- Qué me tenías que decir?

- En realidad, es algo predecible y simple, pero te lo voy a decir en el 5 si viajamos solas...

- Dale, decilo ahora.

- No, te lo digo en el bondi y listo, te acompaño hasta Flores que ahí vos ya vas sola.

- Pero en el bondi voy a querer leer!

- Pero qué es más importante? Además es corto lo que te tengo que decir.

- Dale, tengo muchas complicaciones. Dejame sacarme ALGO de encima. Decime ahora ^^

- Ta bien, sólo lo digo ridículamente por acá porque me lo pediste... Que seamos amigas como antes, ya nada serio... "menos serio", porque como amigas nos peleábamos mucho menos, por algo será, y yo valoro mucho más nuestra amistad porque eras una de mis mejores amigas con Shuli, y sé que vos también queres terminar conmigo.

- ENTONCES VOS TAMPOCO ESTAS MAS ENAMORADA DE MI? =D

- Eso lo inventaste vos, yo estoy de acuerdo porque no quiero pelearme más con vos, pero eso te lo imaginaste vos... Bueno, me respondés? Querés que seamos amigas como antes, aunque yo sí siga enamorada?

- OBVIO. Yo no nací para amar o ser amada ^^

- Ser amada sí, pero para amar a alguien tal vez te falte tiempo... - Bueno, somos amigas? [aunque estos días estuviste cortada]

- ?! YA TE DIJE QUE SI. Mirá, a mí nunca me amó nadie. Y cuando por fin alguien me amó, nunca me demostró su amor como yo quise. Y no me falta una mierda para amar a alguien; es solo que nunca me pude enamorar de verdad... En realidad, es porque por ahora no encontré a una persona que me enamore.

- Sí, por eso te decía tiempo. Tiempo para encontrar a alguien en serio, no con alguien que estés confundida... Bueh ya fué el tema.

- OK, SIGO ENOJADA CON VOS PORQUE ME ESCRACHASTE.

- No deberías enojarte tanto por eso, no fue un plan malévolo para hacerte sufrir.

 [ En cambio, el tuyo sí lo fue ]

No puedo creerlo, ayer fue el festejo del cumple de la persona que más amo, y encontré esto. No sé, me alegro tanto de tantas cosas...

GARABATOS DESDE 28 DE JUNIO DEL AÑO 2007 HASTA EL 20 DE NOVIEMBRE DEL AÑO 2007:

No sé que decir, sólo que estoy feliz, muchow :3333!
Y que además hoy fui a la casa de la doña Shuli, y que la pasamo bomba :D!
Te amo Shu ^_^!
Y también estoy feliz porque después con Mikki vamo' [AH RE LA FEA DE GEO, VOS ENTENDES XD!] a ir a ver Cabaret =D!
Estoy muy feliz ñ.ñ
No sé qué más decir... me voy :33

*

Y a la otra persona que le queria agradecer es a vos, gracias por todo, siempre estuviste conmigo y siempre voy a estar con vos a pesar de todo, te amo demasiado [L]!

[Te amow, gracias por todo *.*!]

*

No, les juro que si la Death Note fuese real [cosa que podria ser probable (?!)] ya tendria a varios en la mira :@ En especial a dos chirusitas... a ver quien sabe... xD! Una ya todos saben quien es xD!, y hoy se me agrego otra, que empieza con P y termina con ELOTUDA DE DEBORA :3!

*

La puta madre, a veces te necesito, a veces prefiero tenerte lejos del mundo, a veces me río con vos, otras veces me río de vos, o lloro por vos, ya nada tiene sentido. ¿Quién de los dos es más contradictorio e ilógico? Creo que vos siempre estuviste primero ante todo eso, pero… ¿yo ahora qué mierda tengo que hacer? ¿Qué puto camino tengo que tomar, el más careta de todos pero que me va a hacer sufrir menos, o viceversa? Siempre voy a dudarlo, hasta que algún día por vos mismo se decida, sin antes pensarlo más de dos veces, sin pensar en lo que podría pasar en el futuro. Después de todo, siempre estuviste primero, y así van a ser las cosas, vos esta vez vas a ganar.
Esperá, me salió así escribirlo ¿GANAR? ¿Es un juego esto, que hay que ganar o fallar en todo? Sí, lamentablemente lo es. Sólo soy una poeta que falló en su mejor obra, una muchacha muerta que no escribió un final para cada uno de sus poemas.

