Después de que el tipo que me ha estado explicando la asignatura del exámen que tengo este viernes me dijera que no podía vernir, no tuve otro remedio que sentarme en el sofá donde mis padres(esta semana me aprovecho de la tranquilidad de su hogar) hacen de cada tarde pura devoción al Diario, anteriormente conocido como El Diario de Patricia, ahora no es de nadie, ni de la presentadora.

Como plato fuerte tenemos a un chico, que se cambió a chica pero que luego volvió a ser chico. Pero la historia no es esa, la historia es que busca al amigo que hace años que no ve y que le ayudó en la primera transición. El programa naturalmente contacta a esta persona y le traen a plató. Lo que cree es que la persona que le está buscando es Laura, que ya se había pasado de hombre a mujer, pero el que sale de la puerta giratoria protagonizando un momento Diario totalmente es... Cassius, la vuelta al género masculino de nuestro protagonista. El primer gesto del sorprendido es llevarse el dedo a la cabeza mientras dice "Está loca!" pero pese a eso se funden en un abrazo, cuando la música baja y la calma vuelve, grita "Pero que es esto!", pero desde el cariño se ve...

El siguiente esperpento que quiero citar en este resumen en el clásico encuentro cibernetico, pero para salir en el diario, como digo en el titulo no es suficiente con ser travelo, hay que estar de vuelta del travelo, cuando tu vas yo vengo de allí que diría Chenoa.
Como iba diciendo, el clásico encuentro cibernetico ya no es suficiente, en este caso se trata de dos gays en el que uno es drag queen y el otro es el tipo más tímido del mundo, que no para de repetir que su problema es que se fía mucho de la gente(chico y ligas en internet!) y que le han hecho mucho daño. Le ponen en un sofá y le sacan el vídeo de un drag queen, mientras que la otra parte del cibernovismo observa desde el backstage. Nada más terminar el vídeo del colega le preguntan qué le ha parecido, bieen, contesta con desgana, al poco le traen al autor del vídeo al que NO reconoce el tipo tímido, el drag le espeta "Tanto cambio de la foto!", son momentos míticos... no se pierdan la próxima entrega seguro que se superan. Por cierto al final al tímido no le importa que el otro sea drag y se casan y comen felices.

Queridos,

En mi viaje a Alemania me ocurrió algo de lo más imprevisto, mi querido amigo Christian me hospedó en su casa. Cuando la naturaleza me llamó le pregunté a mi amigo donde se encontraba el baño, me lo indicó y me dijo muy seriamente, si vas a mear hazlo sentado, jajaja, me reí este Christian siempre diciendo chorradas, pero me insistió, sentado que el que limpia soy yo... contra eso nada pude decir. Una vez con la puerta sentada lo podía hacer como quisiera, pero si ve algo sucio va a saber que fuí yo. Asi que obedecí como un perro domesticado, hice mis pisites como me dijeron.
Claro si no fuese porque en su casa vivía una chica y que es medio costumbre en Alemania no me pondría como me pongo y es que una vez ahí sentado pensé, qué diferencia! que pérdida de libertad, el simple hecho de estar de pie, desafiante mirando el infinito, con una mano en la cintura y la otra en el asunto, como si el mundo te perteneciese, eso es la virilidad, eso es lo único que queda del hombre de las cavernas, vale la igualdad de derechos, vale la igualdad de salarios, pero que nos quiten el mear de pie! eso no!

