Intemporel

Parfois , la vie nous rapelle a quel point il est bon d'être vigilant et qu'il est on ne peux plus necessaire de se preserver des eventuels bâtons qu'elle aura malicieusement envie de glisser dans notre roue qui n'en demandait pas tant.

Que peut t'on façe à quelque chose qui nous depasse?Plus je passe de temps sur myspace et plus celà me fait sourire.Car on y rencontre des animaux tellement fableux..Entre licorne  (belle mais tellement irréelle de superficialité..) et louve (protectrice jusqu'au bout des griffes..) tout le fantasque monde de la virtualité actuelle me fascine et reflète tellement  bien le monde dans lequel nous avons la (mal)chance de vivre!

On me dit que je suis un être secret,dont la carapace est dure à perçer,parfois torturé ou même nevrosé..et à ces gens là je ne dirais que "merci"..Car c'est en partie grâce à eux que j'en arrive là (Mel,ne prends pas ca pr toi ;)) .C'est grâce à leurs jugements hâtifs, à leur comportement hautain et irrespectueux que je me suis mis sous une chappe epaisse de beton laissant mon coeur et mon esprit dans le doux repos de mon monde interieur.
Je ne me donne pas ou plutôt plus;malgré le fait qu'il y ait des gens dignes de confiance,des gens tendres,attentionnés...

Heureusement je suis attendris par certaines choses et mon incommensurable souffrance interieure, que je n'exprime jamais, prend la forme d'un nuage qui se fond dans un ciel lui aussi tourmenté d'un soir d'hiver.Je vois un sourire d'enfant,des gens qui rient entre eux, des élans de generosités et je me dis que tout n'est peut etre pas si noir qu'on aimerait le faire paraitre..Cependant:

Je vais vous raconter une petite histoire :

"Il etait une fois, un petit garçon,rempli d'espoir quant à la sincerité d'un amour veritable,quant à penser qu'il aurait de l'argent,une maison,un chien voir un poisson rouge..Il rêvait de devenir pompier,vétérinaire (pour soigner sa mère disait t'il..pauvre garçon..), joueur de babyfoot professionnel.Mais sa veritable passion etait d'observer les gens.D'essayer de comprendre un monde qui ne lui paraissait que trop special et inconnu.De son plein gré il alla à l'ecole dans son petit village,accumula les bonnes notes,rendait fier ses parents.Et le temps passa.Il essuya les plâtres de son evolution et passait ses journées à se demander ce qu'il avait fait au bon Dieu,soit disant si parfait.., pour meriter un tel manque de consideration de sa part en lui donnant des jambes,des bras,un torse qu'il n'aurait jamais pensé avoir.La croissance avait donné un nouvel elan à sa vie.Le lycée ou subtile torture d'un endroit où les enfants restent cruels en toute circonstance,fut une épreuve traumatisante pour lui.Prisonnier de son corps ,il maudissait à chaque moment sa gentillesse,sa timidité; mais ces choses là etaient plus fortes que lui. Il sentait que le monde etait capable de faire avec sa gentillesse et que ca ne deviendrait pas une tare.Il etait convaincu que le monde avait encore une once de consideration pour les jeunes qui aident leur prochain et qui , comble de l'innocence, ne le revendique pas.

Après c'est une autre histoire, son changement fût un traumatisme encore plus grand, faisant de lui un être denué de consideration,un être passif, imbu de sa personne, le rendant aigri avec la sympathie et la repartie de Gregory House (Dr House à suivre tous les mercredis :) )  La vie a mis sur son chemin des femmes et surtout le sport. Le sport premierement (au diable la galanterie qui lui a tant de fois fait defaut) Aidant le corps mais surtout l'esprit à se debarasser d'une enveloppe charnelle qui n'en pouvait plus de trop souffrir.Il prenait du muscle comme il prenait des revanches sur ses detracteurs.
Les femmes? Il n'en avait que faire.Le sport ayant un pouvoir d'attraction enorme au meme titre qu'un bon relooking, il profitait de celà pour aligner les rencontres,les conquetes,les amourettes avec l'esprit d'un vengeur masqué de l'opprimé qu'il etait.Aucune envie de partir sur quelque chose de serieux, il se retrouva pourtant piegé par l'amour qu'il pensait sincere.Triste sire, mais surtout quelle erreur!! COmment peut t'on encore croire qu'aimer est une chose magnifique! (A ceux qui sentent une pointe d'ironie dans ce discours: Bravo , vous avez une chance de comprendre la façe cachée de cette phrase..)

Soit:son histoire se termine au stade où l'amour pour lui est devenu un jeu sans concession , où la moindre histoire est un calvaire sans nom et où son corps lui fait comprendre que la superficialité n'a d'egal que la perfidie qui entoure la femme.

Alors que dire de ce petit garçon qui a trop vite grandi dans un monde qu'il n'a toujours pas compris ou peut etre dans un monde qui ne peux pas le comprendre..Je ne sais pas tellement..: courage? non. car avoir du courage c'est s'avouer que la vie est ainsi faite et ce petit garçon ne se resoudra jamais à celà.Tenacité? peut etre mais celà reste encore tellement faible par rapport à l'effort à fournir.Abnégation? on se rapproche."

Cette petite histoire evidemment,même le plus crétin d'entre vous autra compris :c 'est la mienne.. (naaaaan..serieux..?) mais c'est aussi celle de ceux qui ont dans leur âme une blessure profonde,cachée masquée par une superficialité qui les dehonore. Aujourd'hui tout le monde connait plus ou moins un mec ou une fille qui a un bon potentiel mais qui le laisse enfouit faute de volonté trop fragile.On a tous dans ses relations une nana comme dans "le destin de Lisa" (merci pour la reference Tom, je retiens...)

Après j'aime lire les commentaires ebahis d'un mec aux hormones bouillonantes sur une photo d'un pseudo mannequin.C'est assez caracteristique du malaise actuel.Les gens aiment ce qui brille,les choses "inaccessibles", sont attirés par des peronnes qu'ils ne penseront jamais avoir mais qui en fait se revelent être à la meme echelle qu'eux,mais juste caché par un mur en carton,une facade pathetique d'une photo qui a pour but d'embellir une vie que trop morose..Dans la rue, on ne remarque pas ces pseudos bombes.Elles sont anodines et celà me fait sourire. D'accord on peux faire des photos pr soit,pour se trouver belle,beau pour avoir une opinion autre de soit même,pour avancer dans une vie qui ne les a que trop egratigné.
Peut etre ,certaines personnes se sentiront visées et à vrai dire, je n'ai personne en tête actuellement qui devrait l'être. C'est juste une constatation sur un monde devenu bourgeois, tellement trop boheme et trop peu authentique.

Le petit garçon se sent toutefois plus fort aujourd'hui,dans un position qui lui donne un sourire reveur .L'envie est là..Par contre je continue de garder un solide bouclier au dessus de moi,dans l'attente d'une confirmation.Ai je raison de croire en toi?en vous?
Mon écrit semble derisoire par rapport aux autres mais celui ci a pour but de vous faire ressentir une partie de moi meme que je ne devoile jamais.Vous rentrez peu a peu dans une intimité qui est encore loin d'être devoilée.Je me pose des questions sur le pourquoi du comment,sur l'envie d'ecrire sur un sujet de societé qui sera galvaudé et snobé par bcp. Mais là est l'interet d'un tel texte. Si il arrive à atteindre ne serait ce qu'une seule personne, il aura alors tout le credit d'être un bon texte à mes yeux.

Intemporel, c'est un terme que j'utiliserai alors pour accompagner l'emotion que peux ressentir quelqu'un qui sait que tout n'est pas encore perdu.C'est simplement ancré en chacun de nous depuis la nuit des temps mais nous ne le feront sans doute jamais ressortir.Pourquoi? A vous de me dire ce qui vous/nous empêche d'être......humains..et de sourire au lieu d'envoyer chier..

Ce que je sais de toi…

Ce que je sais de toi se résume en bien peu de mots. Tu es une personne complexe, floue, torturée. Chaque fois que je pense avoir cerné un point de ta personnalité tu fais une chose ou prononces des paroles qui vont totalement à l'encontre de la conclusion que j'avais enfin réussi à formuler.

Ce que je sais de toi, c'est ce que j'ai appris en 4 ans et ce ne sont pourtant que des détails.

Je ne sais pas ce qui se passe dans ta tête, pourtant j'aimerai tellement découvrir ce monde qui est le tien. Mais tu préfères me fermer la porte, me laisser sur le seuil tout en me permettant de regarder par le trou de la serrure. Ce que j'y vois est un monde beau, chaotique mais charmant, plein de rêves et d'espoirs, de mélancolie et de souvenirs, un monde portant une forte empreinte du passé (proche ou lointain) et qui pourtant est tellement ancré dans la réalité, dans le présent et même le futur parfois.

Toutes ces choses font de toi un être torturé, qui n'autorise à personne d'entrer dans son univers, par peur peut-être qu'on en chamboule l'organisation bordélique.

Ce que je sais de toi j'ai du le déduire de ce que j'ai pu obtenir par ces courtes bribes de vie que tu m'autorises à entrevoir. Ce que je sais de toi, ce ne sont que de petites choses, mais tellement contradictoires que je m'égare. Comme un miroir en éclats dont j'essayerai de reconstituer la beauté tout en sachant pertinemment que certains morceaux me sont à jamais inaccessibles. Alors je compose, je tente en vain de les remplacer, de relier les pièces restantes avec des connexions logiques qui pourtant jamais ne tiennent la route. Car on a beau dire, la logique ne fonctionne jamais quand on parle d'une personne.

Tout ça tu le sais mais tu ne fais rien pour m'aider. En bel emmerdeur qui se respecte, tu me regardes me débattre, remonter pour mieux couler à nouveau.

Tu étais un ami très cher à mon c--ur et je dois avouer que je m'intéressais fortement à toi tu le sais.

