Genre de journée où je suis égocentrique et que mon problème mental non encore
identifié est plus gros que tout.  Oui, oui, y a des enfants soldats drogués à l’héro, des gens qui roulent 1000 cigares pour 1$ par jour pour nourrir leur famille entière. Mais moi j’ai rien dégelé pour le souper, m’a encore être obligée de manger des œufs, je brandis le poing vers le ciel et crie : Ahhhhhh! Fuck you vie.

Là,y en a sûrement qu’y vont me dire : tu te plains la bouche pleine.  Et à ça je réponds : ça ne se peut même pas.  J’ai essayé tantôt de me plaindre
la bouche pleine et c’est impossible.  Ah oui, tu peux chialer avec la moitié d’un poulet dans bouche, mais y a personne qui va t’entendre.  Donc, y faut que t’avales un peu et que t’envoies de la bouffe dans tes joues, mais là ça
donne : Se plaindre avec un peu de bouffe dans les joues.  Là ça rend les gens confus : « Ça veut dire quoi ça? »  « Es-tu en train de m’dire que t’es un hamster ?».  Personne n’en sort gagnant.

Donc oui, je me plains avec un peu de sandwich aux oeufs dans mes joues, mais vous voyez, si ça avait été un délicieux Pad Thaï, le résultat n’aurait pas été le
même.  Je pense que ce que tu as dans la bouche varie l’intensité du chialage. 
Pad Thaï, je ne me plains pas.  Tête de raton mort dans la bouche, les chances que je me plaigne sont très très élevées.

Mais bon, reste que j’ai mangé et que le bonheur ne rayonne toujours pas.  Donc le problème est ailleurs.  Essayer de le trouver?  Surtout pas. 
Ce raisonnement me fait toujours sentir comme une folle.  Je commence toujours par le raisonnement enfantin : je suis peut-être fatiguée.  La fatigue a le dos large, elle en prend pas mal plus qu’elle est supposée.  Quand t’es enfant et que tu
pleures pour rien, ta mère te dit : Tu dois être fatiguée.  Là tu pleures deux fois plus, la face rouge pis la bave collante : NOOOOOOON! JE SUIS PAS FATIGUÉE! Quand on est grand, c’est le contraire : Non je ne fais une crise de panique, non, je n’ai pas le cancer de la tête, je dois être fatiguée.

Alors si ce n’est pas la fatigue, on passe tout de suite aux extrêmes : dépression, anxiété, folie passagère, schizophrénie, je suis peut-être un alien, ai-je pris des drogues dures par inadvertance qu’on aurait camouflées dans mon dîner ce midi.  Et voilà, la folie embarque, je le savais.....

Mais non, je ne m’en fais pas.  C’est sûrement une de ces journées où j’ai une mini-déprime, que je revêts ma veste de laine beige déchirée que tout l’monde trouve laide, même moi, pour me rendre un peu plus réversible.  Ma solution : Sofa, popcorn, verre de vin… ok je réalise que j’ai juste le sofa et que je ne possède pas les autres denrées.  Reste une seule chose à faire : Poing en l’air, fuck you vie.

Ma face de rat et moi vous souhaitons une belle soirée.
Vermine Côté (Merci Nadine pour ce surnom, je l’aime)

Les enfants posent souvent des questions assez ardues.  Pis c’est difficile pour les parents de savoir quoi répondre, parce qu’un papa ou une maman, c’est supposé savoir  tout.  Mais les réponses de parents sont souvent plates et terre-à-terre.  Moi, quand ma nièce me pose une question, j’en ai pour une demi-heure à lui tricoter une réponse.  Alors je vous offre à vous, parents, des choix de réponses créatifs pour ne pas avoir l’air plate devant vos enfants.

Papa pourquoi le soleil?

Réponse de parent plate 1: Parce que la lumière c’est la vie

Réponse de parent plate 2 : Il te manque un verbe dans cette phrase mon amour, révise ta grammaire et reviens me poser ta question plus tard.

