City: Toulouse
State: Midi-Pyrénées
Country: FR
Signup Date: 1/19/2006
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Wednesday, July 25, 2007
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Les Batteurs:
Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi?"
Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads"?
Pour traduire ce que dit le batteur.
Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100€", la deuxième, "Représentant : 1 000€", la troisième : "Batteur : 10 000€".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000€ quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100€?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas?"
"Heu, comment vous avez deviné?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur!".
Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.
Un billet de 500€ se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50€ le kilo, de la cervelle de chanteur à 70€ le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100€ le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000€ le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle!".
Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux!
2ème Réponse : aucun. On a des boîtes à rytmes maintenant.
Comment faire ralentir un batteur?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.
Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
Les Bassistes:
Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.
Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur
Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"
Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
Pourquoi le manche d'une basse parait aussi long que celui d'une guitare ?
Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés.
Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !
C'est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l'accompagne.
Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai apris la corde de Mi. La semaine suivante même sénario et Toto de répondre: j'ai apris la corde de La... A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons...
Les Guitaristes:
Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.
Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ?
Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une...
Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort?
Tu lui mets une partition devant les yeux
Comment le faire arrêter de jouer?
En mettant des notes dessus.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.
Combien faut-il de guitariste de blues faut-il pour changer une ampoule?
Deux: un qui met la nouvelle et l'autre qui se lamente sur l'ancienne.
Les Chanteurs:
Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.
Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.
Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.
Quelle inscription se trouve sur la tombe d'un chanteur de blues ?
Je ne me suis pas levé ce matin...
Quelle est la définition d'un quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.
Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.
Un orchestre répète dans un local, on frappe à la porte.
Comment sait-on que c'est la chanteuse ?
Réponse 1 : Elle arrive toujours en retard
Réponse 2 : Elle n'a pas la clef
Quelle différence y a t'il entre un noir en un pneu ?
Le pneu ne chante pas le blues quant on lui met des chaînes .
Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."
Le sax répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"
Les Choristes:
Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
Le rouge à lèvres.
Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
Les bijoux.
Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.
Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.
Où est la caisse de résonance d'une choriste ?
Là où le cerveau devrait être.
Comment appelle-t'on une choriste avec un bipper alphapage ?
Une optimiste.
Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ?
Une seule si on lui explique comment faire.
C'est l'histoire d'un orchestre de jazz qui va en Afrique, à Lambaréné, rendre un hommage mondial et solennel, patronné par l'UNESCO, au brave docteur Schweitzer, fondateur de l'hôpital bien connu. Il est minuit et le concert va commencer.
Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l'assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit :
"Et qu'est-ce qu'elle avait de mieux que nous ?"
Les Cordes:
Blague d'altiste : Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste.
Qu'est-ce qu'un quatuor à cordes en Russie ?
Réponse: Un orchestre symphonique qui revient de tournée aux Etats-Unis.
Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux altistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des altistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux. Auquel des altistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire?
Réponse: il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.
Quelle est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe: ça fait mal !
Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
Le violoncelle brûle plus longtemps !
Il y a un premier violon, un second violon, un alto et un contrebassiste autour d'un billet de 50€, qui prend le billet ??
Le second violon, car le contrebassiste a la fleme de se déplacer pour prendre le billet, l'altiste n'a pas compris, et le premier violon ne se déplace pas pour 50 euros
Un violoncelliste c'est un type qui passe 99% de son temps à s'accorder et le reste à jouer faux.
Les Claviers:
Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.
Comment faire pour qu'un pianiste (ou un clavier) joue moins fort ?
On lui enlève la partition !
Deux musiciens se croisent dans la rue,
- alors t'as remonté quelque chose ?
- ouais ça y est, j'ai tous les musicos... Ouaiqueule à la batterie ...
- quoi ?? Dave Weckl ???
- non, non Pierre Ouaiqueule de Toulouse...
- ah d'accord, je croyais...
- Après il y a Satriani à la guitare...
- quoi ?? Jo ???
- non, non David Satriani mon voisin du dessus...
- ah David...
- Et donc moi à la basse et Clayderman au clavier...
- Quoi Richard Clayderman ???
- Oui, oui...
Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ?
Ca dépend à quelle hauteur est l'ampoule.
Les Techniciens du Spectacle:
Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ?
Un, un deux, un, un, un deux...
Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion.
Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.
Contrepèterie : C'est un ingé son qui dit à son assistant :
"Il y a truc qui me brouille l'écoute"
Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et il change l'ampoule.
Blague de road : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme ?
Si t'en as pas, tu décharges à la main...
La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.
En Vrac:
Un pochard rentre dans un piano bar, il commande une bière et voit un petit singe qui descent du plafond, trempe ses couilles dans sa bière et remonte à toute allure.
Sidéré, il se commande une autre bière et le scénario se reproduit !
Alors il va voir le pianiste et lui demande: Vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans la bière ?
Et le pianiste répond: Non mais si vous pouvez me fredonner l'air, je pense que je peux vous le jouer.
Pourquoi les gitans tiennent-ils leurs guitares verticalement?
