Amis de l’élégance et du bon goût bonjour

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Nous y voilà !

L’année 2009 s’achève et du même coup, par la force de choses, la nouvelle s’apprête à débouler dans vos existences. Je n’ai pas de conseils à vous donner, mais si vous voulez m’en croire, le mieux serait que vous lui refusiez l’entrée ! Elle me semble avoir une sale tronche et rien ne nous prouve qu’elle n’a pas pour objectif de nous pourrir l’avenir !

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Personnellement, je n’ai pas l’intention de lui laisser ma porte ouverte.

Je n’en suis d’ailleurs pas à mon coup d’essais. En fait, je pratique de cette manière depuis 1962 et je m’en porte bien !

Je ne décolle pas de mes 18 ans et ma famille m’en remercie quotidiennement.

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Permettez en conséquence à votre humble troubadour de vous souhaiter une bonne année de votre choix, avec à la clé, joie, bonheur, cornes d’abondances, santé, pour vous, votre famille, vos enfants, vos relations.

Je le fais de bon cœur et avec plaisir. Je n'attends rien en contrepartie. En revanche, vous voudrez bien contacter mon agent, Stéphane, à la Cie AECE.  

Je ne doute pas que nous aurons l’occasion de nous croiser sur la route prochainement, je vous apporterai mon calendrier des Postes 1962. 

Vous voudrez bien me le dédicacer ?
Merci.

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CorBialement

CorBier, épatant chanteur anthume et guitarimeur. 

Bon je ferme les yeux et hop me voila dans un monde tellement meilleur que c'est pas la peine de te le raconter, comme c'est pas le tien, tu comprendrais pas et forcément tu te sentirais obligé de tirer la tronche parce que c'est aux autres que ça arrive et jamais à toi ! Je sais, j'ai connu ça moi aussi. 

Alor voilà....

Salut tout le monde, ce qui est la traduction de Hello Every body, mais vous le saviez déjà. 

Comme il n’y a pas de sonnette électrique, c’est la cloche à vache que j’ai installée à la porte, qui vibre lorsque le livreur déboule à la maison. Un gros camion.
- M’sieur Corbier ? J’ ai une palette pour vous !
- Viendez, viendez ! Que j’dis, car je cause couramment le livreur sans accent.
Il ouvre le cul du camion et fait glisser jusqu’au sol une palette de boîtes. Je sais pas combien y en a, des boîtes, mais y en a ! Ensuite avec un élévateur, il dépose le paquet de boîtes devant ma porte. Je signe la décharge. Il remonte dans son bahut ! Je regarde le camion s’éloigner et je me jette sur la palette. Je l’éventre ! Je déflore une boîte et ... Ouais ! Les CD sont là et ils sont à moi, rien qu’à moi !
Youhou !
 
