'J'ai des passions très ardentes, et tandis qu'elles m'agitent, rien n'égale mon impétuosité. Je ne connais plus, ni ménagement, ni respect, ni crainte, ni bienséance; Je suis cynique, effronté, violent, intrépide; Il n'y a ni honte qui m'arrête, ni danger qui m'effraye.'

Jean-Jacques Rousseau Les Confessions

 

Retrouvé:

Il aurait pu m'appeler Fillette, à m'en faire rougir tout le corps. Seulement il avait tout fichu en l'air en mettant fin à une certaine, confidentialité dans l'union. Parler ouvertement de son désir à mon égard, à une inconnue dont le regard, accusateur et plein d'envie, n'aurait jamais du détenir le serait de ce Nous immémorable.

Et aujourd'hui que nous reste-t-il?

Que me reste-t-il? Pour tout souvenir du dégout; pour lui comme pour moi. Pour nous, pour notre Nous. Dont les idées utopistes sont désormais bien loin. Nos idées sont loin, mais pas tant que lui. Il n'a jamais été si loin de moi que depuis que je le vois chaque jours.

Satchel ou l'incomprehension. Satchel celui qui n'a finalement rien comrpis, rien saisis de tout ce que je pouvais lui proposer.

 

"Autodéfinition d'un conne en bonne et due forme"
Il est partit et il ne reste plus qu'une seule et unique chose à faire: passer le temps.Tourner en rond dans une chambre vide, en laquelle on avait l'habitude de le voir. Comme le souvenir de son être dans chaque coin de la pièce.Plus rien d'autre à faire que laisser le temps filer, au risque de le regarder évoluer. Je ne veux pas savoir ce qu'il deviendra, je ne veux pas la moindre nouvelle de ce qu'il adviendra de son talent, de sa personnalité. Je veux juste le laisser devenir l'être stupide qu'il est en passe de devenir. Je veux qu'il se gache, je veux me dire que je n'ai rien manqué, rien mis à part une dernière soirée. Nou n'aurons pas eu de dernière soirée, pas de feu d'artifice, juste une sortie par la petite porte, discrete et sans un mot. Pour seul souvenir de nous, cette soirée du wek-end de pacques, cette morsure à l'oreille gauche, cette cicatrice qui n'est pas encore totalement partie, le sourire d'une semaine qui ne quittait pas mon visage, et des images. Des images de lui, dans mes diverses chambres, de lui parlant aux tableaux dans ma chambre, de lui en T-shirt sur mon balcon, de lui sur mon canapé, de lui mangeant mes pates trop cuites, de lui e saoulant à la vodka, de nous sur le chemin de chez lui, de lui, un pot de glace à la vanille dans les mains, une flasque de rhum à côté faisant des mélanges douteux, de lui nous nourissant mes amies et moi de crème mont blanc à la pistache. oui il me reste de lui, une cicatrice et des images, et c'est déjà pas mal, parce que lui, que lui restera-t-il de moi? Un pauvre carnet offert pour Noel, dans lequel j'ai remplis la premiere page? une écharpe volée un matin sur le départ de mon appartement? Mon parfum sur l'une de ses chemise?
Uniquement des choses matérielles qu'il retrouvera chez une autre, une autre portera le même parfum, une autre aura une écharpe d'homme plus belle à voler, une autre encore lui offrant de plus beaux carnets, avec de plus belles choses inscrites à l'intérieur. Pourquoi s'attacherait il à une jeune femme ne lui ayant apporté que des choses matérielles?
Il ne gardera sans doute rien en mémoire plus de deux semaines. Mais moi, jaurais eu la chance, de ne pas avoir vécu tout cela pour rien, de ne pas avoir concretement perdu mon temps. Alors que lui... Lui il l'a certainement perdus, à quoi sert donc de vivre certaines choses, si on n'a pas même la chance de s'en souvenir? C'est ça le but de la vie: les souvenirs.

Quand je pense au fait qu'il s'en aille... c'ets tout mon  ventre qui se serre, qui se contracte. Il semblerait que je ne sois pas tellement hônnete avec moi-même au quotidien, il semblerait que je refuse de me le dire clairement, que je ne réalise pas encore le fait, que bientôt il ne sera plus là.

En décidant de partir, il à signé pour que jamais je ne l'oublis. Quand on aime une personne et qu'elle s'en va, que l'on ne la voit pas évoluer, régresser, changé, devenir autre que celle que l'on a aimé, elle reste à jamais celle que l'on aime. Non, je ne l'oublierais pas, il restera dans ma mémoire comme celui qui sera partis, qui se sera échappé alors que je l'aimais encore. Je ne l'aurais pas vu grandir. Je ne le verrais pas.

Je ne te verrais plus, tu m'entend gamin? On ne se reverra jamais, on restera figés comme ça. Tels quel.

