Call out for Global Days of Action and Information against Capitalism

Representatives of the G8 members and other major economic powers will meet in the north of Germany on the 6th-8th of June 2007, closeted behind a barrier of fences and police soldiers. Simultaneously thousands of people – opposed to its neo-liberal policies – will congregate to act in numerous and diverse ways and places. A lot of different groups and persons are in a daily struggle against different effects of the policy for profit over people, creating autonomous spaces, live alternatives and fight the G8 and other global economic institutions. It is amazing to observe how many groups have the protests in June on their agenda or are joining it in different ways. The protests against the G8 will not just be a real desire and attempt to disrupt this summit meeting, but should be seen as an important step in the worldwide struggle against capitalism. Not only during the days of the summit, but a struggle on every day basis.

There have already been global days of actions and solidarity, which seemed not all very successful. Our resistance is often played out on their field, by their rules. How could we re-envision these international acts of resistance in a way where we could actually make a change? One of the ways that seems to work in the current situation is blocking the capitalist economy through attacking infrastructure and the flows of capital across the world.

A large number of the people fighting capitalism and its many forms of oppression all around the world, can not come to the summit protests in Germany. This invitation to the global days against capitalism is an invitation to all of you to link the daily local and global struggles to each other and act together in a strong and coherent way.

The global day of action against capitalism can be an opportunity to show the world and ourselves the range of our resistance, of which the protests against the G8 are only one small part. Effective resistance must be everywhere and continuous. We should believe in the success of our actions and with this knowledge and inspiration, we don't go back to our old life, but let resistance bloom all over the world in 2007 and long afterwards.

We call for actions to take place on the 10 days around the summit (1st-10th June 2007), which include the days of action on agriculture (june 3rd), on migration (June 4th), antimilitarism (June 5th) and climate change (June 8th). Everybody is invited to take part in this process with his/her ideas and capaticity, ranging from sharing information to direct actions across the world with the aim of attacking the global economy, by all means necessary. Capitalism never takes a break. Neither should our resistance!

Postscriptum: Also we call out to connect the struggle against capitalism and G8 with different other global action days, as such: 8th of March – Feminist Action Day 19th-20th of March – Days of Resistance against War 17th of April – International Day of Peasant's Struggle, called out by Via Campesina 1st of May – International Day of Class War

*wave of repression against anti-G8 structures* Gipfelsoli Info Group (indy)

Kriminalisierung der G8-Proteste

Am 9. Mai hat die Bundesanwaltschaft mit ca. 1000 PolizeibeamtInnen bundesweit 40 linke Projekte, Wohnungen und Arbeitsplätze durchsucht. Als Vorwand wurde der Verdacht auf die Gründung einer terroristischen Vereinigung nach §129a angeführt, die angeblich den Ablauf des G8-Gipfels in Heiligendamm mit einer "militanten Kampagne" stören wolle. Der Durchsuchungsbeschluss benennt namentlich 18 Verdächtige.

Bundesweit und international ist sich die Linke mit der Sprecherin der Bundesanwaltschaft einig, die sagte, die Aktion habe "einen terroristischen Hintergrund". Denn wieder zeigt sich, wofür der §129 geschaffen wurde: Es geht nicht um die Aufklärung von Straftaten, sondern um die Durchleuchtung und Kriminalisierung von allem, was sich gegen die Herrschende Ordnung bewegt. Ihren Widerspruch gegen diese Repression machten am Mittwoch Abend um die zehntausend Menschen auf vielen Demonstrationen

Websites english/ multilanguage:

http://gipfelsoli.org/Multilanguage

• antig8.tk
• blockaid.org
• demo-schwerin.tk
• dissentnetwork.org
• ermittlungsausschuss.eu
• fight-g8.de.vu
• free4alter.org
• friedenskooperative.de
• g8-2007.de
• g8-alternative-summit.org/en
• g8andwar.de
• g8-germany.info
• gipfelsoli.org
• hamburg.dissentnetzwerk.org
• heiligendamm2007.de
• iaf-ifa.org/News/G8_germany
• irevolution.int.tc
• lists.riseup.net/www/info/g8-int
• nadir.org/nadir/initiativ/agp/g82007
• no-g8.tk
• nolager.de
• queersagainstg8.blogspot.com
• viacampesina.org
• vision07.net

BILL MOYERS: BUYING THE WAR (english)

if you didn't till now: check that....

about:

the public creation of the iraq-threat,
the propaganda of the mainstream news in the US and (with that) elsewhere....

CLICK HERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

It originally aired on PBS, April 27^th. 

nothing compares (namen/daten geändert)....

Ich war auf dem weg von konstanz nach berlin. wider besseren wissens fasste ich den plan, keinen bogen um bayern zu machen. ich hatte bayern eher schlichtweg verdängt (prinzipiell und überwiegend nützlich, wenn frau/man nicht gerade da ist).

Ich hatte (außer weihnachten) zwei wochen reise und reisebegleitung (übersetzen) durch die halbe welt (frankreich, nordafrika, naher osten und zurück) hinter mir und war froh nicht mehr ordentlich angezogen rumlaufen zu müssen. Kein übersetzen an militär- und polizeikontrollen mehr, keine grenzen, an denen wir (alles nicht-weiße, davon nur ich blöde deutsche staatsbürgerin mit entsprechend privilegierter behandlung) auf durchwinken spekulierten, keine gruppentreffen, an denen ich doppelt soviel reden musste wie alle anderen (eben übersetzen), keine endlosen nächtlichen autofahrten in unbequemen klamotten. Dafür deutsche tristesse....

Als ich am 31.12. die Grenze zum Freistaat Bayern passierte, war es etwa acht uhr morgens, ich hatte drei stunden geschlafen (davor sechs stunden gesoffen), mein blau-gelber pick up hatte neue bremsen und ein paar frisch lackierte stellen und ich war völlig fertig. Mein auto beherbergte neben meinem großen 50kg schweren hund läs, meine zwei stallhasen (im pick-up aufbau), meinen völlig verrotteten box-sandsack auf dem beifahrersitz und etwa 3 Tonnen sinnlosen tand in den übrigbleibenden hohlräumen.

Meine jeans fand ich so komfortabel wie meine ausgelatschten bergsteigerstiefel und nach den normalo klamotten von der reise, war ich happy, endlich wieder im anorak rumlaufen zu können.

Ich freute mich auf berlin.

