18/ Avant départ

J'ai rejoint mes amis dans le Marais, et on a fini la soirée tranquillement.
Eloy était fatigué, alors on est rentré tout les deux puisqu'on était voisins.
Pas de taxi, pas grave, on ira à pied, ça nous permettra de discuter.

C'était la dernière soirée qu'on passerait ensemble puisqu'il partait s'installer en Espagne pour un an.
J'étais triste qu'il parte, mais moi aussi j'allais partir, pour moins longtemps que lui mais partir quand même.
Il avait été de tout les instants, et c'est le c--ur lourd que je le quittais ce soir-là...
On se connaissait pourtant depuis longtemps, mais on n'avait jamais été aussi proches que ces dix derniers mois.
j'étais ravie de le compter parmi mes amis...
Je me soucies peu de l'avis qu'ont les gens de moi, mais dans les moments difficiles, il est bon de pouvoir compter
sur les siens pour vous rappeler que vous n'êtes pas la sombre merde pour laquelle on essaie de vous faire passer...

Toute ma vie je me suis entourée de personnes pouvant me permettre de préserver l'équilibre que je
m'était efforcée d'établir autour de moi.
Et elle arrivait comme un cheveu sur la soupe et d'un battement de cils foutait tout en l'air...
"l'effet papillon"

Le 4 juillet, fête nationale américaine.
Un bon jour pour m'occuper de mon passeport, un jour qui me porterait peut-être chance...

 

Après réflexion, je décidais de recontacter Wenda.
Je lui envoyais un mail précisant que je ne regrettais en rien mon attitude et mes dires du soir de la Gay Pride...
Je voulais la revoir et être capable, mais cette fois à jeun, de bien lui faire comprendre
que ma colère n'était pas due à un excès d'alcool mais à l'abus de confiance dont elle était l'auteur...
Elle refusa catégoriquement, prétextant qu'il serait plus sage qu'on laisse passer du temps avant de se revoir...

En fait, je réalisais à peine qu'elle décidait à chaque fois du moment qu'elle jugeait le bon, au gré de ses désirs, pour nos
entrevues.
A chaque fois que je lui proposais quelque chose, elle refusait presque par principe.

 

Le week-end suivant, après-midi "bière et foot" au stade Perching all.
Comme tout les ans depuis presque une décenie, les filles se réunissait pour un après-midi "sport" et détente.
Le rendez-vous de juillet...
C'était sûrement le meilleur moment que j'ai passé depuis le Work On Flesh Festival...
C'est cet après-midi-là que j'ai mis le feu aux poudres...
J'ai commencé à parler de mon projet livre, histoire de prendre la température...
La rumeur était lancée...

Ce que j'applique à mon corps en tant que modifications irréversibles, je l'applique aussi à ma vie.
Il fallait que je fasse quelque chose qui ne me permettrait plus de revenir en arrière.

Alors j'ai envoyé un texto à Wenda :

08 juillet 2007, 20h52
OK va te faire foutre..."Mal"-c toi qui l'a dit je joue plus je t'aime...
comme toujours je suis desolée de ce qui va arriver... c toi qui l'a cherché tu le savais...
tu vas le lire... les tripes à l'air tu vas encore plus aimer

08 juillet 2007, 21h21
De quoi tu parles? tu me menaces de quoi?

08 juillet 2007, 21h29
je ne te menace pas, nous avons déjà eu cette conv ct juste une reponse à ton mail -...-

Je n'attendais qu'une chose, mon passeport... je comptais les heures, ils m'avaient dit quinze jours, plus que onze...
J'étais débarrassée de Wenda, après ces textos sans équivoque, elle ne m'embêterait plus.
Mais elle avait mon sweat à capuche fétiche, et je comptais bien le récupérer avant de partir.
Je demandais donc à Sandrine de s'occuper de ça pour moi.
Je devais la voir avant de partir, elle ferait donc l'intermédiaire.

Je préparais donc mon départ doucement mais sûrement.

Je passais ces derniers jours dans un état d'attente, comme on attend l'été, avec une certaine impatience.

