoro mulheres de cabelo curto. Adoro o corpo e a pele e a voz das mulheres. Adoro lingeries, meias, pirulitos de morango e trufas. Ontem de madrugada vi cinco filmes do Bergman e de manhã fui até a banca comprar jornal. Adoro andar na rua de manhã cedinho quando não dormi a noite inteira. Anoto todos os meus sonhos. Detesto perfume masculino. Só escuto música eletrônica e jazz e blues. Também gosto de música clássica mas não costumo ouvir, não tenho nenhum Cd de música clássica. Ontem eu roubei um Talento branco e meu coração disparou. Saí do mercado eufórica e feliz. Que mais eu posso dizer? Ah todos os meus ménages foram incompletos, sempre uma das pessoas não desejava uma das outras duas… Uma vez, na casa de um amigo, eu fiquei a fim de uma garota que tinha acabado de conhecer. Era amiga de uma amiga minha. Ela também se interessou por mim. Mas minha amiga era apaixonada por mim e eu não queria ficar com a outra na frente dela. Acabamos ficando as três mas ela não quis foder com a minha amiga e …

Ela retira a fita. Liga o notebook. A outra guarda a fita numa caixa e coloca a caixa dentro do armário. Diz: eu trouxe mais uma fita, vamos ouvir agora? Ela responde que agora não, agora ela vai instalar um programa. O gato branco de olhos azuis entra no quarto. Deita na cama sem colcha. Ela acaricia o gato. Estão em silêncio, o som continua vindo da sala, não é mais Bessie Smith, é Billie Holiday. Gonna snob the moon above, seal all my windows up with tin, so the love bug can't get in, I'm gonna park my romance right alone the curb, hang a sign upon my heart: "please don't disturb", and if I never fall in love again, that's soon enough for me, I'm gonna lock my heart and throw the key … Cada uma bebe o seu Toddynho. A outra pega no sono e eu toco a campainha. Atravessei a mesma rua de sempre e toquei a campainha da casa de paredes vermelhas. Ninguém respondeu mas sei que estavam ouvindo a minha fita. A minha voz. Toco de novo a campainha. Quero a minha voz gravada de volta. Não atendem. Eu atravesso mais uma vez a mesma rua de sempre, desço a ladeira, já é manhã. Eu compro um jornal e me prometo voltar na noite seguinte, antes de meia noite. Vejo uma mariposa de asas brancas. Mas eu nunca consigo voltar antes da meia noite. Nunca entrei na sala sem móveis. Adivinho as duas todas as noites. E espero a noite seguinte.

"Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là"
(da música Ne me quitte pas)

Liz Christine

Mergulho

"(…) pois o que passou e o que está por vir e o que jamais aconteceu paira no ar como a voz do mar continua depois que o fundo de areia se transformou num perfumado capim (…)" (O ponto cego, Lya Luft)

Os espelhos me avisam que estou com cara de flor de laranjeira. E estou com sede, muita sede, mas devo beber pequenos goles. Pequenos goles de uma realidade volúvel e instransigente. Branca, a manhã é branca. E a realidade é alaranjada com pontinhos carmim. A minha realidade é maleável e transparente mas turva. Uma mistura de contradições verdadeiras. E ilusões, e ilusões – que são ilusões? Eu desejo que seja verdade. Eu desejo que seja verdade o que escuto. Escuto a sua voz, e você diz que me ama – é ilusão? Sinto sede, muita sede, mas devo beber pequenos goles. Pequenos goles de uma realidade duvidosa. Amar é imprevisível? Escuto a sua voz, e você diz que me ama. Eu nada respondo. Mergulho.

Liz Christine

As horas brancas

"Something in your eyes was so inviting

Something in your smile was so exciting

Something in my heart told me I must have you" (Frank Sinatra)

Amor. O que é isso? É a tranquilidade do azul e o ritmo das ondas. A dança do mar. É a palavra que não inventaram implícita em todas as frases. A palavra que não aprisionaram num certo número e combinação de letras. Amar é rosa. (Mas o amor é azul claro) O prazer é todas as tonalidades e sombreados de verde. E hoje o dia é branco. Branco como o céu que habita em cada música. Eu sonhei com orquídeas. Orquídeas num vaso sobre uma banheira vazia. Eu fumei um balde. Um balde cheio de água do mar e peixinhos prateados.