Réponse de parent créatif : Intéressant que tu amènes le sujet, ça fait longtemps que je veux t’en parler.  Le soleil a été découvert en 1492 par Christophe Colomb.  Y cherchait les Indes pour aller voler pleins d’épices, pis y a comme pris un détour pis y s’est ramassé sur le Soleil, mais y était pas encore en feu dans c’temps-là.  Là y était content d’avoir découvert de quoi, fac y a planté un drapeau, y a appelé sa planète Chris pis y s’est allumé une cigarette. Y savait pas que l’soleil était fait en gaz, fac ça a explosé.  Y a r’volé en Amérique pis comme y était frustré que sa planète aille explosée, y a tué plein d’Indiens.

Pourquoi y a plein de nid-de-poule?

Réponse de parent plate : Eh bien parce qu’on a des hivers très froids et que ça fait craquer les routes.

Réponse de parent plate et vulgaire devant un enfant : Parce que les routes au Québec c’est de la cr*** de mard* (hey que je me suis censurée là).

Réponse de parent créatif : Eh bien la réponse est simple.  L’ingrédient secret de l’asphalte, et qui fait d’elle une matière si solide et utilisée, se trouve à être le palais d’un ornithorynque.    On tue l’ornithorynque, on enlève le palais et on jette le reste vulgairement dans un court d’eau pour passer inaperçu. On fait sécher le palais au soleil, on le broie et on obtient une poudre noire.  Une cuillère à thé est suffisante pour une ville pendant 10 ans.  Mais comme il reste seulement 3 ornithorynques dans le monde et que Brigitte Bardot est de plus en plus folle,  on a donc troqué cet ingrédient contre du palais de Lasapso.  Ça fait la job, mais tout comme les dents du Lasapso, ça s’effrite beaucoup. Taux d’efficacité : 10 minutes.  D’ailleurs au début, les fameux nids-de-poule possédait l’appellation « nid-d’ornithorynque », mais les gens moins éduqués se questionnaient : « Veux-tu ben dire qu’est-cé qu’c’est un sacrament d’ornibroguinte? » Alors au lieu de leur répondre banalement : « Coudonc, t’as jamais ouvert de livre dans ta vie de BS », le gouvernement a préféré changer l’appellation pour un animal plus simple qui vient sous forme de croquettes Sans nom.

Où sont passés les dinosaures?  (Une question récurrente, aussi posée par Michel Rivard dans une de ses chansons.) Des millions de réponses s’offrent à nous vu les théories, je vous en donne 3.

Réponse de parent plate 1: Une grosse comète a frappé la Terre pis y sont morts.

Réponse de parent plate 2 : Y s’est mis à faire frette frette pis y sont morts.

Réponse de parent créatif : Les dinosaures sont toujours parmi nous, mais en esprit.  Quand il y a un coup de tonnerre, ce n’est pas Jésus qui joue au bowling et qui fait un abat comme la croyance populaire, c’est un fantôme de T-Rex qui éternue.  La  cave est hantée par un vieux Vélociraptor avec une barbe.  Les cris qu’il pousse sont terrifiants, je ne dors plus, on va déménager d’ici 3 mois avant de devenir totalement schizophrène.  Si tu veux en contacter un, tu peux jouer à Ouija ou prononcer 3 fois le nom de ton dinosaure préféré devant un miroir, tu n’sras pas déçu.  

Je veux adopter le chat qui m’aide dans mon Microsoft Word, quelles sont les démarches à suivre? (on voit ici un enfant plus vieux, bon vocabulaire, bravo) 

Réponse de parent plate : Y existe pas ce chat-là c’est un dessin animé.

Réponse de parent créatif : Bon, premièrement, je dirais que ça prend beaucoup de détermination et de courage.  C’est un chat très capricieux, comme il est en 2 dimensions, les risques de papercut en le flattant sont très élevés.  Ne pas oublier que ce chat flotte dans le vide, alors ne jamais le déposer sur un plancher, il pourrait disparaître entre les craques, ça le mènerait à sa mort.  Un autre désavantage c’est qu’il est de la descendance des fantômes dans les châteaux de Mario Bros, il ne vit que quand tu ne le regarde pas.  Mais si après ces avertissements de danger tu tiens toujours à l’adopter, il y a 2 façons, la légale que voici : Écris à Bill Gates et joint un chèque de 450 millions de dollars pour les droits d’auteur et il t’enverra le chat dans une enveloppe. N’oublie pas ta pièce d’identité quand tu iras chercher ton colis au comptoir postal du Jean Coutu.  La façon illégale est la suivante, que je dirai en chuchotant et en regardant de gauche à droite pour ne pas éveiller de soupçons :  Imprime ton écran d’ordi en appuyant sur la touche Print Screen, va chez Bureau en Gros muni de lunettes de soleil et d’un chapeau incognito faire une photocopie couleur agrandie.  Reviens chez toi, scotch tape-le sur ton mur et fais attention, ne lui donne pas trop d’eau sinon il va gondoler. 

