Tempo a disposizione sempre meno, ogni momento quello giusto.
Il tempo della sua vita stringeva.
A una età in cui molti maritano la prima figlia, costruiscono la seconda casa, festeggiano il terzo milione e la cui la quarta amante ha appena sfasciato la quinta macchina, a quella età insomma in cui gli obbiettivi minimi dell'esistenza di una partita IVA sono stati senza troppo affanni raggiunti, Alonzo aveva contrassegnato come "FATTO" unicamente il raggiungimento della conoscenza di un principio che è alla base di ogni successo: " Non è difficile starsene tutto il tempo a far niente: il difficile è farlo bene. "
Ah ecco: bene. Non farti sentire da Eminem, che poi ci ricama antipaticamente sopra.
Viveva tutto solo, aveva praticamente tutto il tempo che voleva, visto che si era accordato col sistema per un 2000 euro mensili in cambio di disponibilità ad oscena prova
di ovvietà che non gli rubava che un paio di ore al giorno. Ferie pagate e tredicesima. Ma quello era il far niente facile, di cui tutti sono capaci. Ne restano 23 di ore, in una
ordinaria giornata di ordinata follia. Come la mettiamo? Fare niente anche nelle 23 che il tuo capobastone ti lascia? Si può farlo, anzi: molti, moltissimi lo fanno. Ma lo
fanno proprio "bene"?
Lui non si era ancora appeso ad una trave. E già questo è un ottimo esempio di quando il non fare sia ben fatto, ma ciò non non bastava. Mentre le note più struggenti di A Day in the Life andavano, sì, quelle della parte di John, certo, la sua vita sentiva di volerla vivere, di volere dare il suo minimo contributo, proporzionale al suo infimo livello di consumo, alla causa sociale, in piena ed involontaria aderenza ad un concetto molto caro alle api regine ed ai managers asiatici che saggiamente trasferiscono quella stessa convinzione agli operai come si trasmette un istinto.
Il fatto è che quando non si fa nulla, in effetti non è esattamente così.
Il potere negativo dei pensieri in cui si arrovella la mente di uno sfaccendato o quella di un pensionato che amaramente ricorda le occasioni perdute: fa danno. fa danno?? fa danno ....!!!!
.....una danno enorme se i suddetti pensieri vengono irraggiati in contemporeanea e reti unificate.

Danneggia,
come il tuo pacchetto di sigarette
fumatore
o il tuo imbottito zainetto
kamikaze
gravemente te e che ti sta intorno
gravemente te e chi ti sta intorno.
(E' ciò che vuoi? ) E' ciò che vuoi.

Il potere benefico della mente di chi è capace di impiegare tutto il proprio tempo in una sequenza di gesti fluidi e consapevoli in attività quotidiane minimali controllate è capace di creare premesse per eventi favorevoli.

Non si parla di respirazione yoga
o di Tai-Chi bensì
scopare il pavimento
riporre le posate
fare la doccia
chiudere il sacchetto dei rifiuti o ricopiare una pagina
con la stessa passione con cui
venne scolpita la Pietà.
Perchè ciò avvenga, perchè in ogni banale lavoretto si realizzi un capolavoro, occorre che la mente sia creativa, ovvero che sia mantenuta per lunghi tratti concentrata sulla ottimizzazione dell'inerzia energetica. Questo significa fare bene il niente. Questo significa fare arte. Alonzo era un artista.
Il tempo dell'estate stringeva. Le vacanze a Filicudi erano finite. Aveva fatto ritorno a casa e come sempre, non aveva perso un attimo: disfare i bagagli ed innaffiare le piante.
Un ora dopo scrisse questa lettera:

Cara Gaby,
innanzitutto spero che la festa che avete organizzato sia stata una memorabile occasione di comunicazione e pace per te, le tue affettuosissime coabitanti, il tuo

delizioso "padrone di casa" ed i suoi amici e tutti gli altri invitati che saluto e ricordo con simpatia ...
