GARABATOS DESDE 28 DE JUNIO DEL AÑO 2007 HASTA EL 20 DE NOVIEMBRE DEL AÑO 2007:

No sé que decir, sólo que estoy feliz, muchow :3333!
Y que además hoy fui a la casa de la doña Shuli, y que la pasamo bomba :D!
Te amo Shu ^_^!
Y también estoy feliz porque después con Mikki vamo' [AH RE LA FEA DE GEO, VOS ENTENDES XD!] a ir a ver Cabaret =D!
Estoy muy feliz ñ.ñ
No sé qué más decir... me voy :33

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Y a la otra persona que le queria agradecer es a vos, gracias por todo, siempre estuviste conmigo y siempre voy a estar con vos a pesar de todo, te amo demasiado [L]!

[Te amow, gracias por todo *.*!]

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No, les juro que si la Death Note fuese real [cosa que podria ser probable (?!)] ya tendria a varios en la mira :@ En especial a dos chirusitas... a ver quien sabe... xD! Una ya todos saben quien es xD!, y hoy se me agrego otra, que empieza con P y termina con ELOTUDA DE DEBORA :3!

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La puta madre, a veces te necesito, a veces prefiero tenerte lejos del mundo, a veces me río con vos, otras veces me río de vos, o lloro por vos, ya nada tiene sentido. ¿Quién de los dos es más contradictorio e ilógico? Creo que vos siempre estuviste primero ante todo eso, pero… ¿yo ahora qué mierda tengo que hacer? ¿Qué puto camino tengo que tomar, el más careta de todos pero que me va a hacer sufrir menos, o viceversa? Siempre voy a dudarlo, hasta que algún día por vos mismo se decida, sin antes pensarlo más de dos veces, sin pensar en lo que podría pasar en el futuro. Después de todo, siempre estuviste primero, y así van a ser las cosas, vos esta vez vas a ganar.
Esperá, me salió así escribirlo ¿GANAR? ¿Es un juego esto, que hay que ganar o fallar en todo? Sí, lamentablemente lo es. Sólo soy una poeta que falló en su mejor obra, una muchacha muerta que no escribió un final para cada uno de sus poemas.

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Cada vez entiendo menos.
Qué orgullo, te aplaudo.
Si... bueno, hoy no es un dia como los otros, hoy si estoy muy mal... hoy un dia gotikohh deprezivohh donde cualquier gotica pelotuda se hubiese cortado el bracito, pero voy a evitarlo (?) porque no me puedo poner mal por este tipo de cosas, no se, o sea, si puedo, porque ahora estoy muy mal! Pero cuento con amigos que me quieren, y aunque esa cosita que me jode se me interponga en mi camino, con el paso del tiempo voy a poder seguir adelante. En este momento no sigo adelante, estoy como trabada, impactada por lo que paso, que es lo que menos me esperaba. Aunque estaba cagada de que pasara lo que paso, la verdad es que cada vez me tranquilizaba mas, y decia "nah, esta persona no puede ser tan... [inserte adjetivo]", pero definitivamente hoy paso, y bueno, que se le va a hacer, mala suerte, esa persona se lo pierde.
Dimos tantas vueltas que ya me siento mas que mal, estoy demasiado mareada, y esto me mareo y confundio mucho mas, pero mañana va a ser un dia mejor, hoy tengo que ponerle polenta, me tengo que poner bien, tengo suficientes razones para querer y deber estar bien, las cosas no fueron aclaradas, y aunque hubiesen sido aclaradas, NADIE las hubiese entendido, porque esta persona es or-gu-llo-sa :3

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30 DE JUNIO Y 1° DE JULIO DEL AÑO 2008:

Quería describirme en una fecha más exacta, exactamente quería postear esto el 27 o el 26, pero no pude y se me complicó, naturalmente, como hago siempre, me voy a descargar un poco aunque ya sea demasiado tarde.
Vuelvo a avisar, que con este texto no me hago la pobrecita, la verdad es que fui una pobrecita, ahora no creo serlo, pero en el pasado no muy lejano sí lo fui, porque era una pobre idiota, no el sentido de pobre como víctima, sólo en una menor parte de la que hoy no voy a hablar.
Hace más de un año que me metí en cosas horribles de las que hasta se enteró parte de mi familia, y fue horroroso, todo pero absolutamente todo me salía mal. Llegaba a mi casa de un largo día en el colegio donde sólo asistía para ver a una pequeña sarta de personas. Saludaba a mi mamá, de la gran comunicación que teníamos en ese entonces, tal vez de vez en cuando se me ocurría darle un beso en la mejilla que besé durante... 14 años. Entraba en mi pieza y me ponía a llorar como lo haría un emo a su mejor estilo. Encendía la computadora, me conectaba como 4 horas seguidas o más, y lo peor es que no tenía de hablarle a casi nadie. Entraba a este link sólo para ver si una persona en especial me había firmado... pero nada. Si estaba sola en mi casa, a veces tomaba un pucho cuando estaba nerviosa y me quedaba contemplando el trozo de ciudad que se ve desde mi balcón terraza. Tenía muchos libros en mi biblioteca, pero nunca tuve la suficiente abstinencia de vagancia como para empezar a leer alguno. Mi piano... já, estaba con telarañas. El televisor sólo lo usaba para tener algún ruido en mi habitación, pero igualmente, generalmente llenaba de ambiente mi cuarto con alguna canción triste... sólo quería escuchar Nw y más Nw, sólo para saber que CREIA que era lo único que me podía ayudar. Quería ser perfecta, como una princesa [ja, al estilo de algunas Anas, la diferencia es que yo nunca paré de comer]. Cantaba desafinadamente las canciones más alegres, y cantando las más tristes estaba para un concierto, al menos de segunda mano. Mi habitación estaba 10 veces más desordenada que ahora. Me salían millones de granos, seguía el Sr Nervios presente para jugar conmigo y ganarme. Así era un día para Tinna, wow. Y en el colegio... me iba horrible. Muy mal. Si las cosas se hubiesen atrazado un mes más, póngale como ejemplo, seguramente me hubiese llevado diez materias [realmente era así, las dos últimas semanas de clases me levantó el ánimo Graby y también los chicos y levanté 4 o 5 materias]. Un día estaba de lo más tranquila, y me ex mejor amigo me contó un chusmerío horrible que corrió por todo el colegio: varios de mi curso [y antes y después de otros] cuchicheaban que era lesbiana, o algo por el estilo. Creo que todos me miraban, pero nadie me lo dijo. Sin ofender, ni Ague, ni Agos, por ejemplo. Sólo me lo contó mi ex MEJOR AMIGO y mi actual novio... y hasta hoy se lo sigo agradeciendo. Hasta de esa pelotudez se enteró mi hermano, y por alguna extraña razón ahora me molesta con ciertos comentarios, já, tal vez por parte se lo creyó, pobrecito. [hola, Marki! Si leés esto, I'm sorry baby]. Reinaban las discuciones en mi depto. Iba con Shu a inglés y me sacaron, todo mal. Me corté y creo que varios se habrán dado cuenta o enterado. No veía a Shuli seguido, ni a ningún otro amigo de afuera... cosa de la que yo estaba acostumbrada. Y por último, estaba incondicionalmente enamorada. No, no era un cursi romance adolescente. Era cursi, pero era amor, y el amor nunca se dio entre dos personas, siempre fue sólo por mi parte, y me di cuenta tardísimo, pero tardísimo... También perdí a dos personas que consideraba terriblemente grandes amigas, que ocupaban un lugar enorme en mi alma. Una de ellas la veo en el colectivo, y con suerte la saludo [sólo si no hay mucho gentío], cosa que sinceramente me da muchísima pena, ahora que pasó el tiempo y puedo reflexionarlo mejor... De otra no quiero saber nada, en pocas palabras.
No sé, en fin, como verán, era todo un caos. A pesar de que se me vinieron miles de oportunidades para ser feliz, para subir el autoestima, para tener nuevos amigos, para tener una mejor relación con mi familia, para lograr lo que me propongo... siento que no estoy dando lo mejor de mí. Lo estoy logrando de a poco: hace más de siete meses tengo un novio que sé que me ama, después del máximo quilombo que tuve el año pasado, pude volver a ver a varios amigos y conocí también muchos. Volví a salir los sábados, ahora tengo un buen grupo de amigos en mi colegio, y aunque tengo en cuenta de que es un grupo muy cerrado, somos así no intencionalmente, es porque sé que nos tenemos que proteger mutuamente. Sé que hay gente que no le caigo bien, pero está bien, antes me hubiese puesto a llorar, ahora ni eso, sólo... me quedo pensando. Tengo todas las posibilidades, y tengo algo de voluntad, pero no la suficiente. Estoy segura de que si sigo deprimiéndome y estando mal, entonces esto va a empeorar, y no quiero volver a lo del oscuro dos mil siete. Es decir, paren... Tinna alguna vez fumó!? NO! No quiero volver a eso, fue demasiado bizarro y triste para mi gusto.
Todo está en mí, si no fuese tan tímida, con tan baja autoestima... yo sé que podría, porque tengo todos los putos requisitos para ser feliz... pero por qué cuesta tanto?
Es hora de aceptarse a uno por lo que realmente es. Todo empieza sobre mí... y desde el 27 de junio del 2008 tomé la decisión totalmente contraria que tomé ese mismo día pero hace un año.

Cuesta, pero sé que lo puedo lograr. De hecho, estoy segura.
Tengo que ser feliz! Debo ser feliz! Pelee por millones de cosas y en más de la mitad fracasé, pero aún así seguí adelante en mi camino... soy extremadamente sensible pero creo que también tengo mucha resistencia.
Creo que es importante después de todo, no? Digo... no sólo pensar en lo malo que tengo, no?