*

Cada vez entiendo menos.
Qué orgullo, te aplaudo.
Si... bueno, hoy no es un dia como los otros, hoy si estoy muy mal... hoy un dia gotikohh deprezivohh donde cualquier gotica pelotuda se hubiese cortado el bracito, pero voy a evitarlo (?) porque no me puedo poner mal por este tipo de cosas, no se, o sea, si puedo, porque ahora estoy muy mal! Pero cuento con amigos que me quieren, y aunque esa cosita que me jode se me interponga en mi camino, con el paso del tiempo voy a poder seguir adelante. En este momento no sigo adelante, estoy como trabada, impactada por lo que paso, que es lo que menos me esperaba. Aunque estaba cagada de que pasara lo que paso, la verdad es que cada vez me tranquilizaba mas, y decia "nah, esta persona no puede ser tan... [inserte adjetivo]", pero definitivamente hoy paso, y bueno, que se le va a hacer, mala suerte, esa persona se lo pierde.
Dimos tantas vueltas que ya me siento mas que mal, estoy demasiado mareada, y esto me mareo y confundio mucho mas, pero mañana va a ser un dia mejor, hoy tengo que ponerle polenta, me tengo que poner bien, tengo suficientes razones para querer y deber estar bien, las cosas no fueron aclaradas, y aunque hubiesen sido aclaradas, NADIE las hubiese entendido, porque esta persona es or-gu-llo-sa :3

*

30 DE JUNIO Y 1° DE JULIO DEL AÑO 2008:

Quería describirme en una fecha más exacta, exactamente quería postear esto el 27 o el 26, pero no pude y se me complicó, naturalmente, como hago siempre, me voy a descargar un poco aunque ya sea demasiado tarde.
Vuelvo a avisar, que con este texto no me hago la pobrecita, la verdad es que fui una pobrecita, ahora no creo serlo, pero en el pasado no muy lejano sí lo fui, porque era una pobre idiota, no el sentido de pobre como víctima, sólo en una menor parte de la que hoy no voy a hablar.
Hace más de un año que me metí en cosas horribles de las que hasta se enteró parte de mi familia, y fue horroroso, todo pero absolutamente todo me salía mal. Llegaba a mi casa de un largo día en el colegio donde sólo asistía para ver a una pequeña sarta de personas. Saludaba a mi mamá, de la gran comunicación que teníamos en ese entonces, tal vez de vez en cuando se me ocurría darle un beso en la mejilla que besé durante... 14 años. Entraba en mi pieza y me ponía a llorar como lo haría un emo a su mejor estilo. Encendía la computadora, me conectaba como 4 horas seguidas o más, y lo peor es que no tenía de hablarle a casi nadie. Entraba a este link sólo para ver si una persona en especial me había firmado... pero nada. Si estaba sola en mi casa, a veces tomaba un pucho cuando estaba nerviosa y me quedaba contemplando el trozo de ciudad que se ve desde mi balcón terraza. Tenía muchos libros en mi biblioteca, pero nunca tuve la suficiente abstinencia de vagancia como para empezar a leer alguno. Mi piano... já, estaba con telarañas. El televisor sólo lo usaba para tener algún ruido en mi habitación, pero igualmente, generalmente llenaba de ambiente mi cuarto con alguna canción triste... sólo quería escuchar Nw y más Nw, sólo para saber que CREIA que era lo único que me podía ayudar. Quería ser perfecta, como una princesa [ja, al estilo de algunas Anas, la diferencia es que yo nunca paré de comer]. Cantaba desafinadamente las canciones más alegres, y cantando las más tristes estaba para un concierto, al menos de segunda mano. Mi habitación estaba 10 veces más desordenada que ahora. Me salían millones de granos, seguía el Sr Nervios presente para jugar conmigo y ganarme. Así era un día para Tinna, wow. Y en el colegio... me iba horrible. Muy mal. Si las cosas se hubiesen atrazado un mes más, póngale como ejemplo, seguramente me hubiese llevado diez materias [realmente era así, las dos últimas semanas de clases me levantó el ánimo Graby y también los chicos y levanté 4 o 5 materias]. Un día estaba de lo más tranquila, y me ex mejor amigo me contó un chusmerío horrible que corrió por todo el colegio: varios de mi curso [y antes y después de otros] cuchicheaban que era lesbiana, o algo por el estilo. Creo que todos me miraban, pero nadie me lo dijo. Sin ofender, ni Ague, ni Agos, por ejemplo. Sólo me lo contó mi ex MEJOR AMIGO y mi actual novio... y hasta hoy se lo sigo agradeciendo. Hasta de esa pelotudez se enteró mi hermano, y por alguna extraña razón ahora me molesta con ciertos comentarios, já, tal vez por parte se lo creyó, pobrecito. [hola, Marki! Si leés esto, I'm sorry baby]. Reinaban las discuciones en mi depto. Iba con Shu a inglés y me sacaron, todo mal. Me corté y creo que varios se habrán dado cuenta o enterado. No veía a Shuli seguido, ni a ningún otro amigo de afuera... cosa de la que yo estaba acostumbrada. Y por último, estaba incondicionalmente enamorada. No, no era un cursi romance adolescente. Era cursi, pero era amor, y el amor nunca se dio entre dos personas, siempre fue sólo por mi parte, y me di cuenta tardísimo, pero tardísimo... También perdí a dos personas que consideraba terriblemente grandes amigas, que ocupaban un lugar enorme en mi alma. Una de ellas la veo en el colectivo, y con suerte la saludo [sólo si no hay mucho gentío], cosa que sinceramente me da muchísima pena, ahora que pasó el tiempo y puedo reflexionarlo mejor... De otra no quiero saber nada, en pocas palabras.
No sé, en fin, como verán, era todo un caos. A pesar de que se me vinieron miles de oportunidades para ser feliz, para subir el autoestima, para tener nuevos amigos, para tener una mejor relación con mi familia, para lograr lo que me propongo... siento que no estoy dando lo mejor de mí. Lo estoy logrando de a poco: hace más de siete meses tengo un novio que sé que me ama, después del máximo quilombo que tuve el año pasado, pude volver a ver a varios amigos y conocí también muchos. Volví a salir los sábados, ahora tengo un buen grupo de amigos en mi colegio, y aunque tengo en cuenta de que es un grupo muy cerrado, somos así no intencionalmente, es porque sé que nos tenemos que proteger mutuamente. Sé que hay gente que no le caigo bien, pero está bien, antes me hubiese puesto a llorar, ahora ni eso, sólo... me quedo pensando. Tengo todas las posibilidades, y tengo algo de voluntad, pero no la suficiente. Estoy segura de que si sigo deprimiéndome y estando mal, entonces esto va a empeorar, y no quiero volver a lo del oscuro dos mil siete. Es decir, paren... Tinna alguna vez fumó!? NO! No quiero volver a eso, fue demasiado bizarro y triste para mi gusto.
Todo está en mí, si no fuese tan tímida, con tan baja autoestima... yo sé que podría, porque tengo todos los putos requisitos para ser feliz... pero por qué cuesta tanto?
Es hora de aceptarse a uno por lo que realmente es. Todo empieza sobre mí... y desde el 27 de junio del 2008 tomé la decisión totalmente contraria que tomé ese mismo día pero hace un año.