[nel frattempo avrò ricevuto magnanima comunicazione di avvenuto rientro di figlia 1 da Grecia; successivamente sarò stato informato da figlia 2 che mi toccherà tassativamente recuperare entro domattina la mia tartarughina .... a casa di zia Rina]
... ed ecco che riprovo a scrivere di quanto mi è accaduto: una esperienza intensa con annessa perdita di liquido dagli occhi accompagnata da respiro sincopato, ma non abbastanza da impedirmi di dar voce all'emozione che provavo con sorprendenti suoni tipo raglio filicudaro.
Quell'essenza che MI permette di interpretare in opere d'arte l'energia della materia che SI FA mente (e viceversa), è intatta. E' integra e pura. E raglia come un somaro.
Lo spirito lieve che ha accolto il mio ritorno a Napoli è riuscito a regalarmi, intanto che realizzavo di aver lasciato sull'isola il mio blocco di schizzi (tutte sedie finestre e primi piani), la assoluta certezza della particolarità del mio stile. Se dovessi parlare della mia pittura penso che non potrei fare altro che dire di esserne impressionato.
Esiste un particolare senso di grazia delle creature difficile da descrivere, se non in presenza di una mia opera. Francesco d'Assisi e Van Gogh sanno a cosa mi riferisco. Essa ha un senso, un valore e una potenza che aumentano di profondità col tempo.
Altre inoltre sono molto belle. Altre un miracolo da non perdere: quello che mi fa sorprendere mentre le guardo: davvero questo l'ho fatto tutto io, ovvero mi è toccato un grazioso ruolo di medium?
Non si possono perdere i miracoli! Non si può perdere la Callas: poche come lei sono capaci di cantare il Senso del dolore di una donna. Allo stesso modo non si può perdere il verso del somaro: non conosco cantanti come lui capaci di dar voce al Senso del proprio cosmico disappunto nel trovarsi legato alla catena; facendone risuonare, mentre la sera scende, la valletta fra Rocca di Ciauli e Canale. L'animale non ha bisogno delle note del suo conterraneo Bellini: l'arte del suo pianto è tutta nella sua strepitosa interpretazione del senso di esclusione.
Si può trovare un Senso nel fatto di sentirsi parte di un tutto, di una storia o di una fantasia, sia questa allegra o triste, piena di speranze o paure.
Senso significa che c'è qualcosa che fa parte di me.
Beato proseguimento di vacanze
Alo

Lettera scritta: lettera da inviare. Una volta inviata la lettera il bisogno di tempo si sarebbe fatto ancor più pressante, sapeva quanto Gaby ci tenesse ad una suo ritorno alla pittura, e lui non si sentiva ancora pronto, gli sembrava di essersi impegnato precipitosamente. Inoltre non era affatto certo che la pittura avrebbe tornato a far sentire il suo buon odore nel suo studio, ma il senso di una qualsiasi attività artistica quello sì, quello sarebbe tornato ad essere evidente nel suo studio e nella sua casa e forse quella lettera non esprimeva proprio con esattezza la sua visione, ma era pur vero che non inviarla significava rinnegare una espressione dell'animo come un qualunque refuso da spostare nel Cestino: aveva avviato un ciclo che andava concluso. Per essere capaci di non fare niente, ma da maestro, conviene tenere presente questa regola che è ferro e oro insieme: la Mente che consapevolmente e con il rinforzo dell'emozione si lancia in un processo, deve sbrigarsi a chiudere la pratica quanto prima. Dimenticarsene o comunque rinunciarvi non va bene, sarebbe sbagliato non cercare di portare a termine una intenzione. Sarebbe come se un regista girasse una scena e poi non la montasse. In senso cosmico sarebbe un volgare frammento di energia della serie "pensieri insulsi e beceri non condivisi" che prima o poi da qualche parte si aggrega con paccottiglia varia purché compatibile, e degenera per inerzia verso il buco nero che ad ogni entità del genere si lega, e finisce per venir fuori 20 anni dopo da qualche parte sotto l'aspetto di malattie psichiche o trasmissioni televisive.