Pendant toute une année j'étais en Belgique, sans aucun moyen de communication avec la France, avec le monde tel que je l'avais connu auparavant, avec les gens que j'aimais. Je crois que notre amitié en a pris un sacré coup.

Depuis cette période, j'essaye de recoller ce qui peut l'être et de refonder ce qui a été perdu, mais en vain. Tu es loin, distant. Tu donnes une image de celui qui est là, qui fait des efforts avec moi mais étant donné que je suis la seconde moitié du binôme, tu dois bien te douter que je me rend bien compte que tout ça ce n'est justement qu'une image, de la fumée très vite dispersée par le vent. J'ai l'impression de me battre pour rien, que ce que je peux faire ne servira a rien, bien au contraire. Que l'aspect bénéfique et gentil de base de mes actions se transforme bien vite en coté négatif.

J'ai conscience d'être une personne étouffante, collante et au harcèlement facile. J'en suis navrée. Mais je reste persuadée que tu es quelqu'un de bien, malgré tous ces RDV annulés, ou ces appels sans réponse. Je suis intimement persuadée que tu es une personne vraie Hugo Salmon, un être aussi beau à l'intérieur qu'à l'extérieur…si seulement tu laissais les gens voir qui tu es…

Ca, ce n'est pas ce que je sais de toi…c'est ce que je sens EN toi…

Attention à la fermeture automatique des portes...

Ca y est, le train démarre.Silençieusement, il glisse sur les rails et les legers soubresauts perceptibles resonnent inlassablement dans mes oreilles.Mes yeux, quant à eux, sont envahis d'une epaisse brume, contemplant les lumières de Paris et voyant s'éloigner cette ville comme la marée d'un rivage au petit matin.Il est 19h, ce train me ramène à Strasbourg où je n'attends rien,ni ai personne qui m'attende vraiment.J'ai longtemps pensé retarder l'échéance du départ.En y reflechissant bien, on essaye tous de retarder les écheances de notre vie plus ou moins.Mais la réalité nous remet vite sur un chemin que notre esprit à tellement envie de quitter parfois..

Oui, c'est vrai, ce soir j'ai la tête ailleurs.Perdu dans mes pensées et oscillant entre tristesse et mélancolie, je regarder s'éloigner la capitale, me faisant comprendre qu'apprecier les choses n'est pas forcement une source de joie. Je dis "apprécier" car dire "aimer" serait un bien trop grand mot.De plus c'est un mot que j'ai enterré depuis longtemps, mettant cette tournure de phrase inventée au credit d'un fou rêveur et surtout d'un homme qui ne se serait jamais imaginé ce que la societé actuelle a fait de son mot.Bref..

Les kilometres se font avaler les uns après les autres mais une impression, elle, reste comme si elle ne voulait pas se detacher d'une memoire fragile et deja bien craquelée.
"Il en faut vraiment peu, très peu pour être heureux" parait t'il..Même ce vieil adage d'une provenance "Disneysque" plus que douteuse, me fait reflechir aujourd'hui et me fait peur..
Ai-je vraiment les bons choix dans ma vie?Est ce que revenir en Alsace m'a été bénéfique en fin de compte..?
Le train siffle et mon angoisse grandit à l'idée de fouler le sol d'une terre que je n'ai que trop connu.
Je quitte Paris le coeur lourd, vous l'aurez compris, avec la certitude d'avoir oublié quelque chose ou peut être même quelqu'un..Autant mon travail marche plutôt bien, la vie est façile, l'air est pur dans l'Est,autant elle n'a rien a voir avec ce que j'ai envie de vivre!

Cet apres-midi, j'ai eu l'honneur de partager quelques heures avec une fille que je considere comme etre une des filles les plus geniales de cette terre même si elle n'en a pas conscience.Pourquoi dis je ca? Car chacun de ses mots etait un plaisir a entendre et c'est une bouffée d'air frais dans une vie trop moribonde que sa fraîcheur dans une âme trop endolorie.
Elle est un petit bonheur simple, efficace et sans pretention.Un regard a couper le souffle et qui en dit long sur ce qu'elle peux apporter à un homme, un caractere tellement special et trempé comme il faut, ma "vieille" c'est un peu la nana que tous les mecs aimeraient avoir mais qui  reste dans sa bulle où il semble faire bon vivre.Comme je lui ai dis,j'aimerai avoir sa vie..Elle me comprendra en lisant cela et saura pourquoi je lui dis ca.En tout cas elle n'a pas besoin de moi pour savoir quel potentiel elle a et que je sais qu'elle reussira dans ce qu'elle entreprendra.
On me dira que je semble amoureux! et non..lol toujours pas :) car c'est mon amie de "longue date" et que (private joke) "Convention laisse un gôut non pas amer mais pire!! lol"ce qui me fait penser qu'un grand obstacle au bonheur, c'est de s'attendre à un trop grand bonheur
Je m'enflamme peut etre et vous n'aurez pas tord mais celà aura au moins le merite de me faire sourire à nouveau,chose rare, extremement rare ces derniers temps.Puis, nos routes semblent être  tellement differentes, elle etant la belle, moi plutôt la bête, la rose ne pourrant jamais s'accorder avec le chardon...
Alors frustration? depis? je n'en sais pas grand chose.Ce qui me vient à l'esprit en parlant de tout ça est que je pense avoir peur. Peur de m'engager à Strasbourg ou ailleurs, de peur d'être déçu, une fois de plus, peur de toucher l'inconnu..

Faut t'il vraiment être retissant envers tout ce qui nous entoure au pris de notre liberté?Vaut t'elle vraiment la peine, cette liberté, d'être gardée même si elle nous use et bous détruit peu à peu?

Des histoires d'amour qui finissent mal, on en a tous eux plus ou moins. Mais celles qui ne commençent jamais à cause de ces moments difficiles vécus, sont tout aussi compliquées à vivre.Le bonheur et le malheur sont toujours relatifs à quelque situation antécédente dont on conserve le souvenir.J'aimerais tellement pouvoir ouvrir l'esprit des gens et leur dire à quel point il y a de belles choses qui attendent les plus temeraires d'entre eux.Aujourd'hui j'ai juste l'impression qu'un mur immense se dresse en façe de moi et que rien ne l'ebranle malgré les nombreux coups que je lui porte.
Cet apres-midi m'a fait du bien mais m'a fait mal à la fois comme une gifle après une caresse.Comment expliquer une douce sensation de bien-être mêlée à une immense impression d'inutilité..?

Alors on me dirait d'avoir des relations avec tout ce qui bouge, de profiter de ma jeunesse en me tapant n'importe quelle nana se presentant à moi et voir même être un salaud..mais ça ne serait pas MOI.Etre avec quelqu'un ne rime pas forcement avec faire n'importe quoi.
Les gens avec qui j'ai envie de rester et que j'ai envie de connaître sont rares, tellement rares que quand on pense en trouver un, il vous file antre les doigts telle une anguille trop vive.
Je ne reviendrais pas sur les faits deja acquis.Aujourdhui les mots : sincerité,fiabilité, fidelité sont à mettre dans un placard et doivent être considérés comme des vestiges de l'ancien temps tellement les gens sont devenus.....autres, sous pretexte que...c'est le jeu.
Les gens qui refusent celà sont des gens comme moi, qui n'ont rien compris semble t'il..
Quel con de croire qu'on peut être heureux tte sa vie avec la même personne!! C'est dingue..

J'ai un tatouage sur ma cheville, fait pendant une periode tres dure de ma vie, et qui m'a aidé (comme on peux aider un mec au bord du gouffre) à m'en sortir psychologiquement.C'est un kanji japonais, qui veux dire "courage".A la base il avait été fait pour me donner justement du courage après une rupture.Le fait de le regarder me regonflait et je repartais de plus belle.Les larmes prouvent leur amour, elles n'apportent pas leur remède?Or aujourd'hui je me dis qu'il peux encore marcher sur tout le reste.Car de nos jours il faut vraiment être courageux pour vivre dans le but d'être heureux.J'ai l'impression que les choses les plus simples paraissent les plus compliquées. Que "je t'aime" est devenu presque une insulte et qu'être fidèle est un motif de rupture..
Bref, ce soir je suis un peu depité.c'est Nouvel an, le saké est chaud..Ma petite "vieille" tu comprendras ce que ma soirée a été.Dans un sens ça ne m'a pas fait de mal, car celà m'a permis de remettre à plat ma vie et de tirer de vraies resolutions pour l'année 2008.

Une année qui commence sous la forme d'une grande question.Dans le train je regardais mon reflet dans la glace en me demandant ce qui me ferait plaisir, ce qui me ferait avancer..
Et je pense avoir mes reponses..

Il y a beaucoup de choses que je vais faire en 2008, des choses qui vont bouleverser mes habitudes, des choses dont aujourd'hui on ne me croit pas capable, mais qui vont avoir lieu.J'ai decidé de taper dans la fourmilliere de ma vie, de prendre un taureau furieux par les cornes , voir de vendre mon âme au diable..Let's play..commençant par un voyage long d'introspection..
Mais je ne demordrais pas de mon idée première..

Pour 2008 , mes resolutions sont donc de......nan....ça ne serait pas drôle..
Il ne faut avoir aucun regret pour le passé, aucun remords pour le présent, et une confiance inébranlable pour l'avenir..
Je finirais donc en citant un de mes auteurs preferé : Antoine de St Exupery qui disait : "Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve, une réalité".Merci Monsieur, je m'y emploi....

Inaccessible..

Egerie adulée,sainte icône de la gente masculine,elle dechaine les passions comme un puissant torrent sur des pierres aiguisées.

Belle, sure d'elle, drôle, tendre, piquante, vive..elle montre un visage fascinant qui donne envie de savoir qui se cache vraiment derriere ces attraits

Melant ces attributs, elle enchante son monde.Pris d'un incommensurable elan, les gens l'entourent et fondent comme des bonhommes de neige au doux soleil d'un printemps trop tardif.