Kurz nach der bayrischen grenze steuerte ich eine raststätte an: tanken, klo, frühstücken (kaffee).

Diese konsuminseln an deutschen autobahnen (und die sind, wie wir wissen lang und zahlreich) haben es geschafft, sich von schmutzigen kloaken zu tempeln des autarken profits hochzuhangeln: frau/man wird das gefühl nicht los, dass es sich bei raststätten um sowohl rechtsfreie als auch von jeder wirtshaftlichen kontrolle (preisbindung) losgelöste eilande handelt, auf denen sekündlich angriffe auf leib, leben und geldbeutel drohen. Steuern gelten dort scheinbar auch andere, nicht nur beim diesel, das im schnitt zehn cent pro liter mehr kostet, sondern irgendwie auch bei den existenziellen grundnahrungs- und bedürfnisbefriedigungsmitteln. Also motzte ich gereizt, als ich tatsächlich einem high-tech-klo-automaten 50cent füttern musste („die machen aus scheiße geld"). Ich bekam einen rechteckigen buntbedruckten zettel, auf dem stand, ich könnte die 50 cent „beim einkauf einlösen". Na, weg waren sie ja wohl trotzdem. Ich nutzte das klinisch reine örtchen und begutachtete im 5-quadratmeter spiegel meine aufgerissene lippe und stellte fest, dass sie schon fast verheilt war. Trotzdem würden mich noch mindestens drei tage lang alle darauf anquatschen (aufgeplatzte lippen sehen kurz vor dem abheilen besonders böse aus). Der (oh wunder nicht-weiße) typ, der aus der „herren"-toilette kam, grinste mich kollegial oder mitleidig (je nach gusto) an, ich grinste lippenschonend verhalten zurück. Am kaffeeautomat wartete die nächste unverschämtheit auf mich: 3 euro fürn kaffee! Wieso verlangen die nicht einfach gleich eintritt? schließlich bat ich trotzdem entnervt die kassiererin um einlösung meines buntbedruckten scheiß-zettels und um wechselgeld, wobei ich konzentriert an ihr vorbeistarrte (ich neige unter schlafmangel zum schielen). sie wirkte irgendwie, wie soll ich sagen: steif. Ich kniff probeweise ein auge zu (meine neue brille trieb da schon irgendwo auf dem meeresgrund zwischen marseille und tunis): Die kassiererin blieb verschwommen und verstockt. „scheiß job", dachte ich.

Bewaffnet mit meinem 0,5 liter kaffeebecher schlurfte ich zurück zu meinem wagen, öffnete die heckklappe (die sich aufgrund neuer zu starker hydraulik-heckklappenhalter von selbst nach oben katapultiert), um nach den hasen zu sehen. Läs ging pissen. Autofahren ist nichts für meine hasen, die sonst auf 12 qm hedonistisch herumliegen. Ich quatschte zehn minuten mit ihnen, in der Hoffnung, meine Stimme würde sie ein bisschen von ihrem paniktrip, vor allem wegen des lärms während der fahrt, abbringen (bis ich die rastenden deutschen neben mir bemerkte, die offensichtlich nicht nachvollziehen konnten, weshalb ich mit meinem kofferraum sprach).

Ich packte läs auf den rücksitz und klemmte mich wieder hinters lenkrad. Schnell weg hier, mit dem tank kam ich sicher bis nach berlin. Ich hoffte schwer, dass der kaffee mich wecken würde.

Die sauferei war einfach nichts für mich, ich fühlte mich durch den fleischwolf gedreht. Kiffen ist besser, dachte ich. hatte ich schon lange nicht mehr, im süden waren dope wie gras  gerade mangelware (wegen diverser razzien bei ziemlich dumpen männlichen kleindealeren, die ihre bude vollqualmten und im schnitt acht leute pro stunde zur vordertür des elterlichen einfamilienhauses hereinließen, inklusive vollgeparkter anliegerstraße davor). In berlin stiegen dagegen immer mehr leute auf koks oder crack um, was mich völlig abtörnte, koks schien irgendwie billiger geworden zu sein (und die leute fertiger). kiffen macht mich andererseits noch chaotischer, als ich sowieso schon war. Nicht wünschenswert.

Ich war gerade fünf minuten auf der autobahn, als mein autoradio begann, mein original-london-tape (1992!!!) zu essen. Mit einer hand packte ich den bandsalat mit der anderen begann ich mit dem bereitliegenden metallstift nachhaltig zu hebeln, der kaffee beheizte die windschutzscheibe mittig. Ich war den tränen nahe (nicht mein steinaltes tausende kilometer gereistes mix tape!). Ich fuhr entsprechend langsam. Als ich einer eingebung folgend langsam den kopf nach links drehte, sah in die gähnend-leeren bürokraten-augen eines altgedienten beamten der bundesdeutschen exekutive: ich bin nichts, ich kann nichts, gebt mir eine uniform. Mit einem „schnapp" flutschte das tape endlich heraus und verkrümelte sich, lädiert, in den fußraum. Der bullenwagen zog jetzt an mir vorbei, scherte vor mir ein und forderte mich auf (digitalanzeige), ihm zu folgen.

„neee, deutsche bullen" dachte ich nach dem tape tastend, „nicht das fahrzeugpapiere-reifenprofil-tüv/asu-rücklicht-bremslicht-warndreieck-verbandskasten-spiel". Hätt` ich bloß nie mein auto aus berlin rausgefahren.

Ich hielt an und stieg aus (eigentlich wegen läs, der prinzipiell am stück bellt, wenn mich jemand durchs fenster anspricht. Außerdem mag er keine uniformen. Irgendwie witschte er trotzdem, von mir unbemerkt, aus dem auto und ging wohl auf dem grünstreifen leere dosen zum spielen suchen. Die uniformen ignorierte er, vermutlich war er geneigt, zugunsten des unerwarteten auslaufs, über kleidung und deren inhalt hinwegzusehen).

Eine bullin (jung, engagiert, pseudo-tough), ein bulle (älterer, mit den gähnenden augen, leicht gelangweilt, ich-weiß-wie-der-hase-läuft-typ) kamen auf mich zu.

„tach", rief ich von weitem, angriff ist die beste verteidigung, „ich hab leider keine ahnung wo meine papiere sind", sagte ich, wage in richtung auto deutend. Wo hatte ich mein portemonnaie hingeworfen? Ich klopfte meine jeans-taschen ab. „doch, den Fahrzeugschein. Hier. Ich geh mal papiere suchen."

