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Me llama otra vez a gritos ensordecedores el balcón de mi casa que se abre sobre el cielo... muchas veces lo ha intentado... hasta ahora he logrado poner un ciclo de olvido a sus reclamos e ignorarlos completamente, dejandolos sin responder... pero cada vez miro lo miro con mas interes...
¡Cuantas cosas que solucionaria en mi vacia y monotona vida si junto el valor necesario e imprescindible para llegar a hacerle caso! ¡Cuantos pesares dejaria atras!
Mis crisis encontrarian su fin... no mas angustias, ni reproches, ni agachar la cabeza ante las adversidades...
No hacer lo que detesto, ni pensar en los demás... hacer realmente algo por mi...Poder decir NO cuando algo me desagrada...
Terminar con las monotonia estudiantil, no volver a ver trizteza ni a mi fiel compañera la soledad, terminar con los reclamos de mis padres y profesores, el tener que ser complice de evasiones impositivas...
¿En serio eso deseo? Basta ya de mierda,basta ya de hipocrecia, basta ya de superficialidad, ¡basta ya! Por siempre ¡basta ya!...
Sería tan fácil realizarlo... solo un pequeño esfuerzo... y ya está... ya todo terminará... y estaré en paz...
Voy hacia la puerta que separa mi cuarto del balcón, la abro... de repente, el frío de la intemperie hiere mi piel... me estremezco... me arropo con más fuerza...
Me apoyo en la reja que me separa del vacio, miro hacia fuera, hacia los otros edificios que, mudamente, me contemplan... ¿habrá alguien que me observe en este momento? ¿O sólo seré un habitante más, solo e insignificante de la gran ciudad?
Por fin, temiendo y deseandolo al mismo tiempo, miro hacia abajo... el pavimento de la calle parece tan lejano... tan chicas las piedras que lo forman, apenas si se puede vislumbrar su forma...
La reja se eleva solamente hasta un poco más arriba de mi cintura...
Solo tengo que hacer un pequeño esfuerzo e inclinar mi cuerpo hacia delante, violentamente... el viento me pega en la cara... el pavimento se vislumbra cada vez mas cerca por momentos ya diviso claramente sus grietas... no siento el golpe... solo oscuridad... solo paz...
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Ya es de mañana. Los primeros rayos de sol sobrepasan la cortina de mi ventana. He estado en vela en el sofa de mi casa toda la noche.Como fiel compañero en mi vigilia, tengo el ultimo vaso de vodka. Al lado derecho, cuento con una mesita en la que hay una pequeña pistola semiautomatica y un cargador, lleno. Pero lleno!? Para que!? Solo necesitare una bala.
Casi siempre que la gente toma esta desicion, en ultima instancia no es tal decision, ya que no hay presencia de algo racional, solo que la desesperacion y la depresion hacen creer que no hay mas salidas, produciendose el suicidio en un ataque extremo de nervios, siendo la mente incapaz de pensar no de forma racional, no de forma clara, no de forma irracional, de ninguna forma. Se actua siendo impulsado por nuestra mente emocional o los denominados sentimientos, siendo estos controlados por la pena, el dolor, por la mas profunda de las depresion, conduciendonos a actuar de forma extrema. Nos vemos sumidos en un secuestro emocional de nuestra mente racional por nuestras emociones. O bueno, al menos eso es lo que creo, la verdad la psicologoa nunca me ha interesado demasiado
Pero mi caso no es ese.Yo no tengo ataque de nervios, no estoy desesperado. Muy racionalmente he decidido que no quiero seguir viviendo porque no quiero sufrir mas. Si lo se, estoy deprimido, y no me gusta, es por esto que le pongo fin. Vuelvo a decir, lo he pensado racionalmente, esta desicion esta basada en la logica. Esto no es un secuestro emocional, No estoy llorando por la desesperacion, tampoco el alcohol es el culpable de este pensamiento ¿Como Lo se? Antes de empezar a beber ya estaba tomada la desicion. El alcohol tan solo me ha acompañado toda la noche, intentando sacar de mi el valor necesario para hacerlo. Tengo miedo...Si estuviese sumido en ese secuestrio emocional, no tendria miedo, actuaria sin pensar, desesperado...Pero yo estoy aca sentado, pensando trankilo, pero con miedo
¿Como He llegado hasta aca? ¿Que me ha llevado a tomar esta decision? ¿Cuáles son mis amargas penas? No lo recuerdo. La verdad, no Importan. El motivo de mi amargura se ha perdido en el olvido, ya solo queda la propia amargura, esa que me esclaviza, esa que me consume, esa que no soporto más. Pero no creo que esas penas hayan sido excepcionales, soy absolutamente conformista. ¿Por que aqui iba a ser distinto? Los motivos de mi dolor tambien seran conformistas.
Termino hasta la ultima gota mi ultimo vaso de vodka. EL cansancio me obliga a entrecerrar mis ojos. Estoy cansado de la vida. El tiempo se ha robado todos mis sueños dejandome tan solo amargura y dolor. No buenos recuerdos, no malos recuerdos, solo oscuridad.
Agarro la pistola. Le introdusco el cargador. El engache lo sujeta. Tiro el cerrojo hacia atras. Lo suelto, llevandose consigo una bala del cargador y la introduce en la recamara. Coloco la pistola en mi sien. El hierro esta frio ¿O es que mi cabeza esta demasiado caliente? Eso no importa... Veo a la pantalla de mi computador, observandome, espiandome como un gran ojo que analisa hasta lo mas profundo de mi alma. Ese ojo, lo unico que he visto en mucho tiempo, para mi trabajo, para mis compras, para mi vida, para mi muerte. Aprieto el gatillo, y asi, el ojo salta hecho pedazos ¡Mierda! Si que le tenia ganas a ese hijodeputa
Mirando el vaso sobre la mesa, vacio, al igual que mi vida, me pongo a pensar que mi vida podria ser igual, pero no, no, porque mi vida esta llena de desilucion, de mierda, de asco, de carne podrida. Como envidio a ese vaso, tan vacío. Esto me plantea algo, estoy lleno de desilucion, osea que tal vez mi decisión no es tan logica ni tan racional como creo. Se que tenemos dos componentes mentales, el racional y el emocional. Siempre una suele tener mas peso que otra. Quizá en una persona más emocional que racional, sea en la que simplemente la mente emocional impide pensar a la racional produciéndose el secuestro por las emociones. Pero en una persona más racional que emocional, eso no funciona, y se tiene que engañar a la mente racional, se engaña ésta a si misma dominada por las emociones, por la pena, el dolor, la amargura. Pero yo siempre he sido inteligente, me daria cuenta de este engaño. O talvez cuanto más inteligente se es, más complejo es el engaño que la mente racional se hace a si misma, influenciada y dominada por la emocional. Pero jamás he oído nada parecido. Tal vez es la cobardia lo que me hace pensar esto, la cobardia me confunde...Si, es la cobardia lo que me hace pensar esto, la cobardia me confunde a pesar de haber tomado la decisión lógica y racionalmente. Pero si eso fuera cierto, si el miedo, que es una emoción, me confunde, y por él intento engañarme, la otra posibilidad también sería cierta. De hecho puede decirse que ambas posibilidades son la misma, y por lo tanto mi decisión no ha sido racional. Ha sido un engaño a mi mente racional por si misma, bajo el influjo de la emocional dominada por la amargura. ¡A LA MIERDA! Basta ya de jodidas reflexiones
¡¡¡¡BLAM!!!!
1:04 AM
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