Inaccessible, c'est pourtant un peu le terme qui la caracterise le plus.De près comme de loin, il y a comme une omnipresente sensation que nos mondes sont séparés par plus d'une galaxie. De son refus de croire que telle chose existe, elle se veux rassurante mais un peu naïvement, se cache de la funeste vérité. Alors se presente devant nous une fille tendre, qui n'aimant pas forcement ce qu'elle fait, reussit à le faire et surtout à le faire bien. On ne peux qu'être charmé voir envôuté par tant de facilité. Alors que penser d'une personne comme ça qui vous tend la main?
Avec scepticisme et crainte, j'avance à tatons devant cette montagne de beauté qui se presente à moi.Je grimpe sur quelques encablures, je pose mes pieds fragilement uns à uns le long de la paroi si solide en apparence en esperant ne serait ce qu'apercevoir un potentiel sommet..
Je tombe, me releve tant bien que mal..essaye de reprendre mes esprits, retente quelques metres de montee..et valeureux combattant, je baisse la tête et m'entête car dans cette dernière se dresse un monument d'utopie,un rêve qui est comme cette deesse dont je vous parle : inaccessible..

Alors certains pourraient penser que cette personne se montre peut etre hautaine, superficielle, voir imbue de sa personne..et à ces gens je dirais qu'ils ont sans doute tord.
Il est vrai que tant de beauté peut attiser convoitise et jalousie..mais après, se forger une carapace pour justement eviter de trop en souffrir : est ce un mal?
Je ne pretends pas la connaître mais il est vrai que je ressens comme une fissure,une sorte de mal être , une fragilité immense chez ce petit bout de chou qui n'en demandait pas tant..

Dans son être, se cache une sorte de vengeance enfouie au plus profond d'elle et comme pr prendre sa revanche sur une vie qui ne l'a que trop malmenée, elle semble dure, parfois même acide comme un poison.
Pourtant,Fragile et innocente, elle est le vent qui tempère une chaude journée d'été.
Peut etre ne se rend elle pas compte de la force de ses mots,de l'indelicatesse de certains de ses actes, mais comment lui en vouloir? Que ferais je à sa place si des hordes de "testosteroneux" frappaient à ma porte comme des chiens omnibulés par un os qu'ils n'auront jamais..
Apres il est vrai que se proteger est quelque chose d'essentiel pour elle (comme pour moi)..Lors de ma courageuse ascension j'ai usé de stratagemes pour m'eviter des eboulis qui auraient pu m'être fatals.Usant de ma main pour parer aux pierres qui tombaient, je continuais mon chemin de croix jour apres jour pour enfin, entre-appercevoir une eclaircie dans un ciel bien trop sombre..La main ensanglantée mais l'espoir au beau fixe, elle reussit à te montrer que toute tes tentatives sont vaines.Le sommet est encore un endroit qui reste inviolé et le restera comme si il abritait un havre de paix et de glamour qui attend quelqu'un qui ne sera jamais toi..

Alors oui , je suis retombé de ma montagne, le coeur en vrac, et desemparé. Je me nourissais d'une supposée démagogie qui me derangeait.Mais que faire contre un coeur qui ne vous reponds plus depuis longtemps..?

La grande difference entre le corps et la l'esprit c'est que l'un ne peux evoluer sans un certain apport de l'autre.
Mon coeur me disait de continuer quand mon esprit se contentait de me demander de laisser tomber celle pour qui l'un des 2 avait rendu l'âme.

Alors comment tomber sous un tel charme? Entre Machiavel et Michel Ange, elle alterne ses prestations comme la pluie succede à l'orage.A quel saint se vouer alors dans un tel cas?

Un simple "tu es magnifique" ne suffit plus et cependant represente le pain quotidien d'un baniard de l'amour qu'elle semble representer.
Pour la majeure partie des âmes de ce monde,une telle phrase reveillerait les sens et permettrait d'esperer à une vie qu'on ne contrôle pas tjs..  

Il est mentalement difficile de se trouver impuissant devant quelqu'un qui arrive à vous toucher,car toucher justement est une action que l'on ne peux executer sur elle comme si un papillon essayait d'atteindre une etoile ou comme si une rose devait garder ses petales en tout temps.
Une rose justement, c'est un peu l'image qu'elle me renvoi..troublante,belle comme le jour, simple mais piquante dans tous les sens du terme, elle met en berne nombre de drapeaux et envoute de sa couleur les plus intrepides des guerriers.

Alors vous me direz : "ce gars est amoureux" et ma reponse est toute aussi affirmative : Non.
Mais là se cache quelqu'un qui me fait penser que l'etre humain a encore beaucoup de ressources mais qu'il ne juge pas bon malheureusement de potentialiser. Elle a reussi à me faire rever l'espace de quelques temps et rien que pour ça, elle me donne envie de croire en l'amour un jour. Comme quoi parfois, malgré les aléas d'une vie que l'on ne contrôle pas souvent, on est capable d'evoluer et de croire en de belles choses.

Merci pour qui tu es..et pour ce que tu me feras devenir.

Encore croire au Père noël

Ce soir, je suis malade. La grippe a eu de la chance, elle m'a piégé. Décidé à combattre l'infamie avant de reprendre mes patients du Lundi, je décide donc de plonger dans un bain bouillant. De nature positive et enjoué, je prends alors un peu de bain moussant que je laisse nonchalamment tomber dans une eau qui n'attend que son hôte. De là, une mousse abondante se forme me poussant à entrer dans cette stagnation chaude avec l'appréhension de la brûlure qui lui incombe. Maso, me direz vous ?et bien non mais celà aide quand on est malade ! si si !

Bref..

Dans cette eau, la faible lumière qui éclaire la pièce, m'emporte dans mes pensées. Me voyant déjà à demain, je fais le compte de ce que j'ai à faire et me dit soudain : « Tiens c'est bientôt Noël »..

Et là, me yeux se figent dans les remouds que font ma main sur la surface de l'eau. Je repense à ce que veux dire Noel pour moi. Tous les moments vécus jusqu'à lors et qui se retrouvent sous formes de souvenirs plus ou moins bien dessinés dans ma mémoire.

J'ai grandi dans une grande famille et cette chance m'a été donné de pouvoir passer mes Noel au chaud avec les gens que j'aime le plus au monde.

Habitant les Vosges pendant les 5 premières années de ma vie, je me revois encore piétiner devant la grande entrée de notre maison : une gigantesque bâtisse, ancienne fromagerie rénovée par mes parents. J'y jouais avec mon frère et mes s--urs et nous attendions l'hiver pour pouvoir enfin construire notre igloo ou envoyer des boules de neiges sur les voitures. A 5 ans la neige c'est comme un 2eme copain : présent du matin au soir, et capable du meilleur comme du pire à tout instant. Je me souviens bien de ma chambre qui faisait dans les 30m² et que je partageais avec mon frère. Elle me paraissait énorme à l'époque et nos jeux se faisaient  vraiment dans un bel environnement. Je  me revois la nuit tombée, collé à la fenêtre..Le froid du carreau ne m'empêchait guère de regarder le ciel pour essayer d'apercevoir ce premier flocon de neige qui s'apparentait à une nouvelle vie qui allait commencer. Dès lors que le gel s'intensifiait je passais des heures à cette fenêtre, croyant comme un enfant de 5 ans peut le croire, que je serais le premier au monde à voir le premier flocon de l'année.

Me couchant le soir, déçu de n'avoir fait mouche, je rêvais d'un lendemain meilleur et quelle n'était pas ma surprise d'être ébloui au petit matin par le blanc limpide et immaculé d'une neige aussi fraiche que l'eau d'un puits.

Mes grands yeux s'ouvraient et je me levais d'un seul homme pour me précipiter à cette fenêtre qui m'avait fait tant défaut la veille. Ma joie de la découverte passée, je réveillais à grands fracas mon frère et mes parents, dévalait l'escalier quatre à quatre et me précipitait sur le premier manteau et les premières moufles possibles.

S'en suivaient des journées inoubliables sous des mètres de neige. Un nouveau royaume se mettait en place et je savais en jouant dans cette neige éphémère qu'elle annonçait autre chose ,une chose que j'attendais encore plus que la visite de la petite souris, mes dents de lait une fois tombées : l'arrivée du cher Père Noel..

Noel rimait évidemment à l'époque avec cadeaux, grands-parents, amis, famille et j'en passe. Notez bien que cadeaux est en premier dans la liste. J'ai 5 ans ne l'oubliez pas ;-)

Je parle au passé car aujourd'hui Noel rime avec autre chose que je développerais sommairement plus tard.

Je me souviens de l'arrivée de mes grands-parents. Ma grand mère, (la plus belle femme du monde) nous apportait toujours des vignettes Paninis à collectionner, et du chocolat. C'était Noel avant l'heure à chaque fois et j'avoue qu'aujourd'hui elle me manque beaucoup cette période où elle venait avec mon grand-père à la maison.

La veille du 24, me mère était en ébullition. Tout devait être prêt et la maison était devenue Koh-Lanta. Se frayer un chemin à travers la tornade que représentait ma douce mère était périlleux et nous n'avions pas intérêt à avoir l'audace de lui demander quelque chose sous peine de se voir infliger un cinglant « privé de Noel »..

Sages comme des images nous attendions dans notre chambre en chahutant que le temps passe et que le 24 au soir arrive.

Ce même 24, la famille était là, les yeux écarquillés de tout ce monde présent, nous naviguions de personnes en personnes à la recherche d'un « je ne sais quoi » dont les enfants ont toujours besoin.

Le repas terminé, la joie et la bonne humeur remplissait les c--urs au même rythme que le champagne débordait des verres. Les rires faisaient légions et nous pensions que rien ne pouvait nous arriver : Noel étant souverain.

Si tôt minuit passé, nos yeux emplis de sommeil, nous nous dirigions vers notre chambre mon frère et moi. Allongés dans nos grands lits respectifs, nous savions que la nuit allait être placées sous le signe de la chevauchée du traineau par un gros bonhomme souriant habillé de rouge, tant et si bien que même les efforts conjugués du marchand de sable et de Morphée n'arrivaient à attiser notre flamme d'être au lendemain.

