Ich will erwachsen werden und dennoch Kind bleiben.
Mir in den Arsch treten und mich vorantreiben.
Ich will den Kontakt zu Freunden stets aufrecht erhalten,
würde mich somit immer auf dem neuesten Stand halten.
So müsste ich nicht veraltete Themen hinterfragen
und könnte somit einfach zu manchem beitragen.
Ich will mich vergewissern das meine Zweifel falsch sind.
Das auch etwas Gutes durch meine Hände rinnt.
Und ich will das ich meine Arbeit mit Positiven verbind.
Denn ich brauche auch manchmal diesen frischen Wind.
Ich will die schlechten Erinnerungen überflüssig heißen,
um mich von der Vergangenheit weg zu reisen.
Ich will mich entschuldigen für mein Verhalten.
Dass schlechte Manieren nicht denen galten,
die mich heute noch als guten Freund behalten,
wenn ich störend war wie Bügelfalten.
Ich will das tun, zu dem ich vermag;
Ein wenig Spass haben. Jeden Tag.
Ich will den Abschluss machen, mir Wissen aneignen,
studieren und lesen, nichts mehr aufbeigen.
Ich will mein Leben auf die Reihe kriegen
und nichts mehr für Morgen aufschieben.
Ich will endlich die Aufnahmen mit Stefan,
Das Neueste auf seinen Beats erfahren.
Mich in alte Hobbies einarbeiten und sie wiederbeleben.
Unvollendetes vollenden und nach neuen Zielen streben,
damit alles raus kann, raus kommt was raus soll,
ich werde vital und endlich wieder gedankenvoll.
aber erst morgen...


Ich kann mir heute schon nichts mehr leisten,
keine Fehler, keine Chancen bei diesen Preisen.
Ich kann nicht glauben, wie viel Zeit ich verschwendet hab,
wie viel ich hätte präventieren können und stattdessen tat.
Ich kann irgendwie das Vergangene nicht ruhen lassen.
Ständig sind Kopf und Geist konzentriert darauf aufzupassen;
das ich die überflüssigen Dinge endlich einmal vergesse
und mir Zeit nehme für das Schöne, das ich so schätze.
Ich kann die Sucht nicht stillen, ständig greif ich nach Süßem,
ständig etwas Essen, nicht zählen, ständig etwas büßen.
Ich kann den Hb1c nicht senken, mit besten Willen.
Ich schaff es einfach nicht. Meinen Geist zu drillen.
Auf zwei Monate Fasten, folgen Vier des Leidens durch Mangel.
Mangel durch fehlende Disziplin, zwischen dem ich mich hangel.
Ich kann die alte Routine nicht abschalten
und eine Neue gar nicht erst behalten.
Ich kann es heute planen und morgen den Versuch,
doch das Ergebnis, sagt mir der nächste Arztbesuch.
Ich kann auskosten und kann wertschätzen,
dennoch beneide ich Anderer letzte Fetzen.
Ich könnte anders, das weiß ich zu gut
und was ich Anderen und mir damit antu'.
Bleibt stets an mir, weil ich die Fäden zieh;
aber die Fehler bei Anderen suche, aus Prinzip.
Ich kann Verrätern weder glauben noch verzeihen;
kein entgegenkommen, da wir sonst Schwäche zeigen.
Ich kann nicht zurück zu meinen Fehlern,
und anstelle zu versuchen sie zu beheben:
werde ich ab sofort Kommendes verhindern.
Weil meine Entschuldigungen nie mindern,
was Du einst als Schmerz empfindest.
Durch das was ich tat im Geiste eines Kindes.