Cuando me fuí a vivir enfrente del Retiro me prometí que iría a correr. Al principio no pude por que teníamos que pintar el piso, luego los exámenes, luego el frío. Claro cada vez una excusa nueva el parque me miraba como diciendo, "pero tronco..." pero era cierto! Hoy por fin, después de un examen de cuyo nombre prefiero no acordarme no podía decirle que no, era pronto, hacía buen tiempo, ya no tendría que soportarle mirandome por encima del hombro, con aire de superioridad, ni sus múrmuros diciendo, no lo vas a hacer nunca.... Me asomé por la ventana y le grité "¡Te vas a enterar!!" Me puse unas zapas más viejas que la tos, un chandal roído y salí por la puerta con más moral que otra cosa.
Empezé a correr, y joe que ligero me sentía, ¿como no hacía esto más amenudo?, dos segundos más tarde noto como se me suben los gemelos, esperé un poco a que aquellos que me vieron empezar a correr no me vieran para intentar estirarlos, me sentía muy ridículo. Pasado este pequeño bache, continué con mi carrera, ya sin problemas, pasé por el palacio de cristal, y otros muchos sitios que ni siquiera conocía, en un principio quería hacer un circuito pero poco a poco me dí cuenta de que lo suyo es dejarse perder. Hasta ese momento sonaba en mi cabeza "Smile" de Lilly Allen, todo el mundo me sonreía yo les devolvía la sonrisa, los pájaros sonreían, los peces aleteaban a mi paso, entonces fue cuando ya llevaba la friolera de 10 minutos corriendo y estaba al lado del Lago decidí hacer el trecho que va desde ahí hasta la puerta del Retiro más cercana a mi casa a máxima velocidad, brillante idea! a los 20 metros ya se me salía el corazón por la boca, el sol se ocultó, los árboles no tenían hojas y ya no sonaba smile en mi cabeza era más bien "Carmina Burana", no quería parar porque quizás los cuervos me devorarían, asi que corrí corrí, y moribundo llegué a la susodicha puerta, ayyy, me sentía morir, la gente a mi lado dudaba entre llamar a una ambulancia o al sepulturero. Los otros corredores, esos que van más emperifollados a correr que para salir a la discoteca, deberían estar pensando o que gañan como se nota que es su primer día o este tio está loco ha llevado el deporte a otro nivel, uno en el que tu vida corre peligro!!

Habíamos quedado en un bar Asturiano cerca de Principe Pío para tomarnos unas cervezas.
En algún momento de la noche hicieron acto de presencia dos policías, lo que me sorprendió, pero resultaba que sólo venían a cenar, eso sí se pidieron una buena jarra de cerveza de medio litro, ingenuo de mí pensé que ya habían terminado el servicio.
Salimos del bar y con sorpresa vemos el 4x4 de la policía aparcado en medio de la acera, totalmente en medio. Yo de coña dije podríamos coger un papel y escribir algo como "Multa por aparcar en medio de la acera", pero mi colega Pedro le pareció mejor idea ir dentro y decirselo a la cara.
Asi que entró en el bar, yo no me lo quise perder, y observé desde la distancia. Efectivamente se lo dijo, cuando volvió me arrodillé y le alabé. Los tipos respondieron que no era de buena educación decirles que habían aparcado mal cuando estaban comiendo, esa fue su única respuesta. Cuando salimos del bar yo gritaba "Un aplauso para los Valientes" y le aplaudía, la noticia corrió entre los que allí se encontraban, a todos les pareció genial e incluso alguno siguiendo mi idea de poner una multa pusieron cajas y basura que había por ahí cerca encima del coche.
Entonces decidimos que era buen momento para irnos del lugar. Bajamos la cuesta de san vicente, y nos quedamos hablando en frente de las escaleras de metro Principe Pío.
Entonces apareció un coche de policía, un 4x4 que bajaba la calle, se metió en la acera y salieron los dos policías, directos a por Pedro, "Documentación" dijeron, todos estabamos flipando, Pedro les preguntó si no tenían algo mejor que hacer, pero insistían, encima el puto Pedro no tenía la documentación encima, la tenía en el coche. Entonces dijeron, "A la comisaría", pero dos fueron a por ella al coche, eramos 8. Entonces comenzó el show policial, basicamente gritaron cosas como:
-"Esto lo hacemos para que cambieis el chiss", casi me meo de risa.
-"Lo que os vendría bien sería una buena ostia"
-"Demócratas", a modo de insulto.
-"Madrid es grande pero no tan grande, ya nos encontraremos"
En realidad era un rifi rafe, por cada chorrada que decían nosotros les respondíamos. La gente que pasaba flipaba, porque si ven un coche de policía parado en la acera, y a dos agentes discutiendo con 3 jóvenes, lo lógico sería que nos detuvieran pero no fue así.
Después de un buen rato, pensaron que fue suficiente y se marcharon, pero eso sí el policía nº1 se quiso marchar soltando una perla más, dijo mientras cerraba la puerta del coche "Yo no soy antiguo, soy franquista".

