En este espacio, Joan, guitarrista del grupo y asimismo técnico de las grabaciones de las maquetas, nos explica la ardua tarea que es afrontar tal reto con medios ridículos y breve experiencia. Un hurra por nuestro técnico, hacedor de estas dos heroicas hazañas.
NINGÚN NIÑO SIN VINO (2000-2001)
Kapiche Clú, fieles a nuestra naturaleza onanista-autosuficiente ya demostrada en la construcción de nuestro local de ensayo, decidimos grabar una maqueta por nosotros mismos. Fue todo un reto, teniendo en cuenta que no teníamos ni idea de como va eso de grabar. Pero en Kapiche, que somos unos tíos muy polludos y con muchos recursos, nos pusimos a ello. La gloriosa gesta empezó el 16 de diciembre de 2000, a eso de las 10 de la mañana (¡que ya son ganas!) con un termo de café, un día cojonudo y una resaca del copón. Nos dispusimos a montar el escaso material con el que contábamos:
-Mesa de seis canales.
-Tres micros de escasa calidad, uno de los cuales era granate con la bola dorada marca Lapas, que se ganó el nombre de "el micro de Prince" por lo hortera que era.
-Un PC.
-Una pedalera Korg que nos sirvió para casi todo.
-Un bajo de cuya marca no puedo acordarme.
-Una guitarra Hyunday (ni más ni menos).
-Una guitarra Cort, que rozaba la decencia.
-Una batería Maxx más vieja que Marujita Díaz.
-Ocho hectolitros de calimocho.
¡Y manos a la obra!
La grabación empezó con un micro colgado del techo, otro en el suelo y el último acoplado a un recogedor (de ésos de escoba) convenientemente contrapesado con un ladrillo.
Primero grabamos la bataka y el bajo por línea en la misma toma, lo cual dio pie a que si no la cagaba el uno, la cagaba el otro. Tú por mí, yo por ti y la casa sin barrer ¡y a tomar por culo! Por ejemplo Velatorio, que si no recuerdo mal salió a la 20ª vez (os lo juro).
Los inconvenientes no acabaron aquí. En un momento dado alguien le dio a la alargadera de corriente y se fue la alimentación del PC. ¡Otra vez a tomar por culo! Unas cuantas pistas se fueron al carajo y hubo que repetirlas.
Pausa para comer (chino y paella).
Continuamos toda la tarde: café, unas cervecitas Coronitas (impagable detalle del Ángelo y la Ana) y de vez en cuando el ordenador se colgaba; detalle esta vez del Sr. Bill Gates. Si alguna vez lo veis por la calle, lo matáis, por favor.
Mi paciencia se acababa al mismo ritmo que el calimocho y empezamos ya las percusiones, con el Jordi, el Alberto y el Ángelo que fueron buenos chicos y lo hicieron casi a la primera. Y poco más... que a las 22h tocan los Mártires del Compás en Mataró y hay que irse pitando.
Las tres siguientes tardes de esa semana grabamos las guitarras del Gabi, las voces del Juan y los coros, sin más novedad que algún que otro gallo (véase: El pelo lleno canas) y de vez en cuando, alguna colgada del puto PC (recordad lo que os he dicho de Bill Gates).
El último dia, el Jordi nos mostró su proverbial capacidad de contar tres chistes, una fábula, dos cuentos y media película a la vez, y la muestra de ello es el chiste de la condesa y el aspirante a mayordomo, que se puede escuchar al final de la maqueta y que hizo descojonarnos a todos, ciegos de vino Oloroso Romate (fatal para cabeza y estómago).
Mis guitarras (Joan), las grabé en mi casa porque soy un cobarde y un gañán.
Y casi ya estaba: unos retoques, mezclar, ecualizar, cortar, un poco de reverb, unos efectillos, dos paquetes de Ducados al día, mi madre de los nervios, mi padre de los nervios, mis vecinas de abajo de los nervios... et voilá!!!
La maqueta ya estaba, pero sin masterizar; en gran parte (o en toda) porque desconocía el significado de esa palabra. En fin...
