Es gibt immer mal wieder die Augenblicke, in denen man vor seinem Rechner sitzt und sich denkt "man is das eine arschlahme Mistkrücke."
Und warum wird sie immer langsamer? Weil irgendwelche Idioten der Meinung sind, sie müssten ihre käsigen Krüppelprogramme mit haufenweise Scheiße zustopfen, die keine Sau braucht.
Das Schöne an der ganzen Scheiße is, dass der ganze nutzlose Schwachsinn dafür sorgt, dass du irgendwann einen neuen Rechner brauchst, weil es scheinbar wichtiger is wie die behinderte Scheiße aussieht, als dass sie ordentlich und sinnvoll funktioniert.
Kein normaler Mensch würde auf die Idee kommen, an sein Auto ein Raketentriebwerk zu kleben oder seiner Teekanne eine Warnfunktion zu verpassen, wenn der Tee heiß ist damit man sich ja auch nich verbrennt und auch niemand würde an eine Gartenschaufel ein Schminkset basteln oder ein Telespiel zimmern für langweilige Stunden allein mit der Schippe. Aber wenn man der Nutzer von ICQ, MSN oder auch Skype ist, braucht man anscheinend aus der Sicht des Programmierers jeden erdenklichen Schwachsinn, der auch nur das Minimum eines Zwecks erfüllt.
Eigentlich bin ich ja froh, dass mir noch kein Messenger sagt, wann ein guter Zeitpunkt zum Scheißen oder Pissen ist.
Aber was is, wenn man ein schwerwiegendes Problem mit seiner zweckentfremdeten Schrottware hat, wenn das xtausendstemal drüberinstallieren nix gebracht hat, der Virenscan der Meinung ist das System ist so unschuldig wie die Jungfrau Maria und Windows aber immer noch mit nettem Suffkopf Bluescreen dir mitteilen will, dass irgendwas nich geht, woran aber alles mögliche Schuld sein kann.
Mit etwas leichtgläubig positiver Weltanschauung kommt man dann auf die Idee, dass es doch irgendwas im Internet geben müsste, wo du ne Lösung zu deinem PC-Alltagsproblem findest, das dir auf plausible und leicht verständliche Weise erklärt, was genau dein Problemfall ist und was man dagegen tun kann.
Diese fehlgeleitete Waldorfschülerschnapsidee wird mit stundenlangem Nachforschen und Lesen von dir nicht weiterhelfendem Material belohnt, bis man dann auf die Idee kommt, einen zu fragen, der sich damit auskennt.
Wer jetzt denkt, dass man damit am Ende der Odyssee angelangt ist, sollte an dem Punkt endlich aufhören, an Wunder zu glauben, denn das Einzige, was du da zu hören bekommen wirst ist, dass man das nicht genau sagen kann, ohne das Ganze vor Ort gesehen zu haben, dass man sowieso keine Zeit dafür hat und dass man doch mal im Internet nachkucken soll und das machen soll, was dort vorgeschlagen wird.
Am besten noch mit einer Abwandlung von "mit Google findet sich alles" oder ähnlich aufmunternden Worten, die einem gerade noch gefehlt haben und die allgemeine Stimmung heben.
Spätestens an dem Punkt wünscht man die ganze Dreckstechnik zur Hölle und würde die ganze verfickte müllhaldenreife Scheiße am liebsten per Klospühlung entsorgen.
Was man natürlich nicht machen sollte, weil man sonst die nächste Problematik am Hals hat.
Die Lösung des Problems ist eigentlich ganz einfach: Man sucht sich einfach sämtliche Anschriften von Firmen raus, die für die Hard- und Software des PCs zuständig sind und sprengt diese per 20 Kilo Briefbomben in die Luft.