Bueno me he apuntado al gimnasio después de siglos sin hacer ejercicio, tanto es así que me ha salido un par de amigos, Carls y Berg, que es como llamo a mi incipiente barriga.
En mi gimnasio te dejan ir a una clase a la semana de aerobic, me parecía interesante pero me daba mucho corte, pero sólo me metería si viera a otro tio, entonces le pregunté a mi entrenador que estaba pensando ir, pero que ... no sé... sólo iba a haber tías.. que me daba corte y tal... a lo que el respondió, viene muy bien al principio del entrenamiento, claro si un tio que pesa 150 kilos de los cuales 2 gramos son de grasa, pues uno tiende a hacerle caso...
Así fue como atravesé el gimnasio, cruce la zona de cardio, máquinas, donde están todos los forzudos, y me metí en la sala de fitness como un infiltrado. Ya había dos chicas, las saludo, era evidente que yo estaba ahí.
Llegó la profesora, yo creí que me dedicó una sonrisa, para mi desgracia no vino ningún chico. Y empezó la clase, al principio bien, todo fácil, incluso llegué a pensar, buah estas tias a cualquier cosa le llaman hacer ejercicio,ja!, estúpido de mi. Al principio eran pasos cortos y sueltos, y entonces ella dijo "¡Ahora todo!", "¿TODO?" me pregunté y entonces todas como autómatas programados repitieron cada uno de los pasos que habiamos hecho. ¿Pero cómo me iba acordar de todo? A trancas y barrancas consigo repetirlo, pero los pasos son cada vez más complicados, giros, patadas.
A esta altura ya se empiezan a oir cosas como "Dios""¿en serio?" "¡Virgen santisima del perpetuo socorro!"desde el fondo de la aula con cada uno de los nuevos pasos. Era la chica barbuda, es decir yo.
¿Pero en clase de tortura me había metido?, yo creía que iba a ver culos en movimiento, y cada vez más cansado y cada vez más díficil de coordinar.
Las zapatillas que me había traido se iban descuarinjando, dentro de poco me iba a ver el pie.  Y peor de todo, todas tan divinas repitiendolo todo, y ya no eran los pasos, que también, era que mi memoria no era capaz de recordar tantos. Un ejercicio super completo, ¡cuerpo y mente!
Y encima la torturadora, decía "¡Venga la última!" ¡pero no era la última! hacía más, ¡dios que alguien me mate! y ya por fin se acabó y aplaudieron todas felices, pero yo aplaudia de agradecimiento, ¡gracias por haber terminado!

Esto fue lo que escribí a los de ebay al intentar hacerme una cuenta:

Teneis el peor sistema de identificacion del mundo, llevo 30
minutos perdiendo mi paciencia.
Que clase de gilipollas diseño esto???
Estoy hasta la polla de intentar identificarme, inteot que me envien la
puta contraseña a mi cuenta y son las gilipollas de preguntar que puto
codigo postal tengo. Se lo pongo, el puto correcto, y es el puto
correcto pq se quedo almacenado y dice que no concuerda con sus
archivos??
Pero que mierda es esta??!!

Estaba tan cabreado que ni tenía sentido lo que ponía.

Esperaría que nunca me respondieran,

pero respondieron

Estimado Max: Entiendo tu inquietud al respecto y siento las molestias que tienes al intentar acceder a tu cuenta de registro. Te aconsejo crear una nueva contraseña para poder acceder a tu cuenta. En los puntos siguientes te explicamos cómo hacerlo: ...... Que cracks!