Oui, j'ai de la chance, j'ai plein de souvenirs, pas forcement tous excellents, mais je les ai, quelque part dans ma mémoire, dans l'une de ces cases dont je ne comprend rien. Cette case se trouve probablement à côté de celle ou sont rangés tous les souvenirs concernant cet homme que tu crains tant. Mais tu ne saura jamais, toi, échappé de la dernière heure, quelle place tu prends là haut.

Alors, pars ville de B. vas y, je te la prete.Mais garde moi, seulement quelque pars...

"Tu m'as parlé de vice en ta lettre d'hier

Le vice n'entre pas dans les amours sublimes

[...]

Nous pouvons faire agir l'imagination

Faire danser nos sens sur les débris du monde

Nous énerver jusqu'à l'exaspération

Ou fautrer nos deux corps dans une fange immonde

 

Et liés l'un à l'autre en une étreinte unique

Nous pouvons défier la mort et son destin

Quand nos dents claquerons en claquements panique

Nous pouvons appeler soir ce qu'on dit matin

[...]

Qu'importe qu'essouflés muets bouches ouvertes

Ainsi que deux canons tombés de leur affût

Brisés de trop s'aimer nos corps restent inertes

Notre amour restera bien toujours ce qu'il fut.

 

Ennoblissons mon coeur l'imagination

La pauvre humanité bien souvent n'en a guères

Le vice en tout cela n'est qu'une illusion

Qui ne trompe jamais que les âmes vulgaires."

 

"C'est question de jours Je ne te verrai plus

Ils ne reviendront pas les beaux jours révolus"

"Je voudrais mourir sur la rive inconnue"

"Ton image à la main mourir en souriant

Devant la douce mer d'azur de sinople"

 

"Ma vie est un beau livre et l'on tourne la page

Adieu mon Lou mes larmes tombent

Je ne te reverrais plus jamais

Entre nous deux ma Lou se dresse l'ombre

Et souviens-toi parfois du temps où tu m'aimais

L'heure

Pleure

Trois

Fois."

A la guerre des mots je suis bien plus costaud que toi, je te fous à genoux, même le nez au ciel je te plis. C'est peut-être ça, c'était peut-être ça le frein.. .le frein à tes ardeurs. Le frein à cette bassesse à laquelle tu t'abaisses. Je t'aurais eu en face de moi, je t'aurais crachée dessus, je t'aurais craché tout le dégoût d'avoir pu te considérer à ce point important, quand tu étais capable d'une telle connerie. Tes escapades nocturnes ne te plaisaient pas? Fallait pas venir si souvent petit! Pourquoi es tu venus? Pour la vue imprenable et l'odeur d'homme dans le fond du lit? Pour les chansons triste et les éclairages surpuissant? Fallait pas venir tu sais! Fallait pas te donner cette peine, des gens pour faire ton boulot, j'en aurais trouvé d'autres. Non, parce que mes compétence au lit n'avaient rien d'excellentes (je ne couchais qu'avec toi faut dire ça fais bien peu d'entraînement en un ans) je ne suis ni "belle" ni "bonne", mais des mecs pour me baiser histoire de se vider j'aurais pu en trouver qui ne l'aurais pas écris sur un mur. Je sais, ce n'est pas très agréable, je débutais dans le métier, c'est ça que tu veux m'entendre dire? C'est comme ça que tu veux que je m'exprime? Je peux sans problème abandonner les manières et les liens direct, je peux sans problème abandonner le romantisme et les citations, tu vois, tu as gagné, un mail comme celui que n'importe quelle autre fille aurait pu t'en envoyer. Un mail ou je parle mal et ou j'oublis ce que je "connais" de toi pour ne parler que de ce que je ressent maintenant. Et puis, je ne te connais même pas, tout ce que je "sais" doit être faux, parce que ce que je savais correspondait au caractère d'une personne exceptionnelle, et ce que tu as écris correspond au comportement d'un petit con, tout fier de m'avoir baisé et de trouver quelque chose à y re-dire. Mais tu le sais, à la guerre des mots je te met à genoux, à la guerre des mots je ne dis pas ce que tu veux entendre, mais ce qui me plait de dire. A la guerre des mots je te plis, à la guerre des mots je parle! Oui chéri enfin je parle! Mais putain, tu préférerais que je la boucle. T'inquiètes pas que tu n'auras plus à te donner la moindre peine. Fallait le dire. Mais putain comment avec ça on peut se connaitre depuis un ans, depuis plus d'un ans? Comment tu as pu, avec la fierté que tu as, perdre ton temps avec une fille comme moi? Fallait se contenter des semi professionnelle, t'en connais pas mal pourtant, pourquoi t'es venu t'empêtrer de ma nullité?Et puis qui sait? Peut-être qu'un jour tu viendras m'expliquer pourquoi il a fallu que tu t'impliques dans ce qui ne te concernait pas. Et puis qui sait, peut-être qu'à la guerre des mots tu viendras m'expliquer pourquoi a mon nom, tu t'es sentis obligé d'acoller le tiens. Peut-être qu'un jour tu m'expliqueras ce que c'est ton problème, pourquoi tu prends ce plaisir jouissif (lui au moi) à me rabaisser plus bas que terre, jusque tenter de venir me prendre sur mon terrain. Mais cherches pas, à la guerre des mots je te met à genoux, définition du romantisme ou non.

