Julistus ilmastointiteipin käytöstä leivonnassa, pöllönaamarin
käyttöönotosta, sekä kelkasta tippumisen ja veneestä putomisen eroavaisuksista
(Pommin ja Rommin ammatinvalintaopas 1972)
1. Kiireisin voittaa! Myöhästy, jätä väliin, ole ensimmäinen ja ainoa ajoissa. Puhu itseksesi kävellessäsi portaissa, tuijota, levitä siipesi metrossa. Monet saavat allergisia oireita hilseestäsi joka leviää kun suit itseäsi kohottavan tekosi jälkeen ennen Ruoholahtea. Uhoa! - niin saat arvostusta taidekentällä.
2. Muista ostaa paristoja! Joskus marketeissa ja elintarvikeliikkeissä myydään pikkunippeleitä viidenkymmenen prosentin alennuksella. Käy katsomassa hyllyn päästä josko siellä laarissa olisi myös vanhenevia paristoja.Osta, osta! Tiedät kai että ale-tuotteet on merkitty punaisilla lapuilla. Olet nähnyt niistä lapuista unta: olit kalsareillasi kassalla, koulussa, sukukokouksessa, alennusmyynnissä julkisella paikalla joka tapauksessa. Poika!
3. Tee lomamatka Helsingin Töölööseen. Pyydä samaan hintaa polkupyörän vuokraus, ja käy toisena matkapäivänäsi Sörnäsisissä. Muista ottaa mukaan kamerasi, ja lähettää avoimeen muistikirjaasi jokapäiväiset top-5 tapaukset. Mitään sisältöä ei tarvita, tai tarinaa, sillä olemme jo Helsingissä, ja tässä on jo tarpeeksi suojaa ajatuksiesi vakavuudelle. Lounasta intialaisessa ravintolassa lounas-aikaan ja juo kahvi jälkiruuaksi paikallisia sanomalehtiä lueskellen. Jos eksyt lukiessasi, älä hätäänny, vaan käy makuulle, ja toivo, että ravintolan henkilökunta ei huomaa sinua sulkiessaan oviaan. Jos olet onnekas, koko paikka on sinun läpi yön.
4. Jos voimasi ovat lopussa teeskentele olevasi riivattu. Puhu kielillä ja muljauttele silmiäsi. Sinulla on luultavasti joku, joka ajattelee olevansa rakkaasi (eläin käy hätätapauksessa), ota hänet mukaan ryyppyreissuillesi, puhu hänelle!, huutaminen puhdistaa. Jätä koiralle(puolisolle) vettä ravintolan ulkopuolelle ja kerro otuksesta kuurolle baarimikolle. Omistaminen on karnevaali, jossa on paljon selitettävää. Kuvittele itsesi sirkuksen tirehtööriksi: olet nyt sodat käynyt kovaääninen mustaviiksinen mies, jonka ei tarvitse olla hauska. Näyt ja kuulut, megafonissa on uudet paristot, se rittää. Olet komentaja, työsi on huutaa. Mutta rakkaasi on saattaa jo aamuyöllä olla kylmä ja kankea, riivatun kanssa ei voi elää. Olet yksin maestro!
5. Auringon paistaessa komeasti taivaalla, sulje puhelimesi ja aja auto autotalliin, jotta paikalle tulevat kuvittelisivat sinun olevan poissa. Ja poissa sinä oletkin! Tähän et tarvitse autoa tai moottoripyörää, sen sijaan saatat kävellä lähimetsään kallioille, josta näkee järvelle. Kalliolta menee alas polku, jota seuraamalla pääsee syvemmälle eksyksiin. Kiipeile rantakallioilla ja unelmoi mökistä paremmalla paikalla jossain näillä main. Istahda hetkeksi unelmoimaan itsesi ympärille kriisitön ilmapiiri ja läpi elämän kestävä rakkaus. Kohta joutsenet sitten tulevat lähellesi, ja se mitä sitten näkyy heidän katseistaan onkin jo se miksi ylipäätään auto lukkojen taakse aamun tunneilla laitettiin. Illalla kotona on epämääräisen outo tunnelma, joka ei lähde teetä juomalla taikka tv:tä sulkemisella, mutta kuitenkin molemmat näistä esimerkkitapauksista haluaa tehdä, sillä sisäinen vimma niin tahtoo. Aamulla on jo selkeämpi olo, ja tietää että joutsenet tulevat puhumaan vielä tänäänkin - siis älä turhaan avaa puhelintasi.