Trattandosi di una lettera scritta con impeto e di vero cuore Alonzo non se la sentì di premere il tasto "Elimina" e consegnarla ad una simile prospettiva, ma nemmeno gli
sembrava il caso "Inviare e-mail" perciò si fermò un minuto in meditazione. In pochi secondi il 4/4 del suo respiro raggiunse 60bpm, stabilizzandosi. Allo scadere del minuto una scena si focalizzò nitidamente in un punto del quadro che il suo occhio sinistro, il critico, il fecondatore, was looking at in stato di assoluta grazia. Era una scena di mare. Un uomo vestito di bianco. Ruotò il capo di pochi gradi: in un altro punto, quasi contemporaneamente un poco più in alto una bottiglia di Campari. Gli fu tutto molto chiaro, decise di premere "Stampa documento". Brava la stampante, tu dici stampa questo e lei lo fa. Nel momento in cui il foglio esce dalla stampante il problema non è più di inerzia elettronica ma di vera e propria inerzia energetica in grosse quantità: quella della carta, quella del corpo, ma Alonzo sa, come si fa. Alonzo è un artista quando si tratta di eseguire un piano.
Tu parti ad esporre il piano e lui disegna. Quando tu finisci di spiegare il tuo piano, lui già ha finito di disegnarlo insieme ad almeno altri 2 piani di riserva e si sta dilettando di fare un po' di chiaroscuro. Poi passa a ragionare con voi di altro e lascia il disegno così com'è.
Quel disegno, osservato qualche istante dopo potrà suscitare in un osservatore sterile l'impressione che esso sia incompleto. In realtà la sua completezza va oltre la ordinaria capacità di comprensione poiché oltre a contenere compiutamente l'oggetto della sua rappresentazione, propone anche una o più soluzioni alternative, cui l'autore ha suggerito di accompagnare allo sguardo quella calma che il chiaroscuro, velocemente accennato, evoca, e che di tanto prolunga nell'osservatore la visione, facendogli sovrapporre il prima e il dopo. Arlecchino di Picasso: provare per credere.
Non ne ha di Campari in casa, ma vodka sì. Solo un sorso gelato e una confezione di gommoso tramezzino al salmone previdentemente dimenticata assieme al frigo acceso prima di partire potranno bastare a fargli considerare sbrigata la pratica lunch. Minchia devo aver consumato un fottìo di kilovattora e sta pure al massimo guarda qua, pensa fra sé ruotando la manopola del termostato e afferrando fra i denti l'involucro del tramezzino astronautico per liberarne il contenuto. Lo assaggia con cautela – non sembra essersela passata male durante le ferie – lo azzanna di gusto e richiude lo sportello del frigo con un colpo di tacco. Mentre mangia pensa un attimo a quello che dovrà fare. Adesso circa le 13. La nave per le Eolie in genere non partiva prima delle 21. Sarebbe andato al molo e avrebbe consegnato la lettera a qualcuno dell'equipaggio pregandolo di lasciarla a Filicudi per Gabriella. Poi le avrebbe telefonato per avvertirla di andare al porto a ritirarla. Era un usuale sistema di spedizione rapido e sicuro.  Aveva tutto il tempo.
