bon bin vla les nouveaux developpements:

8 decembre: Sorel/Tracy w/indeterminer

15 decembre: Ste-Hyacynthe w/Black Taboo

9 fevrier: Gatineau w/The Red & The Others et +

Resto-pub 100 genies

350 Peel/Notre-Dame (Montreal)

10h00 (portes 9h00)   3$

Mr Genetor/Rubber Muffin (breakcore)

Trunk 25 (hip-hop)

Feeding of Anal Flesh (grind-death)

yo! cum vous voyez bin on est en train de sorganiser in tour (fin novembre/debut decembre) cawliss. fak la bin on charche des bookers pour certaines places ou on a pas encore de dates. fak avis a toute ceux que ca leur interesse de nous voir en live par chez eux, bin contactez nous micareme!

trompe12@hotmail.com

juste de meme en passant, bin le CD sen vient pas mal bientot(y va avoir dla new track jesus-christ!) on va annoncer la date de sortie dans les prochiennes semens, keep watchin shitlovers!

finanalement, salutations a toutes vos vules et penis, shitlove!

 

trunk 25/ la culture longueuilloise/ mc genetor

12 juillet au chaos 2031 st-denis, montreal

portes a 8h

6$

Y'a une genre de connasse qui nous achale avec sa calisse de conscience a trente sous pis ses histoires comme quoi ya des enfants qui nous ecoutent pis qui prennent nos paroles au serieux, faque jvais mettre les choses au clair une fois pour toutes.

Arretez de blamer la violence a tv, la musique, la porn sur le net etc. pis essayez donc d'elever vos enfants comme du monde a place tabarnack. C'est aux parents de controler ce que leurs enfants ecoutents, faque qui fassent leur job pis qui nous cawliss patience.

P.S. plotte, marde, enculer, fourrer,graine,jay buhner

Marci!

Trompe 12

Une nouvelle track est maintenant disponible sur le myspace de Trompe 12 pis sur celui de la Culture Longueuilloise. La track s'appelle TAG TEAM, allez ecouter ca c pas mal bon cawliss.

   Forte odeur de pôche à Roxburrow 

     *par trompe 13

chapitre 1

     La spirale de fer forgé qui menait au 2e étage de ce viel appartement était en ruine. Je me tenais après les rares sections encore intactes de la rampe d'escalier, évitant certaines des marches, manquantes. Le poste avait reçu un appele annonyme du 11912 avenue des Painschauds et puisque je patrouillais dans le secteur, on m'avais demandé d'y jetter un coup d'oeil. Une fois rendu sur le balcon, j'appuillai sur la petit sonnette pôreuse. En attendant qu'on me réponde, j'ai jetté un bref coup d'oeil dedans les carreaux de la porte. Je ne remarquais rien de spécial mais un arôme de viande fumée me picotait le nez. Après avoir attendu 27 secondes, je me suis pas mal tanné d'attendre et je décidâmes d'entrer dans l'appartement qui n'était point vérouillé. Marchant dans le corridor centrale avec mon pistolet à la main, je regardais dans chacune des pièces désertes.

     Ce n'est que rendu à la cuisine que je suis tombé face à face avec une osti de vision horrifique. Ma vieille conquête de 1992, Mme Brind-De-Gros-Boeuf, était écrassée au sol, nue. Son gras de côté de dos était pogné dans le calorifère. En m'approchant d'elle, ce n'est certainement pas sans émotion que je constatai son décès. Ma "douce-grosse-calis-de-truie" se trouvait vraiment dans un facheux état. On aurait dit qu'on avait lavé son corpullant corps avec une éponge, ou encore pire, qu'on l'avait forcée à prendre sa douche. Son corps était encore chaud. Sur sa peau, l'eau de son ressent bain s'était évaporée. Elle avait probablement été nettoyée avant qu'on ne l'assassine, pauvre d'elle. J'aurais volontier enfourché son cadavre si ce n'était de cette hyper-salubrité qui me levait le coeur. Son gros sex, que je me rappelais pourtant comme étant bien vaseux de crasse, était écoeuramment propre et frais. On avait même pris soin de raser ses cuisses pleines de veines pettées. Je pensais alors : «Le type que a fait ça est un pro». Soudainnement, je ressenti une forte odeur de pôche. J'en avais le souffle coupé. Ce torrent olfactif m'envaissait, completement, un peu comme le penis d'un homme dans le rectum d'un banbin. Mon thorax se mit alors à roflbardasser. Accullé sur le plancher de lattes vernies, je tremblais, suant à grosses goûtes. Je croyais que s'en était fini pour moi.