„Moment", sagte der Bulle, ich blieb wo ich war.

Er nahm den Schein und las.

„Sind sie das?", fragte er.

ich sah in ein paar Sekunden an und überlegte.

„Was bin ich?"

„Sind sie das", klopfte der Bulle auf den Fahrzeugschein.

Bin ich ein Fahrzeugschein????

Irgendwie kamen die mir komisch vor, sie blieben auf abstand stehen, wirkten bedrohlich deeskalierend und unverhältnismäßig ernst, sie hoben jeweils ihr kinn leicht an, um auf mich herabsehen zu können. Fehlte nur, dass sie auf den Zehenspitzen wippten.

„Aohhhhhhh" machte ich, als mir ein Licht aufging und kam mir schlau vor: „Wir sind hier in Bayern, ja?"

eine sekunde später tatschte die bullin meine hosenbeine ab.

„Homse wos einsteckn?" kam es von unten.

„bitte, was homse?"

„Haben sie was dabei?"

„wie, `was dabei´?"

„nehms di arme hoch"

sie ging mir an die taschen. An alle: Acht jackentaschen, vier jeans, zwei hoodietaschen.  langsam wurde ich sauer. Was wollen die? Darf die das?

„Ganz ruhig bleim" erhielt ich anweisung, „net navös wean"

„Keine sorge, ich werd nur aggressiv" blaffte ich, während sie meine sechs einhundert euroscheine aus der rechte hosentasche auswickelte.

Und dann zoomte sich mein ich aus mir heraus, schraubte sich in luftige höhen und erkannte von weitem schlagartig das problem:

Da stand ich, klassisch: schwarzes basecap (mit rotem stern), kapuzenpulli, armeeanorak, ringe unter den augen, glasiger blick mit tränen (mein tape!), verletzte lippe. ein buntes zerknautschtes schrottauto bis oben hin voll mit dreck, keine papiere, differenter fahrzeughalter, messer in der jacke, sechshundert euro in der tasche. in bayern. Jackpot.

Während sich von hinten ein weiterer polizeiwagen anschlich (irgendwann verschwand der wieder unbemerkt), fiel mir meine freihändige fahrt mit 80 km/h auf der piste und mein auftritt an der tanke ein: Mein kurzes grinsen zu dem aus der toilette kommenden typen (Kontaktperson!), mein rumgehänge im verkaufsraum („einzelne kippen verkauft ihr nicht, oder?"), meine gespräche mit dem kofferraum....

kein wunder war die alte an der rasstättenkasse stocksteif, die hatte panik.

Und die hatten die bayrischen land-bullen scheinbar auch. Ich wollte kichern, fand aber rechtzeitig in meinen körper zurück: regel nummer eins (leitet sich direkt aus der deutschen geschichte ab): provoziere nie deutsche bullen auf kommunisten-drogen-terroristen-paranoia (dabei gibt es in deutschland leider weder das eine, noch das andere, noch das dritte in nennenswerten mengen).

Ich zog gaaaaaaaaaaaaaanz langsam und vorsichtig meine ec-karte hinten aus der hosentasche, hielt sie (von der bullin unbemerkt) in richtung alten-hasen-typ:

„mein name" sagte ich nur.

Er überlegte kurz, nahm die karte und lies uns alleine.

Die bullin beendete ihre suche erfolglos nach der achten tasche.  

„nehms ian hund aussi, mia schaun uns ia audo o."

hund, wir, auto? wahrscheinlich sollte ich den hund und das auto bringen, damit sie beide durchsuchen konnte. Aber „wir"? Eine weile suchte ich nach einer rechtfertigung für ihren pluralis majestatis (oder meinte sie mich?), fand keinen und sah mich dann lieber gehorsam nach auto und läs um. Zwischen beiden bestand etwa ein abstand von drei metern. Denn läs stand direkt hinter der bullin. Er reichte ihr dabei fast bis an den haaransatz, ich wunderte mich, dass sie sein leicht feuchtes gehechel weder hörte noch mit ihren naturbraunen nackenhäärchen spürte. fein säuberlich hatte läs eine halbleere cola dose an den behalbschuhten bullinenhacken platziert und wartete angespannt, dass sie die Dose kickte.

Noch zehn sekunden, dachte ich, dann bellt er.

„Nich spielen läs", sagte ich

„was?" fragte die bullin verblüfft bevor sie ob des geräusches sich beleidigt schließender hundekiefer auf halswirbelhöhe erbleichte.

„der will nur spielen" sagte ich schnell und vollkommen wahrheitsgemäß.

Läs schoß nach vorne/unten, schnappte sich die Dose zu ihren Füßen und drehte damit einen kreis.

„ihre kollegin hat sich schon mit meinem hund angefreundet" rief ich um ablenkung bemüht dem nahenden kollegen zu und schob mich unauffällig vor die zusammenklappende frau, der sich läs interessiert näherte. „bitte, das auto" lenkte ich ab und schob den bullen in diese richtung.

Er versuchte an mir vorbei einen blick auf seine kollegin zu werfen, entschied sich dann aber für das auto. Gab mir meine karte zurück. Er wirkte irgendwie desinteressiert: gegen mich lag nichts vor, keine weitere schikane alla „sie haben schon zehnmal gegen das betäubungsmittelgesetz verstoßen" oder ähnliches war drin. Er gähnte.

„kommst du?" rief er über die schulter seiner kollegin zu und sah schon mal unwillig in das wageninnere. ich guckte ihm über die schulter, seine kollegin gesellte sich wortlos ob seiner ignoranz gegenüber ihrer notlage dazu. Ich sah sie von der seite an, sie sah etwas vollgesabbert aus. Neben ihr erschien läs. Zu viert (bulle, ich, bullin, läs) betrachteten wir mein auto durch die seitentür. Dafür brauchten wir etwas zeit: überall klamotten, tücher, deos, aktenordner, ein batterieladegeräte, der werkzeugkasten, 25kg kaninchenfutter (kleine grau-grüne stückchen), 20kg hundefutter (kleine braune stückchen), ein sack stroh, 500 kulis, 300 post-its, zwei handbesen, ein aufnahmegerät, zahllose bücher , fressalien aller art, zwei körbe, zwei wasserpfeifen, zeitungsausschnitte in verschiedenen sprachen und natürlich (wegen meiner vorliebe für kleine kästchen und dosen) zahllose daumengroße behältnisse (eins für ibuprofen, eins für kleingeld, eins für jede schraubenart, eins für tampons, eins für erdnüsse, eins für hunde-schmerz-tabletten (klein, hellbraun und dreieckig wie wick-bonbons) etc..