Toutefois, même les plus braves guerriers ont besoin d'un peu de repos et , nos frêles corps étaient plus fragiles que nous ne le pensions. La nuit nous engloutissait peu à peu et nos rêves étaient parsemés de lendemains joyeux avec des cadeaux les plus mirifiques les uns que les autres.

Au réveil, je ne raconterais pas notre joie encore plus intense que tout autre chose pensable à notre âge. Le déballage de cadeau était comme une sorte de récompense du dur labeur (hum…) fourni à l'école et notre vie était un gigantesque jeu à partir de ce jour là, jusqu'à ce que le printemps fasse son --uvre et renvoi notre immense ami glacé sur les cimes des monts les plus distants.

Tout ceci pour faire ce petit constat sur ce qu'est devenu aujourd'hui Noel..

Tout a bien changé en quelques années. Le jour où l'on m'a dit que le père Noel n'existait pas, j'ai cru que la Terre s'était arrêtée de tourner, que les oiseaux avaient cessé de chanter et que la saveur gouteuse des choses avait laissé la place à l'amertume du mensonge.

Ce qui m'a fait alors me rendre compte que Noel était un énorme business, où les parents essayent tant bien que mal de faire plaisir à leurs enfants et ces même enfants d'essayer de remercier leurs parents au mieux, en évitant les colliers de nouille et les coccinelles en papier mâché..

Certes Noel à perdu de son charme mais à cause de quoi ?

Parce que le monde a fait perdre à cette période toute sa magie. Inviter des gens à Noel est devenu un parcours du combattant car c'est presque une corvée.

On a tendance à oublier la blancheur insolente de la neige pour se contenter de critiquer la boue qu'il en résulte et le froid qui l'accompagne. Où sont passés les regards innocents des enfants que nous étions et qui voyaient en la neige un bâtisseur de nos souvenirs ?

Je suis resté un vrai gamin parfois à attendre que la neige arrive. On me traite de fou parce que ma saison préférée est encore l'hiver et que Noel est ma fête favorite. Pourquoi ? Parce qu'elle me rappelle mon enfance, mes jours heureux..

J'ai vécu des moments très difficiles ces deux derniers Noel à déprimer à cause de ruptures. Comme si les gens prenaient un malin plaisir a rompre ou vouloir arrêter quelque chose avant les fêtes..la peur de devoir faire un cadeau que l'on a pas envie de donner?

Cependant , malgré ces funestes images qui hantent parfois ma mémoire, je me dis que Noel est autre chose que ce que l'on essaye de lui incomber aujourd'hui. On le diabolise car c'est le moment de faire des cadeaux, de ne pas forcement recevoir ceux que l'on a demandé ou bien de passer du temps à table avec sa famille qui est je cite : « relou » ..

Mais après ? Quand tout ce petit monde aura disparu ? Quelles seront les réactions ? Nostalgie? Prise de conscience que l'on doit profiter des gens que l'on aime jusqu'au bout ?

A vrai dire si j'écris ce petit article c'est parce qu'à Noel cette année, nous ne serons pas autant que je l'aurais voulu. Des gens que j'aime profondément vont me manquer et la fête ne sera complète que si elles étaient là. Parce que je revois encore avec mes yeux d'enfants les bougies des tables s'allumer, les gens rire et danser, les verres s'entrechoquer. On ne fête plus Noel comme avant, c'est un fait et je le regrette plus que tout au monde. Tout cela à cause de notre mentalité actuelle qui a tendance à voir du négatif partout.

Vous savez pour Noel ce que j'ai demandé ? et bien tout simplement rien. On me dira que je mitonne etc.. mais non. Car pour moi, Noel ce n'est pas un moment où l'on se pose la question de ce que l'on aimerait avoir, c'est une période où on essaye de partager. Je préfère 1 million de fois ouvrir un cadeau dont je ne m'attendais pas à ouvrir un paquet connaissant son contenu. J'ai alors l'impression de retomber en enfance et de reprendre un peu le dessus sur la perfidie qui anime certains.

Je hais le superficiel, et vous le savez. J'ai encore eu pas mal de désillusions par rapport à des gens que je pensais plus sincères et ouverts mais qui se révèlent être des produits préfabriqués et formatés. A ces gens là ,je ne peux que leur demander ce qu'ils feraient si ils se retrouvaient seuls du jour au lendemain ? A quoi serviraient les sacs Gucchis ou  les vestes D&G.. ? On ne se pose véritablement jamais la question tant que l'on a encore sa famille a coté de soi mais après terrible est la chute quand les yeux s'ouvrent sur un monde que l'on pensait pouvoir contrôler et qui se révèle totalement ingérable..

J'ai la chance si je puis dire, de travailler parfois dans une maison de retraite et je vous promets que de voir des gens seuls et abandonnés par leur famille même à Noel, me donne les larmes qui montent aux yeux. Ce sont souvent des gens qui ont tout donné à leurs enfants et ces derniers ne jugent pas spécialement bons de s'occuper de leurs ainés même durant les fêtes. Que feriez vous si on vous abandonnait comme ca.. ? Je vous promets que travailler au contact de ces gens là vous change votre vision du monde et à dire vrai, quand je sors de cet endroit, mon c--ur est partagé entre peine et légèreté. Peiné de voir la misère humaine atteindre ce niveau de cruauté et léger de me dire que j'ai encore mes bras, mes jambes et ma tête pour parer au quotidien qui m'entoure. J'aime relativiser grâce à eux et certaisn d'entre nous devrais en prendre exemple.

Aujourd'hui j'ai 26 ans, la neige ne tombe plus comme avant et le Père Noel a rangé sa hotte au fin fond d'une Laponie qu'il n'a vraisemblablement jamais habité. Cependant, je ne suis pas résigné et instaurer un vrai Noel dans mon futur est encore au programme, parce que j'ai encore 5 ans dans mon c--ur et que la neige fait partie intégrante de ma vie comme le soleil permet à l'espèce humaine d'exister. Regarder par la fenêtre à la recherche de l'utopique premier flocon au monde  me fait encore sourire aujourd'hui et me serre le coeur. J'ai encore parfois le nez en l'air quand le ciel s'assombrit car je rêve que l'on formate les 20 dernières années de ma vie afin de retrouver les vraies valeurs d'une paisible nuit d'un 24 Décembre.

Qui a dit que croire au Père Noel était usurpé..Il n'est peut être pas là physiquement mais il restera à jamais dans mon coeur comme celui qui a réussit à rassembler ma famille et à faire de mon âme un vivier de souvenirs intarissables et que j'emporterais avec moi dans un autre monde où je l'espère…il neigera….   

Au bonheur des larmes ou "mon armageddon"

Un dernier article dans ce monde myspacien car la vie amene son lot de deconvenue et je fais partie de ceux qui se font emporter par ces vagues comme une bouteille empressemment jetée à la mer par un naufragé.
Un article, donc, en forme de confession intime,de semi coup de gueule (pour changer certes),pour tirer ma reverance de myspace une fois pour toute.Un ecrit mêlant tristesse,mélancolie,constatations diverses et psychanalyse personnelle pour peut être y trouver les reponses à mes questions,pour pouvoir peut être me faire grandir un peu plus (malgré tout) et pour eviter , ou toutefois retader quelque peu mon armageddon..

Un bulletin aura prevenu les plus curieux d'entre vous..oui,je quitte sans doute sous peu  myspace..
Les raisons..? de cruelles deceptions,des espoirs déchus,des envies qui s'eteingent,une foi qui se desagrege,un temps qui manque et des reponses que je n'ai plus envie d'apporter.Se justifier sur ses moindres faits et gestes devient un calvaire pour moi.
La jalousie,la vanité,le narcissisme fait partie integrante de myspace et de notre belle societé en general qui se pourrit jusqu'à la moelle de jour en jour.Un constat non seulement alarmant mais d'autant plus critique pour quelqu'un qui prend sa vie à coeur et qui a eu foi en l'humanité et en la bonté de chacun.Pour moi cette derniere se cache,tapie au fin fond du cortex embrumé de l'homme.Cependant,il est maintenu au fin fond d'un gouffre virtuel nourri par le luxe,l'argent,la quete du beau et de la superficialité.Où sont passés les gens qui tiennent les portes,qui ont un semblant d'humilité,qui aident autrui,qui sourient aux gens ,qui ont du respect et de la delicatesse pour les ainés.
Je semble être né avec une poignee d'autres irreductibles dans un autre monde.Une contrée qui semble eloignée tellement j'ai l'impression d'être has-been.J'ai eu l'occasion de saouler de mes mots vos esprits perverts dans un autre article à ce sujet donc je ne m'etendrais pas dessus et vous renverrais a mes autres moments de pure solitude autrement apellés à juste titre "article du blog"..

Simplement voilà,un trait de mon caractère que vous ne semblez pas connaitre.Un trait qui me fait default tel le coup de crayon irregulier d'un artiste trop pressé de ressentir son oeuvre.Ma gentillesse..
Né dans une famille heureuse ma gentillesse a ete mon moyen de me defendre contre les agressions des gens vis à vis de mon complexe.Assez paradoxal me direz vous.En general se defendre engendre agressivité et reactions inconsiderées.Et bien moi,j'ai trouvé le seul moyen au monde pour me faire encore plus mal.Me taire,dire "oui madame" et baisser la tête.Avoir confiance en moi a ete mon probleme numero 1 et le reste encore aujourd'hui.Il subsiste comme un satané nuage noir dans un ciel azur.cependant je m'y suis accoutumé et je vis avec.Bcp me diront que celà est un trait de caractere plaisant et que c'est bon d'être comme celà mais je vis ça comme une douleur qui m'empeche de faire ressortir qui je suis.