On est où là? 

Réponse de parent plate : On est sur la 202

Réponse de parent créatif : Vous êtes ici (sortir un gros X rouge).

Je me suis fait voler une page dans ma collection de collants, c’est la page des doux, ma préférée, que faire pour la retrouver?   

Réponse de parent plate : On va t’en acheter d’autres mon amour.

Réponse de parent créatif : Moi je dirais que le questionnement commence à : Qui a les mains rudes dans cette pièce?  Il est évident que cette page a été volée pour la vandaliser, seuls des doigts rudes peuvent être à l’origine de cet acte digne de Satan.  D’ailleurs si on se fie au proverbe : où doigt rude sera, page de collants doux tu retrouveras.

*J’ai un avertissement ici par contre : Si cette question a été posée par quelqu’un en haut de 8 ans, faites-vous prescrire des antidépresseurs, vous souffrez gravement  pour vous attacher émotionnellement à des collants.

J'ai découvert quelque chose de subjuguant et d'époustouflant : Le Père Noël et Dieu existent.  Et j'ai encore plus une bonne nouvelle, je vais donc mettre 2 double-points pour en démontrer l'importance :: Jésus et Père Noël sont la même personne.  Voici des preuves:

-Dieu est surnommé amicalement "Le Père" et Jésus son fils est né à Noël... Père+Noël. On tient quelque chose là.

-Jésus est né de Marie, moi je connais une fille qui s'appelle Marie-Noël.  Coïncidence?  Je ne pense pas.

-Je cite Juda dans la Bible: // (ce sont les guillemets quand Juda parle, y a des grosses moitiés de guillemets et on ne sait pas pourquoi c'est pas expliqué) Aujourd'hui, Jésus est venu chez nous avec un packsac en peau de chèvre sur l'épaule, il est entré et il m'a dit : attend une minute. Il est allé dans ma salle de bain, qui est en fait une petite pièce avec de la marde dans un coin. Quand la porte s'est rouverte, ce n'était plus Jésus, mais bien un gros monsieur rouge. Il m'a donné un cadeau et est reparti en ricanant.  Jésus est ressorti des toilettes 30 secondes plus tard avec sa robe à l'envers.  Il est beaucoup moins cool que le monsieur rouge, je vais le renier. ....  Et le tout en Hébreu, bien sur. Preuve du tonnerre. (Bien important de laisser une pause entre Preuve, du et tonnerre, ça fait convaincant)

-Si on vire Noël à l'envers, ça donne Léon. Et chez Léon à chaque année il y a le temps du Ho Ho Holà le paiement. Quand on voit ces annonces mauvaises là, ça nous met en Christ.  Ho Ho Ho + Christ, si y a pas un lien icitte, j'me tranche un jalapeno dans l'oeil.

-Personne n'a jamais rencontré ni Dieu, ni le Père Noël.  Et vlan! les preuves!

-Les scientifiques ont découvert que les hosties que l'on reçoit à la communion ne sont pas faits avec de la farine et de l'eau, ce serait ridicule car c'est la recette de la colle et une bonne base pour une pâte à tarte. Le mot Hostie est en fait un sigle: H.O.S.T.I.E, qui nomme les ingrédients avec lesquels ils sont faits:

H: Hula-hoop

O: Ourson

S: Serpent et échelle

T: Train électrique

I: I-Pod

E: Étui à guitare

Tous des cadeaux fabriqués en trop grande quantité, réduits en poudre qui est mélangée à de l'eau et moulé en cercle.  Encore une fois, je vise dans l'mile.

Joyeux Noël tout l'monde, amusez-vous et conduisez pas saoûl, c'est mauvais pour la santé de tout l'monde. XXX...

