Traemos aLázaro Casanovias a Mexicali el 30 de agosto.  Cambié de fecha lo de Monsters are your Friends con Hearts Revolution para el 31 de octubre (party de halloween)... ¡La verdad el concepto quedaba más para halloween!

Este es el flyer preliminar.  Pondré en los días siguientes una serie de animaciones dedicadas al evento.  Todo llevará el mismo tipo de composición de ilustraciones sencillas, de perfíl grueso y colores saturados.

¡Espero verlos ahi bailando! ¡Y rolen el flyer!

NOTA: ESTE BLOG LO PODRA ENTENDER SOLO ALGUIEN YA VIEJO COMO YO.

Han pasado décadas desde que saliste de la secundaria/preparatoria y tus excompañeros deciden reunirse para ponerse al tanto de lo que han hecho todos y recordar viejos tiempos.

Estas reuniones no son más que una excusa para juzgar a los otros y presumir tus logros en todo este tiempo.  Se convierte en una competencia de ver quien ha triunfado más en lo económico, profesional y amoroso. Un festín de víboras.  Si uno es vicepresidente de una empresa, el otro es el dueño; si una tuvo un hijo y su luna de miel fue en Cancún la otra tiene cuatas y su escapada fue a Miami.  Todos en sus mejores trapos, llegando en su carro recién encerado.

Todos hablan de aquellas increíbles borracheras, rallies y fiestas tratando de revivirlas ahora ya viejos.  Es ahí cuando las historias humillantes de tu infancia - que tu memoria había reprimido - regresan a la superficie cuando son mencionadas y se vuelven el chiste de la noche.  Te das cuenta que ninguna de esas personas ha cambiado y recuerdas entonces la razón por la que terminaste odiándolas.

Oh pero que bonito se siente ver a aquella persona, que tanto rechazo tu amor en la infancia, ahora obesa, con cuatro hijos, divorciada y acabada.  ¡Es hermoso ver al "carita" que a todas ligaba ahora medio calvo, chimuelo y con panza de caguamero!  Y no puede faltar la patita fea del salón ahora guapísima, exitosa y… soltera.


NOTA:  La calva no le impide al carita ligar a la ex-patita fea... que de joven fantaseaba con él..

Nota 2:  Por mis últimos dos blogs se podrán dar cuenta que no funciono muy bien en eventos sociales.

Si, amo tener que hacer 2 horas de fila para entrar a una fiesta a la que tengo que hacer otros 30 minutos de cola para tomar una cerveza.; y definitivamente adoro no poder moverme por el exceso de gente y sentir que me ahogo.

Todo mundo fue a Rosarito este fin de semana al "aniversario del Papas" y yo al calor infernal de Mexicali  ¿Que no saben que ahora lo "in" es no ir a esos lugares y mejor quedarte en la casa de tus papás, amargado, comiendo cochinero, viendo la tele hasta altas horas de la noche?... ¡NACOS!

Si, mis amigos me dicen "EL CHICO FIESTA"

NOTA SEVERAMENTE IMPORTANTE:
Después de 2 semanas de blogcaciones (vacaciones de tu blog), este engreído y sombrío señor regresa a compartir un poco de su angustiada vida con la esperanza de encontrarle gracia.

Gracias por la espera :)

NOTA NO TAN SEVERAMENTE IMPORTANTE
Se han de preguntar ¿por qué hay tanto hombre musculoso en el dibujo?  La razón es que hay hueyes que van al gimnasio unas semanas antes del evento, específicamente para verse cuadradillos ese día.  ¡Esto es totalmente cierto!  Se los juro por diosito.  Creo que no tengo que explicar las viejas buenas pues eso es obvio... semanas antes dejan de comer o vomitan todo lo que ingieren y se van a su Victoria's Secret más cercana (la del mall) por su wonder bra de super esponjita milagrosa.

Me ha sido inevitable estar ausente del blog por motivos personales y profesionales.
Pero a pesar de todo he estado un poco productivo.
Acabo de hacer un video/flyer para un evento que voy a tener el 30 de agosto con HeartsRevolution de New York / LA.  El video es una continuación del flyer que había hecho de mi evento pasado, The Tokyo Invasion (si no llegaste a ver ese video, míralo aquí: http://youtube.com/watch?v=rIlgOSaczBk ).  Ahora los monstruos llegan a nivel tierra a aterrorizar a un niño que no sabe lo que le espera en la comodidad de su cuarto.

Muchas gracias a Manuelito, la estrella del video, que actuó súper bien; Javier Ávila por aportar su talento de iluminación y cinematografía y Karla Quintero por proveer su arte de maquillaje, cedernos usar su cuarto y hacernos quesadillas a mitad de la noche.

Espero que les guste y lo rolen a sus amigos para que vayan!
Es el 30 de agosto en Mexicali.
STANLEY+COLORS LUVS YOU BITCHES!!


Nota: Si se fijan, un monito de marshall está tras el niño en la cama :D

He tenido ataques de ansiedad todo el día.
¡Es horrible!
Pongo unos de los garabatos que me la pasé haciendo.
Mañana espero estar mejor y poder escribir y dibujar algo decente.

Hoy fue el estreno de Dark Knight.  Y por mucho que quisiera recitar de lo brillante que fue esta película de crimen y de la excepcional actuación del fallecido Heath Ledger, no lo haré pues hay algo más importante de lo cual escribir (por no decir quejarme).

El siguiente párrafo va dedicado a un muy selecto tipo de personas.  Si no eres parte de este grupo haz caso omiso.