El magnífico diseño de la portada, lo hizo el Sibae en colaboración con el Gabi, y en la galleta del CD se puede ver el logotipo del enanito con gafas, un canuto en una mano y el cali en la otra, obra del Julián.
Las copias se hicieron con el propio ordenador, una a una, y además echaron una mano en tan pesada faena, la Sonia y el puto Marcos.
La maqueta ya estaba y sólo quedaba ponerle una banda, un vestido de noche y presentarla en sociedad. Y que mejor sitio que el Kapiche.
Vinieron muchos colegas, la escuchamos un par de veces y a la gente le iba gustando al mismo tiempo que nosotros no podíamos pasar entre los marcos de lo orgullosos que estábamos de nuestra magna y punki obra que nos abriría las puertas del éxito y nos llevaría automáticamente al estrellato. Su nombre era:
Ningún niño sin vino.
A20UÑAS (2002-2003)
La segunda maqueta de Kapiche Clú tardó mucho en llegar. La verdad es que las canciones ya estaban hechas muuuuucho antes de grabarlas, incluso "Evidentemente" ya estaba grabada cuando fuimos al Molinet por lo del Cortocircuit del 2001. Las causas de la demora fueron varias, la principal fue la falta de ensayos, pero además cuando pusimos una fecha para empezar a grabar la cosa se fue posponiendo hasta el día en que la máquina se puso en marcha.
Los objetivos eran claros:
a) Mejorar el sonido de la primera grabación (cosa fácil).
b) Grabar los temas de una puñetera vez porque empezábamos a estar hartos de ellos.
Para ello, contábamos con un poco más de material y de mejor calidad, prestado por supuesto y por las felaciones que tuvimos que realizar para conseguirlo.
El 7 de diciembre de 2002 montamos el equipo y nos dio tiempo a grabar una versión alternativa de "Tu coño" en dos tomas (descojonante). Dejamos el equipo al resguardo de 18 morcillas malagueñas (colegas de Málaga y morcilla por el pene), nos fuimos a dormir y el 8 de diciembre empezamos a grabar a pesar del frío.
La batería se grabó casi enteramente ese día y se prolongó hasta el lunes 9 por la mañana, y por la tarde grabamos el bajo.
La desgracia se cernió sobre Kapiche y el martes empezó a llover con el peligro que suponía tener los cables mojados (véase bajista de Dusminguet). Las gaitas que tenían que ser grabadas ese día por nuestro "Special Guest Star" Víctor Fernández se pospusieron para el día siguiente.
Pero no todo acabó ahí porque ese día y debido a las obras de la Línea 9 del metro cortaron el suministro eléctrico durante toda la mañana y no llegó hasta el mediodía.
El resto (guitarras y voces) se grabaron sin más sobresalto que el ruido de fondo de la maquinaria de la obra anteriormente citada y alguna que otra jugarreta del ordenador.
La edición, mezcla y masterización (¡¡ya sabía lo que era!!) la hice en mi casa con mogollón de problemas del PC (fundí 3 placas base). Fue un pelín más elaborada que la maqueta anterior y en el resultado se nota un poco más.
Hicimos la presentación en el CCM Molinet el 22 de marzo de 2003, que por supuesto fue un éxito.
Y eso es todo, hasta la próxima muchachos.
Breve explicación del porqué de las letras, por Juanillo Lazarillo. Sólo una mente tan perversa como la del letrista podría escribir canciones tan... como éstas. En los puntos suspensivos pon el adjetivo que te salga de los cojones o breva.
¡¡¡Que nos atacan!!!
Empezó como una frase tonta que solía decir cuando estaba borracho. Corría por la calle berreándola a grito peleao. Viene de un episodio de South Park, aunque en la serie, exactamente, dice: "¡¡¡que va a atacarnos!!!". A partir de ahí surgió la idea de que la canción tratase de algún país que estuviese en guerra (vete a saber cuál, hay tantos...). Alguien me comentó una vez que era una letra bastante seria, pero esa no era la intención, pero claro, tratándose de una guerra que más se puede pedir.