Top10desChosesLesPlusLaides

La couleur Saumon.

La couleur saumon est née en 1987 suite à un croisement entre la sorcellerie et la laideur.  Elle est la honte de la charte des roses.  Cette couleur est très complexe à fabriquer.  La recette veut qu'on mélange une cassette originale d'Ace of Base broyée, à un rose commun, qu'on répète 17 fois la phrase : Mauvais goût, exprime-toi.  Une fois à l'endroit, une fois à l'envers, en se faisant vomir dans le pot entre chaque réplique. 

Suite à une surutilisation de connivence avec le turquoise et des fleurs séchées dans les années 90, la couleur saumon survit en présence de bibelots d'anges et de faux t-shirts CK one.  La légende veut que notre corps fabrique lui-même des anticorps pour combattre cette couleur.  Moi je suis allergique au saumon (le poisson) depuis 8 ans.  Coïncidence?  Je ne crois pas.

La moue de Daniel Craig

Mon regard ne s'était jamais vraiment posé sur Daniel Craig avant le preview du James Bond Casino Royale.  En fait, comment le manquer, il sortait de la mer en mini short serrée bleu poudre avec une moue plus que désagréable à la Bruce Willis, top musclé avec les oreilles en éclairage négatif.  Les frissons sont partis de ma nuque et sont allés sécréter directement ma bile.  C'est quoi cette moue là de semi-pensif de séducteur de regard de lynx qui pue le musc.  Elle était déjà désagréable sur Bruce Willis, une fois greffée sur le visage de Daniel cut en mini suit bleu, c'est un cas de 16 Gaviscon de suite.

Le lévrier

Le lévrier est en fait une clôture chétive avec 2 balles de golf en guise de yeux.  Il a du poil très ras sur son « corps ».  Il est déconseillé de le sortir l'hiver car il part au vent et ses pattes font le même bruit qu'une fourchette dans une assiette lorsqu'il marche sur la glace.  Par contre, c'est un chien très aérodynamique vu sa forme.  Le comité des sports olympiques est présentement en pourparler pour remplacer le javelot par un lévrier.

Le slogan : C'est for-poulet-midable!

Dans la pub radio, un gars en appelait autre pour faire une activité de mâle et le premier répondait à peu près : Ah non! Je ne sors pas pour la prochaine année, je vais manger du poulet à telle et telle saveur.  Et là l'autre gars disait : hmmmm! Ça l'air bon!  Et l'autre répondait : Oui, c'est FOR-POULET-MIDABLE!  Mais quel slogan! Tu ne peux pas juste insérer un mot à l'intérieur d'un autre sans qu'il y ait un jeu de mot, c'est trop facile.  Pour le prouver en voici des exemples.  Le Zoo de Granby, c'est Merveil-Animaux-Leux.  La Gibier c'est Déli-Cerf de Virginie-Cieux.   Le Mont St-Sauveur, c'est Gli-Traîne sauvage-Ssant.  Le hockey c'est Pal-Cross check dans face-Pitant.

Le logo de la ville de Laval 

Comme on s'en doute, ce logo a été créé dans Paint dans les années 80.  On peut le remarquer par sa qualité graphique et ses couleurs merveilleuses.  Le créateur de ce logo a eu l'éclair de génie lorsqu'il a découvert l'utilisation de la règle.  Ce logo se marie bien avec un dimanche après-midi pluvieux ou une toune de Depeche Mode.  Les 2 prismes du L représentent les marches qu'il faut monter pour accéder au Fuzzy.  La couleur pourpre représente le pourcentage de la population qui a réussi à sortir vivant du Carrefour Laval un samedi.

J'ai mal au dos.  Assez intensément d'ailleurs, on dirait que quelqu'un a tricoté mes muscles et mes nerfs en Jersey.  Cette petite blague est destinée à toutes les grand-mères de la Terre.  Bon assez parlé de mon dos, je voulais juste le ploguer.
 