„von der anderen seite sieht man vielleicht mehr", gab ich zu.

Die bullin begann einzelne taschen herauszuziehen, auf die sitze zu entleeren, wühlte meine koffer durch, zog meinen pc aus seiner tasche...

gesehenes warf sie aggressiv in eine entferntere ecke des wagens. Ich sah zu.

Ich neige tatsächlich zu aggressionen und versuchte den eingriff in meine privatsphäre mit humor zunehmen. finden konnten sie nichts, die diversen flugblätter konnten sie weder lesen noch verstehen und rechtlich war ich auf jeden fall auf der sicheren seite, solange sie nicht meine reifen oder den verbandskasten kontrollierten. Oder läs` hundemarke.

Wenn ich gefälschte pässe oder andere ware transportierte, dann sicher mit einem ordentlichen schwarzen mietwagen aus volksdeutscher produktion und gucci-klamotten. Dann auch meinetwegen durch bayern. Ablenken, wusste ich, war die beste alternative und erinnerte mich plötztlich, wo meine papiere waren (ich hatte den kaffee inzwischen fast ausgetrunken).

Ich drückte dem bullen läs in die hand (eher sein halsband, die bullin bestand plötztlich darauf, dass jemand ihn festhielt): „halten sie mal", öffnete die heckklappe (indem ich sie kurz anzog und geschickt auswich, als sie nach oben schnellte), fand mein portemonnaie, suchte nach meinem perso.

„wohn'se im'm audo oda wos?" keifte die erfolglos wühlende bullin frustriert aus dem wageninneren.

„ich wüsste nicht, was sie das angeht", antwortete ich langsam ärgerlich.

Sie riss mir mein portemonnaie aus der hand. Sie zerrte agressiv die papiere aus dem hintersten fach (Geld habe ich nie drin), wobei sie das Foto meines vaters einriss (aufnahme 1968 mit schwarzgerahmter brille, pfeife, vollbart, existenzialistenpulli, beim segeln, schwarzweiß). Ich hielt die luft an. Sie klappte die Kartenfächer auf und stockte beim anblick des presseausweises, der zwei goldenen kreditkarten (gesperrt, but who knows), drei ec-karten (eine nicht auf meinen namen) und beäugte misstrauisch das photo des lachenden nicht-weißen mannes in der innenklappe. Bürgerliche portemonnaies sind gold wert. „darf ich mal?" sagte ich und entnahm (für alle sichtbar) die visitenkarte meines erz-katholischen liberalen anwaltes. „ach, ist gespeichert" überlegte ich es mir anders, wählte seine nummer aus dem speicher und gab die visitenkarte im wegdrehen der bullin zurück. Sie las sie aufmerksam. Mein handy tutete. Bestimmt skifahren, das as, dachte ich.

„wollen sie mal gucken?" plauderte ich, „ich hab hier zwei wahnsinnig süße hasen", ich grinste den bullen an, der sich gerade zum beifahrersitz aufmachte. Bitte nicht den boxsack, dachte ich.

„ich mag hasen nicht so", sagte er über die schulter und erblickte den boxsack.

Mist. Der Bulle richtete sich auf und musterte mich kritisch von oben bis unten. Ich ließ die schultern absacken und machte mich klein. „machen sie kampfsport?" er verengte die augen zu schlauen schlitzen, seine kollegin fuhr auf.

„ts ts ts" machte ich wegwerfend, „sport mache ich, wieso denn kampfsport...? aber sagen sie mal: was soll das denn heißen, sie mögen keine hasen. wie kann man den keine hasen mögen? Sie müssen sie unbedingt ansehen, ein grauer und ein schwarzer".

Ich erinnerte mich an mein handy. „martin, ich bins" sagte ich zum tuten im hörer, „ich hab hier gerade die polizei am wagen. Sie wollen auch das auto durchsehen und ich bin mir nicht so sicher, was sie genau dürfen", das tuten tutete, der bulle ließ läs los (vermutlich tat ihm der arm weh) und machte einen schritt auf mich zu. „achso" machte ich in den hörer, „gut. nein, sie sind soweit korrekt, ein bisschen übereifrig...", ich platzierte eine kreative pause und blickte dem bullen in die augen. „nein, nein nicht nötig, vielen dank. ich wollte nur bescheid wissen." Ich lauschte einer tutenden antwort. „naja, ich muss um zwölf in berlin sein", lauschte nocheinmal, „ok, ich meld mich bei dir, danke", ich beendete das tuten bevor der bulle näher kam. Ich hatte immer noch keine ahnung, was sache war. Irgendetwas hatte ich im kopf von wegen kofferraum müsste ich nicht öffnen oder so. Lust auf konfrontation (namen, dienstnummern geben lassen etc.) hatte ich nicht, ich wollte weg. „das ist eine verdachtsunabhängige verkehrskontrolle, wir..." patzte mich der bulle an, aha, dachte ich, nur freundlich, solange ich kooperiere. ich unterbrach ihn: „jaja" winkte ich ab, „so was in der richtung hat er auch gesagt. Machen sie ruhig, aber nur bis hier", ich zeigte auf die rückbank. er schwieg. Ich nahm mein portemonnaie zurück und schloß die heckklappe.

Der bullin ging die puste aus. „homse noch so a taschn", ich schaute konzentriert, dachte nach. Wandte mich hilfesuchend an den bullen: „Was?", „Tascheeee", sagte der, „ach tasche!" freute ich mich, sie meinte die schwarzen plastiktaschen in seesackgröße. „ja klar,  drüben sind noch zwei und vorne, ungefähr so voll wie die da und noch drei im fußraum". Die bullen sahen mich schweigend an.

