Sogar Chris von Rohr kennt ihn. Jack Daniel's Old No. 7 ist die Coca-Cola unter den Whiskeys. Wobei sich der mythische Status beider Getränke (und ihrer Mix-Form, s. unten) zu einem guten Teil ganz banal ihrer Allgegenwart verdanken dürfte. Ausserdem kommt auch beim Röck'n'Röll-Destillat No. 1 die spezielle Flaschenform (hier: viereckig) und das einprägsame Label dazu (weisse Schrift auf schwarzem Grund – der prototypische Rockband-T-Shirt-Aufdruck). Obacht! Höchste Zeit jetzt für jene Zusatzinformation, die dich beim nächsten Tresentalk punkten lässt: Jack ist kein Bourbon, sondern ein Tennessee Whiskey, muss also frisch destilliert während zehn Tagen durch eine dicke Schicht aus Holzkohle vom Zuckerahorn sickern. Was geschmacksprägend ist. Am Geschmack allein kanns allerdings nicht liegen, dass bei der blossen Erwähnung des Namens die Bilder auftauchen: Outlaw-Biker, Hell's und andere Angels, Mötley-Crüe-Dreck, Steven Tylers Bühnensetting, Dead Moon's Drummer Andrew Loomis, der aus den geleerten Gebinden Kerzenständer bastelte, die Hallauer Garagen-Rock-Band im Luftschutzkeller oder die «Tennessee Squires» – also Ehrenmitglieder der Jack-Daniel's-Distillerie – Slash, Boris Jelzin (oh, pardon, kein Musikant) und Frank Sinatra. Old Blue Eye wurde begraben in einem blauen (sic!) Anzug, zusammen mit einer Rolle 10-Cent-Stücke, einer Karte von Tochter Tina mit der Aufschrift «Sleep warm, Poppa – look for me» – und einer Flasche Jack Daniel's. Noch nicht unter dem Boden ist ein echter Säulenheiliger des «echten» Rock'n'Roll-Lifestyles. Das ist gut (und ein medizinisches Rätsel): Ian Fraser Kilmister aka Lemmy nimmt seinen Jack Daniel's mit Cola und Eis, neuerdings mit mehr Eis, weil er ärztlich verordnet Wasser trinken sollte. Wobei: «Wasser ist sehr gefährlich», so der Chef-Motörhead, «da ficken Fische drin.» Crüe-Sänger Nikki Sixx sieht das Ganze katholischer: «Ich hasse verdünnte Dinge. Ich meine, du mischst keinen Jack Daniel's mit Coke. Das ist eine Sünde!» Ich selber bin zwar nicht Max Küng, aber das schreit nach einem Selbstversuch: Flasche im Denner gekauft (sie in der Hand zu halten, kitzelt das Stammhirn, Keule, uga!), zu Hause geöffnet, dran geschnüffelt, dran genippt, ein Schalter im kollektiven Unbewussten wird umgelegt, pur schmeckt das nicht gut, mit Cola (wichtig: von der Tanke) leuchtets plötzlich ein und flutscht. Bitte geniessen Sie Jack Daniel's verantwortungsbewusst. Haha und Cheers!