Salut c'est Manard!
Ouais, je sais ça fait longtemps que j'ai pas fait de billet. Mais j'étais sur la lune en train d'étudier l'influence de la double grosse caisse sur le cycle de marées.
Aujourd'hui, j'ai décidé de parler d'un truc complètement inutile mais que tout le monde connait, utilise et abuse. J'ai nommé les proverbes.
Les proverbes c'est excellent. Tout le monde en connait, et certain y croient dur comme fer. On peut les voir sur des falaises, leur silhouette se détachant devant une pleine lune étrangement grande, tels des loups hurlant. Sauf que ces mecs hurlent des proverbes. A la lune. Donc.
Ils déclament des vérités intrinsèques à la chaîne, vérités énoncés par des vieux fous dans une période indéterminée, et dont bien-sûr ils n'auront jamais vérifié la véracité.
Eh bah c'est FINI t'entends?
J'ai décidé aujourd'hui de descendre en flamme tel Angus Young tous ces mensonges poêtiques, ces arnaques littéraires ou ces enculades élégantes que sont les proverbes.
Je commence par le meilleur. Le plus beau. Le plus FAUX!
Imagine la scène. Une table, des mecs qui mangent. Attends, je te vois, t'imagine pas. IMAGINE.
A ce moment précis, y'a un mec qui a décidé d'être la star de la soirée qui va dire forcément ceci: "Bon appétit!!". Si ce mec a en plus décidé d'être Bozo le clown, il dira peut-être même "bande d'abrutis!".
Hilarant n'est-ce pas?
Bref, à ce moment-là (à ne pas confondre avec le moment précis mentionné un peu avant), y'a un mec qui a senti ses couilles se rétrécir et qui est prêt à relever le défi de l'enfonçage de portes ouvertes, et qui dit avec des éclairs dans les yeux: "Haha, pas de soucis, l'appétit vient en mangeant!!"
L'appétit vient en mangeant.
Non.
Je te soumets à un test toi qui lis. Ne mange pas. Rien de la journée. Ok? Maintenant attends 19h ou 20h. C'est bon? Ecoute ton corps. Tu as faim non? EH OUI PUTAIN, T'AS PUTAIN DE FAIM!!! Et pourquoi t'as putain de faim?? PARCE QUE T'AS PAS BOUFFE DE LA JOURNEE!!! En cette minute-là, après 10h sans becter, doutes-tu une seule seconde que tu n'auras pas d'appétit? Non! Alors putain, ça veut bien dire une seule et unique putain de chose:
L'APPETIT VIENT EN NE MANGEANT PAS!!!
Ce putain de proverbe est complètement faux! Nan mais sérieux, faut être con pour croire un proverbe comme ça! Par acquis de conscience, j'ai été demander à une oie gavée, et elle m'a confirmé: "Ah non, non, moi l'appétit, ça fait longtemps que je l'ai perdu!" ALORS!!! Pourtant, elle fait que bouffer.
Voilà le concept.
Un autre marrant: "il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué."
Bah pourquoi? Et si y'a un mec qui veut réserver sa peau d'ours? Il a pas le droit? Ah, j'entends un mec qui me dit "bah oui, mais si jamais t'arrives pas à tuer l'ours gnagnagna..." Eh bah quoi? Tu le rembourses, où est le problème? Le problème, c'est si t'étais assez con pour dépenser les thunes de la peau d'ours avant d'être sûr de l'avoir tué.
Mais honnêtement, avec un bon AK47, tu crois vraiment que tu vas pas le tuer cet enculé d'ours? Arrête donc.
"Il faut pas mettre la charrue avant les boeufs."
Ils nous prenaient vraiment pour des cons les fabricants de proverbes hein. Mais même. Je vois pas en quoi ça serait IMPOSSIBLE que les boeufs poussent la charrue au lieu de la tirer. Ils en chieraient sûrement plus, mais on s'en branle, c'est des BOEUFS!!
Et à la rigueur, si t'as des boeufs un peu con qui savent que reculer. Ch'ais pas, ils ont la maladie du boeuf fou, un truc dans le genre. Eh bah là, y'a même pas le choix, t'es OBLIGE de les mettre derrière la charrue.
