« J'avais commencé mes mémoires par un week-end passé au sein d'une improbable belle-famille du fin fond de l'est de la France et un repas du dimanche qui n'intéresserait personne, j'étais ainsi sûr de rebuter 90% des lecteurs dès la première phrase et je m'en réjouissais : je n'aurais pas aimé qu'ils en apprennent plus sur moi.
« La table était en acajou et je m'étais idiotement mis à chanter « AAAAA-caaaaa-jou jou jou pousse banana et moule café » en marquant allégrement le rythme, mon poing serré frappant gaiement le bois dans une salve de coups secs et répétés, mais le type en face, une sorte de grand escogriffe à l'air souple comme la justice chinoise, n'avait semblé goûter la plaisanterie que modérément. Un vent glacial avait alors traversé la pièce et je m'étais empressé de me rattraper à la dernière branche, l'homme étant franc-maçon, j'avais mis un point d'honneur à m'intéresser à son activité et à m'enquérir de ses conseils pour bien réussir mon prochain ciment ou appliquer plus efficacement de l'enduit de rebouchage mais rien n'y faisait, le grand dadais semblait complètement ahuri et aucunement réceptif à mes louables efforts et, malgré la pertinence de mes questions, se contentait de rouler des yeux vers la maîtresse de maison qui devait être électricienne, elle, vu l'atmosphère qui régnait dans son salon. »
Et puis j'avais assez vite renoncé à mon texte avant d'aborder les échangistes détails de la belle-famille, Marie-France se faisant régulièrement trousser par Aldebert et ses amis notaires à l'embonpoint prononcé sur le canapé du salon, et moi n'osant plus m'y asseoir et considérant avec dégoût chaque endroit de la maison comme un contact potentiel et répugnant avec des restes séchés de sperme d'Aldebert, de jus de chatte de belle maman et de poils de culs divers. Le week-end avait cependant été bon car je m'étais plusieurs fois masturbé sur les photos dénudées de la sœur de ma promise au point d'attraper quelques vilaines rougeurs à la bite. Je dus dès lors cesser ma frénétique activité et remettre maintes fois en place le douloureux membre ce qui me valu sitôt le cocasse surnom de touche-sa-bite dans la famille. Je n'épousai pas Coralie mais le surnom resta. Et me permit enfin de me toucher la bite en société sans que quiconque y trouve à redire. »
« Je quittai alors l'est pour mener une existence débridée d'informaticien. Rien ne me resistait, ni les machines à café, ni les distributeurs de friandises, ni les boulangères à qui je donnais régulièrement un neuro contre une baguette de pain, ni même cette horde de jeunes femmes filiformes et superbes avec qui je partageais mon appartement, mais les jeunes femmes un peu plus que les distributeurs quand même. Parallèlement, je réalisai un clip pour les talentueux musiciens de Cyann&Ben qui me valu vite le surnom de touche à ton cul auprès de mon ami Filip. Ce que je m'empressai de faire afin de palier une impromptue démangaison née quelques secondes auparavant. Puis je mourus. Mais c'était pour de faux. »