Alego
Canción que si escuchas la letra atentamente comprobarás que no tiene sentido alguno. Se juzga a una persona por el simple hecho de que le guste el alcohol y la fiesta... y lo único que alega en su defensa es que es gallego. Supongo que quiere decir que si eres así, viciosillo, promiscuo y de viva la pepa no es culpa de nadie. Algunos nacen con estrella y otros estrellaos. Total, la vida dura cuatro días y a nadie le amarga un dulce y paso ya de escribir mas tópicos y tonterías que parezco el refranero español.
Voy pal paro
Por aquella época estaba hasta la polla de trabajar (hoy estoy hasta los güevos), así que cuando me despidieron, me pareció casi unas vacaciones pagadas. Además trabajaba en la misma empresa pero sin contrato y cada vez que tenía que ir al INEM a sellar o hacer alguna entrevista iba encantao de la vida porque así me libraba de currar aquel día y además me pagaban. Fueron 2 meses cobrando de mi jefe y del gobierno. Nos pareció curiosa la idea de un hombre que iba al paro la mar de contento cuando la realidad es muy distinta. Claro que al final se cabrea y manda todo a la mierda. Tendría que haber mas gente así. Leí una vez en el periódico que hubo un hombre que quemó una oficina del INEM, lo detuvieron, cumplió condena y lo primero que hizo cuando estuvo en libertad fue ir a la misma oficina del INEM y prenderle otra vez fuego. ¡Vaya cojones los suyos!
Holocausto Kapiche
Casualmente nuestro local de ensayo está justo al lado de una pequeña perrera... Un día por la tarde, con litros de kalimotxo (¡como no!) Gabi y yo escuchamos unos gritos espeluznantes que nos dejaron fríos como los cojones de un escandinavo. Fuimos a la perrera y vimos, boquiabiertos, a una perra pariendo mientras otra perra le arrancaba el gaznate a bocaos. Y para más i.n.r.i., los cachorros que iba pariendo iban siendo devoraos por los otros perros. Nuestros cerebros no eran capaces de digerir la macabra atrocidad que contemplaban nuestros ojitos. "¿Qué hacemos?", pregunto el Gabi. Y yo le dije: "no tengo ni puta idea pero seguro que haremos de esto una canción".
1000 tipejos
Un día vulgar y completamente normal en la vida de un hombre que no pinta nada en este mundo pero que aun así, cada día sale a la calle para intentar dejar huella en su ciudad. Aunque sea simplemente orinándose en las fachadas de esos edificios tan altos. Torres mas altas cayeron. Por ejemplo: las gemelas.
Evidentemente
Todo lo que dice la canción es verídico. Apareció una puta loca que se lió a pegarle patás a to lo que se movía y a meterse con nosotros, que somos mu buena gente aunque no lo parezcamos y al final tuvo que venir la pulisía pa llevarse a la loca de los cojones que nos amargó el sábado por la noche en ese maravilloso lugar llamado Tossa de Mar. Pero bueno, por lo menos sacamos otra canción que nunca viene mal.
Nacho Vinacho
En cada típico pueblo, diría de España, pero seguramente de todo el mundo está ese personaje tan querido y entrañable (incluso mucho más que el alcalde y el cura) que es el borracho del pueblo. En esta ocasión se llama Nacho (simplemente por buscar la rima fácil). Y hemos intentado hacerle un homenaje a ese personaje tan singular, que es igual de necesario que las putas (que hacen otro servicio social). Porque al contemplar la adicción del borracho del pueblo tan de cerca, parece que nuestra necesidad de beber no sea tan alarmante como la suya. Aunque es tontería engañarse, porque a este paso, acabaremos todos (sobre todo yo) como Nacho.
Snufftubbie
Imagínate que enciendes la tele y te tumbas en el sofá y por desgracia aparece el canal donde sale los Teletubbies. Empiezas a buscar el mando para cambiar semejante tontería pero no encuentras el control remoto y estas tan cansao que pasas olímpicamente de levantarte para apagar la tele. Decides verlos. Después de media hora viendo semejante basura no te extrañaría que las próximas generaciones parezcan gilipollas perdíos.
Hay que aniquilar a esos hijos de puta de colores con televisiones en lugar de estómagos y con símbolos extraños en la cabeza que sin lugar a dudas anuncian el final de los tiempos.