Donc hein, qu'il se calme l'autre avec ses boeufs.
"On a toujours besoin d'un plus petit que soi."
Hahahaha, bah tiens! Alors, je suis dans la rue, je me fais braquer par 7 mecs avec des couteaux. Et là, paf, je me tape sur le front! "Putain, si j'avais mon petit frère de 4 ans avec moi, on serait sauvé!!!"
Mon cul oui! Ca serait le premier à se faire fumer! Nan, là j'aurais plus besoin de plein de plus grand que moi.
"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse."
Ouais, nan, écoute si t'achètes de la camelotte niveau cruche, c'est pas mon problème. Une bonne cruche en acier inoxydable, et à la fin, elle est toujours entière.
"Rien ne sert de courir, il faut partir à point."
Y'a qu'à voir dans le 100m. Regarde bien, ils s'arrêtent tous juste après le départ non? Une fois qu'ils sont partis à point, c'est bon non?
Eh bah nan. Je peux dire sans trop prendre de risque qu'une fois parti à point, il reste à COURIR. VITE. Et à mon avis, H. Bolt, même s'il part pas à point, à force de courir plus vite, il arrive quand-même premier.
"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras."
Déjà, je tiens à clarifier ce proverbe auquel j'ai jamais rien capté jusqu'à il y a pas longtemps. Ca veut dire en gros, prends ce qu'on te propose maintenant, n'attends pas ce qu'on te promet plus tard.
N'importe quoi. Si on me propose 5000 € aujourd'hui ou 10000 € dans 6 mois, je suis pas con, je prends les 10000 €.
D'ailleurs, il est amusant de voir que certains proverbes se contredisent. On peut d'ailleurs voir des combats de proverbes le samedi soir à la télé. Sur un ring, avec des déguisements bizarres et tout.
Par exemple, là, si je dis "tout vient à point à qui sait attendre", ça contredit un peu "un tiens vaut mieux que deux tu l'auras" non? Tsssss!
"Bien mal acquit ne profite jamais."
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
"Qui dort dîne."
Ouais, alors à moins d'être somnambule, personne croit à ce proverbe hein. Quand tu dors, tu dors. A la rigueur, je veux bien croire qu'à l'hopîtal, certains perfusés dorment et dînent en même temps, mais bon, ça reste quand-même des cas spéciaux. Vous imaginez le mec qui bouffe en dormant?
D'ailleurs, on peut fusionner les proverbes de merde, regarde: "l'appétit vient en dormant."
Bah ouais, si "qui dort dîne" et si "l'appétit vient en mangeant", soit x l'action de manger, on a donc les équations suivantes: x(dormir) et x = appétit. Ce qui nous fait après une petit intégration par partie (je vous en fais grâce): appétit(dormir) = mes couilles. CQFD.
"L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt."
Houla, dis-donc, l'avenir appartient à personne parce qu'on peut pas acheter l'avenir parce que c'est pas une chose et qu'on peut la mettre dans une boîte et toc.
Nan mais même si on pouvait possèder l'avenir, sérieux, tout le monde sait que c'est pas l'heure où on se lève qui compte. Si je me lève à 5h du mat et que je bouge pas mon gros cul de ma chaise, je pense que l'avenir, il va se barrer vite fait en douce hein. Et inversement, si je me lève à midi mais que je bosse 17h par jour, là je pense que j'ai plus de chance d'avoir un avenir radieux non?
Bon, ok, moi je me lève à midi et je bouge pas mon gros cul de ma chaise. ET ALORS? M'en fous de l'avenir moi, je veux juste des transformers.
Bon voilà, c'était les premiers proverbes qui me sont venus à l'esprit. Vous avez saisi le concept. Alors faites-moi plaisir, quand votre grand-mère, ou votre patron, ou un autre blaireau vous sortira une de ces merdes, cassez-le à fond. Il faut se débarasser de ce fléau qui hante notre quotidien et dirige nos vies à la baguette!
Et n'oubliez pas: "Quand le sage montre l'immensité du ciel, l'imbécile ne voit que le bout de son doigt."