Avvertì però uno strano senso di provvisorio, una lacuna nel controllo del suo spazio, dovuta al non vedere intorno a sé gli occhiali che gli servivano per leggere. Fece il solito rapido giro per i soliti posti in cui i vetri bazzicavano: nessuno li aveva visti. A ripensarci, ricordò con certezza di averli usati per scrivere la lettera a Gaby ... no, anzi dopo aveva fatto quella telefonata alla zia Rina per concordare il rilascio della tartaruga. Già, la vecchia non aveva risposto, comunque gli occhiali li aveva usati per cercare il fottuto numero. Stava cominciando a spazientirsi, e questo ancor più lo irritava. Gli capitava, quando, solo in casa, e quindi senza alcun altro possibile colpevole che non fosse lui stesso, riscontrava lo smarrimento delle coordinate tridimensionali di piccoli oggetti di uso frequente, tipo accendino, telefonino, penna o, appunto occhiali. Da bambino giocare a "acqua ... fuoco" era uno dei suoi preferiti, ma adesso (senza che nessuno dicesse ....fuochìno ... focherello... acqua... acqua acqua) era molto frustrante. Gli occhiali erano un problema che richiedeva mobilitazione di tutti gli effettivi. Se l'accendino poteva essere facilmente sostituito dal fornello, la penna dalla matita degli occhi lasciata da Kua (figlia 1), il telefonino bastava farlo squillare, gli occhiali, di gran lunga l'oggetto da cui più di ogni altro dipendeva, erano come Ronaldinho in giornata di grazia: insostitubili. Aveva sì una buona lente da ingrandimento, cui in mancanza di occhiali ricorreva quando doveva decifrare qualche sintetica informazione, tipo la scadenza su una busta di latte, il tempo di cottura dei surgelati o distinguere Left Right negli auricolari, e quando non trovava nemmeno la lente poteva crearne una con una bottiglia d'acqua. Ma leggere è ben diverso: per consultare qualcosa, era costretto, in mancanza di vetri, a limitarsi ai titoli dei giornali e a sfogliare le pubblicazioni illustrate, sperando di non imbattersi in immagini di luoghi particolarmente belli o quadri di autore ignoto. Ciò gli avrebbe fatto venir sicuramente voglia di decifrarne la didascalia e dunque ripiombare nella gola profonda della sua dipendenza da cui si sforzava di mostrarsi indifferente. A quel punto avrebbe dovuto o rinunciarvi o prendersi, come si dice a Napoli, "la questione" cioè avrebbe dovuto coinvolgere chi di dovere nella storia. O sbirri o servizi sociali non faceva differenza. Merda assoluta comunque! Che spesso spacciavano per bravura o metodo la soluzione di certi casi terminati positivamente per una semplice, incongrua botta di culo. Di casi irrisolti o insabbiati, che solo in qualche particolare occasione erano citati quasi di nascosto, cercando di farli passare per misteri da favola, tipo Vascello Fantasma o Drago di Lochness, ma che in effetti pesavano sui servizi come macigni infamanti - ebbene, ci credereste? - l'opinione pubblica non ne sentiva mai parlare. Per questi motivi l'idea di dovere affrontare gli snervanti interrogatori cui lo avrebbero sottoposto gli sbirri incaricati di risolvere il caso gli dava i brividi. Conosceva troppo bene la trafila. Prima lo sbirro cattivo avrebbe commentato con una buona dose di volgarità la sfortuna nel trovarsi sempre lui, a doversi occupare della solita grana del maniaco degli occhiali, demente criminale seriale che si ostinava a non volere adoperare il cordoncino, ritrovato ormai diffuso fra tutti i fottuti presbiti della galassia. Quindi con la voce più petulante di cui fosse stato capace lo avrebbe invitato a vuotare subito il sacco, data l'evidenza della sua colpa. Avrebbe
quindi ripetuto la solita odiosa filastrocca: non hanno zampe, nemmeno ali, e nemmeno strisciano, gli occhiali. Magari hanno le corna, i fottuti bastardi, ma con queste non riescono a spostarsi nemmeno di un millimetro. E sai da dove? (gettando all'aria la prima cosa a portata di mano). Proprio dal fottuto rottinculo posto dove TU li hai ficcati durante uno di quei tuoi raptus! Dovrebbero lasciarceli dentro per sempre al buio gli stronzi come TE! A quel punto di solito interveniva lo sbirro buono, che avrebbe detto di rilassarsi, di bere un goccio, e di procedere a ritroso fino all'ultimo ricordo che aveva di sé e della circostanza in cui usava gli occhiali. Con voce calma gli avrebbe
detto che di storie come questa ne era sempre venuto a capo: era solo questione di tempo, e lui di tempo ne aveva a strafottere Quindi lo avrebbe invitato a ripetere mentalmente e fisicamente tutti i percorsi che ricordava di aver compiuto negli ultimi 20 o 30 minuti. Allora lui sarebbe andato in giro come fanno i ricoverati delle case di cura i picchiatelli insomma quando non hanno nulla di particolare da fare durante l'ora all'aperto: ripetere roboticamente le stesse 2 o 3 scene e aggiungere in una serie di impercettibili variazioni, l'esecuzione rallentata di certi passaggi. Questi, se eseguiti una sola volta possono definirsi insensati, quando vengono reiterati a intervalli regolari, acquistano una dimensione di mitico supplizio. Le repentine e rabbiose invocazioni in favore di una qualunque purché immediata alterazione dell'armonia fra le gerarchie celesti + 8 Mile Road come implacabile sottofondo avrebbero conferito crudezza alla scena.