Cuesta, pero sé que lo puedo lograr. De hecho, estoy segura.
Tengo que ser feliz! Debo ser feliz! Pelee por millones de cosas y en más de la mitad fracasé, pero aún así seguí adelante en mi camino... soy extremadamente sensible pero creo que también tengo mucha resistencia.
Creo que es importante después de todo, no? Digo... no sólo pensar en lo malo que tengo, no?

Es genial, hoy voy a hablar de cosas poco serias, creo.

Hoy no hice nada. Estudié química, horrible. Leí un libro que era... horrible. Hice un cuadro de los tres ríos más importantes de Europa; horrible. Es que los domingos son horribles. Creo que lo único productivo que hice fue enfermarme con este Flickr: http://www.flickr.com/photos/x_puppet_girl_x, [Niickie, te voy a matar, pero te amo].

Y no sé, hoy es el fin del fin de semana, horrible. Aunque ayer sí que estuvo bueno. Me fui a comprar a la tarde una cola-less y un corpiño comodísimo con mi vieja [después de haber estudiado mucho química y matemática], y a la noche fuimos a La Boca [para ver una obra de teatro] con mi amor, Hugo, Alba, y demás personas que no importan mucho de mi curso.

La pasé genial, cómo explicarles. Las salidas no tienen que ser algo muy complejo, armado. Tienen que ser así de simples, que surjan con facilidad. "Che, má, puedo ir a lo de Hugo a comer pizzas y a  ver Les Luthiers? Graby también va". Esas salidas tienen corazón, sentimientos.