Schließlich kapitulierte die bullin und ging um den wagen herum, ich nippte langsam amüsiert an meinem inzwischen kalten kaffeerest. „konn i no dia lodeeflächn?", fragte die bullin. „konni was?", der bulle räusperte sich: „laaaaaaaaadeeeeeeeeee flääääääääächeeeeeeee!" bemühte er sich. ich schwieg. „kofferraum!" übersetzte er. „ach, ladefläche" machte ich erleichtert, „aber nur, weil ich nett bin" betonte ich, griff nach dem türschloß, überlegte es mir aber anders. „bitte", sagte ich, mich unmerklich nach hinten lehnend. Die bullin drückte den knopf und saß sekunden später, von dem heckklappenkatapult frontal getroffen am boden und rieb sich die wange. Der bulle sah sie erstaunt an, dann mich, ich sah ebenfalls betont überrascht auf die kollegin. Sie rappelte sich auf. „das wird dick", sagte ihr kollege mit einem scharfen seitenblick auf mich, ich sammelte konzentriert stroh aus dem heckklappenschloß.

Hase bonnie knabberte an einem heuhalm, hase clyde hockte paralysiert in der letzten ecke. „darf ich vorstellen" strahlte ich: „bonnie und clyde!". der bulle verdrehte die augen.

Die bullin schloß die klappe.

„Das hätten sie sich sparen können" wandte ich mich mit dem bedürfnis an den bullen, wenigstens einen teil der demütigungn wett zu machen, „nur weil ich ein altes auto fahre, ein basecap trage und einen kapuzenpulli, muß ich nicht gleich drogen transportieren".

„naja", sagte der bulle tatsächlich, „irgendwen müssen wir ja kontrollieren, es ist ja niemand unterwegs", er deutete auf die autobahn.

„na nächstes mal gehen sie lieber nen kaffee trinken"

„wahrscheinlich homs bloß glück g'hobt" giftete die bullin.

„quatsch, ich nehm einfach keine drogen, das hab ich ihnen gleich gesagt, ich rauche nicht mal."

„des sogn's olle!" pfiff die bullin frustriert. Ich schwieg kurz.

„sagen sie, nehmen sie drogen?" fragte ich beiläufig.

„nadürlich net!" schnaufte sie, bevor der bulle einschreiten konnte.

Ich sah sie an: „ja, wissen sie, das sagen sie alle...."

sie riß die augen auf.

„fragen sie mal nach, was leute sagen, die keine drogen nehmen, bevor sie die nächste eine stunde aufhalten" riet ich beim einsteigen, wobei ich sorgfältig den fahrzeugschein in der sonnenblende verstaute.

„schönen tag noch" murmelte der bulle.

Ich sah ihn nur an und antwortete nicht. Alles in meinem Auto war durcheinander, ich wusste nicht, ob mein Geld vollständig in meiner Hose steckte, ich hatte eine Stunde verloren und ich fühlte mich, als hätte ich die heckklappe an den Kopf gekriegt und nicht die bullin. Alles Faschisten.
FaschistInnen.

Ich fuhr los. Am Rand der Abfahrt blieb mein großer blauer Sack mit Stroh und eine zerbissene Coladose zurück.

Ich kenne französische Bullen, britische (wenn auch nur flüchtig), israelische, ägyptische, jordanische, tunesische, syrische, italienische, spanische (is lange her), polnische, tschechische, ungarische, ukrainische, chilenische uuuuuuuund  argentinische. Manche sind bestechlich, manche nicht, manche sind loyal, manche nicht. Und wieder andere, wie auch die deutschen bullen sind weder das eine noch das andere. Abgekoppelt von der realität, überflüssig, da recht und ordnung in deutschland mit der muttermilch eingesogen wird (vorausseilender gehorsam ist bügerInnenpflicht), konzentrieren sie sich frustriert und beschäftigungslos auf verschwörungstheorien (kripo) und schikanen (streifenbullen) gegenüber allen „anders" aussehenden (migrantInnen, linke, Schwarze), wenn die antikommunistischen, rassistischen und antisemitischen verschwörungstheorien sich einfach nicht beweisen lassen wollen. Opfer werden immer rarer, da sich die verfolgten anpassen, absetzen oder ins verborgene zurückziehen. Rechtstaatliche Arbeitsaufträge und BürgerInnenrechte interessieren die deutsche exekutive (besonders in bayern) offensichtlich nicht, nicht einmal vorgeblich. Denn hätten die bayrischen ordnungshüterInnen ihren staatlich vorgegebenen (und von uns bezahlten) job gemacht, nämlich tatsächlich eine „verdachtsunabhängige verkehrskontrolle" durchgeführt (wenigstens als alibi) und die reifen kontrolliert, wäre mir dann nicht dreihundert kilometer später der rechte hinterreifen um die ohren geflogen. Insofern die bullin nicht zur sabotage reingebissen hat...

Das lohnt sich!

....

Unsere herzen (sind) ohne glut

Unsere wiesen sind die grünsten

Unsere himmel sind blau weiß

Unsere gedanken sind identisch

Unsere arbeit steckt voll fleiß

Unsere töchter sind die schönsten

Unsere politik korrekt

Unsere geschichten nur geschichten

Keine hand mehr blutbefleckt

Unsere güte unermesslich

Unsere toleranz ist groß

Wir sind uns allesamt fast einig

Wie machen wir das bloß?

Wir sind dem wahnsinn immer näher

Alle finden das hier toll

Jeden sommer  gehen wir baden

Kotzen spaniens strecken voll

Und wenn wir uns're ehefrauen

Im süden nicht betrügen

Dann tun wirs halt auf rügen

Wir sind die chefs im lügen

Rassistische gedanken

Gibt's bei uns höchstens latent

Aber wehe wenn der neger

Uns den arbeitsplatz wegnimmt

Und wenn vom türken das gemüse

Und import ist ganz egal

Wir wissen ja die südländer

Sind faul und nicht normal

Da gibt's die guten und die schlechten

Die linken und die rechten

Die schwarzen und die weißen

Oder wie die alle heißen

Mörder sind bei uns im bundesgrenzschutz

Doch das passt

Denn wir haben schließlich jeden terroristen

Noch gefasst

Wenn der iwan hier bei uns

Am heroinkonsum verreckt

Ist das traurig

Aber fixerstuben sind halt nicht korrekt

Wir sind die dichter und die denker

Alles gute kommt von hier

Im notfall sind wir henker

Doch das eine sag ich dir:

Das lohnt sich!