Depuis ma rupture en juin,j'ai appris à dire "merde" mais avec parcimonie, aux gens qui,je pense, le meritent.Mais apres,il faut encore que j'arrive discerner le mauvais chez qqun.J'ai tendance a malheureusement voir le bien en chacun.A trouver des excuses à tout le monde comme si la tolerance etait greffée en moi depuis ma naissance.Je n'ai pas d'a priori.Tout le monde a le droit d'exister et d'avoir une deuxieme chance dans sa vie.
Ceci me tue petit à petit et me fait m'attacher a des gens non recommandables qui ne voient en moi qu'un moyen de se faire mousser,une sorte de promotion detournée..
Après on m'aime pour ce que je suis.Ok,je noircis beaucoup le tableau.je ne suis pas benet non plus à dire amen et oui à tout.J'ai un caractere diffcilement maniable et je suis telle la tortue,heureuse dans sa carapace.Celui qui saura l'en deloger aura un merite fou..mais savez vous ce qui se passe quand on enleve sa carapace a notre amie la tortue?

Alors doux paradoxe une fois de plus..Comment me prendre?..comme quelqu'un de doux et d'attentionné ou comme quelqu'un de dur protegé par un mur invisible et semblant indestructible..?Et bien comme le gerant des 2 phenomenes.Je traîne mon fardeau comme le boulet au pied du bagnard.On ne sait comment me considerer..tantot Dr Jekyl tantot mister Hyde,si on tire de trop sur la corde,elle se rompt et Peter pan se tranforme en Frankenstein.
Il est tellement façile aujourd'hui de brûler mes ailes.Je ne crois plus en grand chose après un passage sur myspace.

Pourquoi tout cet attachement envers ce site? Je me pose encore la question ce soir.
En fait,vous l'aurez compris,je mets du coeur dans tt ce que je fais.Quand je soigne les gens je privilegie la personne au profit,j'offre tjs des cadeaux à toutes les personnes que j'aime à Noel meme si j'ai à me saigner aux 4 veines pour le faire.Voir le sourire sur le visage d'un enfant ou d'une grand mere même édentée mais soulagée est une larme de joie qui coule dans ma poitrine..Certains trouveront celà naze ou depassé,mais moi je trouve celà indispensable..comme un noel en famille par exemple.(Mon dieu ce que la Corse doit etre belle à Noel.....) C'est comme celà que je fonctionne.
Ma vie,je la calque sur le bonheur des autres.Il alimente mon envie d'aller plus haut.Descendu de mon nuage rose,plus dire est la chute..
Myspace m'a remontré que la vie ne se contente pas de nous detruire ,elle nous mine petit à petit par des faits que l'on pense assez fort pour les controler.
Des gens ici m'ont prouvé par leur superficialité que l'on ne peux rien attendre de ce genre d'endroit.Bêtement,je m'y suis investi en m'ouvrant à vous,me decouvrant un peu chaque article..et regretant certaines paroles car me rendant plus vulnerable aux avis et prejugés.Je me suis mis à nu et exposé mes peines à des gens qui ne comprenaient guère où etait le fin fond de ma souffrance.Certains se sont aventurés la dedans ,il se reconnaitront et je les remercie du fond du coeur..mais m'ouvrir n'a pas ete la meilleure des choses car j'ai cru en certaines autres peronnes en pensant que l'on peux voir les choses autrement.mais l'appel du glamour est un cri bien plus touchant qu'une hurlement de loup solitaire.Paris Hilton aura toujours le dessus aujourd'hui sur mère Theresa.c'est un fait.Notre société est batie sur celà,le "m'as tu vu".
Combien de pseudo star trouve t'on ici..? A quoi pensent t'elles en s'inscrivant là dessus.Je ne prends guere de pincettes ce soir car ces gens là me repugnent tellment ils incarnent la France qui decline.tant que des gens peteront plus hauts que leur cul,on ne retrouvera pas de serenité dans notre pays.alors il est bien beau de critiquer les greves de la sncf,des etudiants ou autres.. mais regardons d'abord dans notre assiette avant d'essayer de piquer les frites du voisin.N'a t'on rien à se reprocher?

Par celà je ne dis pas que je suis exempt de toute faute,j'ai mes tords mais j'ai,je le pense,une qualité,c'est de les reconnaitre et de dire : "oui,c'est vrai je suis comme ça"Je suis naturel,ne triche pas,ne donne pas d'impression,quand je n'aime pas quelqu'un je lui dis.Mais je ne me permettrais plus de cracher dans son dos comme j'ai pu le faire ou comme on le fait si souvent pour moi.Combien de fois ai je du repondre à des mails de nanas qui etaient jalouse de la place d'une autre dans mon top..Mais qu'est ce que celà veux dire?? (Je m'amuse à faire mon top car il ne veux rien dire à mes yeux.Peut t'on classer ses amis par ordre de preference comme des homards dans une cuve avant degustation? nannnn.."tiens,elle a de plus beaux cheveux","elle je la mangerai bien"..ouéééé vous gagnez une place..fabuleux..mais où est l'interet?Les ami(e)s que j'ai ,je les porte dans mon coeur,et ils le savent.ils se reconnaissent ..j'ai eu aussi la joie de decouvrir des gens admirables sur ce site,des gens qui derriere une image sulfureuse ou tendance,cachent une vraie sensibilité et une vraie personnalité.Des gens qui essayent de montrer une image qui n'est pas forcement la leur pour se fondre dans le moule et essayer de "subsister" dans le milieu où ils vivent..)

On me demande tjs ce qui me plait chez une fille et la seule chose que je reponds c'est "un feeling" et un sourire.Je sens les sourires faux et je les hais.Une fille ne m'impressionne que quand elle arrive a sourire comme un enfant ,sans qu'elle se doute qu'on la voit.Quelqu'un qui a le coeur sur la main mais qui sait se faire respecter.quelqu'un qui sait ce que veux dire partager.Car ce mot est glavaudé encore de nos jours.partager ce n'est pas donner une part de gâteau à quelqu'un c'est aussi l'accompagner,l'ecouter,l'aider..lui montrer que l'on est là,dans les bons comme dans les mauvais moments..
On me pretends des aventures avec bcp de nanas et l'on pense que je sors bcp avec des filles pour m'amuser mais j'ai passé mes 18 ans et j'aime avec aujourd'hui avoir la sensation que je suis respecté par mon essentiel.Ce qui veux dire en d'autres termes que je respecte la femme avec qui je suis car j'aimerais qu'elle me respecte comme celà aussi.
Je ne suis pas un St Louis de l'amour mais je m'applique a entretenir une vue des choses positive tout en essayant de relativiser sur ce qu'implique "faire partie de ce monde"même virtuel.

J'ai aimé Myspace comme on aime un fruit bien mûr mais parfois il est temps de se debarasser de ce fruit car il a trop tardé a etre consommé.
Pour reprendre qqun qui restera a jamais gravé dans ma memoire : j'attends de savoir comment je pourrais transformer mes cicatrices comme se change un soleil en etoile filante..

En tout cas je ne remercierais jamais assez les gens qui m'auront aidé a trouver un semblant de voie.
Je marche toujours sur cette route qui  me conduit je ne sais où mais qui a au moins le merite de me faire avancer.
J'ai eu des coups de coeur sur myspace et je croirais toujours en eux.Apres me donner raison ou me donner tord,là est la question à laquelle vous devez me repondre.(Ai-je raison de m'attacher à toi...?)

En attendant je prepare l'Armageddon de ma vie virtuelle pour me consacrer à mon cabinet,à mes patients, à ma vie professionnelle jusqu'au jour où l'on me donnera envie de recroire en ma vie sentimentale.
Non je ne suis pas perdu,je suis juste.....enlisé..mais la vraie sagesse de la vie consiste à voir l'extraordinaire dans l'ordinaire donc je resterai cet eternel reveur,attentif et obstiné au bonheur de mes larmes....

Little broken words..