C'est avec un moral de feu que je m'empare de mon Elle Québec et lis le titre au bas de la page : 136 astuces beauté pour un corps sexy cet été.  Et pour une fille comme moi qui hiberne tout l'hiver et qui commence juste à perdre ses plaies de lit dans face, ça m'parle.  Y a le côté de mon cerveau réalisto-sarcastique (ou sarcastico-réaliste là, c'est comme votre oreille le sent) qui me dit : Oui oui c'est ça, 136 astuces qui vont miraculeusement me rendre divinement belle, des chants glorieux vont me sortir par les pores pis les yeux vont vous coulez en me regardant, DE LA MAR-DE.  Et y a mon côté naïf qui est déjà en train de feuilleter les 437 pages de pubs afin de trouver la table des matières.

Comme s'y attendait mon premier côté de cerveau, aucun truc simple comme « Mettez-vous des fraises dans face, vous recevrai automatiquement votre banderole de Miss Univers ». Toutes les 136 astuces coûtent en moyenne 65$. De « Je traque les capitons » à « Vernis, le bon casting », il faudrait que je passe le prochain mois à me beurrer de produits en crissant 8840$ dans le foyer du glamour.  Je suis choquée.  Je tourne les pages violemment pour arriver à un conseil merveilleux : Nutrition, choisir le bon drink lors des 5 à 7.  Enfin! Un conseil qui fait du sens.  Moi qui me demande toujours quel drink le plus nutritif j'ai envie d'avoir à la main en jasant avec mes copains de bureau, soit moi, ma lampe anti-dépression et mon cendrier plein de butchs.  Eh bien le large éventail de drink qui s'offre à nous : Un verre de rosé ou une Sterling.  Prenez votre temps pour choisir, je reviens prendre votre commande dans 10 minutes. 

C'est spécifié, l'apéro est un traître.  L'apéro, c'est Juda. Et la Sangria c'est Satan.  Une gorgée de Sangria, Satan entre dans votre corps, il fait tomber vos mains et les remplace par des sabots. Là vous échappez votre verre en attirant l'attention de tous, et quand tout l'monde vous regarde, il vous fait exploser et plein de démons s'envolent en cris aigus qui veulent tous dire « calories » en latin.

Heureusement, je tombe sur un titre qui me fait frémir d'émotion.  « Golf, toutes sur le vert.  Zoom sur ce sport hip pour filles branchées. »  Je doutais un peu au début, en feuilletant les pages qui me montraient tous les accessoires de golf en version rose et branchée.  Je me suis dit : Hmmm, c'est une excuse de faire des accessoires mode pour inciter les filles à jouer au golf, tous supportés par des phrases comme « Out, les polos unisexe et les bermudas tristounets : désormais on joue au golf lookées comme des superstars ».  Mais j'ai changé d'avis quand j'ai vu l'argument béton de l'article : Cet été, on copie Catherine Zeta-Jones : on se met au golf!  Avec photo à l'appui en plus!  Qu'on m'amène un pitching wedge sur-le-champ.  Si vous me cherchez, je suis au départ des filles branchées, celui qui est à 20 pieds du green.

C'est avec un moral de marde que je vais me coucher.   

On se doute bien ici que je ne parle pas de l'inoubliable chanson de Julie Masse.  Mais bien des idées sombres qui nous traversent l'esprit en fin d'hiver, avec 7-8 verres d'alcool à la main.  Créons d'abord un personnage fictif pour garder l'anonymat, appelons-la Borine.  Je crois que je viens d'éclaircir un mystère de sa vie.  Voici mon enquête (S'il-vous-plaît, partir la musique de Dossier Mystère dans votre tête et la laisser en loop comme musique de fond)

Il arrive quelques fois, surtout aux filles, de devenir beaucoup trop émotives et devenir des criss de folles.  Voici les faits: (Bruit de flash back)  Hiver 2003, Borine est sur son sofa, son cerveau fait un bruit d'imprimante avec pu de feuille dedans et elle a une soudaine envie de mettre plein de fusils dans sa bouche. (Bruit de retour à maintenant, qui peut être le bruit du flash back à l'envers si vous voulez).  Borine a "pèté une coche" comme on le dit dans le jargon scientifique.  Je n'ai jamais pu en trouver la raison. Mais voilà que ce soir, la solution m'a été servie sur un plateau en forme de tabouret IKEA, parce que je n'ai pas de plateau, le tabouret IKEA est donc la seule chose pouvant tenir une solution chez moi.

