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Monsieur,
Je vous écris pour vous soumettre ma candidature au poste de conseiller commercial dans votre entreprise.
Comme vous le constaterez à la lecture de mon CV, je ne dispose d'aucune qualification dans les domaines du commerce et de la finance. Je ne saurais non plus me prévaloir de la moindre expérience professionnelle, cette dernière se résumant à la tournée luxembourgeoise du groupe « The Cannibal Hamsters » en temps que cymbale humaine.
Avant de jeter mécaniquement cette lettre à la corbeille, je vous invite cependant à prendre le fait suivant en considération : j'appartiens à la quasi-totalité des minorités répertoriées par l'UNESCO, et j'ai ma carte à SOS-racisme.
Née de l'union forcée d'une Sud-africaine séropositive et d'un cavalier mongolo-tchétchène persécuté à Auschwitz, ma vie a très tôt commencé sous le signe de l'acharnement de Dame Nature. Rescapée d'un avortement clandestin, je dus à la maladresse du médecin bulgare de naître atteinte de la sclérose en plaque (tragédie qui me permit néanmoins de joindre le club très prisé des lesbiennes tétraplégiques atteintes de la maladie de Parkinson).
Ces diverses afflictions physiques, cumulées à un évident handicap racial, m'ont paradoxalement assuré une carrière professionnelle des plus brillantes. A 16 ans, je parvenais déjà à faire condamner Microsoft pour discrimination anti-gaucher. Mon premier million en poche, je traînais avec succès les groupes « Mac Donald », « Flunch » et « Pomme de Pain » devant les tribunaux, ces chaînes n'ayant pas jugé utile de traduire leur menu en braille. J'ajoute que mes exploits s'étendent à la fonction publique. En 2006, dans son célèbre arrêt « gouine épileptique en fauteuil roulant », le Conseil d'Etat a en effet sévèrement sanctionné les discriminations à l'entrée du concours de parachutiste.
Dans l'attente de vous rencontrer dans votre bureau ou devant le juge, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.
6:04 PM
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