Well..je ne vais pas m'aventurer a palabrer en anglais,don't panic..;)
Nous sommes Samedi,le jour entre à peine par la petite fenêtre non loin de mon lit et je suis assis dessus,nonchalament,à me demander ce que je vais faire de ma journee..Banalement,je regarde par la fenêtre qui donne sur une grande cour interieure chez moi là bas au pôle no...euhhh en Alsace,et je me rends compte que le soleil tente une percée heroique au beau mileu de ces nuages qui ne demandent qu'à rester en bande..
Un rayon de soleil,un espoir fragile,me donne l'envie de penser que ce samedi 3 novembre sera doux.Je ne sais pas..une impression..De là,je prends mon courage à 2 mains et m'extirpe difficilement de mes draps encore trop froids pour être des compagnions du jour,pour arriver à me rendre compte que les amis de la veille avaient laissés leurs traces ,délébiles fort heureusement, tout autour de moi..Des verres,des affaires, tout est là pour me remémorer ces instants où le temps ne compte plus et où il fait bon se dire que l'on a du monde autour de soi..D'accord,peut etre ce ne sont pas forcement toujours ceux là que l'on aimerait avoir à nos côtés mais la vie etant ainsi faite,sourire aux petits plaisirs et aux belles choses meme anodines est alors un bien plus que necessaire..
Enjambant les cadavres de bouteilles (de jus de fruit je tiens à preciser..etttt oui il nous arrive d'avoir une conscience..),j'enfile un pantalon,un sweat,et allume mon pc,source de musique exclusive (merci au createur de radioblog..vous avez changé ma vie..:)) Quelques Mp3 plus tard et un brin de rangement des plus furtif,je me decide à augmenter le volume..drastiquement.Le son est presque insupportable,tellement il est fort.Mes cheveux en bataille apprecient ce bruit qui pourrait reveiller un mort,mes oreilles,quant à elles, me font comprendre que la musique est à consommer avec moderation..soit..Alors pourquoi avoir mis aussi fort..?Parce que je m'en vais.Paradoxe fabuleux de celui qui allume des choses pour ne pas en profiter allez vous me dire ..et bien non..Je ne m'insurgerais pas car la comprehension que vous avez de ce texte est on ne peux plus acceptable.La raison aussi bete soit elle est que ma maison est tres grande et ce matin,j'ai decidé d'ecouter de la musique dans mon bain.Oui funeste choix que celui ci,le bain dès le matin..Ma salle de bain est située assez loin de ma chambre ce qui explique partiellement toutefois cette debauche de decibels..
J'ouvre les robinets,tâte l'eau avec mon doigt pour en ressortir une grimace,temoin d'une eau ayant trop stagné dans des tuyaux glacés du rude climat strasbourgeois.Quelques minutes plus tard,le mal est reparé et dieu "chaudière" a eu son ultime illumination en me faisant beneficier de ce merveilleux confort qu'est l'eau chaude et me faisant penser à l'extreme (et tellement sous estimée) chance  que nous avons ,nous, les europeens et consorts d'avoir accès à celà..La reflexion m'ayant traversé l'esprit,je gromelle donc fortement de m'avoir habillé pour me dehabiller quelques minutes plus tard mais mon courroux se calme petit à petit dans le sens où je me dis que finalement c'est la raison qui m'a dicté ceci..le froid ayant eu raison de ma santé fragilisée par des patients trop affaiblis par une maldie que personne ne souhaite,quelle qu'elle soit.
Nu comme un ver et transi de froid,je me plonge dans un bain moussant tel l'oeuf que l'on veux à la coque.(Petite dedicasse de blague pourrie à ma meilleure pote..)..Là,je me retrouve dans ce bain à me demander ce que je dois y faire.C'est assez incroyable quand même toutes les choses totallement inutiles qu'il est possible de faire dans une journee..Bout à bout,on ne voit pas la journée passer mais quand on y reflechis,cette même journee devient d'une banalité affigeante.:) Quoi qu'il en soit,la mousse envahi mon espace vital et je decide de m'allonger (pour les plus sceptiques d'entre vous,oui je rentre dans ma baignoire mais j'ai les genoux qui depassent..faudra que l'on m'explique pourquoi on fait les baignoires si petites..je suis à la limite de porter plainte...peut etre qu'aux etats-unis,j'aurais une chance de gagner..Ici je crois que je risque de gagner le droit de passer par la case camisole avec de jolies pillules roses comme copines de chambre..) Bref! : le calme s'empare de la piece dont les vitres sont couvertes d'une epaisse et legitime buée.. La musique retentit alors de plus belle,comme un eclair dans un ciel d'été,le son prend son essort dans la pièce et ce sont mes yeux dans un vague merité d'une nuit trop courte qui en profitent.La faible luminosité de la salle de bain aidant,mes yeux s'accoutument à cette brume et entendant plus faiblement le petit claquement des bulles de mousse,j'effleure du doigt la surface de l'eau..La douce musique de Keane et plus specialement "the way you want it" m'apaise et quand "she has no time" retentit,je prends mon courage à deux main et entame la partie diffcile du bain le sourire aux levres : se laver..et oui..
Une fois sorti de cette etuve le temps est venu de manger..il est dejà 12h.Je vous aurait passé les details de la longueur de mon bain,evidemment...
Ahh le repas,quelle invention diabolique..autant manger est un plaisir parfois voir meme souvent, autant SE faire à manger est une autre histoire.Là le calvaire debute avec une ouverture febrile du frigo et un regard furtif dans le congelateur plus tard,je me demande si le temps n'est pas venu de faire une diette..Pure bêtise de ma part soufflée à mon pauvre cortex malmené par une flemmardise qui n'a d'egal que sa spontaneité..je ne vous ai pas perdu..? bon alors continuons..
Une pensée intelligente plus tard,je me decide à reprendre mes habitudes de "garçon bon à marier" en me preparant un bon ptit plat..ehh oui il en faut quand même au cas où je trouve ma perle rare un jour!Well,les couteaux sont de sortie,les ingredients pour un plat dont même Cyril Lignac (ouahhh la reference...) n'aurait rien trouvé a redire sont prets..et là:le drame.Un pote apelle..Cruelle desillusion que de se voir brisé en plein vol tel un goeland fauché par la funeste carabine d'un enfant trop bien preparé à chasser la tourterelle (2e vanne à la con..je m'ameliore..)
Soit,ce midi ce sera Pizza et puis c'est tout.Mon pote reparti,je me felicite de cette initiative hasardeuse car la vaisselle en decoulant est alors tout à fait honorable.Une assiette,un couteau et une fourchette plus tard,je remonte dans ma chambre..Enfile une veste car le froid (encore lui..) a pris place dans mon antre..40m²,va falloir que j'installe un autre chauffage..Je m'installe à mon bureau..Check nonchalement mes mails sur myspace en me demandant ce que certaines nanas ont dans la tête pour t'envoyer des choses pareilles..(oulà y'a des cours de drague à prendre..),sourit bêtement devant un profil ou 2,prend le temps de repondre à quelques amis/contacts et allume msn..Là c'est le drame.Quelle faute ...quel inconscient! Le samedi,msn est une sorte de lieu où tous les gens "branchés" (ouahhh..) se retrouvent pour discuter de la soirée fabuleuse de la veille où Kevin a encore essayé de coucher avec Tiffany.Quel con ce Kevin..

Bref,une erreur oui car un aller retour rapide à la boîte aux lettres me fait me rendre compte à quel point je suis populaire..PERSONNE ne me parle..Ahhh quelle joie au final de se rendre compte que l'on s'est connecté en offline.Quel soulagement de se dire que l'on est pas le dernier des exclus (ce qui fondementalement ne me toucherait guere...).Soit :mon courage à 2 mains pris,je me bascule febrilement en online et là,c'est un avant gôut de Noel.Ca clignotte,ca jacasse et là je ne peux m'empecher de sourire à repenser à mes moments de calme dans mon bain  quelques heures au paravent où le seul contact que j'avais etait celui de l'eau sur ma peau.Bref on aime ou on aime pas..Vive msn..   
Reniflant et encore affaiblit par ce rhume qui n'en finit pas,je repense à tout ce que j'ai vecu ces derniers mois et retrospectivement je suis heureux de voir que tout va mieux.On relativise vraiment avec le temps.On pense que tout est noir quand tout ne l'est pas,peut etre pour se rassurer sur sa faculté d'avoir des idées noires et de se faire plaindre par les gens que l'on pense aimer..
Le telephone sonne et c'est une nouvelle journée qui commence..il est 15h et je me rends compte que celle-ci est en fait bien entamée,voir terminée..:) Je rêve dejà de ma couette qui,motivée par un dernier reniflement sauvage,a l'air bcp plus acceuillante que le froid de la rue..bizarre..
Quoi qu'il en soit,un café à côté de moi,j'ecris ce texte avec l'intime conviction que tout est beau,tout est mignon,tout est exceptionnel en bon et doux rêveur que je suis.Je pense,je vis,je ne me pose plus de questions..Cet ecrit est une sorte de revelation sur le "no man's land" que j'ai instauré en ce samedi..Bref rester chez soi quand on est malade c'est salvateur..mais ca ne m'empechera pas de sortir ce soir..Je t'aime ma vie!

See ya mes potes/copines/choses!
Bizz
H.
 

Un petit article qui ne sortira pas de l'ordinaire mais qui aura le merite de recadrer ce que l'on pense de moi et ce que l'on me dit.

Je ne vais pas tellement philosopher ce soir car j'oscille entre resignation et deception sur les gens en general et sur le fait qu'ils arrivent à interpreter tout,facilement et systematiquement.
Je m'explique:Ici tout n'est que jeu pour moi,je ne prends pas du tout,mais alors PAS DU TOUT ce site au serieux..

Je mets des commentaires,on m'en met..le jeu s'arrete là.Les gens qui veulent vraiment me connaitre y arrivent et liront d'ailleurs ces lignes.On me reproche par ailleurs certains comments,qui je l'assume peuvent preter à confusion..,mais ils ne sont que des mots..superficiels et tellement façiles a faire par ecrans interposés..

Je suis certain que l'on va m'envoyer une pelletée de mails me disant : " mais tu t'en fous des gens comme ca..etc..) et ils auront raison une fois de plus! Mais il m'est difficile aujourd'hui de gerer kke chose qui me depasse..j'ai bcp souffert du regard des autres pr nombre de points etant plus jeune,et je trouve en myspace la possibilité de toucher ce que je n'ai pas pu toucher etant ado..
On ne se rend pas compte de ce que peux encaisser qq'un qui n'est pas comme les autres à l'adolescence..(ca vous intrigue...?),on se replie,on a peur de sortir,mais on devient la personne la plus gentille du monde pour compenser ce manque de confiance en soi..Avec le tps tout change mais les stigmates restent,plus profondes que les racines d'un vieux chêne..
Aujourd'hui j'ai appris bcp mais surtout a apprecier des gens ..des personnes que jamais je n'aurais pensé rencontrer et qui au final se revelent plus interessants que toute autre..Sur ce site,mes amis reels et ceux que j'ai vu/rencontré se comptent sur les doigts d'une main.c'est pour dire..aujourd'hui,bcp se sont contentés de m'adder pour avoir un mec en plus dans leur top ou n'importe..et sincerement je m'en fou de ces gens..ce qui explik le gros menage de ces derniers temps..
Je ne me prends guere le chou pour celà mais je dois dire que celà me preoccupe un peu..parce qu'on m'a collé une etiquette de dragueur/charmeur inveteré.Alors à ces gens là,je dis merde,car je n'ai ,et d'une , pas à me justifier, de deux, des bonnes raisons de jouer comme je le fais, et de trois , le droit de le faire..

Ceux qui me connaissent savent qui je suis,ce que je vaux,ce que je recherche..
Aujourd'hui,j'ai des coups de coeur dont 1 important mais ne cherchez pas à savoir si elle est dans mon top ou autre,vous ne le saurez jamais.
Ce que je veux à present c'est que les gens comprennent que l'on peux tout faire dire à un bulletin ou un article..mais il est plus difficile d'assumer qui on est en face.
Bcp se diront qu'ils arrivent à me cerner mais ils sont à des millions de km de la verité..