"C'est mortel c'est le bordel" Lèves ton majeur si tu sais comment ça se passe.

Ce n'est peut-être même plus la peine d'essayer, peut-être que parfois, on en a même plus envie. Bien se tenir n'a peut-être

pas le moindre interet quand on est entouré d'une telle population. Pourquoi se donner tant de mal, quand personne n'en a rien à foutre. Ou plutôt quand personne n'a rien a foutre de ce que tu fais, mais s'interesse à la fassons par laquelle ils pourrons en faire l'apologie sur leur blogs.

Le samedi 15 décembre

J'aurais aimé pouvoir lui faire lire cette nouvelle que je viens de terminer. Il me l'avait demandé, je lui avais dis que personne ne la lirait celle-ci. A la base c'était ce que je voulais: que personne ne la lise. Elle se trouve entre le biographique et l'element totalement en detaché de ma vie. Je ne sais pas ou elle se trouve à vrai dire. Dans le néant, comme moi depuis que je ne le vois pas. Peut-être le considèrais-je comme un meilleur ami. Oui ce doit-être ça. Et ca fait mal de perdre un meilleur ami, c'est con à dire, mais parfois il le faut. Oui, parfois il faut dire les choses tout simplement. Ca fait mal aussi de tenir beaucoup trop à celui-ci, parce que c'est déjà une perte en quelque sorte... Je l'ai doublement perdus cet idiot. Oui idiot, idiot, parce que merde! Oui merde! Quelque pars il m'a poussé vers tout ça, quelque pars il savait vers quoi je penchais, il jamais il n'aurait du me laisser y aller. Je n'y suis même pas allé, j'y suis tombé, a moins que j'ai sauté, que j'ai osé. Il est beau le courage, ô oui merci, je recommencerais!

"Ne devions nous pas partir ville de B.?"

La voix de E. raisonne dans ses oreilles. Ville de B. la ville de Satchel, la ville qui a suivie "vendredi13 juillet. Adieu.". LA ville, la seule et l'unique. Il fallait s'en douter, E. est obsédé par Satchel, par son histoire avec Satchel. Il veut le lui faire oublier, mais l'y fait penser sans cesse.

Il veut aller dans les même endroits, se comporter de la même manière, tenter d'être Satchel, en mieux. Satchel, en respectable. Seulement Déka n'a pas cette notion du "respectable", elle se fout du respect et de toutes ces connerie qui l'entoure. Personne ne respecte plus personne alors à quoi bon? A quoi bon être quelqu'un de bien? C'est pour ça que Déka n'est pas quelqu'un de fréquentable, qu'elle n'est pas quelqu'un de respectable.

Déka est une salope.

Mais ça au moins elle le respecte, elle ne respecte que ce qu'elle est, ils ont bien trop d'estime pour eux même, ceux que l'on appelle "les autres", pourquoi devrait-elle leur en donner, leur en foutre plein les narines?

Non, elle préfére se foutre de l'égoïsme plein le nez, comme il le lui a appris. Il c'est Satchel bien sur. Il la connaissait si bien. Et ville le B. lui il n'y était pas venus de cette façon, pas en lui demandant d'y aller, pas en ramenant avec lui de vieux souvenirs d'amour éternels. Il ne faut pas croire en tout ce que nous apprennent nos mère, on ne fait pas forcement du neuf avec du vieux. Et ce n'est certainement pas avec ses bonheurs, ses jouissances, sa rage & ses pleurs du passé, qu'il les fera déboucher sur quelque chose de beau.

Parce qu'elle aime le beau. Comme tout le monde certes, mais ça l'obsede, tout doit être beau, sinon c'est vide de sens. En lui-même l'art est vide de sens, d'interet, ce n'est pas quelque chose d'utile, mais c'est beau. Il est peut-être la le sens.

Déka ne veut pas partir ville de B. avec lui. Elle ne veut pas repasser dans cette rue ou ils ont fait l'amour, elle ne veut pas traîner dans ce bar ou ils ont danser, elle ne veut pas acheter son journal et ses cigarette, le matin au même buraliste. Et tout ça, simplement parce qu'elle veut se donner une chance de l'aimer lui. E.

Seulement il ne comprendrait pas, la seule personne qui puisse comprendre une telle chose, c'est Satchel lui même. Il faudrait qu'elle lui en parle, il lui manque aussi un peu, elle voudrait lui parler, connaître son avis sur les choses, son regard sur le monde. Elle a essayé de lui téléphoner, mais c'est trop dur parfois.

Parce que dans le fond Satchel restera Satchel.

Et qu'il est difficile de faire comprendre à E. qu'il pourrait devenir E.