Comme il n’y a pas de sonnette électrique, c’est la cloche à vache que j’ai installée à la porte, qui vibre lorsque le livreur déboule à la maison. Un gros camion.
- M’sieur Corbier ? J’ ai une palette pour vous !
- Viendez, viendez ! Que j’dis, car je cause couramment le livreur sans accent.
Il ouvre le cul du camion et fait glisser jusqu’au sol une palette de boîtes. Je sais pas combien y en a, des boîtes, mais y en a ! Ensuite avec un élévateur, il dépose le paquet de boîtes devant ma porte. Je signe la décharge. Il remonte dans son bahut ! Je regarde le camion s’éloigner et je me jette sur la palette. Je l’éventre ! Je déflore une boîte et ... Ouais ! Les CD sont là et ils sont à moi, rien qu’à moi !
Youhou !
 
Ah ! Quel panard ! C’est à moi ! Tout ! J’ouvre les boîtes. Dans les boîtes : c’est moi ! Partout, dans toutes les boîtes ! C’est Moi ! Moi… Partout ! Moi ! Rien que moi ! Et tout est chez moi ! Nulle part ailleurs ! Pas une boutique qui pourra dire : « Nous avons le nouvel album de Corbier en boutique ! » Nib ! J’ai tout sous le coude et il n’y en aura que pour mes amis, mes potes, mes fans, ma famille, les collectionneurs, les journalistes, les radios, les télés, les programmateurs, ma cousine, et son patron ! Ah mais ! Croyez quand même pas que j’ai fait tirer ce nouvel album pour que des gougnafiers s’en fassent des boucles d’oreilles, des colliers à serins, des bagues à gros doigts ou des supports de préservatifs ! Ça va pas, la tête ? Et pourquoi pas des chapeaux à Benoît ? C’est MON disque ! MON disque à MOI ! Il n’ira que dans des lecteurs agréés, que j’aurai contrôlés moi-même avant, afin qu’il soit ouï par des oreilles de gauche ! Et aucune autre. Jamais ! Croyez quand même pas qu’un si beau disque avec un si merveilleux dessin de mon amie Lolo en couv’ , avec plein de musiques, et des mots, et des chansons sur lesquelles des musiciens de talent ont bossé comme des malades et un ingé-son qui en a chié pour en faire une œuvre cohérente, je l’aurai composé pour que n’importe qui l’écoute n’importe où, n’importe comment ? Pis quoi encore ?
Ah la vache, c’qu’IL est beau !
Ah MON disque comme je T’ aime et comme TU vas être heureux entre mes oreilles !
Tiens-toi bien, coquin, j’ai une érection !…
Bon ! Le délire passé, la question qui s’est pointée a été : « Qu’est-ce qu’on va faire de toutes ces boîtes ? »… Avec ma femme on a commencé à en mettre sous le lit, mais ça range pas beaucoup un dessous de lit, et comme il en restait encore plein, on en a mis en haut du placard ! Là où d’habitude on met les petits pois et les paquets de nouilles avec le sucre et les bouteilles d’huile en attendant que la prochaine guerre mondiale se déchaîne ; mais comme il en restait encore, on en a fourré dans le frigo et pour en mettre un peu plus on a viré la viande, les salades, les œufs. Ensuite on a bourré le four, puis ça a été le tour de la baignoire, et après on en a empilé dans la douche, et comme il y en avait encore, on a viré les fringues des armoires et on a serré, bien serré, toutes les boîtes qui restaient. Pis après ça, on s’est assis par terre et on a regardé autour de nous et j’ai dit : « Bibiche ! C’est génial, tout est rentré ! C’est beau non ? ». En fait je voulais dire que tous les CD étaient classés, casés, empilés, et qu’on n’en voyait plus un. Mais pour le reste… quel foutoir ! C’est pas dur : Y en avait partout ! Entre les boîtes de conserve, des bouteilles, les savons, les chemises, les draps, les cintres, les futals, les slips, les tee-shirts, les godasses, les chaussettes, les brosses à dents… Je te dis pas, mais ça craint. Pour limiter le mal, j’ai fait un gros tas au milieu du salon, mais sans me vanter, ça fait quand même gros merdier… Alors là j’ai dit à ma femme : « Bibiche, faut qu’on trouve une solution. On ne peut pas vivre comme ça ! » Alors on s’est mis à réfléchir. Elle de son côté et moi du mien. Comme on ne fait pas ça souvent, ça nous a pris un moment, mais on a fini par trouver l’issue !
Alors voilà.
Je te dis tout !

Mon CD, c’est le plus beau du monde. Là-dessus, je ne vais pas tergiverser ! Ce CD c’est le meilleur que j’ai fait.
Il est non seulement beau à regarder, mais magnifique à écouter. J’en suis certain et je ne changerai pas un iota à cette affirmation.
Nonobstant... au risque de choquer les puristes, je veux dire que même si t’es pas de ma famille, même si t’es pas un ami, même si t’es même pas une relation, même si on ne s’est jamais vus et si tu vis à des années-lumières de chez moi et que t’es copain avec le Nain à Ressort, ou pire, si t’es militaire, footeux, et adorateur de Fatima, ben tiens : mon disque, tu vas quand même pouvoir le ranger dans ta Cédéthèque à côté de ceux de Mireille, de Jojo et du Doc Gynéco.
Si ! Si ! C’est dit !
Ce CD, même si tu me détestes, tu pourras l’acheter et l’écouter sur le lecteur de ton choix. Même s’il n’est pas agréé ton lecteur et même s’il est tombé du camion, je ne dirai rien.
Promis !
Juré !

Hé… Me laissez pas dans la mouise les cop’s…
La viande sortie du congélo commence à sentir et tout à l’heure ma femme a glissé sur une feuille de salade. Elle s’est rétamée sur les œufs qu’on avait posés sur une pile de calbutes !
J’ai bien vu qu’elle m’a lancé un sale œil…
Soyez pas vaches : Ach’tez-le mon CD, les gens !
C’est pour sauver mon ménage !
Siouplé !
J’suis dans la merde !…

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