Unser sozialstaat ist phantastisch

Unsere steuern liberal

Und unser bier ist echt vom feinsten

Das lohnt sich allemal

Kein mensch wird hier gefoltert

Und kein asylant gesmasht

Staatswillkür die gibt es nicht

alles notfalls übertüncht

For Example:

The most colourful, alternative and (with that) the only not white dominated area in germany: Berlin-Neukölln/Kreuzberg

At the supermarket (aldi discounter) at noon

A few days ago i (henri) decided to do the monthly shop with my friend ada. At the german discounter aldi. I decided to do that, because (1) ada had her car with her, (2) I had money and (3) I was hungry. According to this the purchase was a buy in bulk (as in expectation of an atomic war or the next ice age). so in the course of time the shopping cart filled up with several useful and useless things. since we had had a bit of vodka and beer the evening before, this project took about hours.  Also we had lost our last amount of energy while washing in a self-service-laundry in kreuzberg this late morning (where a retired guy decided to kick the bucket on the train station). Completely numb (JUST wash and do a quick shop!) we carried our hangover through the ugly neon-lighted shelve rows. I myself marvelled at every 90-Cent-frozen-food for a few minutes, before I decided to choose the new version of the 40-cent-tzatziki-quark instead. Ada in the meantime was completely fed up with me and kept herself occupied with bringing different items to the cart: what she would like to eat or drink or talk about (oh look! disguuuuuuuuuuuusting! vodka with strawberry! WÄÄÄÄÄÄÄÄH!", back in the sweet corn shelve).

Alternately we moved the shopping cart back and forth, to the left side, to the right side, to the entrance, to the cash register and then started again.

Days went by but in the end we reached the register. We started to separate our stuff, carefully watching out, not to get ANYTHING of the other one on the bill. Finally we made it and since ada had 2 tons less than me, she was faster (anyway she's threetimes faster than me --- even with a hangover. Much to fast, in my opinion, but WHO CARES for my opinion ever), payed and so did a customer afterwards, while I was still schoveling the last quick-fish-dinners and lins-salads on the conveyer belt.

It took some further aeons to fill the whole luxury into the blue-white bags – not quite easy, when 6 out of 20 eggs are already disploded because of the superimposed canned vegetables – and to bring them to the car, where ada was already talking on the phone. 

I braced myself a last time to do the final step of the operation: the 8 shopping-bags had to be arranged in the car trunk, so the content wouldn't suffer too much damage while driving (1 mile straightforward).

As i reached the climax of concentrated centreing of the 4. bag, I suddenly heard a nice but yet no dissent brooking voice right next to me: "excuse me, dear sir, but could you possibly show your sales slip! I have to proove, if the hand/wrist-bandages are itemized!"

So suddenly vaulted out of my transport-marshall-plan, I looked up merciless – right into the face of a handsome young guy (who even resembled me a bit).

Only by now I discovered the aldi-service-certificate in his hand, with a smaller version of his face on it.

Absolutely assured that the young man was only doing his duty and with that certainly just tried to correct the mistake of the till woman, I answered  cooperatively: "well, that doesn't really suit my plans at the moment, I haven't the faintest idea where the slip could be, well, actually it could be everywhere in one of the bags, definetely not in my portemonnaie. maybe I didn't get it at all? Ah no, I did, but: no sawy.." and kept on arranging.

After a while I realized, that the guy was the shop-spotter. He must have had seen how ada tried ca 10 wrist bandages (stabilizing bandages for retired persons, ada needed some supporting bandage for her hurt wrist, different story), finally choosing one for the cart.

We must have had used some clever illegal ways to bring the bandage out of the shop, since I didn't pay for it at the cash register (why should I pay adas bandage???! hell). "we payed SEPERATELY, the bandage must be on the slip of the sista over there", I said with a selfsecurity I normally lack.

"ah, now I understand", said the guy and didn't sound a bit like that, "but I have to check that, since the russians and the polish are using the same trick."

"the same trick as who?"

„well, as you did… ehm…"

Slightly my mind formed a picture of me, ada, the shopping cart, adas car (red-white coloured,  full with laundry, building material (why ever), and mainly: dog-hair). Me, not-white, unshaved, camo-parka, basecap, shuffling, staring around paranoid (due to adas warrant of arrest); ada, of uncertain origin, light-blue tracksuit pants in kneehight high-heel boots, also camo-parka, black terror-woolcap, aggressive.

We hadn't spoken a word during the whole shopping, except "look, vodka! Wääääääääääääääääääh!".

The prissy spotter definitely suggested us to be right from the kirghiz-turkmen border.

Nobody talked to me (ada), however. Neither henri came to inform me, nor did the young mister with the green skirt ask for attention. I was busy. I was stopped dead in my phone-conversation with the (almost) five year old son of a friend: "u, ada?", „yes?", „u, Ada?!", „yes?", „u, Ada?!".

Pause.

„u ada, if, if, if if u'll ask me mum sum'day, when this 'll be, then u canst cum on me birthday, yeah?" I could hear his mum in the back shouting:" MAHARCH ELEVEN!"  „march eleven?", I tried to figure out why his mom listened to our completely aimless conversation, after giving the reciever to her son: "talk to tim for a second, I'll be back in a minute…."

Henri stood since 20 minutes behind the cash register, filling bags. 25 minutes. I had minor (very slight) headaches, a consum-panic-attack (due to henris consum, not to mine), vicious wrist-pains (wrist-bandage, yes?) and difficulties to follow tim.

„Hey!" i shouted into my mobile, hoping tims mom would hear me: „Hey! Lamb of god! Hello?". i realized out of the corner of my eye that henri now was talking to the prissy and friendly young brother, who stepped on my feet several times in the shop. Ha, I thought, he surely wants some solidarity and help. As I reached henri I held my mobile as far away as I could and asked (ignoring tims squawking with narrow eyes), what was the matter. Henri pushed bag 4 behind bag 3, rattled at  the wine-bottles to proove stability, looking foucussed. I was breathable air to him.

OK, i thought and turned to the nice guy. Bewteen the „Adas" of Tim I heard something about a sales slip, so i stomped to the front of the car, looking for my bill in my portemonnaie. I proudly trolled it out of the hindmonst case (ah, I'm so organised!) and started to read. "and what was this all for again?"

"wrist-bandages", said henri regarding his opus peacocky.

I followed his eye, looking at 8 decently arranged bags – with six simple eggs on top. " What the hell… ?" I gave up, handing the bill over to the guy (with my proper aldi-wrist-bandage bandaged right hand): "But I need the slip back, because…" I tugged myself away from henri, the bags and the eggs, brought the young man behind me into focus, barking at him: "For gods sake, WHATS THE PITCH?"

The bloke precautionarily took two steps back (away from me), giving the bill back (over distance):

„here you are".

