Je suis un peu déçue : enhardie par le "travailler plus, gagner plus", je voulais  me bien faire voir et donc participer à la chasse aux étrangers, aux contrôles d'ADN et autres arrestations musclées sur un bord de fenêtre. Je voulais moi aussi pouvoir clore ma lettre d'un résonnant et généreux "une bonne Française". Mais cela ne sera pas possible...

        Voici quelques jours, je regardais par la fenêtre vers la rue ennoyée des couleurs du couchant quand un objet sortant de l'ordinaire attira mon regard. En face de chez moi, dans un autre appartement, à une hampe se dressait un drapeau. Comment ? Quelqu'un se revendique d'ailleurs ??? Il ose ??? Déjà le papier à lettres était prêt, déjà l'adresse de la préfecture ronflait mais... Soupir... Je ne sais pas quel est ce drapeau. Fébrilement, je cherchais mais je dus déclarer forfait. J'ai donc rangé mon papier à lettres au placard, mes rêves de délation dans le bac à ordures et je vous pose la colle : quel pays, quelle région ou quelle entité représente ce drapeau ? Et non : ça n'est ni l'Ouzbékistan (il n'y a pas le croissant et les étoiles), ni la Sierra Leone (les couleurs sont inversées), ni le royaume d'Araucanie et de Patagonie (le bleu est ici plus clair). C'est dire si j'ai déjà fait des recherches...


        Allez, je suis sûre que ce petit travail va remplir votre week-end de joies insoupçonnées ! Et promis, je n'enverrai aucune lettre de dénonciation. Je vous engage même à m'envoyer le classement des drapeaux les plus fous que vous aurez trouvés (mais comme vous ne mettez plus de commentaires, je ne les connaîtrai sans doute jamais...).