"Lovers at first sight

In love forever

It turned out so right

For strangers in the night" (Frank Sinatra)

Liz Christine

Lilases

A mulher nua sorriu com as mãos cheias de gelo picado. Ela despejou em mim os alfinetes que ela tirou da gaveta lilás. Não tive reação. Nenhuma palavra. As palavras fugiram todas da minha boca quando ela mordeu meu ombro esquerdo. Eu estava de calcinha e sutiã, cabelos úmidos, lendo, quando as janelas se abriram e eu fechei os olhos. Então uma fantasia cega despertou em mim e eu cantei o sorriso dela e perguntei – "o que você fez do gelo picado?". "Espalhei no chão", ela me respondeu. O mesmo chão onde eu estava deitada. Ela sentou do meu lado, fumando, e as paredes caíram com um suspiro.

Dentro da cômoda roxa tem uma taça transparente com sorvete de flocos coberto de calda de chocolate quente. Dentro da cômoda roxa tem um bebê de três meses que já aprendeu a falar. Dentro da cômoda roxa tem dois livros que atormentam minha rotina. Minha rotina é a cômoda roxa. Ela me surpreende com seus esmaltes e me cansa com suas queixas. Ela se queixa. Reclama quando é preciso acordar. E acorda mal-humorada, apontando meus tropeços e inconclusões. Sou um ser sem conclusões. E me tranco dentro da cômoda roxa.

Sinto sede mas as pessoas andam secas. E eu quero me embriagar dos sonhos delas. Os meus, eu quero desenhar. Desenhar meus sonhos nos seus olhos. Sinto fome mas as pessoas andam reticentes. E quero ser a sobremesa delas. A sobremesa gulosa e também reticente. Andamos todos reticentes. Mas eu transbordo incoerência. A incoerência do desejo que recua. Recua ante a aridez das paisagens. A profundidade me atrai. A intensidade me assusta. Eu caminho com o medo. O medo das pessoas que andam secas.

A mulher nua sorriu aproximando uma vela do meu rosto. Beijei as mãos dela. Ela perguntou por que eu andava meio apática. "É o medo", respondi. "Medo de quê?", ela quis saber. "Dos seus alfinetes", eu disse, "tenho medo dos seus alfinetes". Então ela recolheu do chão todos os alfinetes e os guardou na gaveta lilás. Deitou do meu lado e eu logo me acomodei sobre ela. Sobre a nudez macia dela. Dissemos tudo uma à outra. Tudo que palavras não podem exprimir. A comunicação entre gemidos e pernas e línguas. Dividimos um cigarro e as barreiras desabaram com o dia nascendo.

Sinto sede, ansiedade, fome e cansaço. Pessoas reticentes. Vidas mal dosadas. Falta intensidade. E a profundidade não é bem vista. O cansaço também não é bem visto. E a ansiedade, a ansiedade de caminhar, ir ao encontro de, ir ao encontro de.