„Thanx".

„So: what?" i insisted.

„You are german, both of you, right?" said the guy friendly, pointing at us.

"most of the time", I snarled unfriendly in his direction.

I was worried how henri would get all the bags and 40 pounds of laundry up to the fifth floor. without me, that was for sure. I regarded my half-full aldi-bag with love.

„sure, whatever" henri produced, obviously happy and presumptively in the know of what was going on: us, beeing suspected but not convicted of stealing. I however had no idea.

"Yes", the young man started again, "this trick with the shopping cart is used by the polish and the russians… "

„Alas the russians..!" henri and i said monochronously and nodded knowingly.

Tim called.

„with the shopping car", the man kept on chatting, whom I considered to be a sympathetic tax fraudster, who asked for our sales slip to hand in with his tax declaration. "they take all the stuff… uncontrolled walking around…. Finally holding a HUGE sports-bag… passing the register… "

We remained silent.

„Oh-so", i said conciliatory, lowering at henri. The young guy said good-bye and left. Frowning henceforth I got behind the wheel.

Silence.

"he hit on me" I went.

Silence.

„the whole time"

"er.." made henri

"nice guy, no?"

"er..", again.

"what is this supposed to mean?"

„Nope, yes, well, that was the shop spotter" henri tried to calm me.

„what?" i swallowed.

„yes but thats cool, he just wanted to see the wrist-bandage"

Pause. 

Germany, I thought. 2007. berlin. Neukölln. Hartz IV (new social welfare of 345 euro). Everyone on Hartz IV. mainly all of the 30% whites in neukölln. i.e.: 

THE WHOLE WHITE TRASH ON HARTZ IV!!!!

10 seconds later i delivered an emergency stop.

"that was a WHAT??? huntin' US?"

hey sistas and brothers out there!  this is germany calling!

everywhere...!

fear and loathing in germany!

Beispiel:

Die alternativste und nicht-weißeste Gegend  Deutschlands: Berlin-Neukölln/Kreuzberg

Mittags bei Aldi

Vor ein paar Tagen beschloss ich (Henri), mit meiner guten Freundin Ada einen Großeinkauf zu tätigen. Bei Aldi. Da ich (durch Ada) erstens ein Auto zur Verfügung hatte und zweitens endlich mal Geld und drittens Hunger hatte, fiel der Einkauf etwas größer als geplant aus (etwa so wie in Erwartung eines Atomkrieges oder einer globalen Erderkaltung). So füllte sich unser Einkaufswagen im Laufe der Zeit langsam mit allen möglichen nützlichen und unnützen Lebensmitteln. Diese Aktion dauerte ungefähr Stunden, da wir am Abend zuvor mal wieder etwas Wodka und Bier getrunken hatten und vor dem Einkauf noch in einem verruchten Waschsalon in Kreuzberg waren (inklusive Exitus eines Rentners am danebenliegenden U-Bahnhof). Dementsprechend völlig benommen (NUR kurz waschen und einkaufen!), ungeerdet und verkatert schwankten wir durch die hässlich beleuchteten Gänge des Aldimarktes. Ich selbst bestaunte jede 90-Cent-Tiefkühlpizza ein paar Minuten, bevor ich mich dann doch für eine neue Version des 40-Cent-Tzatziki-Quarkes entschied. Ada war zwischenzeitlich völlig entnervt und eigentlich immer damit beschäftigt, in Windeseile aus allen möglichen Ecken des Supermarktes Sachen ranzuschaffen, auf die sie gerade Hunger bzw. Durst oder Bedürfnis zur Kommentierung hatte („guck ma Wodka mit ERDBEERE! WÄÄÄÄÄÄÄÄH!", zurück ins Maisregal). Abwechselnd schoben wir also den Einkaufswagen mal hier hin, mal dort hin und wieder zurück.

Nach Tagen versuchten wir dann an der Kasse verzweifelt, unsere Einkäufe wieder voneinander zu trennen, beide in absoluter Panik, aus Versehen etwas vom anderen zu bezahlen. Dies gelang uns schließlich auch. Da Ada ungefähr 2 Tonnen weniger als ich hatte und sowieso immer - also auch verkatert – ungefähr dreimal schneller ist als ich (viel zu schnell, wenn man mich fragt, aber MICH FRAGT ja keiner), hatte sie und eine weitere Kundin schon gezahlt und eingepackt, als ich noch damit beschäftigt war, die letzten Tiefkühl-Fische und Linsensalate aufs Band zu schaufeln. Weitere Äonen dauerte es dann, bis ich den ganzen Luxus in Tüten gepackt hatte und – auch nicht ganz leicht, wenn schon 6 von 20 Eiern ob der darüber lastenden Gemüsedosen geborsten sind – zum Kofferraum unseres Autos transportiert hatte, auf dem Ada saß und telefonierte. Ich nahm noch mal meine letzte Kraft zusammen, um den letzten Schritt der Aktion in Angriff zu nehmen: Die 8 Einkaufstüten mussten im Kofferraum so angeordnet werden, dass während der Fahrt (1 Kilometer geradeaus)  nur geringer Schaden an ihrem Inhalt entstehen konnte.

Als ich hochkonzentriert bei der Zentrierung der ca. 4. Tüte angelangt war, hörte ich unversehens sehr nah neben mir eine freundliche, aber dennoch keine Kompromisse duldende Stimme sagen: „Entschuldigen sie, der Herr, aber könnten sie mir wohl bitte ihren Kassenbon zeigen! Ich muss überprüfen, ob die von Ihnen erworbenen Handbandagen darauf ausgewiesen sind!"

Ich – schlagartig aus meinem Transport-Marshallplan gerissen – blickte ungnädig auf, in das Gesicht eines adretten jungen Mannes, der mir sogar etwas ähnlich sah. Dann erst entdeckte ich in seiner Hand seinen Aldi-Dienstausweis, auf dem sein Gesicht noch mal in klein drauf war. Überzeugt davon, dass der junge Mann nur seine Pflicht erfüllte und einen etwaigen Fehler der Kassiererin überprüfen wollte, antwortete ich ihm hilfsbereit: „Also das ist jetzt grade echt schlecht, keine Ahnung wo der jetzt ist, der kann überall sein, in einer von den Tüten unten drin, in meinem Portemonnaie jedenfalls nicht, keine Ahnung ob ich überhaupt einen bekommen habe, aber wahrscheinlich schon...", und räumte weiter ein.