Si vas a ir al cine, en especial si vas a una función de estreno de las 12:01, no lo hagas con ánimos de estar platicando en voz alta toda la película.  No, no está bien llevar cerveza al cine y presumir a la demás gente que tú si sabes divertirte, pues no lo haces.  Solo acabas saliendo a orinar cada cinco minutos, sin poder ver la película - aunque no creo planeabas hacerlo, ¿verdad?-  Si hay alguien enfrente de ti, ¡PROCURA NO PATEAR SU ASIENTO CADA VEZ QUE TE RASCAS EL CULO!  ¿Haz visto el comercial de "si tu sientes que te pica la colita…"?; compra ese producto.  ¡Y por Dios, San Mateo y San Nicolás APAGA TU CELULAR!; no queremos oír de tus "parties" ni de la persona que te echaste la noche anterior que probablemente tenía alguna ETS.

Ayer tuve que sentarme al lago de alguien así.  Unos gringos mamados, jocks, que llaman "bro" a todo ser viviente que le rodea.  Fue uno en especial el que me hizo explotar.  Ya ebrio, hablando en voz alta y en ocasiones gritando, riendo de toda estupidez que sucedía (o imaginaba) frente a sus ojos, fue inevitable callarlo.  Hice el sutil "shhhhhhtttt".  Al ver que no funcionaba, hice el menos sutil "SHHHHTTTTTT".  Ahí llamé su atención.  "miren a este huey haciéndome shhhhtt… ¿me hiciste shhhht???".  Después de discutir un poco, le dije "SHUT THE FUCK UP!!" (si, puedo ser un hombre rudo en ocasiones).  El gringo no lo podía creer.  Yo… el cabezón, debilucho, geek le estaba diciendo al gringo mamado pelón que se callara el hocico.
De ahí, ya no volvió a hacer ni pío.  Pero la verdad es que estuve con la cola en la mano el resto de la película pues esperaba en cualquier momento sentir toda la fuerza de su puño sobre mi gorda cara.  No hizo nada.


NOTA1: ¿Qué?  ¿Apoco fui el único vestido de batman?
ADAM WEST FOR PREZ!


NOTA2: No saben como batallé para ponerle el color al párrafo ese... no sabía si era morado, azul o rosa... ¿que color le puse?

Dios bendiga Photoshop!
Consiguiendo citas online a gente fea desde 1999!


"Nomás le moví tantito al contraste!"


"Si chuy!"

¡Ilusión óptica muy interesante!

¡Primer blog interactivo en la historia de la humanidad!


bueno... no.

Malditos Paparazzis!!
Ya no puede uno ni irse agusto, rasuradito, por una torta del fido dido!!





Para ver versión sin censura dar click aquí

1era. Edición del Taller de Redacción por Pablo Stanley.

LECCION 1

Diferencia entre
- AHI
- HAY
- AY





Si, soy tan pedante que hasta les quiero enseñar a escribir.

Tengo una deficiencia en mi vista llamada daltonismo.  Mis genes contienen códigos incorrectos para la percepción de pigmentos.  El resultado es el no encontrar diferencia entre los colores que contienen rojo y verde.  Me es imposible diferenciar entre un verde, naranja, café u rojo que tienen el mismo brillo.  La intensidad del componente rojo en los colores es disminuida por mis ojos; un violeta pasa como un azul para mí, pues no alcanzo a distinguir el rojo que lo conforma.

Llevo trabajando como diseñador por 9 años y entre mis más grandes creaciones han estado mares púrpuras, piel verde, plantas grises, elefantes azules y cielos rosas.  He aprendido a ver los colores por números:
Ejemplo: AZUL MARINO: C: 100, M: 75, Y: 0, K: 15

La vida pudiera ser un poco más conveniente si las cosas llevaran consigo un número que definiera su color, como en los libros de pintar.

Nota 1: A los primeros 5 que no tengan nada que hacer y manden el dibujo de arriba pintado les regalo unos lentes de la tiendita :)
Códigos de color:
1. Rojo  2. Azul  3.Verde  4.Rosa  5.Amarillo  6.Negro  7.Café  8.Gris  15.Carne 16.Blanco

Nota 2.  La nota 1 es en serio.

Instrucciones para pintar:
1. Imprimes el dibujo de arriba
2. Lo pintas con colores pastel, plumón, lápiz, make-up.. lo que quieras.
3. Le tomas una foto digital.
4. Subes la foto digital a photobucket (o el servicio de tu preferencia).
5. Me posteas la foto (con el código de photobucket) en un comment.
6. Voila!  Te ganaste unos lentes!

Esta vez decidí no divagar sobre mis armaguras y preferí presentarles al padre de mi amigo gato.



Nota 1. Si no le entiendes, investiga.
Nota 2. Si si le entiendes, pero aún así no lo encuentras gracioso, come... wood!

Rated R for RAWRRR....
...Ok... BYE!

¡NO!
¡No está bien meterse a la alberca en camiseta!
¡O muestras las carnes o no te metes!

Nota 1: Esta vez decidí dejar que se vea el cuaderno en el que hago los dibujitos porque soy bien cool y me gusta acá, experimentar cosas nuevas y explorar mi creatividad al máximo puesss! ¿Si sabes comooo? (insertar carita seria aquí).

Nota 2: El dibujo de mi es anatómicamente correcto.  Tengo boobies de niña de secundaria y solo el lado izquierdo de mi cuerpo tiene vello (lo cual no es bello).

Nota 3: Por si no entendiste, la nota 1 fue sarcasmo.