Entro nel liquido viscoso e putrido dal colore equivoco con qualche remora, peraltro giustificata dallo sguardo dei bagnanti a riva, che mi guardavano con espressioni di malcelato digusto misto a pena. Noto subito con dispiacere che pur nell'acqua molto bassa, non riesco a scorgere neanche lontanamente la sagoma dei miei piedi. Forse per uno strano gioco di luci, penso tra me e me. O forse no, pensano tutti gli altri. Annaspando goffamente tra buste di plastica, bottiglie vuote e pesci morti da mesi, finalmente arrivo dove non si tocca e comincio a nuotare per dare un senso a quel pomeriggio surreale. Nemmeno due bracciate e sento qualcosa sotto l'ascella sinistra; penso con spavento a una medusa. Magara lo fosse stata. Una palla composta da catrame, assorbenti interni (interni a COSA, vorrei sapere), merda solida e plastica semiliquida mi si era impigliato nei peli delle ascelle! Mentre cerco di liberarmi di quella necro-poltiglia dal colore inaccettabile, mi accorgo con stupore che la sua massa va aumentando a vista d'occhio. Spero in un'illusione ottica, quando la poltiglia comincia a trascinarmi verso il basso con fastidiosa irruenza. Riesco a divincolarmi dalla morsa dello schifo vivente perdendo molti peli ascellari e comincio a nuotare con foga verso la spiaggia, tra carcasse di cani morti, melanzane putrefatte e stronzi di varia natura e dimensione (ma uguale puzza). Finalmente sono sul bagnasciuga, visibilmente provato e ricoperto di alghe marce e sinistre sgommate di non si sa (e nessuno vuole sapere) cosa. Non faccio in tempo a riprendermi dall'aggressione della necro poltiglia che mi accorgo con sgomento che la situazione che avevo lasciato prima dell'immersione nel liquame è degenerata. Il Fiatella e il capodoglio cellulitico trombavano senza ritegno davanti a schiere di ragazzini in lacrime, madri urlanti e padri vomitanti. La scena era al limite del grottesco: il Fiatella stava sotto, quasi completamente ricoperto dalla massa adiposa della maxi botrilla, e nessuno avrebbe mai sospettato che stessero copulando, se la super vacca non gridasse frasi oscene ed emettesse gorgoglii e gèmiti appartenenti forse al mondo degli animali. Sicuramente NON al nostro. Al momento dell'orgasmo la ciccionazza comincia a vomitare secchiate di cibo maldigerito in faccia allo sventuratissimo Fiatella, che però pare apprezzare la pasta alle vongole mista a trippa alla romama e tiramisu farcito con lardo di Colonnata che gli piove direttamente in faccia. La gente intorno vomita anch'essa all'unisono e per un attimo mi sembra di essere in un film della Troma venuto male. Rino Sombu riprendeva la scena ridacchiando e con quattro canne in bocca completamente ubriaco, mentre il Panzanella, ripresosi dal coma aveva cominciato a bestemmiare in maniera compulsiva tirando in ballo le virtù della madonna, e l'origine animale (suina, per lo più) di svariate divinità e santi. La gente cominciava a scappare, anche perchè i tre pazzi stavano dando luogo a uno spettacolo talmente indegno e ripugnante da indurre lo stesso Cafioni a chiamare la tanto da lui odiata polizia. Al suono delle sirene in lontananza decido di fuggire da quell'inferno fatto di vomito, mostri obesi e bestemmie urlate a squarciagola da pazzi invasati in preda ai fumi dell'alcohol e di strane droghe di produzione propria. Raccatto Mongo che era alle prese con una rivista porno rubata a un bambino di otto anni, lo frullo nel bauletto con la psp e metto in moto il Trans-alp ma so di non avere molte possibilità di scappare dalle guardie infami, quindi punto sulla spiaggia sgommando come fossi un cafone, quale in effetti ero, e scappo a tutto gas tra ombrelloni, ragazzini urlanti e ombrelloni che si sbriciolavano come stuzzicadenti correndo sulla battigia e facendo zig zag tra i bagnanti in preda al panico. Mi pare di aver anche investito qualche vù cumprà, dato che mi sono ritrovato il parabrezza pieno di collanine e cd masterizzati, ma sinceramente credo di aver rimosso. Con enormi difficoltà, mimetizzando me, Mongo e il Trans-alp sono riuscito a sfuggire all'arresto e a tornare a casa dopo aver trascorso la notte nascosto in un cassonetto travestito da cassapanca di Ikea. L'indomani il giornale riportava la seguente notizia: "Tre drogati gettano scompiglio nel litorale romano. Arrestati per oltraggio a chiunque, atti osceni, turpiloquio globale, ubriachezza letale e assunzione di droghe misteriose". Di me non si faceva menzione. Meno male. Nei giorni successivi ho saputo che i tre pazzi erano stati rilasciati dietro cauzione (centinaia di pompini fatti dalle mogli) e che non ricordavano nulla dell'accaduto. Per fortuna mia e loro. In quel momento torna la luce.. e l'incubo finisce. I miei dodici climatizzatori riprendono a funzionare e finalmente la temperatura torna ai soliti 12 gradi. Metto un maglioncino di pile, avvolgo Mongo in un plaid e accendo il mio plasma da 75 pollici alimentato a batterie. Mentre decido il film porno da guardare, ripenso all'accaduto e trattengo a stento un conàto di vomito. Poi spingo play, e la vita torna a sorridermi.
Spero che questa storia, per quanto disgustosa, vi abbia divertito. BEAUTIFUL FOR YOU!!!