Nach einigen Momenten wurde mir dann doch klar, dass der Mann ein Ladendetektiv war und gesehen haben musste, wie Ada ungefähr 10 Handbandagen (Bandagen zur Stabilisierung des Handgelenkes (RentnerInnen), Ada brauchte Unterstützung für ihr verletztes Handgelenk, andere Geschichte) anprobiert und auf ihre Qualität geprüft hatte und dann vermutlich eine in meinen Wagen gelegt hatte. Da ich an der Kasse keine Handbandagen gezahlt hatte (wieso auch), mussten wir sie also irgendwie auf raffinierte Weise illegal aus dem Laden gebracht haben. „Wir haben GETRENNT bezahlt, die Handbandagen müssen auf dem Bon von ihr dort vorne sein" sagte ich mit einer Sicherheit, die sonst eigentlich nie habe. „Ach so, jetzt wird mir einiges klar" sagte er und klang überhaupt nicht so, „aber kontrollieren muss ich das doch...weil die Polen und die Russen, die benutzen genau den gleichen Trick." „Den gleichen Trick wie wer?" „Na wie ihr, ... äh...". Langsam manifestierte sich ein in meinem Kopf ein Gesamtbild von mir, Ada, unserem Einkaufswagen und unserem Auto (rot-weiß lackiert, randvoll mit Wäsche, Baumaterial (warum auch immer), Kabeln und vor allem: Hundehaaren). Ich, nicht-weiß, unrasiert, Militärparka, Baseball-Mütze, schlurfend, paranoid um mich blickend (wegen Adas Haftbefehl), Ada, weiß, soweit ich weiß, eine in kniehohe hochhackige Stiefel gestopfte hellblaue Samt-Trainingshose mit etwas Schlag (den man aber nicht sah), auch militärgrüne Jacke, schwarze Terror-Wollmütze, aggressiv. Während des gesamten Einkaufs hatten wir außer „guck ma Wodka Wääääh" kein Wort gesprochen. Der brave Detektiv musste gedacht haben, dass wir im besten Fall von der kirgisisch-turkmenischen Grenze stammten.

Mit mir (Ada) sprach dagegen niemand. Weder kam Henri nach vorne, noch bat mich der Herr im grünen Hemd um Aufmerksamkeit. Ich war beschäftigt. In meiner Konversation am Telefon mit dem (fast) 5-jährigen Sohn meiner Freundin war ich gerade an der Stelle: „Du Ada?!", „Ja?", „Du Ada?!", „Ja?", „Du Ada?!" ---- Pause ---- hängen geblieben. „Du Ada, wenn, wenn, wenn, wenn Du meine Mama mal irgendwann fragst, wann das genau ist, dann kannst Du doch zu meinem Geburtstag kommen, ja?" (aus dem Hintergrund seine Mom: „Am ELFTEN MÄHÄRZ!").  „Am elften?", ich überlegte, dass offensichtlich seine Mutter seit Minuten dieses völlig sinnlose Gespräch per Lautsprecher verfolgte, nachdem sie mit einem „unterhalt dich mal solange mit Tim, ich bin gleich wieder da..." verschwunden war.  Henri stand seit etwa 20 Minuten hinter der Kasse und sortierte Einkäufe in Tüten.

25 Minuten.  Ich hatte (leichte, ganz leichte) Kopfschmerzen, einen Konsum-Panik-Anfall (wegen Henris Konsum, nicht wegen meinem), üble Handgelenkschmerzen (Handbandage, ja?!) und Mühe Tim zu folgen.

„Hey!" brüllte ich möglichst laut in den Hörer, in der Hoffnung Tims Mom würde mich im Hintergrund hören: „Hey! Lamm Gottes! Hallo?" und realisierte aus den Augenwinkeln, dass Henri inzwischen an meiner Heckklappe mit dem netten nicht-weißen jungen Herrn von vorher sprach (der mir etwa sechs Mal im Aldi freundlich auf die Füße getreten war). Ha, dachte ich, der will bestimmt Hilfe und Solidarität. Bei Henri angekommen hielt ich das Telefon weg von meinem Ohr und fragte (Tims Gequäke mit zusammengekniffenen Augen ignorierend), um was es denn gehe. Henri räumte ein, schob Tüte 4 hinter Tüte 3, rüttelte prüfend an den Weinflaschen, schaute konzentriert. Ich war Luft. Okay, dachte ich und konzentrierte  mich auf den netten jungen Herrn. Zwischen den „Adas" von Tim hörte ich irgendwas von Kassenbon und stapfte um das Auto zu meinem Portemonnaie, fischte stolz den Kassenbon aus dem hintersten Fach (hach, bin ich organisiert)  und las ihn. „Und um was geht's?" , „Handbandage", sagte Henri und betrachtete stolz sein Werk. Ich folgte seinem Blick und sah Tüte an Tüte in meinem Kofferraum – inklusive sechs roher Eier on top.  „Was zum Teufel....?" ich gab auf und reichte dem netten jungen Herrn meinen Bon (mit einer feinsäuberlich am Handgelenk Aldi-bandagierten rechten Hand).  „Ich brauche den Bon, wegen...", ich riss mich von Henri, Tüten und Eiern los und konzentrierte mich auf den Typen hinter mir: „HERRGOTT, UM WAS GEHT'S EIGENTLICH??????" pfiff ich aggressiv.

Der  Typ tat vorsorglich zwei kleine Schritte zurück (weg von mir) und übergab über Distanz meinen Bon. „Bitte",

„Danke".

„Also: Was?" beharrte ich,

„Ihr seid Deutsche, beide, ja?" sagte der Typ freundlich und zeigte auf uns.

 „Meistens" knurrte ich unfreundlich in Richtung Frager. Ich überlegte wie 8 Tüten und 20 Kilo gewaschene Wäsche in den fünften Stock kommen sollten. Definitiv ohne mich. Ich betrachtete liebevoll meine halbgefüllte Aldi-Tüte.

 „Jaja", machte Henri und freute sich und wusste vermutlich genau, dass wir des Diebstahls beschuldigt und nicht überführt waren. Ich dagegen verstand überhaupt nichts.

„Ja", sagte der Typ, „den Trick mit dem Einkaufswagen, das machen die Polen und Russen....".

„Ach die", sagten Henri und ich monochron und nickten wissend.

and the girl gang will and should be disbanded when and because the rich white girls are assholes to everyone else.