Sbirro cattivo avrebbe continuato di malavoglia e senza garbo in una ottusa quanto sterile perquisizione dell'appartamento, arrivando a mettere sottosopra e talvolta a danneggiare quei siti sospettabili, secondo la sua oscura logica da piedipiatti, di essere compromessi o testimoni reticenti nella sparizione, non dimenticando, di tanto in tanto, di sottolineare con il suo turpe fraseggio l'assurdità della situazione. Quella volta però, come una liberazione, sopraggiunse improvviso l'effetto della ingestione della vodka gelata e/o del reperto tramezzino mensile, a farlo desistere dal denunciare ufficialmente la cosa (con conseguente formale apertura di inchiesta) per costringerlo al cesso per una seduta che si preannunciava brevissima visto che non era stato nemmeno capace di passare prima per la lontana cucina, ove il suo occhio attento ricordava di avere intravisto le cosce di una tennista, pezzo forte dell'inserto settimanale, con cui allietare l'indugio dei suoi occhi sfalsati.
Ma l'attacco era stato proditorio come nemmeno i musi gialli a Pearl Harbour e quindi si era dovuto accontentare di una occhiata al catalogo del SupMarket; opuscolo occhieggiante fra alcune asciugamani, che conteneva cubitali promesse di offerte e sconti.
La docile e volatile mente di Alonzo mise in pausa l'applicazione "Cerca i fottuti occhiali" e passò a "Riempi il fottuto frigo".
Minchia adesso il tempo era davvero poco! Il SupMarket, stava per chiudere (domenica mezza giornata, i tapini!), per cui occorreva sbrigarsi. Superare le 14:00 senza rifornimenti significava la fame assicurata per le prox 24 ore.
Si precipitò con tutta la rapidità che la situazione gli concesse, prese le chiavi, e scese i 2 piani di scale.
Le chiavi: mentre attraversava il semaforo che lo separava dal market ripensò con un brivido a quella volta che il maniaco bastardo aveva deciso di nascondere le chiavi di casa fra le pagine di un giornale già letto. Per evitare di restare barricato in casa fino al giorno del giudizio aveva dovuto telefonare a sua suocera che ne aveva un doppione. Riprovò la stessa nausea di allora. Perciò si sforzò di pensare al GIESSE e a quelle offerte di caffè e succhi di frutta mica male. Per fortuna il depravato raramente arrivava a tanto, ma con gli occhiali bisognava effettivamente trovare un rimedio intelligente e non repressivo come il laccetto detestabile per la sua assoluta mancanza di stile. Intralciava in certi movimenti. Abbinato agli auricolari e al berretto con visiera poteva costituire una gabbia letale in grado impedire il guizzo necessario in quell'unico movimento da cui dipendesse magari una vita. Non avrebbe mai corso un rischio simile, tantomeno in casa. E pensare che ci sono alcuni idioti che invece ostentano la protesi appesa al collo come fosse il pass per partecipare ai festeggiamenti delle sfilate di Versace o ai lavori di un seminario di Confindustria.