Ah ! Quel panard ! C’est à moi ! Tout ! J’ouvre les boîtes. Dans les boîtes : c’est moi ! Partout, dans toutes les boîtes ! C’est Moi ! Moi… Partout ! Moi ! Rien que moi ! Et tout est chez moi ! Nulle part ailleurs ! Pas une boutique qui pourra dire : « Nous avons le nouvel album de Corbier en boutique ! » Nib ! J’ai tout sous le coude et il n’y en aura que pour mes amis, mes potes, mes fans, ma famille, les collectionneurs, les journalistes, les radios, les télés, les programmateurs, ma cousine, et son patron ! Ah mais ! Croyez quand même pas que j’ai fait tirer ce nouvel album pour que des gougnafiers s’en fassent des boucles d’oreilles, des colliers à serins, des bagues à gros doigts ou des supports de préservatifs ! Ça va pas, la tête ? Et pourquoi pas des chapeaux à Benoît ? C’est MON disque ! MON disque à MOI ! Il n’ira que dans des lecteurs agréés, que j’aurai contrôlés moi-même avant, afin qu’il soit ouï par des oreilles de gauche ! Et aucune autre. Jamais ! Croyez quand même pas qu’un si beau disque avec un si merveilleux dessin de mon amie Lolo en couv’ , avec plein de musiques, et des mots, et des chansons sur lesquelles des musiciens de talent ont bossé comme des malades et un ingé-son qui en a chié pour en faire une œuvre cohérente, je l’aurai composé pour que n’importe qui l’écoute n’importe où, n’importe comment ? Pis quoi encore ?
Ah la vache, c’qu’IL est beau !
Ah MON disque comme je T’ aime et comme TU vas être heureux entre mes oreilles !
Tiens-toi bien, coquin, j’ai une érection !…
Bon ! Le délire passé, la question qui s’est pointée a été : « Qu’est-ce qu’on va faire de toutes ces boîtes ? »… Avec ma femme on a commencé à en mettre sous le lit, mais ça range pas beaucoup un dessous de lit, et comme il en restait encore plein, on en a mis en haut du placard ! Là où d’habitude on met les petits pois et les paquets de nouilles avec le sucre et les bouteilles d’huile en attendant que la prochaine guerre mondiale se déchaîne ; mais comme il en restait encore, on en a fourré dans le frigo et pour en mettre un peu plus on a viré la viande, les salades, les œufs. Ensuite on a bourré le four, puis ça a été le tour de la baignoire, et après on en a empilé dans la douche, et comme il y en avait encore, on a viré les fringues des armoires et on a serré, bien serré, toutes les boîtes qui restaient. Pis après ça, on s’est assis par terre et on a regardé autour de nous et j’ai dit : « Bibiche ! C’est génial, tout est rentré ! C’est beau non ? ». En fait je voulais dire que tous les CD étaient classés, casés, empilés, et qu’on n’en voyait plus un. Mais pour le reste… quel foutoir ! C’est pas dur : Y en avait partout ! Entre les boîtes de conserve, des bouteilles, les savons, les chemises, les draps, les cintres, les futals, les slips, les tee-shirts, les godasses, les chaussettes, les brosses à dents… Je te dis pas, mais ça craint. Pour limiter le mal, j’ai fait un gros tas au milieu du salon, mais sans me vanter, ça fait quand même gros merdier… Alors là j’ai dit à ma femme : « Bibiche, faut qu’on trouve une solution. On ne peut pas vivre comme ça ! » Alors on s’est mis à réfléchir. Elle de son côté et moi du mien. Comme on ne fait pas ça souvent, ça nous a pris un moment, mais on a fini par trouver l’issue !
Alors voilà.
Je te dis tout !

Mon CD, c’est le plus beau du monde. Là-dessus, je ne vais pas tergiverser ! Ce CD c’est le meilleur que j’ai fait.
Il est non seulement beau à regarder, mais magnifique à écouter. J’en suis certain et je ne changerai pas un iota à cette affirmation.
Nonobstant... au risque de choquer les puristes, je veux dire que même si t’es pas de ma famille, même si t’es pas un ami, même si t’es même pas une relation, même si on ne s’est jamais vus et si tu vis à des années-lumières de chez moi et que t’es copain avec le Nain à Ressort, ou pire, si t’es militaire, footeux, et adorateur de Fatima, ben tiens : mon disque, tu vas quand même pouvoir le ranger dans ta Cédéthèque à côté de ceux de Mireille, de Jojo et du Doc Gynéco.
Si ! Si ! C’est dit !
Ce CD, même si tu me détestes, tu pourras l’acheter et l’écouter sur le lecteur de ton choix. Même s’il n’est pas agréé ton lecteur et même s’il est tombé du camion, je ne dirai rien.
Promis !
Juré !

Hé… Me laissez pas dans la mouise les cop’s…
La viande sortie du congélo commence à sentir et tout à l’heure ma femme a glissé sur une feuille de salade. Elle s’est rétamée sur les œufs qu’on avait posés sur une pile de calbutes !
J’ai bien vu qu’elle m’a lancé un sale œil…
Soyez pas vaches : Ach’tez-le mon CD, les gens !
C’est pour sauver mon ménage !
Siouplé !
J’suis dans la merde !…