Tu coño
Al principio iba a ser una canción de estas punkies de mucha caña y letras guarras para escandalizar al personal pero un día el Gabi cogió su guitarra y empezó a tocar una musiquilla celestial la mar de bonita que quedaba muy mona con esa letra tan escandalosa. Así la gente por lo menos entendería la letra en los conciertos. Y así fue como nació la primera canción de amor de cintura para abajo de los Kapiche Clú.
Eyacula
¿Qué podría decir de esta canción? Simplemente que salió sola. Parecía que estaba deseosa de ver la luz. La letra salió de golpe y porrazo en una fiesta con muchos timbales y mucho alcohol. A la gente le hizo gracia así que decidimos ponerle música. Y salió todo rodao. Cada uno tocaba lo que le apetecía y acabó cuajando muy bien. Si tuviéramos que buscar algún sentido a la letra de la canción, no sabría muy bien que decir. Supongo que el simple hecho de pertenecer a una familia, no significa que debas respetar a tus familiares ya que cada uno de ellos suele tener los mismos sueños enfermizos y las mismas perversiones que recorren tu cerebro. Toda persona, por muy noble y respetable que parezca, esconde un podrío dentro, ¿o que te crees, que Juan Carlos no se la pela...? Imagínatelo.
Sodomízalos
Esta es una de punkies, y creo que el título de la canción ya lo dice todo. La vida es más sencilla de lo que nos quieren hacer pensar. No hay que darle más vueltas al asunto. Aquél que meta un dedo en tu ojo, por lo menos que reciba una patada tuya en los güevos. Aquél que te discrimina por ser como eres, por como piensas o por el conjunto de todos tus defectos, sólo merece tu desprecio. Aquél que te intente levantar la camisa, sólo merece que le bajes los pantalones y le rompas el culo. Da igual que sea el jefe de seguridad del Carrefour o tu propio progenitor o ¿quién sabe?, a lo mejor la canción no quiere decir nada de nada; solamente tocar los cojones a quien se los deje tocar. Quien se pica, ajos come (el sueño de todo drogadicto).
Aitana
Si le preguntaran a los padres de Aitana que cómo es su hija, dirían con toda seguridad que es la cosita más buena que hay en la faz de la tierra, que sería incapaz de matar a una mosca o de decir mentira alguna. ¡Pobrecitos los padres de Aitana! No tienen ni puta idea de lo que esconde realmente la sonrisa de su hija. Desconocen completamente la cantidad de domingos que se ha despertado vomitando en la taza del water, todas las rayas de cocaína que han desfilado ante su carné de identidad, no tienen ni idea de lo calientapollas y petarda de discoteca que puede llegar a ser. Sus padres todavía piensan que cuando llega a casa con los ojitos rojos es debido al sueño y no por la cantidad de porros que se ha fumado a kalaperro. Pero bueno, ante todo que quede claro que yo no juzgo a Aitana; todo lo contrario, yo la amo. Pero lamento tanto que se vuelque en todos los vicios en vez de abusar sin control de mi.
Amo a Uma
Uma Thurman. Sin lugar a dudas una de las mujeres más bellas del mundo. Posiblemente una belleza extraña. Sí, estamos de acuerdo, ¿pero pá qué coño queremos estar prendados de unas tías con una belleza superficial del palo Pamela Anderson? Uma Thurman es auténtica y seriamos capaces de amputarnos las manos si así consiguiéramos estar un segundo a su lado. Si pudiéramos recibir su aliento o quizás acariciarle solamente las uñas de los pies. Claro que ya puestos a soñar preferimos pasarnos toda una noche entre sus tetas y haciéndole el amor hasta desmayarnos de alegría. Pero sabemos que es imposible y por esa razón odiamos a cualquier persona, real o ficticia, que la haya penetrado, besado, tocado, acariciado su mata de pelo o simplemente masajeado sus pies. Nuestro amor hacia Uma Thurman es tan grande como el odio que sentimos por una de las personas más inaguantables e infumables de la historia del cine: el engreído y acartonado Andy García. Desde aquí exigimos la cabeza de Andy García. La recompensa es lo de menos, el mundo entero lo agradecería.