(Pas de bruit de flashback parce que c'est juste tantôt, mais vous pouvez mettre un rond flou autour de votre vision) J'écoutais Rumeurs religieusement, comme à chaque lundi. Après Rumeurs, c'est l'Auberge du Chien Noir, je le sais, je connais mon horaire télé du lundi.  Quand le générique de la fin de Rumeurs arrive, il y a toujours un petit carré en bas de l'écran qui fait un résumé de l'émission à venir.  D'habitude, quand j'aperçois le carré, je "décolisse", (jargon scientifique encore), le plus rapidement possible.  Mais ce soir, je filais paresseuse, je suis donc restée sur mon sofa.  L'Auberge du Chien Noir commence et j'écoute la première "bit".  Les personnages me semblent plus désagréables les uns que les autres.  La pause arrive et je me sens comme si je venais de guérir du cancer.  Mais quel soulagement!  Je n'ai jamais été aussi heureuse de voir des pubs de ma vie.  Pourtant quelques minutes plus tôt, pendant qu'Anaïs embrassait son fils avec un gars qui n'est pas le père qui veut faire des crêpes aux fraises en saluant son père à elle qui reste avec eux et en dévisageant une femme inconnue qui s'avère à être sa mère, mais elle est plus avec son père, elle travaille à l'Auberge parce qu'il lui a trouvé une job, l'engueule et la met dehors; je me souviens avoir eu une minime envie d'avaler plusieurs bouteilles de liquides toxiques.  Mais ce qui m'a fait le plus peur, c'est quand le-gars-qui-n'est-pas-le-père a fait le lunch avec le petit en accéléré avec une musique en MIDI en guise de musique pressée.  C'est là où mes muscles ce sont raidis pour ordonner à mon dos de casser dans le sens contraire. (Fin du rond flou autour de votre vision)

(Plan de moi qui marche dans de la brume en sortant d'un faux-fini de ruelle fait en 2 X 4) C'est alors que j'ai tout compris.  Je saute sur mon ordinateur et je tape Auberge du Chien Noir sur Google.  C'est bien ce que je pensais, la série est sortie en 2003.  Et connaissant bien Borine, elle a le même horaire télé que moi.  Donc en écoutant Rumeurs à 19h30 et ayant une autre émission à 21h, elle s'est dit: Ah tiens! Pourquoi ne pas regarder la nouvelle émission entre les 2.  Cette émission est nocive après 10 minutes, imaginez après 2 mois d'écoute.  Et en plus, j'ai remarqué qu'ils avaient augementé la qualité des caméras, donc la rend plus agréable à l'oeil.  C'est un piège.

Borine a été victime de l'Auberge du Chien Noir.  Elle a été traitée.  Elle peut maintenant entendre un jappement de gros caniche noir sans se jeter devant des camions.  Elle n'a plus peur des comptables caricaturaux et des secrétaires ultra-soniques.  Borine vit bien maintenant.  Bonne soirée à tous

                                        Générique

                                         Narratrice
                                            Korine

                                            Borine
                  Korine avec une barre noire sur les yeux

                                           Caméra
                    Aucune, c'est un texte ne l'oubliez pas 

Ne manquez surtout pas ma galerie de photos laides.  Beaucoup de moi et de mes amis aussi (avec ou sans leur permission).  Si vous en avez à me proposer, ne vous gêner pas.  Je vais essayer de la tenir à jour autant que possible.  Bons haut-le-coeur à tous!

C'est la St-Valentin bientôt et comme y a beaucoup trop de théories sur l'origine cette fête des amoureux, j'ai décidé de clore le sujet immédiatement pour vivre le moment présent.  Cependant, j'ai retracé dans mes nombreuses encyclopédies en parchemin dans ma bibliothèque, un rite qui est maintenant disparu aujourd'hui.  Lors d'un jadis 14 février, les filles regardaient par un trou dans la maison, j'aurais dit fenêtre, mais y avait pas de fenêtre dans c'temps-là, et spottaient un oiseau.  Si elles voyaient un rouge-gorge, elles se marieraient avec un marin, un moineau signifiait un mariage heureux, mais avec un homme peu fortuné, tandis qu'un chardonneret indiquait un mariage avec un homme riche.  Ce rite n'est plus pratiqué de nos jours et encore moins à Montréal car on a un choix d'oiseaux assez restreint en février, soit le moineau engraissé et le pigeon de ville. Et je pense que si la fille voit un pigeon de ville, son futur mari sera un gros roteux qui quête des smokes au métro Papineau. 

