E una canzone ti porta a pensare, ti incanti nel vuoto di quella che per sette mesi è stata la tua camera e pensi, pensi.. che un altro capitolo della tua vita sta finendo. Pensi ad un anno passato, a come stavi l'anno prima, alle cose che pensavi, ai sentimenti che provavi, alle persone che stringevi, a quella persona che hai amato con tutta te stessa, però forse senza dimostrarglielo mai veramente, come purtroppo spesso faccio io, e come spesso riesco ad allontanare le persone che veramente contano nella mia vita. Ci penso perchè nonostante spesso ripensi al quanto mi amava, a quanto mi dava e tutto, mi rendo conto che c'erano momenti in cui io mi sentivo smarrita e guardando dal finestrino, me lo ricordo, mi chiedevo dove sarei stata un anno dopo, mi chiedevo continuamente "e adesso.. adesso cosa accadrà nella mia vita?", e dopo quell'incidente beh si, io l'ho sentito profondamente dentro di me che qualcosa era cambiato, o forse era destinato a cambiare, per sempre, dentro e fuori di me.. quel pianto semi strozzato, nella macchina appena mi son resa conto di ciò che era accaduto, beh, penso fosse uno degli ultimi lamenti della mia anima, quei lamenti che piano piano stan scomparendo, nonostante ogni tanto vengano a trovarmi, ma sempre più di rado. E penso, a cosa penso? Penso che sono qua e ci sarà un motivo, penso che tra tre giorni andrò a convivere con la mia Ragazza, penso che finalmente sarò in Toscana e i miei sogni li avrò realizzati. Un anno fa, quando con lui era ormai finita, quando ormai avevamo tagliato ogni ponte, io pensavo a prender casa vicino a Torre, pensavo se avrei mai trovato la persona giusta, pensavo quanto ancora dovevo vivere prima di trovare la ragazza che facesse per me.. e forse beh, dico forse perchè nella vita, aimè, non si può mai sapere.. beh, forse l'ho trovata.. Si, perchè con lei son la solita, quella che fa la coccolona e poi diventa fredda un attimo dopo, quella sfuggevole, fredda ma che un attimo dopo ti cerca perche vuole baciarti, quella che non sta col celluare in mano a far squilli ma che magari scrive e parla di te, ovunque, con chiunque, sempre. Io sono così ed è bello vedere che almeno lei non è scappata, mi sta vicina e mi sopporta giorno per giorno, e mi ama, per quello che sono senza rimproverarmi, capendomi.. imparando a conoscermi. Ed è bella, ogni giorno di più... penso che sia il massimo. No?

Non posso non essere felice, ed è vero, attaccarsi al passato e farsi mille domande è inutile. Io sto vivendo la mia vita come l'ho sempre voluta, certo, non sarà mai piana, ci saranno sempre dei massi enormi da spostare per poter passare, ma adesso le braccia da due son diventate quattro e anche se spostato sarò stanca so già che ci saranno le sue braccia ad accogliermi.

E l'anno prossimo?

Sento bruciare qui.. si, proprio qui altezza petto. Vorrei spegnermi ed erano giorni, settimane, mesi che non mi sentivo così maledettamente male. Vorrei essere lasciata in pace, in silenzio, nel mio dolore e poi mi rendo conto che questo silenzio altrettanto mi soffoca e mi spinge affondo, mi fa male.. troppo male. La rivoglio. Sto male.. vorrei poterla stringere e mi sembra tutto maledettamente schifoso.

Bruciore di stomaco. Ho voglia di vomitare.
Senza fine.

Quando meno te l'aspetti ecco che le cose iniziano a girare per il verso giusto. Ti lasci dietro il tuo passato e inizi a vivere, di nuovo, rinizi a respirare. Tutto nasce dall'ennesimo litigio, quando credevi di essere di nuovo ad un passo dal cader giù, il burrone sempre più vicino, sempre di più, fin quando ti accorgi che hai qualcuno dietro e stavolta non è lì per spingerti ma per afferrarti il braccio e tirarti indietro, per avvolgerti in un caldo abbraccio, un abbraccio che per lungo tempo hai desiderato.

A quel punto devi decidere se metterti in gioco di nuovo, lasciarti abbracciare con la paura che un giorno quel burrone potresti rivederlo ancora più da vicino oppure buttarti giù e lasciarti tutto alle spalle, per sempre.

Mi sono lasciata abbracciare, per lunghi istanti. Mi son persa tra le braccia di un angelo. Non mi ha portato a quel burrone ma mi ha avvolto e trasportato in alto, sempre più in alto. Siamo ormai ad un altezza quasi irraggiungibile per gli umani e continuiamo a salire.

A volte il coraggio è la risposta a tutto, a volte bisogna crederci.