Sådan bliver du real hiphopper

Rap er mere populært end nogensinde og samtidig meget upopulært blandt bl.a. feminister. Det gør, at flere og flere gerne vil være hiphoppere. Desværre for dem ved de ikke, hvad der skal til. De forvilder sig ud på et område, de ikke ved så meget om og prøver sig frem. Det kommer der sjældent noget godt ud af, så derfor har jeg skrevet en lille guide til, hvordan man bliver en ægte hiphoppper. Here it goes:

1. Først og fremmest er der tøjet. Smid de stramme bukser ud – de giver absolut ingen street credit. Man skal gå i bukser, du kan være i mindst tre gange. Forestil dig, en rigtig hård gut i stramme latex-bukser – det gi'r ikke rigtigt den samme effekt, vel? Det samme gælder t- og sweatshirtsne. Mindst størrelse XL, selvom du er den tyndeste splejs. Andet er ikke fedt, så det skal du ikke engang tænke på at lave om på. Royal- og Schott-trøjer er klart at foretrække. Der er ikke mange der går i dem, og det får dig til at se rigtig hård ud. Skoene skal være rigtig dyre sneakers. Så er det ligegyldigt om du skal leve af ristet hvedeklid resten af sommeren. Det er vildt blær at kunne sige til en dørmand, der ikke vil lukke dig ind, at dine sko er dyrere end 3 års forbrug af anaboler. Sidst men ikke mindst er der New Era-cappen. Den skal bare være der, hvis du vil være hiphopper. En NY-cap på skrå eller bagvendt gør tøserne våde i trussen og mændene løbeklar.

2. Når du kører ned ad gaden i din alt for slidte Kadett, skal du sørge for at musikken bare brager ud af højtalerne. Man skal kunne høre musikken mindst ned til næste kryds. Det skal være sådan, at rusten rasler af vognen og du ikke behøves at få betale alle de penge, hydraulikken koster – bassen skal klare det hele. Derved hjælper du også de lokale skatere – de behøves overhovedet ikke lære at lave en ollie. De skal bare ringe til dig! Og her gælder fake-ass bøsse-hiphoppere som KRS-One ikke. Det skal være ægte gangstas som 50 Cent, der skal ødelægge trommehinden på hele nabolaget.

3. Uddannelse er et no-go for hiphoppere. Det er spild af tid, og man får da også ret meget ved at være på bistand. Hvis du stadig går i folkeskole, skal du pjække. Skid på, om du får balle af forældrene. Ingen skal tvinge dig til at læse eller gøre noget som helst. Hvis du vil sove længe og spille pik, skal en fesen, gammel dame ikke sige, du ikke skal. Ægte hiphoppere går ikke i skole og lever på bistand!

4. Når du har hørt den vildeste Fiddy-sang på NRJ, skal du selvfølgelig have den. Tænk ikke engang på at optage det på bånd – det er lige et par år siden, man gjorde det. Nej, nu om dage downloader man det fra internettet. Det er til grin, kunstnerene kræver penge for det, de har brugt et år med hårdt arbejde på at lave. De skal da overhovedet ikke kræve penge for deres arbejde – det ville være det samme som, at kassedamen i Aldi krævede penge for hendes arbejde. Det kan man sgu da ikke! Ellers kan du altid give det pisse gode argument, at du ikke har nogle penge, da du er på bistand. Endnu et argument til at droppe skolen!

5. Husk at spil smart. Hvis man ikke spiller smart, er man ikke street – og er man ikke street, er man absolut ikke hiphopper. Og det er jo ikke så godt, da du nu har brugt en masse tid på at få de andre ting på plads. Lige meget om det ligger naturligt for dig eller ej, skal du spille smart. Vær arrogant, svar igen og Men hvis en anden spiller smart over for dig, skal du slå idioten ned med det samme. BRIDESTIL!

6. Drik dig til en grønlænder mindst tre gange om ugen og ryg så mange joints du kan. Man skal være fucked up meget af tiden som hiphopper. Du skulle jo nødig blive alt for seriøs! Og tro ikke på, når folk siger, din lever bliver mindre og du bliver sindssyg af hash. Det er bare noget pis, de gamle fyrer af, fordi de ikke vil have, du morer dig.

Tillykke! Du er nu officielt hiphopper. Klap dig selv på skuldere, ryg endnu en joint og nyd dit nye liv.