No es lo mismo una cosa que comer chocolates con Mica-chan mientras la escucho hablar de sus fuertes problemas personales, mientras buscamos un libro que en 6 cuadras con 20 librerías, había solo uno en una. Prefiero eso. Prefiero comer pizza con mi amor y con Hugo, y escucharlo llamar a una pizzería sin pedir seven-up y nosotros, riéndonos. Prefiero bailar [odio bailar] toda una tarde para que el video de una gran amiga para sus quince salga espléndido. Prefiero estar como uña y carne con mi novio toda una tardecita, donde tal vez ni nos hubiésemos enterado que se quemó Cromagnón, o que hubo un ataque a las Torres Gemelas. Definitivamente.

Prefiero quedarme estupidizando con algunos de mi Familia, o hablar por horas consecutivas de cosas muy serias con Luly, o andar sin rumbo en nuestro barrio con Shuli, quién sabe. Amo todo eso. Los amo a ustedes.

Me puse mimosa, pero gracias.

* Cada vez entiendo menos a las personas. Es decir, a veces pienso que soy una de las pocas ratas de laboratorio que las someten a cosas diferentes. Es decir, a veces pienso que soy un ser involucionado de la selección natural, y que la naturaleza eligió a los peores para que gobiernen el mundo y a los menos defectuosos para que esa personita que nos mira desde arriba vea como suframos. Dios, si existís, son un sádico de mierda, pero sólo si tu existencia es válida, que para mí en este momento es de un -25%. Es decir, no estoy a la moda, mis amigos tampoco, y nunca vamos a estarlo.

Somos los estúpidos chapados a la nomecaésbiensinososespecial, y sorry si no te cabe, gor.

* Y es que todo esto me lo puse a reflexionar más o menos desde que tengo memoria selectiva, y desde que grabo en mí aquellas maldades que puede hacer una persona. Pero esta vez me puse a reflexionar sobre esto porque presté atención en la clase de Literatura; Frutos estaba hablando de que, en pocas palabras, el adolescente es un individuo contradictivo [muy][demasiado], y que odiaba la falsedad, pero que esta falsedad la odia en el resto de las personas.

Esperen, esto no es injusto? Yo en mi caso odiaría la falsedad tanto en mí como en el resto. Es decir, por ejemplo... yo hoy odié mi falsedad porque sonreí en la foto grupal, cuando supe que compartí una foto con un alto de porcentaje de pendejos que me caen mal. El ser humano es tan genial... comparándolo con animales, una persona puede ser muchísimo más inteligente que un mono o un delfín, pero puede tener menos lógica que un pato.

* Hoy con una amiga nos pasó algo muy gracioso que no voy a contar... pero cada vez me doy dando cuenta de qué tan mierda pueden ser las personas; hay personas que pueden ser nuestras mejores amigas, y otras bien víboras, que nos terminan sorprendiendo... Me acuerdo esas lindas palabras sabias que nos dijo una persona adulta, la señora Risolía de Historia... "las personas que rechazan lo especial es porque les da miedo"; "a partir de todos los años vividos nos dimos cuenta que el ser humano está loco"; "... era un hijo de perra", y demás palabras que me hacen reflexionar. Mucho.

Y es que es verdad, hoy en día damos miedo. Nos tienen miedo.

We used to swim the same moonlight waters
Oceans away from the wakeful day

- My fall will be for you -
My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I will bleed forever

Scent of the sea before the waking of the world
Brings me to thee
Into the blue memory

- My fall will be for you -
My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I will bleed forever

Into the blue memory

A siren from the deep came to me
Sang my name my longing
Still I write my songs about that dream of mine
Worth everything I may ever be

The Child will be born again
That siren carried him to me
First of them true loves
Singing on the shoulders of an angel
Without care for love 'n loss

Bring me home or leave me be
My love in the dark heart of the night
I have lost the path before me
The one behind will lead me

Take me
Cure me
Kill me
Bring me home
Every way
Every day
Just another loop in the hangman's noose

Take me, cure me, kill me, bring me home
Every way, every day
I keep on watching us sleep

Relive the old sin of Adam and Eve
Of you and me
Forgive the adoring beast

Redeem me into childhood
Show me myself without the shell
Like the advent of May
I`ll be there when you say
Time to never hold our love

- My fall will be for you -
My fall will be for you
My love will be in you
You were the one to cut me
So I'll bleed forever

Empiezo con el myspace con este tema que amo [L!]

Agréguenme bitches ¬.¬ y escríbanme boludeces xD!