Non é che io sia contro le regole... ma santo cielo! Un po' di flessibilità nella vita ci vuole!!!!

La signorina FlyBe al check-in a Birmingham deve essersi svegliata con la luna storta... forse quando si é alzata dal letto e ha messo i suoi piedacci sulla moquette color cacchina che non pulisce da quei tre o quattro anni ed é andata in bagno per farsi la doccia, non si é accorta che aveva finito il bagnoschiuma e si é lavata con il detersivo dei piatti, dato che quelli tanto non li lava se non con un po' d'acqua fredda. Avrà poi fatto colazione con lo yogurt scaduto da tre giorni e a pranzo il solito panino... panino... due fette di pane svirgolanti con tre chili di burro, una rondellina di cetriolo e un po' di maionese... ci credo che poi uno si inacidisce!!! Insomma, é arrivata alla sua postazione bella carica e avrà pensato "a chi posso rendere la vita difficile oggi???" E siamo arrivati noi!!! Gli italiani... Quelli che lavano i piatti col detersivo e osano perfino risciacquarli! Quelli che mangiano la pasta a mezzogiorno!!! Quelli che non mettono l'ananas sulla pizza!!! E soprattutto quelli che usano il bidet!!!!!!!!!!

Con la gentilezza che ci contraddistingue, le abbiamo dato i documenti, che ha guardato abbastanza schifata direi (eppure ho messo la foto della prima comunione! Ero così carina!!!) e la valigia ben incelofanata, dato che le ultime ce le hanno tutte fracassate, sulla bilancia. tutto ok, pesa 15 chili, quindi siamo a posto. "Can you put a label, there are fragile items inside..." Sì, diciamo che non era proprio vero... di fragile c'era il barattolo della Nutella, due pacchi di grissini e un po' di salame e grana... visti i pranzi pantagruelici...... E qui si vede che si é indispettita, perché staccare due misere etichette e muovere quel suo culone dalla sedia deve averle dato estremamente fastidio...Così ha cominciato: "You will have to carry it yourself to the oversize" Intendiamoci, la valigia era una valigia normalissima... ma va bene! Se dobbiamo portarla noi, la porteremo noi!

Non contenta, ha continuato e ha sparato tutte le sue migliori cartucce: "Can I see you hand bag pls?", "Can you put it in the box pls?", "Sir, can you move pls so I can see?"... la mia mini valigetta, che anche Barbie e Ken troverebbero troppo piccola, non entrava perfettamente in quell'accidenti di misura valige di ferro, ma fuoriusciva di quei due o tre millimetri dallo standard di larghezza, forse avrei dovuto rompere due ruote, così non ci sarebbero stati problemi... "I'm sorry but you'll have to send them with the other luggage". Come? ma se é la quarta volta in due mesi che volo con la stessa compagnia e non mi hanno mai fatto storie?!?!?!?! "I'm sorry madame, it's not me - sì, come no - it's the rule". E va bene, se sono le regole.... Paghiamo queste 12 sterline e imbarchiamo la valigia basta che stai zitta...

"Sir, can I see you other hand bag?" e qui comincia il meglio, come quando vai a vedere i fuochi d'artificio e alla fine ne fanno una decina uno di seguito all'altro con anche il botto finale... "You mean my computer bag?", "Yes Sir, pls, can you put it in there?". Ma guarda che strano!!! Ci sta!!! Com'é possibile? Hanno allargato il loro stupido baracchino? Come può una borsa del computer rientrare negli standard??? "Can I see the weight pls?" Ancora? Ma allora sei proprio decisa a rompere! Ah ah! Tu stupido italiano! Ti ho fregato!!!! "Sorry Sir, you are allowed to bring only 10Kg, you have 13Kg here, you'll have to send this one too" What??? "This is my computer bag, I have the pc and documents!" "I'm sorry Sir" Sì, you are sorry col cavolo! "It's very strange!" Davide é sempre gentile e comunque non conosce tutti gli insulti in inglese, in Italia le avrebbe già mangiato la testa... "I'm sorry Sir, you'll have to send it" Ma tu stai scherzando spero... Ho l'altra valigia vuota che mi hai appena costretta ad imbarcare, sposto il peso in quella lì. Ops! Guarda guarda l'ha già mandata via... ma come? Non abbiamo nemmeno finito la procedura d'imbarco e già mandi via il bagaglio??? Me la riporti indietro e ti dai una mossa anche. "Ok, pls wait here"....

Un minuto, due minuti, cinque, dieci.. dopo venti minuti ancora ci chiediamo che fine abbia fatto la valigia... forse era troppo grande che non sono riusciti a trasportarla??? No!!!! La mongoloide ha fatto cercare la valigia grande (vera), quella che dovevamo portare noi agli oversize e che ovviamente avevamo ancora con noi perché aspettavamo che lei finisse il suo lavoro e ci lasciasse partire... "I'm sorry but you'll have to open this one" Ma tu le vuoi proprio prendere... Non vedi che é incelofanata? Non si può aprire! E comunque lo spazio non c'é qui dentro, é nell'altra e se l'hai mandata via prima di quanto avresti dovuto é un problema tuo! E non ti fa parlare!!! E continua a blaterare i suoi sorry (con quel ghigno di chi ti vuole dire invece "te l'ho fatta!") e allora Davide ce l'ha messa tutta "Now you stop! I speak! If you have a problem it's not my fault, you give me back my other luggage now! This is crazy! I always travel with my computer bag, it is the first time that there is a problem!" Giuro, avrei voluto essere una trafficante d'armi, aprire la borsa e infilarle una bomba in quelle narici da ippopotamo e farle esplodere quella facciaccia di kakka che si ritrovava con un occhio anche sguercio.

Non vedi che io non ho più il bagaglio a mano! Possiamo portare 10 chili per uno, vuol dire venti chili in due! Dov'é il problema? Vuoi essere presa in giro? E va bene! Sai che facciamo? Metto tre chili nella mia borsa! "You want to put 3Kg in there?" Hai anche qualcosa da dire sulla mia borsa??? Sì, li metto dentro qui, guarda un po'! "Can you do it now pls!" E non era una domanda.... Ma certo! Togliamo le chiavi di casa e la macchina fotografica e il palmare e li mettiamo in tasca, togliamo tre cartellette con i documenti, di cui una la infilo nella mia borsa e due le lasciamo lì per terra. Sì, per terra!!! E Davide pesa la sua borsa di nuovo. Oh! Guarda! "It's allright Sir, you can go". Ma allora sei proprio una carogna!!!!!!!!!!!!!! Abbiamo rimesso tutto nella borsa di Davide dopo venti secondi!!! Dov'é la differenza? Vedi che volevi proprio rompere le scatole?

Io non lo so come sia finita la sua giornata, forse sarà rientrata a casa, dove vive da sola con gli acari della moquette, avrà mangiato uno di quei cibi precotti tipo salmone in salsa bianca con broccoli crudi -non lavati- e patate con la buccia davanti alla tv, guardando uno di quei ridicoli telefilm in cui lei trova un ragno nei pomodori e scrive sul carretto del fruttivendolo che é un assassino e intanto sua sorella si innamora del suo ex ragazzo e lui le da uno schiaffo... certo é che con tutti gli accidenti che le abbiamo mandato, sicuramente avrà passato la notte sulla tazza. La mia unica domanda é, dato che non ha il bidet, si sarà fatta almeno una doccia dopo????