J'ai un jeu bien rôdé,et je ne me devoiles que peu..J'ai ouvert la voie sur quelques articles ici même..Certains se sont engouffrés dedans,d'autres n'ont meme pas pris la peine de jeter un oeil,se contentant de lire le bulletin annonçant l'article,mais ils ont une chose en commun,le fait de ne pas savoir qui je suis vraiment malgré tout.On ne sait a qui on parle et qui il est vraiment qu'une fois que l'on a vu cette personne en face..une fois que l'on a pu le voir sourire,parler,developper ses idées,se devoiler en partie..
Qui n'a jamais gonflé ou pensé a gonfler son profil pour paraitre mieux que ce qu'il n'est vraiment? On choisit tjs soigneusement ses photos,on fait les plus beaux textes possibles..on joue un jeu quoi...et bien en vrai,on ne joue pas.Personnelement je prends un certain plaisir a voir des gens se fracasser contre mon mur,les gens qui pensaient me cerner et qui se revelent surpris de ce que je suis vraiment..J'ai appris a me blinder,a encaisser,a sourire malgré les deconvenues,a aller de l'avant..pour aujourd'hui avoir ce bonheur de gerer tout celà comme j'en ai envie..JE mene ma barque,qui m'aime me suive. 

Myspace n'est qu'un jeu,une façace,une impression qu'on laisse au travers d'un profil qui sonne faux..si vous voulez perçer mon coffre fort,bonne chance..
Ne faites pas confiance a ce que vous voyez sur un site où il fleure bon le mensonge..

Ce que je veux...?de la r...........nan..mystere....
Take care..
H.

Tout le monde ment,c'est connu..

L'être humain est fabuleux..il est capable d'aimer,de detester,de croire en une entité qui n'a jamais prouvé son existance,de guérir et j'en passe..mais il est surtout capable de mentir,de tricher,d'être sournois,d'être pervert,pour simplement cacher sa vérité,le vérité pure ou pour tout simplement préserver son image ou ne pas égratigner l'image de quelqu'un d'autre.
Quoi qu'il en soit,je dois avouer que ces derniers jours j'ai été surpris du nombre de mensonges,de cachotteries,de faits et gestes incomprehnsibles que j'ai pu voir et sans doute faire les frais chez certains/certaines..

Il est bien beau de mentir ou cacher une verité que l'on est pas capable d'assumer mais ce petit sentiment que l'on apelle "la sincerité" fait parfois moins mal qu'une excuse faussement trouvée ou qu'un mensonge énormmmme..tellement enorme que l'on ne se rend meme plus compte de l'invrassemblance de celle ci..

Exemple tout bête: Les medecins.. Il est clair que les medecins mentent ! une personne atteinte d'un cancer en phase terminale par exemple aura le droit d'avoir un pronostic "reservé"..alors que l'on sait qu'elle va mourir.Combien d'entre nous on deja dit à nos patients : "ca va aller" en sachant pertinement que ca n'ira pas forcement bien ou mieux...? Tout ceci est dans la nature humaine,comme un espece de reflexe d'auto-defense comme si mentir etait une partie indescriptible de notre être et etayant notre quotidien.
J'ai pris les exemples des medecins mais j'en ai à la pelle.et vous aussi vous en avez car vous êtes vous memes des menteurs..tout comme moi.J'ai juste parfois la presence d'esprit de me rendre compte que ca n'amene à rien et on me reproche d'ailleurs assez souvent d'être trop honnete quitte à me faire incendier..J'ai l'image de la serie Dr House en tête..l'histoire d'un medecin de genie mais associable et irracible car etant trop honnete il brise les regles de l'ethique et est partisan de la fameuse "verité qui fâche"..

Je sais que je ne vais pas me faire des amis une fois qu'ils auront lu ce petit pan de critique mais je m'en contre fous car myspace est un monde de mensonge où la verité est caché,le mensonge embelli pour faire apparaitre ce que l'on desirerait être,chose qui, dans la vie reelle nous echappe..Je ne vais pas m'insurger contre le site,l'ayant dejà fait il y a un moment.Il est vrai que certains d'entre vous me diront "alors pkoi t'es tu inscrit!" et je repondrais stoiquement que c'est pour qu'ils lisent ce qu'ils sont en train de lire.Pour qu'ils se rendent compte que certaines personnes adorent penser que le superflu n'a pas de place sur cette terre et que les gens superficiels sont des gens inutiles..Ils ne maitrisent l'image que de ce qu'ils ne sont pas.Ce n'est pas ça qui va faire d'eux des personnes respectables..Une belle photo?une photo prise 245 fois avant de trouver la bonne position? est ce interessant??
Quel est l'interet de se montrer sous son meilleur jour si ce n'est montrer à quel point on est superficiel..

Le pire c'est d'entendre les gens dire.."nan mais je n'aime pas les photos que je prends.." ou "oohh je suis horrible dessus" sachant qu'elle a adoré la photo.Si tu ne l'aimes pas,pourquoi la mets tu sur un site ou tout le monde pourra la voir? Pourquoi la donnes t quand meme quand on te la demande?? encore une fois,c'est parce que ca fait partie du jeu..Ce jeu de seduction pourri que bcp de gens pensent jouer et maitriser..
Bcp de personnes m'ont dit que j'etais un seducteur moi meme par des regards,par d'autres points..et je leur remercie pour ce point de consideration qui me touche (faiblement,tres faiblement..certes) parce que je ne suis pas un seducteur,pas quelqu'un qui ira draguer dans un bar,pas quelqu'un qui ira accoster qqun dans la rue ou embeter quelqu'un.Pourquoi? parce que j'ai ce petit supplement d'âme qui,conjugué à ma timidité, fait que je respecte autrui.Pourquoi je suis tres seul aujourd'hui? c'est justement pace que je n'ai pas cete demarche d'aller vers les autres et quand je le fais , on me sors des bêtises monstres et des mensonges ehontés..Tout ceci me pousse à revenir à mon envie premiere:me faire plaisir dans ma vie toute autre que sentimentale.

Sous pretexte que certaines photos sont pas mal et que j'ai bcp d'amies filles sur myspace,on se mefie,on hesite,on est tatillon..mais les personnes comme ca,perdent dejà des points car elles n'ont pas compris grand chose a qui je suis..vous pensez que c'est normal?qu'elles se protegent? alors c'est que vous n'aurez pas induit ma demarche.Je me suis evertué a ecrire des articles sur ma vie et que ce que je ressentais,sur ce que je vivais et quelle douleur j'avais enduré durant toutes ces années où le regard des autres m'etait inssuportable..Si ces personnes avaient pris ne serais ce que 10 minutes pour lire un article ,elles auraient vu qui je me destine à etre..
Vous savez j'add des modeles et des gens qui veulent se faire moussr,meme des mecs qui me disent qu'ils m'add parce que ca va attirer les filles sur leur profil (le truc qui doit rester entre mecs quoi...oups!) , mais qu'est ce que j'en ai à foutre de gens qui ne prennent meme pas le tps de dire bonjour ou autre..Combien de nanas et de mecs se sentent au dessus du lot parce qu'ils ont une photo qui fait sensation!?? Mais je n'aurai qu'une seule phrase à leur dire : "allez vous faire foutre"! Vous nêtes pas les bienvenus sr ma page..Alors je sens que je vais perdre des "amis" et mon dieu que je suis triste..:-( bouhhh je vais de suite m'acheter un lot de mouchoirs pour pallier à cette douleur inssuportable que de perdre des gens qui n'en ont rien a foutre de votre gueule..et qui bien evidemment vont lire ce panflet jusqu'au bout..

Tiens ,on va faire un truc..celui qui aura lu ce paragraphe devra mettre ,en plus d'un commentaire si 'lenvie lui prend, un +1 en comment du blog..

On verra alors qui semble etre interessé par mes dires ou celui qui lit pace que je lui ai demandé de le faire..(plutot lui arracher une jambe)
Tout ceci pour dire que les mythos et les egocentriques sont ce qui me derangent le plus ici..On trouve des cons certes mais aussi bcp de connes.. alors si la sincerité est quelque chose qui vous fait mal au cul (pardonnez la trivialité de cette expression) alors svp,degagez ... on ne reconnait ses amis que dans la valeur de leur propos et dans la chaleur qui se degage de son expression.

Des fois j'ai l'air distant et je m'en excuse mais la vie n'est pas rose tout le tps et je dois faire façe aux afres d'une installation d'un jeune praticien mais je prendrais la peine de repondre à tous.

Please,soyez vous meme et arretez les excuses bidons,les trucs que l'on ne veux pas ou que l'on ose pas dire..ce n'est pas dans votre tombe que vous aurez la presence d'esprit de le faire.Je prefere 1000x un "non" qu'un "oui peut etre" sachant tres bien que ce sera non..
On en guerit bcp plus vite et ca evite la frustration..vous savez ce genre de truc qui vous remue les trippes parce que vous vous investissez dans quelque chose qui vous semble important mais qui en fait ne l'est pas tant que ca..
We might as well be strangers dans ces conditons..
Reflechissez..je suis sur que vous voyez de quoi je parle..

Take care..

Si l'on m'avait dit un jour ..

Strasbourg, ville du grand Est de la France, environ 250 000 habitants (autant que dans le 15e arrondissement de Paris..) Ville de lumière (de faible intensité certes..) où se côtoient choucroute, bière, accent abracadabrantesque et belles maisons ornées de pélargoniums (des géraniums ?? non non, des pélargoniums..). Je sais, je ne fais que renforcer les clichés et stéréotypes connus de partout en France et je me maudis pour cela, mais cette petite introduction est en faite là pour vous amener à penser que Strasbourg est une ville où tout reste à découvrir..

Petite visite guidée de ma vie..