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Salut à toutes et tous.
Je faisais du trapèze sous le ventre d'une femelle éléphant. Le rêve était tellement parfait que lorsque je me suis réveillé, j'ai eu du mal à réaliser que la vie est encore plus belle !
Tu ne me crois pas ? Pourtant lis ça :
Je suis en concert Lundi 6 Avril au 20 ème théâtre avec mes trois amis musiciens :
Eric Gombart guitare et ukulélé
Gérard Geoffroy (l'homme qui joue à la flûte le thème du film La Chèvre) en plus de la flûte, quand il est sur scène avec moi, il tient la basse, et le charengo ! Quel talent
Alain Chapelain et son accordéon magique sera là aussi !
Et moi j'aurai deux guitares, plus un uku
Je chanterai les nouvelles chansons du nouvel album et des chansons des albums précédents !
Une soirée exceptionnelle pour les amis de la chanson qui surfe sur les neurones pour changer des chansons qui planent au niveau des pieds !
Mais c'est où ?
Mais c'est où dis tu ?
Lis :
20 ème Théâtre, 7 Rue des plâtrières, 75 020 Paris
20 h - Métro Gambetta ou Ménilmontant
Réservation 01 43 66 01 13
Ceux qui viendront à cette soirée exceptionnelle seront dispensés de venir prier sur ma tombe.
Bises aux filles et virile poignée de main aux velus !
Alors ? Ça ne vaut pas tous les rêves du monde ça ? !!!
Corbier, épatant chanteur anthume et guitarimeur.

Ton existence vient d'être bouleversée car tu viens de gagner le droit de faire circuler partout et sans cesse l'information suivante :
François Corbier à l'occasion de la sortie de son quatrième album "Presque Parfait", se produira dans le cadre des Lundi de la Chanson sous la direction de Cristine Hudin, Lundi 6 Avril à 20 heures au 20 ème Théâtre, 7 Rue des Plâtrières, Paris 20ème. 20 Euros, 15 Euros pour les groupes à partir de 10 personnes, et pour les chômeurs itou.
Félicitations !
CorBialement
CorBier l'épatant chanteur anthume et guitarimeur. 

Il est cultivé, intelligent, il sait ce qu’il fait et
donc il est responsable de ses actes, de ses actions et de ses propos.
Il n’est donc pas un con au sens strict que nous prêtons ordinairement
à ce mot pour désigner un imbécile. Si le pape n’est pas un imbécile,
puisqu’il est cultivé, intelligent, entouré de conseillers affûtés et
qu’il dit et commet néanmoins des conneries et des insanités en
rafales, c’est qu’il est autre chose qu’un con, mais quoi ?

Toute la question est là !

Une ordure ? Non. Je ne le pense pas non plus. Il n’irait pas
arracher les ongles des communistes au prétexte qu’ils ne croient pas
dans le Christ rédempteur.

Il n’est pas non plus une vermine qui se complaît dans la fange et la
souillure.

Alors ? Alors, il faut le dire, et je vais le faire : le pape est un salaud.

Cela dit, il ne l’est pas plus que ses prédécesseurs. Mais pas moins
non plus.

J’explique et vous pourrez ensuite me bombarder à grands coups d’hosties consacrées.

Il sait - il n’est pas assez tenu à l’écart des choses du monde -
qu’en disant que le préservatif n’est pas la solution au sida, il va
tuer des milliers, voire des millions de personnes, mais il s’en secoue
la tiare notre ami, car il le sait : le monde, le vrai monde, n’est pas
celui-ci ! Le monde authentique est celui où Dieu nous attend.

Ailleurs.

Attention il n’est pas le seul à proférer ce genre de connerie,
mais il faut bien reconnaître que les catholiques s’y connaissent en la
matière ! Voilà des siècles que Rome s’ingénie à nous fourrer dans le
crâne que le plaisir c’est mal, que le sexe est dégueulasse, que
l’amour, le seul le vrai est celui qu’on porte à Dieu et qu’il est
nécessaire de vivre dans la douleur, la repentance, l’abstinence et le
mépris de la chair, et que mourir est la meilleure des choses à faire
si on veut toucher au royaume de Dieu !

Ne mange pas. Ne jouis pas. Ne ris pas. Souffre et Dieu
t’accordera une place à sa droite ! Si tu te détournes de cet objectif
tu n’es qu’une sous-merde et Dieu te le fera savoir le moment venu !

Le sida est une aubaine pour ce type.