Poi pensò al frigorifero. Non è affatto semplice riempire in modo conveniente il frigorifero di un single. Gelato mozzarella pane latte coca minerale molta vodka caffè biscotti molti tramezzini banane. Salsa pomodoro 2 kg pasta. Dovrebbero bastare per 3 o 4 giorni. Anche i tovaglioli ed ho tutto!
I frigoriferi dei single sono spesso un omaggio allo spreco, altre volte alla desolazione.
Il frigorifero di una coppia di coniugi vecchi e praticamente single può raggiungere momenti di alta desolazione. Difficilmente vedrai ogni ben di Dio in triplice copia nel frigo dei nonni. Se poi la vecchia, come la madre di Toby, per esempio, ha trasferito il proprio domicilio dal suo appartamentino al Bingo di via Roma, il suo frigo dovrebbe contenere mediamente: una scatoletta aperta di bocconcini avanzati a Fuffi, una di supposte avanzate al marito; in un piatto una manciata di maccheroni al ragù che il felino e l'anziano signore avrebbero finito per disputarsi. Elementi più o meno frequentemente rinvenibili: un uovo di dubbia datazione, un gambo giallo di sedano, un tavernello nemeno aperto, ricordo di un evidente ripicca fra i piccioncini.
Indugiando su questa immagine Alonzo si concesse un briciolo di autocompiacimento per essersi abbastanza civilmente separato legalmente e rientrò con le sue provviste abbastanza soddisfatto di sè. Bella mossa. Tempista. Adesso e per almeno altri 3 giorni non dovrai occuparti di nessuna incombenza che ti costringerà a muoverti dalla tana. Questo pensava Alonzo, per cercare di consolarsi della mancanza degli occhiali. Si augurò una volta tanto di trovarli per intercessione di qualche anima santa, che si dimenticasse di essere stata talvolta ingiustamente tirata in causa a gran voce per episodi di poco conto e di evitare così il fastidio degli sbirri. Entrò in casa. Svuotò la busta della spesa, mise a posto le provviste e trovò gli occhiali.
Un poco appannati, ma sani e salvi se ne stavano in frigo a battere i denti. Stavolta il depravato aveva proprio voluto sfidare la società. La semplice apparizione dei vetri bastò ad Alonzo a comprendere le subdole modalità di azione del nemico. Dopo un paio di gelidi sorsi di liquore ebbe modo di valutare la vicenda non solo con apprezzabile distacco ma anche con una certa dose di compassione per l'energia in degrado. Ragliò ancora una volta nelle profondità dell'anima e poi si addormentò sul divano con gli occhiali sul naso.
Si svegliò che erano quasi le sette di sera. Fece la doccia, la barba, una canna. Indossò i soliti pantaloni neri al polpaccio e una maglietta con la bandiera turca. Completò il tutto con infradito di gomma, bianchi, berretto Puma con visiera, nero, occhiali scuri da sole in tartaruga. A proposito, chissà se la vecchia era rientrata. C'era, sì: domani mattina a recuperare l'anfibio, Andonia il suo nome voluto da Jaja (figlia 2).
Indossò a tracolla lo zainetto. Conteneva penna, lettera imbustata, lettore Mp3. Gli occhiali per leggere in tasca, assieme alle chiavi. Un tassista accettò di condurlo all'Imbarco Eolie.
Ce la facciamo per le 20:30? – chiese Alonzo.
Come nò, ma tanto la nave parte alle 21. Voi partite senza bagagli?
Non devo partire io – rispose Alonzo distratto.
Allora vi devo aspettare?
Non credo. Auricolari in funzione, fine delle trasmissioni.
Al porto. Un marinaio siciliano gentilissimo.
Mi dispiace signore, ma stasera non c'è la diretta per Filicudi. Le garantisco l'arrivo della lettera a Salina. Ma una volta lì per proseguire per Filicudi bisogna andare a prendere la coincidenza a Rinella. La nostra nave invece sbarca, imbarca e poi riparte per Lipari.