Liz Christine

Cor de caramelo

Fico racionalizando. Tentando não pensar em você. Tentando não escorregar. Escutando Nina Simone. Sempre música. Mas não tenho controle total sobre meus pensamentos. E escorrego. Escorrego dentro das pupilas dilatadas do gato cor de caramelo. Já leu Ionesco? Tenho a impressão de que você já me falou sobre algum livro dele. É isso o que tenho, impressões. Tenho a impressão de que sua voz se dissolve dentro da minha sede enquanto sonho acordada. É, sonho acordada. E não tento mais racionalizar. Eu me deixo dentro das pupilas do gato cor de caramelo. A realidade me assusta. A realidade das palavras trocadas no cotidiano me assusta. O que elas me escondem? O quanto elas me escondem? O quanto te revelam? O quanto se parecem com um movimento de recuo incerto? Só quero avançar. Avançar de palavras trocadas à ação definitiva. O que é definitivo? O que é definitivo dentro da minha incerteza? Nem sei o que quero dizer. Eu devia pensar antes de te procurar assim. Te procurar dentro de Nina Simone. E dentro de Ionesco. Estou assim, confusa. Não consigo te afastar de nada que me caia nas mãos. Em qualquer livro, eu te penso. Eu me lembro. Eu nos vejo. Sinto mais fome do que o normal. Mais distraída que de hábito. O hábito. Me agarrar aos hábitos para não escorregar? O que acontece se eu me deixar completamente entregue? Completamente entregue ao rumor distante de palavras trocadas em sonho? Eu me pergunto se. Cada encontro foi um devaneio. Eu me pergunto se em cada conversa nossa realmente nos encontramos. Não me entendo mais, tudo é dúvida. Tento esquecer as dúvidas, uma a uma. Pensar apenas meu cotidiano. Mas você. Sempre música. Você. Sempre dúvidas.

Não sei ao certo. Tenho me controlado bastante. Onde eu estaria agora, se me deixasse livres as palavras.

Você rói as unhas. Eu me lembro das suas mãos. Estou sublinhando o xerox de uma peça e me lembro das suas mãos. A memória de quando eu não hesitava em tocar.

Distante. Ainda te vejo. Eu não quero mais. Não quero mais. Não quero mais pensar em alguém que nunca se esclarece. Sempre me coloca em dúvida. Mas e eu? Eu sou tão clara assim? Às vezes nem para mim. Outras sim, não sei mais. Desde que te conheci, não sei mais. Só sei que me destraio nas horas mais indesejadas. O tempo todo. Quase.

Sempre música.

Liz Christine

Felinos na Noite

pelos móveis pelo chão

ronronando

felina satisfação

contaminando

o ambiente com carinho

pêlos e sofisticação

de raça ou de rua

seres da madrugada

sinistros ou fofinhos

longilíneos ou pequeninos

gatos

passeando

pela casa

madrugando

em meu colo.

Liz Christine

everytime i'm writing, i'm not thinking, everything begins with some image, maybe a kiss, maybe a face, maybe some memory, maybe a obsessive dream, something repetitive, something new, something i saw, something i lived, something i wanted and loved to jump into, something i wanted and hated to taste, something i never did, or did with the wrong person, nothing is wrong, everything has its meaning, or we create a meaning...

 all begins with images. before the words, there is some image. i imagine simple things without dialogs. sometimes. sometimes. sometimes i just want to disappear. and sometimes i just want, i just need, to take off my clothes.

 i love mirrors. in the past, i loved me body, my skin, i used to love to be naked, watching myself. maybe it was not normal, but i didn't care. now i don't like my body. now i don't like my hair. i don't like what i see now. i know i'm selfish. i know i'm expensive. i know i'm difficult to live together. but isn't it better then to be something i hate in me and love in others? i'm talking about submission. yes. don't make me live according your ideas and laws. i hate this. i have my own dreams. and one of them is...

 i was in doubt. i was asking myself. lots of things. i never felt guilty before that moment. when i looked myself in the mirror. and what i saw was so, so, do you understand me? do you see what i'm talking about? what do you see when you look in my eyes? you told me i believe in open relationships because i fell what people want. to betray and never be betrayed. you told me i'm very sensible. i don't know. i like to have fun. but maybe you're a little bit right. i don't know. i don't like to be the owner of nobody. i never wanted to. but if i could trust someone maybe i could try to belong that one.

 since i was a child, during my whole life, to choose between two things is always a problem. i want more then one, i want two, three, five things. at the same time. sometimes i prefer just one, but i also like the others. it happens when i go out to buy something, something like clothes, or anything. it also happens with people. why do you think i'm sensible? why do you show me other ways to see myself? you're confusing me.

 it's true that i always dreamed about love. but i had fantasies. lots of different fantasies. and it's difficult to find everything in just one person. i want passion. i want silence. i want big fights. i want calm words. i want to do everything could pass through my mind. i want someone who put me in the right way. does it exist? i want to change because of someone. i want to be myself.