     Il me fallu deux longues minutes avant de me ressaisir.  L'odeur était partie, aussi rapidement qu'elle était venue.  Elle m'avait semblée irréelle : je savais que mes couilles n'auraient jamais pu la produire.  J'étais convaincu qu'il y avait une connection entre la mort de Mme Gros-Grains-De-Ptit-Boeuf et ce qui venait de m'arriver. Je préférais garder ce que j'avais vu et l'odeur de testicule pour moi. C'est pourquoi, en appelant au poste, j'ai confirmé que tout allait bien au 11912...

(la suite bientôt)

 

Comme vous avez surement entendu parler, Steve Irwin (le chasseur de crocrodile) y s'est faite tuer par une RAIE. Cawliss que c la chose la plus drole du monde de mourrir EMPOISONNER PAR UNE RAIE. Ya du se sentir attirer pis y s'est tabarnacker a yeule dessus en pensant pouvoir y chrisser in coup dlangue sa RAIE... anyway, vous comprenez le concept.

Bon pour le monde qui voudraient des news bin en vla!

Jay Buhner pensait avoir fourrer a yeule din foetus au travers dla plotte a sa mere pour finallement se rende compte que stait juste une vieille tete de poupee qui etait rester pris.

Trompe 0 a decouvert les vestiges de la plus vieille fosse sceptique connue a ce jour. Quand on lui a demander ses impressions il a repondu: "revenez talheure, c'est pas poli de parler ac la bouche pleine".

Trompe 13 fera partie d'une mission de reconnaissance qui aura pour but de fraterniser avec les aborigenes habitant les contrees eloignees du fond dla fesse a grosse blonde qui joue dans km/h.

Pis moi j'm'en va m'sortir a graine pis faire la cible dans un concours de lancer de nains.

Avant tout, j'voudrais expliquer une regle elementaire du baseball shitlover style. Un circuit interieur c quand tu plugg un appareil electrique dans une charogne.

Bon maintenant j'peux y aller ac les news.

Lors d'une game de baseball mere/fille , Trompe 0, Trompe 12 et Trompe 13 on produit chacun leur tour un circuit interieur.

C't'ait pas mal ca les news cette semen.
SHITLOVE!
Jay Buhner

Fin de 7eme avec un joueur en position de marquer, j'm'ammene a plate pis j'regarde le pitcher direct dans l'oeuil, y m'prepare une ostie d'crosse, ca parait dans sa cawliss de face, mais j'garde mon sang frette pis j'me positionne les crampons bin profond dans l'sable.

Le crowd se leve dans toute le ballpark pis y s'mettent a cheerer mon nom, BUHNER! BUHNER! BUHNER! Le pitcher commence a chier dans c tight pants, y'a toute le jus qui y coule dans s'a face comme si y venait de s'faire pisser dans l'sourcil.

La y commence a faire ca motion pis y pitche la balle...

J'la vois venir au ralenti (c mon super-power) pis la j'm'elance drette dans balle pis a s'envole vers le ciel. Tout le monde dans cawliss de place beurrent leur shorts, y'en a meme qui sont en plein milieu de leur bouchee de hot-dog pis qui s'crossent din estrades. La balle s'en va bin loin dans l'center field pis fini par franchir la cloture! Le crowd delire bin raide! BUHNER! BUHNER! BUHNER!

Bin ca c passer de meme mon 310eme home-run.