Esiste il gelataio al primo giorno di lavoro che ti allestisce un cono dotato di forza di gravità indipendente dalle leggi newtoniane. Esiste la possibilità che ti cada pressoché prima di subito, ma sai che in quel caso è molto probabile che te ne verrà fatto uno nuovo, e aggratis.

Esiste un pomeriggio in cui decidi di prendere il suddetto gelato ed esci di casa, ma ti accorgi che il Catania ha appena conquistato la permanenza in serie A e tu sei a centro di piazza Europa. Esiste un parcheggio insperato che, mentre attendi compagnia per il gelato, ti illumina la visuale, attraverso il finestrino destro, su un mondo fatto di camionette grondanti di signorine under 18 le cui panze strabordano dondolanti sul bordo esterno del vano rimorchio.

Esiste un momento in cui arriva un motorino carico di ultradonna che, in un attimo di ingorgo, chiede al suo lui di approfittare dello stop e venire letteralmente lanciata dentro il camion dell'amore rossazzuRo. Esiste gente disposta ad aiutare il povero figliuolo, così assisti ad una scena di scarico merci ad opera di n°1 fidanzato + n°3 nerboruti passanti.

Ebbene, se hai visto questo, sappi che non è NULLA.

Esiste un giorno in cui, mentre stai guidando, stringi in curva per evitare la morte da impatto frontale contro uno Scarabeoputtatufotti e, prima che tu possa accorgerti dell'ancestrale invenzione umana della quinta fila, colpisci lo specchietto di una macchina in piena via Plebiscito.

Questo episodio è forse il più alto e inesplicabile esempio di momento da panico incontrollabile. Le leggi vigenti narrano di scotennamento e/o taglio netto della pancia (in caso di aggravante per colpo a specchietto sinistro - come nel mio caso). La soluzione, irreversibile e unica, è la fuga.

Fase 1. Controllo specchietto retrovisore per verificare eventuali inseguimenti ad opera di:

-> uomo o donna a piedi
- se uomo, fare attenzione a imbracature da tiro al cinghiale e tenere la testa bassa per evitare proiettili di carne di cavallo nel cervelletto;
- se donna, fare attenzione a mattarelli, meloni, galline o altri tipi di oggetti contundenti e veicolabili in volo;

-> motorini
- se occupati da una sola persona, fare dei rapidi calcoli sulla velocità e sull'accelerazione del mezzo, in modo da stabilirne una proporzionalità diretta con il grado di incazzatura vendicativa;
- se occupati da due o più persone, evitare in tutti i modi di venire affiancati, possibilmente assicurandosi di aver pigiato l'apposito pulsante per rivestire i propri copertoni di amianto imperforabile.

Fase 2. Affrontare con grande freddezza il nemico-semaforo, avvedendosi attentamente, in caso di:

-> semaforo verde: passare, senza curarsi di pedoni, bancarelle, palloni supesssantos e occasionali oggetti sopraggiunti per strada;
-> semaforo giallo: passare, evitando sapientemente la scia della categoria "acceleratori da semaforo giallo" che, dall'altra parte dell'incrocio, sta già preparandosi a partire;
-> semaforo rosso: passare, con preghiera di non venire sodomizzati dalla marmitta di un Iveco Truck Of The Year 1997 che scende a tutta velocità da Via Vittorio Emanuele o da stormi di asparagi accidentalmente decollati in seguito a brusca frenata di Apecar ortofrutticolo.

Fase 3. Cambiare immediatamente quartiere e depistarsi da soli per evitare di risultare riconoscibili da qualsiasi essere umano anche solo apparentemente vegetativo.

Ricordarsi sempre di respirare tra una fase e l'altra e di tenere sicure, finestrini e filtri dell'aria ben chiusi.