Il débarrasse la planète de ces immondes jouisseurs qui seront
punis par le Ciel pour avoir eu des mœurs sodomégomorrhiques, et la
nettoie par la même occasion d’une cohorte de nègres, qui sont des
sous-hommes, comme le furent en leur temps les indiens, les juifs, les
tziganes et tout ce qui ne lèche pas le sol en se flagellant la couenne
à grands coups de crucifix !

Le sida est une bénédiction. Vive le sida !

Mettre le préservatif à l’index (hu hu hu…) c’est autrement plus
intelligent que d’accorder à une gamine de 9 ans enceinte d’un violeur
le droit à l’avortement, c’est autrement plus important que de
reconnaître l’assassinat de millions d’êtres humains dans les camps de
la mort ! En fait je crois même qu’interdire le préservatif et nier les
camps de concentration, c’est la même démarche. Le sida comme les camps
de concentration : ça tue, ça nettoie et il suffit sans doute de nier
l’un et l’autre pour qu’enfin du ciel sans tache jaillisse le royaume
du Seigneur !

Un gusse avait tenté de tuer le précédent pape voici quelques
années
en lui tirant dessus avec un revolver lors d’un voyage en Turquie. Ce
n’est pas bien. Je l’admets. Mais est-ce qu’il n’y aurait pas un copain
atteint du sida qui serait partisan d’aller enculer Benoît pour qu’il
comprenne de quoi meurent des millions de personnes dans le monde ?
Heu... sans préservatif, hein !

Faut suivre les commandements du St Père !

Ce n’est pas ses enfants qui le regretteront !

Bon l'année commence bien !
Je viens de voir des images de Marseille couverte de neige ! Le ski s'annonce prometteur sur la Canebière (lieux où jadis on faisait pousser du canabis... tous des drogués dans le sud !). Chez moi en Normandie, il fait moins dix et les congères me bloquent à la maison... J'ai un pote du côté de Calais qui peut descendre de sa péniche et rejoindre la berge à pied... Tout va bien ! Au moment ou je vous fais ce petit mot, il fait 15°5 chez moi malgré la qualité du chauffage tout neuf ! Youpi !
Bon sinon, je vous fais ce petit mot pour vous signaler que si vous êtes Suisse, vous m'avez loupé à la télé hier... et si vous êtes en France, je vous invite à vous brancher sur France 2 aujourd'hui à 14 heures. Je suis chez Delarue. Je n'y fais rien de bien nouveau, mais bon... J'y suis. Je préférerai aller pousser la chansonnette dans une émission de variétés ou pour les restaus du coeur, ou pour lutter contre une maladie rare, ou je ne sais quoi d'autre à la télé, mais bon... On ne m'y invite pas alors je serai chez Delarue qui a la gentillesse de m'appeler pour qu'une fois de plus je lui raconte ma vie... Ce n'est pas si mal somme toute.
Voilà les jeunes, les vieux et les intermédiaires, c'est tout pour aujourd'hui.
Bises à la famille et aux lapins russe.
Corbier, le chanteur anthume.

Bonjour à toutes à tous et à chacun.
"Noël étend son blanc manteau" disait le poète qui s'y connaissait en manteau comme en blanc, mais surtout en blanc, 12° sec, excellent avec les huîtres !
Le Père Noël passera sans doute par chez vous et ça me rassure, car en tant que barbu je me sens solidaire du bonhomme, et je suis ravi de réaliser que vous n'avez rien contre ceux qui portent les cheveux aux mentons !
Il se pourrait bien que cette année 08 nous n'ayons pas eu l'occasion de nous rencontrer, ou qu'à l'inverse, nous nous soyons déjà vus ! En effet, c'est l'un ou l'autre et pas les deux... Comme j'ai passé un accord avec le "Bon Vieillard"  (je lui laisse apporter les jouets et il me laisse chanter) je suis persuadé que nous nous reverrons ou que nous nous découvrirons en 2009 ! Le ciel en soit remercié.
En attendant ce moment de pur bonheur, permettez-moi de vous souhaiter un excellent réveillon, une magnifique messe de minuit, un charmant congrès, un bon cru, une dinde moelleuse, et tout ce qui peut vous faire plaisir.
Ne me remerciez pas, c'est de bon cœur.
A tout bientôt jeunes gens.
Pour les plus vieux c'est idem.
CorBialement
CorBier, le chanteur anthume et néanmoins épatant.