Il est 7h30, le soleil frappe à ma fenêtre (car OUI il fait beau parfois en Alsace et j'en profite d'ailleurs pour m'insurger contre les animaux qui pensent qu'ici, il ne fait que froid et humide..C'est  totalement faux, il arrive aussi de grêler et d'y avoir du vent..)..J'ouvre un --il puis l'autre, les frotte énergiquement avec mes doigts pleines de fourmis d'avoir dormi sur mon bras et me rend surtout compte que 10 minutes se sont déjà écoulées..

Un rayon de soleil me donne envie de rester au fond de mes draps..Paradoxal pour certains, ceci reste un plaisir que j'ai parfois, en bon épicurien .Juste rêvasser dans mon lit en regardant dehors, le soleil tapant sur les carreaux et les oiseaux chantant tout ce qu'ils ont dans les cordes vocales...Encore meilleur à 2 (si si j'vous jure ;-)) Cependant, mon bon sens me dit de me lever mais c'est surtout le téléphone qui me pousse hors du confort douillet de ma couette. Et oui, car le patient n'est pas épicurien, il est d'ailleurs terre à terre, souvent vieux et dérangeant (surtout) (pardonnez moi cet écart mais là c'est le c--ur de celui qui a encore envie de se reposer qui parle)

Bref, ce patient ou plutôt cette patiente, me demande un rendez-vous (à 8h oui madame..ya pas d'heure pour avoir mal, qu'on se le dise..).Je check mon planning resté au pied de mon lit, j'en profite pour me fracasser le pied au coin de celui-ci, et après avoir eu des pensées horribles à l'encontre de ce fameux pied de lit auquel je souhaitais le doux et rapide voyage en scierie, je trouve un créneau laissé libre la veille par une autre patiente atteint d'un mal qui n'a de néfaste que son nom. En effet beaucoup de gens sont atteint d'un superbe syndrome que l'on appelle : Le syndrome de Münchhausen. Je vous laisse le soin de vérifier ce dont il est question dans toute bonne encyclopédie.

Il est déjà 8h00, ma douche me rappelle comme il est bon de vivre dans un pays où l'eau ne manque (presque) pas. Elle me rappelle surtout qu'il ne me reste que 30 minutes pour avaler un petit-déj et  préparer mes affaires. Je descends à la hâte et manque de m'étaler dans les escaliers, le téléphone sonnant à nouveau. Après avoir hésité à répondre, je me ravise (ahh conscience professionnelle quand tu nous tient..) et découvre avec joie que ma première patient est dans l'incapacité de venir. Là, il me reste alors 1h30 avant de partir. Ceci fait, je me prépare donc un bon petit déjeuner et m'installe sur les marches à la porte d'entrée de la maison. Celle-ci donne sur une grande cour de ferme comme on voit dans les fermes alsaciennes. Il se mêle une végétation dense mais régulièrement entretenue, un petit sentiment de tranquillité et de sérénité qui n'a d'égal nulle autre part. L'air est  légèrement frais mais tout à fait supportable pour un mois d'août. C'est drôle comme, durant ces moments là, on se sent bien. C'est tellement facile après de se dire comme on a de la chance de vivre en France et pour ma part, de vivre à Strasbourg.

9h20, l'heure est venue de décoller de chez moi. Un bonne journée de travail se profil à l'horizon.

Lecteur mp3 vissé dans les oreilles, je mets ma veste, je prends ma mallette du parfait petit praticien et je file direction Avenue de la foret noire, lieu où je remplace une nana partie en vacances. Un petit quart d'heure de marche me sépare de l'endroit où j'exerce. Le chemin est magnifique, une piste cyclable le long de l'Ill (qui coule à Strasbourg et non pas le Rhin, bandes d'incultes !lol) parcourt le centre ville de Strasbourg. Les maisons de côté sont fleuries et accueillantes. On est loin de la grisaille des bâtiments parisiens et de l'antipathie de certaines rues. Petit aparté : On va me demander pourquoi je suis aussi virulent avec la capitale aujourd'hui, alors je préfère anticiper et vous répondre dès maintenant : je n'ai rien contre Paris. J'aime profondément cette ville car elle m'a apporté beaucoup de choses notamment une maturité que je ne soupçonnais pas. Elle m'a donné le goût des autres et m'a permis de me découvrir un peu mieux. Je la porte à jamais dans mon c--ur comme la ville qui a su me prouver que tout homme est capable de servir à quelque chose de bien et qu'il ne se contentait pas seulement de vivre au jour le jour pour lui-même. Pendant 3 ou 4 ans, j'ai côtoyé la misère humaine parfois de très près ainsi que la détresse de la France « d'en bas » et je dois dire qu'aujourd'hui je comprends mieux le rôle d'un acteur de santé. Nous sommes là pour soigner, certes mais aussi et surtout pour rassurer et accompagner ceux qui en ont besoin. On sous-estime souvent le caractère social de notre profession mais il est bel et bien là. Ce qui me donne raison quand je pars bosser le sourire aux lèvres, heureux de me dire que je vais contribuer au bien être des gens, vieux ou non..

Arrivé au travail, je pose ma  mallette, je dis bonjour au kiné présent, regarde à nouveau mon planning. Je stérilise le peu d'instrument qu'il me reste de la veille et je mets ma blouse. Ahhh le fantasme du docteur ! C'est drôle quand même, quand je parle à certaines filles de ce site et que je dis que je porte un blouse blanche, ca déclenche une sorte de poussée d'adrénaline comme si  Gucci faisait des soldes toute l'année. Incroyable mais vrai, on sous-estime beaucoup le pouvoir de la blouse blanche ! Je me demande d'où cela peut bien provenir.. M'enfin, laissons cela de côté, la porte sonne, mon premier patient arrive..

..:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> 

13h sonne, l'heure du repas..Je mange avec un pote. Un petit restau non loin d'un parc à 2 pas du travail. Le « café de Brandt » a cette particularité de proposer des plats pas chers, très bons et servi par une jeune demoiselle se prénommant  Amandine (mais qu'est ce qu'elles ont toutes à être jolies les Amandine !! ) , une patiente qui ma foi, me fait penser que mon métier n'est pas si mal que cela ! lol Le repas est animé, mon pote est un boute-en-train et la bouteille de vin aidant, nous finissons sur un banc près de l'Orangerie (grand parc Strasbourgeois, et quartier riche de la capitale alsacienne) . Je sais comme ça, mon métier semble dur et éprouvant.. si si j'assume vraiment ;-)

14h30, il est temps de repartir à l'assaut de la grand-mère. Après avoir salué mon ami (cela fait très vieux jeu comme expression.. J ) je conclue de le revoir le soir avec  d'autres potes pour un ciné qu'évidemment, je ne vous raconterais pas !   Ahhh mes amis, tout un programme !

L'après-midi se passe, cela fera d'ailleurs l'objet d'un autre article visant à décrire les relations patient-praticien qui sont sommes toutes assez ….. spéciales parfois ! Il est 18h30, la journée de travail se termine doucement. Je rentre vanné chez moi car, difficile sans doute à croire, mentalement c'est exténuant. Je marche nonchalamment  le long des quais, les yeux perdus dans les remouds que laissent les bateaux-mouches à leur passage près de moi. Je me surprends à sourire bêtement devant un pigeon qui tentait désespérément de chercher un morceau de pain coincé sous un banc, et au fil de l'eau j'arrive enfin à ma destination, fatigué mais heureux de me dire que mon lit allait m'accueillir comme chaque soir sans me demander de compte ni d'explication, avec cette tolérance qui n'a d'égal que le moelleux de son sommier. Parfois, il est vrai que j'aimerai entendre le doux son de la voix de ma chérie me vociférer des menaces de mort du fait de ne pas avoir fait tel ou tel truc. Ce sont des choses qui manquent à tout homme un jour mais je crois que l'on ne se rend pas bien compte de la joie que l'on peut ressentir à se sentir oppressé par l'autre ! Certains se plaignent d'être en couples parce qu'ils ont l'impression d'être brimés ou de ne rien avoir à faire mais on ne se rend pas tellement compte du vide que cela fait quand on a plus à gérer tout ceci. Apres être célibataire à son lot d'avantage, ne rien devoir à personne, pouvoir parler à n'importe qui sans avoir cette pointe de remord qui agresse le cortex par moment..et j'en passe !

Après il faut savoir trouver son juste milieu. Il y a un temps pour tout. Aujourd'hui, je me sens bien dans la peau d'un gars qui travaille et qui est proche de sa totale indépendance. Par contre, je ressens comme un besoin de compagnie, de sentir que quelqu'un est là pour moi, à mes côtés. Ce n'est pas systématique mais c'est présent, sournoisement tapis  dans le fin fond de mon âme comme une musique que l'on n'arrive pas à se sortir de l'esprit. Après, on ne sait véritablement jamais ce que l'on veut et quand on l'a on est rarement content. C'est ce qui fait aussi l'originalité de l'être humain. C'est un éternel insatisfait qui lui permet au fur et à mesure que le temps passe, d'évoluer..de chercher toujours autre chose pour rassasier l'inétanchable soif de son égo .

Moi je conçois la vie comme une espèce de grotte sombre où l'on se perd sans véritablement chercher à trouver la lumière pour éclairer son chemin. On essaye de ne pas tomber dans des pièges, définis ou non, dans l'espoir de trouver un jour le bout du tunnel sans l'avoir, une fois de plus, cherché. Certains essayent d'allumer des torches, d'utiliser tout type de subterfuge pour y voir un peu plus clair et ils y arrivent pour un temps mais au final, la lumière s'éteind et l'on reste toujours une partie de sa vie dans le noir. Cela aussi est propre à l'homme et chacun aura à c--ur de mettre du sien dans la façon d'appréhender sa propre grotte pour la rendre vivable, supportable au quotidien.

Ma vie à Strasbourg ? c'est un peu ma façon à moi de me rendre compte  qu'il est toujours possible de voir même quand on pense être aveugle..mais…si un jour on me l'avait dit un jour….