La ringrazio tanto lo stesso, rispose Alonzo e lo salutò.
Restò a setacciare un po' fra i viaggiatori in partenza cercando di individuarne qualcuno diretto a Filicudi. Immediatamente l'atmosfera allegra che si respirava alla partenza gli risultò insostenibile come un talk show, per cui dopo 3 minuti di ricerche senza successo decise di concedersi un passaggio al baretto del molo.
Un Campari.
Barista al bancone, simpatico e siciliano pure lui.
Io sogno Turi e sto 'ccà per fareci un piacere al collega napoletano. Lo sostituisco solo per questa sera e domattina me ne tornu a Palemmo. Ma non sapìa ca chista è cosa così grave ca lei addirittura mi augura la morte a mmia, disse tutto serio.
Alonzo si fermò qualche secondo a guardarlo, poi ripetette: - Un Campari.
E llu viri ca mortu mi vuole? Pecchè unn ai a' ccampari?
Sorriso. Il barista svuotò la bottiglia che era alla fine versando quanto ne rimaneva in un bicchiere in cui aveva precedentemente deposto ghiaccio e una fettina di arancio e stava per gettarla in bidone.
La dose di aperitivo era enorme, Turi aveva calcolato il Campari come the freddo o CocaCola.
Per cortesia, non getti via la bottiglia, mi sono accorto di averne bisogno, disse Alonzo.
La prenda, è a sua disposizione e mi scusasse per le facezie. Vuole che gliela sciacquo?
Sì grazie, rispose Alonzo, quanto ti devo?
2 euro, abbisogna d'altro? Ma sì gliela sciacquo ancora una volta. Gli porse la bottiglia guardandolo in viso. Ti saluto .... ci si vede ....
Alonzo ... presentazione completata
Io Turi.
Adesso devo andare a fare una cosa con la bottiglia, arrivederci e grazie, rise uscendo.
Non c'era in effetti nulla da ridere, il barista non aveva riso, dicendo "Ti saluto..." e fissandolo negli occhi. Camminò sopra pensiero per circa 2 km, uscì dal porto e andò al vicino Molosiglio. Salì sui frangiflutti di cemento che i ragazzini chiamavano scogli. La bottiglia vuota e perfettamente sciacquata con passata di vapore supplementare da Turi, col suo tappo a vite era assolutamente da manuale. Alonzo scrisse la data, poi nome e cognome di Gaby sulla busta, aggiungendo Filicudi come indirizzo e Napoli sul lato mittente, stava per sigillare la busta, poi gli venne un tremore nelle gambe. Dopo un attimo prese la lettera ed alla fine aggiunse a mano:
- P. S. un grooosso bacio anche da Turi
Leccò la busta, la introdusse e strinse con quanta forza aveva il tappo a vite intorno al collo. Attese la risacca, soppesò il braccio eseguì un lancio di tutto rispetto. Vide la bottiglia cadere fra le onde, poi la perse quasi subito di vista. Era buio ormai.
Orinò sullo "scoglio" e se ne tornò sui suoi passi. Pensò alla lettera ed alla certezza di aver concluso correttamente un ciclo. Il risultato in termini di salto di livello energetico conseguito al compimento della missione era ovvio. Si trattava della opportunità di procedere in un secondo giro al seguito non della lettera, che ormai navigava sicura verso sud, ma delle circostanze generate dalla sua spedizione. La visualizzazione attuata quando il caso "Inviare lettera" era ancora aperto mostrava bottiglia di Campari e uomo vestito di bianco. Turi era vestito di bianco. Ancora le gambe tremarono ed ebbe come una vertigine.
E come sempre il tempo stringeva.
All'una era nel suo letto, in bocca il gusto giusto dell'arancia. Si compiacque di non avere neanche in quella occasione infranto la regola d'oro che recita:
Al cesso mai scopare una barista sciatta,
se ti deprime la presenza di una blatta.