Par ce qu'ils sont quinze à jouer dans la caravane.
Deux types marchent dans la rue, l'un est musicien de studio et l'autre n'a pas de pognon non plus.
Pourquoi tout le monde préfére les cigales à la Star Academy?
Les cigales ne chantent que 3 mois par an!
Comment appelle-t'on un musicien sans copine?
Un sans-abris.
Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers?
Votre femme revient, vous sortez de prison, votre chien ressuscite et vous arrêtez de boire.
Quelle est la différence entre un concert métal et une catastrophe aérienne?
Après une catastrophe aérienne il y a nettement moins de bières sur le sol.
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
Pour s'éloigner du bruit et par ce qu'une cible en mouvement est plus dificile à avoir.
Ne dites pas: La musique adoucit les moeurs! mais: La musique adoucit les MEUFS!
Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
Impossible fiston, tu ne peux pas avoir les deux!
Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens?
Au foot les mi-temps sont interminables, en musique des minables sont intermittents.
Que nous faut-il pour réunir les Beatles?
2 balles de plus.
Quelle est la différence entre une fanfare & un cheval?
La fanfare ne déféque pas en défilant.
Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un sac de fumier?
Réponse: Le sac.
Que fait la femme d'un musicien, après l'amour?
Réponse: Elle va chercher son mec à la répétition.
Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.
On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.
On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.
Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, monte sur les deux autres chiens et dit :
"Et c'est payé combien ce plan là?".
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.
Qui a inventé la braguette?
Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée.
On dit même que Bizet aurait mis un bout de la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen...
C' est une chanteuse qui a passé la nuit avec le guitariste, et celui-ci tout fier lui demande: Alors heureuse?
La chanteuse répond: l' introduction a été très rapide, le tempo un peu lent et la coda pas vraiement à la mesure
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Wednesday, July 25, 2007
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Heavy Metal
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue
le dragon, boit quelques bieres et baise la princesse.
Speed Metal
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
Hard Rock
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse degoutee.
Black Metal
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang,
sodomise la princesse et boit son sang, puis la
sacrifie a Satan.
Synphonic Black Metal
La meme chose mais en finesse.
Hair Metal
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie
un baiser a la princesse et se fait croquer par le
dragon.
Folk Metal
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et
violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et
l'epouse.
Metal-Indus
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des
gestes obscenes au dragon,
et se fait jeter hors du chateau par la securite.
Death Metal
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la
princesse et la tue.
Brutal Death
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la
princesse et la baise.
Gothic Metal
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'epouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le
heros du peuple, il se suicide sans qu'on sache
pourquoi.
Doom Metal
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange
son corps et la princesse.
Gothic Metal a Chanteuse
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la
delivrer.
Alternative Metal
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du
systeme, dit " fuck you" a la princesse et repart.
Viking Metal
une hache a deux mains, le cuit, le mange, viole la
princesse et brule le chateau.
Progressive Metal
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon
se tue lui-meme par ennui, le chevalier arrive
pres du lit de la princesse,
joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.
Atmospheric Metal
Les ecailles du dragon refletent la lumiere de la
Lune, la princesse est a son balcon et jette un
regard melancolique au loin, l'air souffle doucement
dans les arbres de la foret. Pas de chevalier.
Glam Metal
Le chevalier arrive en retard apres s'etre looke
pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se
tord de rire a sa vue, vole le maquillage de la
princesse et peint les murs du chateau en rose.
Grind Metal
Le chevalier arrive, crie quelque chose de
parfaitement incomprehensible pendant 2 minutes et
repart.
Gore Metal
Le chevalier arrive, tue le dragon en repandant
ses entrailles devant le
chateau, baise la princesse et la tue, rebaise le
corps mort, tranche son
estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisieme fois,
brule le cadavre et le rebaise une derniere fois.
Neo Metal
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le
dragon alors il reste devant les douves, en faisant
des gestes obscenes a la princesse. Puis il repart
dans la foret se masturber.
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Thursday, April 05, 2007
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Au moins 6 mois avant:
Se renseigner sur les autres évènements qui mettent, dans la même période, le potentiel de fréquentation de l'évenement en péril, (autres concerts, festivaux, grands évennements sportifs, vacances scolaires, etc.) pour avoir la possibilité de changer la date.
Prévoir "combien ça va coûter" & "de quoi on a besoin".
On peut se servir d'un prévisionnel de budget.
(on change les valeurs selon ses besoins, ses contraintes, ses ambitions, ses conditions, & on voit ce que ça donne...)
Au moins 15 jours avant:
Afficher la nuit, de préférence, car moins de circulation.
Aux abords des facs & des centres commerciaux.
Les magasins, cafés/bars & cabines téléphoniques au scotch.
Flyer aux sorties d'évenements plus ou moins proches (éthiquement) & aux sorties de lycées.
Ensuite, tout est une question d'organisation, de coordination, de timing & d'énergie. Si ça ne fonctionne pas c'est peut-être que la programation n'est pas adaptée au lieu & aux conditions, ou l'inverse...
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