Simón, the undertaker
Simón es el único enterrador que queda en el pueblo, así que imaginamos todo lo que llegó a pensar mientras cavaba una tumba para su único hijo que falleció por culpa de una enfermedad desconocida. Simón creía en Dios por encima de todas las cosas y Dios es quien da la vida y quien la arrebata. ¿Por qué Dios quiso castigar a Simón arrancándole de su lado a la persona que más quería en el mundo? La verdad es que no hay respuesta y eso es lo que más quema a Simón. Toda la vida adorando a un ser todopoderoso para que en lugar de agradecérselo venga y le destruya el alma. Simón se siente engañado y jura a gritos que conseguirá saciar su sed de venganza. Así que un domingo por la mañana se dirigió a la iglesia del pueblo con una escopeta recortada sorprendiendo a todas las beatas, a los monaguillos, al cura y al propio Jesucristo y lo que sucedió allí quedo escrito para la posteridad en las páginas de sucesos de toda la Península Ibérica.
Velatorio
En resumen, la muerte es una lotería la cual no hace falta comprar; y eso es lo que le pasa al protagonista de esta canción. Un día iba andando por la calle y piso una mina anti-persona situada en plena Rambla Cataluña. El tío en cuestión acabó fiambre y al visitar el reino de los cielos a base de onda expansiva fue expulsado por poseer cuatro gramos de cocaína. ¿y por qué? ¡Si sólo quería ser feliz! Pues mira. En el reino de los cielos son así de puritanos. Así que tubo que divagar por el infierno y por el limbo. Pero nada, nadie tiene cojones para aceptar a un viciado con ganas de farra. Así que nuestro compañero decide volver a la vida terrenal para disfrutar de lo que la naturaleza le ha negado. Pero descubre que el mundo que conoce ha cambiado. A los muertos se les respeta cuando aún están calientes. Cuando se enfrían hasta los jilgueros les escupen a la cara.
Damisela
Nunca os ha pasao de que por h o por b os enamoráis de una tía, una chica normal y corriente que por la cual ya no podéis ni comer, ni beber, ni fumar, solamente podéis pensar en ella y a consecuencia de ello vuestra vida desprende un cierto hedor a Corín Tellado, y aunque no te comes una puta mierda, da igual, sigues siendo feliz, sigues estando enamorado. Pero de repente… ¡zas!, la muy puta aparece con su novio, el tercero en discordia, y al final del cuento el que sobra siempre soy yo ¿Y por qué? Y yo que se. Preguntadle a vuestro dios que el muy hijo de puta me tiene a pan y agua todo el día, lo que no sabe es que a escondías me bebo litros y litros de alcohol. Esta canción va dedicada a mi damisela, que vaya donde vaya, nunca me espera, siempre va detrás de la estela de su novio el cabrón, y ¿quién es el novio?, ¿queréis saber cómo es el novio?
Valdomero
Un día normal y corriente llegué al curro con las mismas ganas de trabajar como de comerle los kikos del culo a un luchador de sumo con disentería. El día estaba siendo una mierda hasta que llego la hora del almuerzo. Un compañero de trabajo estaba contando a todo el personal allí presente que en un programa de televisión, en el cual salía la puta de la Gemio, iban a darle una sorpresa a una niñata que era una fan de esas estúpidas del Ricky Martin. Con lo cual invitaron al cantante puertoriqueño y lo escondieron en el armario para sorprender a la niñata. Pero la niñata no apareció sola, sino con un perrito. Y la sorpresa se la llevaron todos cuando el chucho empezó a lamer la confitura de melocotones que la niña se había untado por todo el brevote. La niña gemía y gemía mientras las cámaras ocultas grababan todo y Ricky Martin sudaba con cara de interrogante dentro del armario (que dolor, que dolor). Desgraciadamente todo esto fue un falso rumor. Estuve como loco buscando por todos los zappings de todos los canales y no vi nada de nada.
¡Kosmak! (que de ésta no me muero)
Más o menos quiere decir lo que ya hemos dicho antes. Que si la gente te jode, pues jódelos tú que es mucho mas divertido y ameno.