Un rite qui existe toujours aujourd'hui, contrairement à celui où l'on se faisait dicter notre destinée par des entités de la faune volante, les valentins.

Autrefois les Valentins se constituaient d'une déclaration d'amour écrite par l'amoureux ou l'amoureuse et un présent fabriqué par le dit amoureux/amoureuse, car le Jean Coutu n'était pas encore là avec son rack à carte et sa rangée "Présents de St-Valentin en bas de 10$".

De nos jours on délaisse un peu les valentins pour des cadeaux, c'est comme un mini-Noël, mais en frenchant toute la soirée.  Y a des gens qui ne se sentent pas poète dans l'âme ou qui ont un peu honte de leur écriture et qui n'osent pas donner un valentin en 3 mots tout cochonnés, bourrés de fautes sur une feuille mobile pliée en 4.  Ne vous en faites pas gens non créatif en détresse, internet est là pour vous, malheureux, à l'adresse www.unpeudamour.com , on vous offre différents services pour rédiger des Valentins.

Il y a tout d'abord le générateur de poème, vous choisissez si vous voulez l'écrire pour un homme ou une femme, vous fournissez quelques informations comme, le nom de l'élu du cœur, sa couleur préférée, des qualités et le poème s'écrit tout seul.  Y a l'option de l'envoyer par internet, c'est un très mauvais choix, ça fait cheap.  Imprimez-moi ça et refaites-le à la main, c'est beaucoup plus authentique.

Il y a aussi le générateur d'acrostiche, et comme je ne fais pas le minimum dans mon travail, je l'ai testé. Alors j'ai pigé dans un dictionnaire de noms du monde entier, un nom d'amoureux totalement au hasard.  J'ai pigé Simon, voyons c'que ça donne :

Sens-tu mon coeur battre pour toi?
Inouï comme je peux t'aimer!
M'attendras-tu dans l'au-delà?
Offrons au monde nos baisers
Nageant dans une acre indolence.

Une caresse pour le tympan, avec un acrostiche comme ça, vous ne passerez pas la St-Valentin seul.  Un seul petit hic, le générateur ne crée des acrostiches qu'entre 3 et 9 lettres, alors désolé aux Christopher, Jean-François et Mélanieeeee de ce monde, pas d'acrostiche pour vous cette année.  C'est un pensez-y bien aux futurs parents qui veulent nommer leur enfant avec un nom de plus de 9 lettres, vous risquez de le priver d'acrostiche pour la vie, un bien grand vide.

Oh ! Attention à tous ceux qui ne sont pas game d'avouer leur amour mais qui aimerais quand même laisser le hasard décider, jouez à la roulette russe de l'amour.  Vous écrivez votre déclaration d'amour, vous cliquez sur le bouton envoyer et vous avez une chance sur six que la déclaration se rende à votre destinataire.  Et comme je suis plus que game, je l'ai essayé un soir d'ébriété et ma déclaration a été envoyée. Si ça vous arrive, vous pouvez faire comme moi et vous morfondre en vous demandant c'que vous v'nez de faire là.

Le site offre aussi un service de cartes virtuelles avec des messages d'amour tous plus beaux les uns que les autres.  Par exemple, "Je cherche des réponses, je trouve ton sourire."  Ça c'est pour les amateurs de faux-fini de poésie, ça vient dans la même catégorie que " C'est comme d'la rage dans une cage ", et " J'me dévore le corps ".  Il y a aussi " Chaque jour sans toi et mon cœur s'émiette en mélancolie " et " Les mots pleurent leur impuissance face à mon amour ", Ces deux dernières sont bonnes pour le Dracula qui sommeille en vous, soit aimer en étant dramatique et partiellement mort.

Bonne St-Valentin à tous.

Wow! Quel bel émoticône d'amour pixelisé, je le garde gravé dans mon coeur pour toujours.