Mes amis, il faut que je partage une grande découverte avec vous. Je ne remercierai jamais assez mon amoureuse pour m'avoir prêté ce livre intitulé "the curious incident of the dog in the night time". Et dans ce livre, le narrateur est un jeune homme passionné de mathématique et parle à un moment d'un problème surprenant et très amusant.

A la base, c'est sensé démontrer les faiblesses de l'intuition. C'est dans un jeu télévisé et le présentateur vous donne le choix entre trois portes. Derrière deux de ces portes, il y a un mouton, et derrière une seule porte, il y a une voiture qu'il faut bien sûr tenter de gagner.

Alors le présentateur vous demande de choisir une porte. Une fois que vous avez décidé d'une porte, il vous révèle une porte derrière laquelle il y a un mouton et vous donne une dernière chance de garder la porte selectionnée ou de choisir l'autre qui n'a pas été ouverte. Il reste donc deux portes avec une voiture derrière une et un mouton derrière l'autre. Du coup, comme tout le monde vous vous dites qu'il est difficile de choisir car il y a une chance sur deux de gagner ou de perdre. Et bien c'est là que vous vous trompez.

En effet, si vous faites un tableau avec les probabilités, vous pourrez remarquer qu'il y a deux chances sur trois de gagner la voiture si vous changez votre choix, et seulement une chance sur trois si on garde son choix de départ. La situation n'est pas comme si vous aviez eu deux portes d'emblée de jeu.

Moi perso ça me troue le cul. En même temps ce résultat a été mis à jour par le plus gros QI au monde de l'époque et plusieurs grand mathématiciens s'y sont cassé les dents. Alors pas de honte à avoir si vous ne pigez pas.

Française, français... mes chers compatriotes,

L'heure est grave. Je viens de constater en toute impuissance un terrible malheur qui s'élance sur nos cous de jeunes brebis gorgées de sang. En effet, Yoplait a changé récement le packaging des indispensables bouteilles de YOP. C'est tout un monde que nous avons connu qui s'écroule comme une ferme délabrée. Je ne sais pas quoi vous dire pour vous réconforter. Je ne trouve pas les mots. Cet endroit où nous vivons est parfois le théâtre des pires atrocités.

Comme dit mon philosophe préféré, Heraclite, on ne descend pas deux fois dans la même rizière. Alors du coup j'ai décidé de passer au riz long grain Oncle Ben's parce que c'est toujours un succès. En effet ça faisait des années que je mangais le même (mais non moins excellent) riz Basmati Taureau Ailé. Qui a dit que j'étais un mec borné ???

Je suis sur le point de me rendre pour la deuxième fois de ma vie dans une laverie automatique. Et franchement c'est un endroit tellement malsain. Heureusement que j'ai le moral en ce moment. Les gens qui s'y rendent sont glauques. Et si ça se trouve ils me regardent et se disent que j'ai l'air glauque aussi. Je vais essayer d'écrire sur mon petit carnet jusqu'à ce que mes 7 kilos de linge soient propres.

Il est bien ce monsieur Defer. Il fait de superbes feuilletés chèvre/épinards, de très bonnes tartes aux légumes et de très bonnes tartes au comté. J'ai une tonne de travail en ce moment et aller chez le traiteur c'était une des pauses de la journée. Aussi je m'arrête de temps à autres pour survoler un livre sur David Lynch et je fais de petits rêves en passant quelques fois au soleil.

Je voudrais bien être à une terrasse avec mon ordinateur. Bah... il fait tout nuit chez moi. Mais si je me dépêche bien, je pourrai acheter un truc bon à la boulangerie avant qu'ils ne ferment. Je me verrais bien sacrifier un éclair à la vanille sur l'hotel du dieu Pâtisserie.

Ils sont vraiment bien les gens qui font de bonnes choses à manger. C'est presque des docteurs mais sans la salle d'attente avec les posters de voitures de sport et les magazines à scandales.

Il serait un peu compliqué et personnel d'expliquer comment j'en suis arrivé là, mais je suis en train d'écouter "Lemon Incest" de Gainsbourg en humant le parfum d'une bouteille d'eau de toilette pour bébé. C'est un joli liquide rose qui sent bon l'amande douce. J'ai tellement mangé aujourd'hui pour compenser ma peine que j'ai envie de vomir.

Je m'écoute un bon Velvet Underground et la neige a commencé à tomber dehors. Cela me fait automatiquement penser au Kôan dont je parlais hier: "Quand la neige fond, où va le blanc?"

Aussi ça me fait penser à cette chanson de Dionysos qui s'appelle "Neige". Les paroles sont subtilement des références à la mère du chanteur qui est morte. C'est une très belle chanson sur un petit garçon qui a besoin de sa maman. Du moins il me semble.

Bien entendu ça me fait aussi penser à ce roman de Kawabata "Pays de neige" mais Lou Reed est en train de chanter en bas et c'est beau. On pourrait presque croire que c'est lui qui fait tomber la neige. Quand je regarde par la fenêtre, rien ne peut m'empêcher de penser ça et c'est bien tout ce qu'il y a de plus rassurant.

Je crois que quand la neige fond, le blanc devient de la musique.

Depuis quelques semaines, j'ai une nouvelle petite copine qui me rend visite et qui s'appelle Crapette. Elle rentre par la fenêtre et vient se faire câliner. Elle passe parfois plusieurs dixaines de minutes sur mon ventre à se frotter contre moi. Ou alors elle joue en montant sur les escaliers qui mènent à la mezzanine pour montrer son museau par en dessous pour venir glisser son petit nez rose dans mes oreilles. Après je lui donne une petite gamelle de lait et puis elle reste sur ma fenêtre à prendre l'air.

Quand j'étais petit, j'étais toujours indépendant. Je pleurais jamais dans les jupons de ma mère et tout, mais aujourd'hui j'aimerais être un petit garçon et aller pleurer vers elle en lui disant que c'est trop dur finalement et que je veux retourner à la poussière. Je voulais toujours me débrouiller et j'y arrivais mais finalement qu'est-ce que ça donne? Juste de la vanité et un sentiment d'incompréhension.

Plus je me rapproche de ce que je crois être bien et plus ça se complique et passe mal. La timidité devient du manque de tact, alors je dois pas être très futé. Et puis la nuit devient un catalyseur d'angoisses. je sens que ça ne va pas être facile ce soir. Même si ça ne me soulagerait pas forcément, je voudrais pouvoir pleurer dans les bras de ma mère et être tout petit, tellement petit qu'on passerait à côté sans me voir.

Là je m'endors à moitier et j'aimerais vraiment ne penser à rien de la nuit et bien dormir et retrouver au matin ensoleilé les belles pensées qui me suivent depuis deux jours.

Nom d'une saloperie de pipe en bois ! Il est très exactement 23h32 et je pense seulement maintenant qu'à 18h j'ai mis un CD de Tortoise dans ma platine et j'ai toujours pas appuyé sur "play". Vous imaginez un peu le temps de réaction? Je pense que c'est la faim. Pourtant j'ai mangé du riz au curry et un éclair à la vanille dégueulasse avant de partir. Vivement que je sorte pour acheter un panini avec du fromage et des champignons.

Ouais je sais que ça ne vous passione pas ce que je dis. Et bien c'est dommage parce qu'il y a un sens très profond dans ce post. Enfin... il me semble.