6. Esitä eläintä. Karhupuku on hyvä, jättipupupuku on klassikko, unohda kiinanpalatsikoirat ja virtahevot. Hippo on jo pankin maskotti. Kiinanpalatsikoirat ovat pieniä ja tylsiä. Ole rento. Esiintymislavalla on lämmintä ja keinoturkikset hiostavat vaarallisesti. Stressi lisää tätä hikoilua. Kuvittele itsesi espanjaan sangria-jääkylpyyn vihreiden sitruunoiden kera, mutta älä ajattele naisia.
7. On ok olla out ja kadoksissa, mutta vielä parempi, jos sen tekee julkisella paikalla, jossa asiasta tietämättömät pääsevät asiaa todistamaan. Jos pelkäät katseita (mikä on aivan ymmärrettävää) hanki vanhat kunnon aurinkolasit. Mikäli tämä ei riitä, saat ilmeisesti ilmaiseksi jonkin vähemmän halutun pipon kierrätyskeskuksesta. Ellet vielä omaa tarpeeksi kadoksissa olevaa olemusta, saatat joutua maksamaan piposta muutaman pennin, mutta vaiva on sen arvoista, joten huoli pois ja halolla päähän. Älä pyydä surkeuteesi rahaa ihmisparoilta, mutta rukoile heidän puolestaan - jopa ääneen mikäli pääset todistamaan jotain aivan vallattoman inspiroivaa tapausta - mikä hyvin todennäköisesti pääsee tapahtumaankin, ellet satu elämään kaukana poissa jo luonnostaan.
8. Liiku luonnossa. Oikeanlainen pukeutuminen on tällöin ensiarvoisen tärkeää. Suosittelemme tervaa ja höyheniä, orjantappuraseppele sopii päähineeksi. Muista ottaa nenäliinapakkaus mukaan allergisen nuhan ja veriroiskeiden vuoksi. Kiipeä tuuheaan kuuseen ja kuvittele olevasi harakanpesä.
9.Kun käytät vanhempiesi sähköliettä tehdäksesi ruokaa vieraillessasi kotona aikuisena, käytä pikalevyä ja sitäkin suurimmalla lämmönvoimakkuudella (6) ja polta päivällinen pohjaan, niin kaikki on kuin ennenkin, tuttua ja turvallista epäonnistumista. Syytät itseäsi huonosta suorituksesta, vanhempasihan syyttävät sinua joka tapauksessa (myös hyvistä suorituksista), tee siis asiat helpoksi. Pese hampaasi salaa vessaharjalla. Tutkiskele sitä, miten isäsi ja äitisi kaikkinäkevällä silmällään tätä iltapesuasi arvioivat. Heitä on kaksi ja he ovat yhdessä armottomia , eivätkä jätä lastansa rauhaan edes intiimin wc toimituksen ajaksi? Pese hampaasi uudestaan vessaharjalla, muutahan et voi, koska et ole vihainen koskaan kenellekkään.
10. Kierrätä energiajätettä. Tee kotikutoista musiikkia ja kompostoi se omaan kirjahyllyysi tai piironginlaatikkoon. Seuraa tiiviisti tapahtumien kulkua ja kuvittele, että olet osa avantgarden historiaa jota yötä-päivää kirjoitetaan elämää suuremmalla unissa kaikille avautavalla täydellisellä fontilla.