Heureusement Katzayz était là, et on avait pris nos petites habitude du midi: soit elle venait déjeuner au shop, soit
c'était moi qui la rejoignait.
Elle bossait dans le quartier de mes parents, à deux pas du Bistro du peintre...
Je ne manquais jamais une occasion de revenir dans mon ancien quartier, alors c'est avec plaisir que je la rejoignais là-bas.

Plus difficile par contre d'aller au shop... il faisait beau, j'étais sur le départ, niveau boulot c'était plutot calme,
et on faisait beaucoup la fête.
J'étais sereine pour le grand voyage, celui qui me ferait tout oublier, une parenthèse d'un mois où tout pouvait arriver...

C'était sans compter sur Wenda :
13 juillet 2007, 18h38
t'es encore en France? ou déjà partie aux States? si t au shop je peux passer vite fait dans une heure?
j'ai un bouquin pour toi-cadeau a lire dans l'avion

Franchement, depuis le début de cette histoire, c'était la première fois qu'elle me surprenait vraiment.
Je ne m'attendais pas du tout à ça, et ça m'a complètement déstabilisée.

13 juillet 2007, 18h39
Je suis au shop... passe

Elle venait sur mon territoire, il ne fallait pas se laisser battre à domicile!
Je prenais une forte inspiration, guettant chaque minute sa venue plus iminnente...
Elle est arrivée vers 19H45 au shop, elle  était magnifique: on aurait dit une héroïne de roman romantique...
Elle portait des talons hauts qui la rendaient encore plus grande que d'habitude...
Elle portait la même robe qu'elle portait le lendemain du festival, quand elle était venue
chez moi et que je lui avais passé ce fameux sweat...
Moi j'étais en sous-tif en cuir, il faisait très lourd, alors que ces dernier jours il faisait tellement froid...
Dès que je l'ai vue je me suis rhabillée, je ne l'ai pas fait exprès, le hazard à voulu que je porte les vêtements dans lesquels
elle me préfèrait...
jean's large déchiré, harley, marcel blanc, cheveux au vent...
Elle dit bonjour à tout le monde, l'air détendu, mais je sais qu'elle ne l'était pas.
Je la cherche du regard, mais elle esquive.
"-tiens, j'ai ça pour toi, tu le lieras dans l'avion, ça m'a trop fait penser à toi"
Elle me tend un livre au titre évocateur : "Piercing et langue fourchue".
"- Je te l'ai dédicacé, bon je dois y aller...
- tu pars quand?
- ce soir pour Montpellier et le 24 pour SF, et toi?
- j'attends mon passeport, sous peu je pense..."
Elle me serra dans ses bras et partit sans un regard...

J'étais super déçue, je pensais que c'était son bouquin, pas un bouquin bidon écrit par une Japonaise de
22 ans!
Je pensais qu'elle venait pour quelque chose d'important.
Ce devait être pour me voir... Avant de partir...
Elle ne m'as pas rendu mon sweat...

"soit tu vas adorer, soit tu vas détester, en tout cas, ça m'a trop fait penser à toi, forcément, kiss - Wenda-

C'était gentil de sa part, même si je ne voyais pas l'intérêt d'un tel geste.
J'appelle Sandrine pour lui dire de laisser tomber pour le sweat...
"trop tard elle l'a déposé aujourd'hui "à La Lanterne"..."
Il faut savoir que "La Lanterne" est juste à côté du shop, elle avait dû le déposer avant de venir... ou après???
Pourquoi ne pas me l'avoir donné en mains propres?

Le lendemain, Sandrine passe me voir au shop.
Je devais lui faire des retouches tattoo et des piercings avant de partir...
"Voilà ton sweat pti cul, et j'ai un cadeau pour toi!"
J'ouvre le paquet soigneusement emballé, on dirait un livre... Non! C'est un journal!!!
"C'est pour que tu écrives tout ce qui t'arrive et que tu te sentes moins seule quand tu seras là-bas, j'ai pris cette
habitude quand je voyage..."
Ce cadeau était un message plein de tendresse...
J'aimais beaucoup Sandrine, c'était une fille bien.

OK, ce journal serait mon ami durant mon voyage à NY...

Jour J, ça fait quinze jours pile que j'ai déposé ma demande de passeport...

Il fait beau, je reviens de déjeuner avec Katzayz, je vais passer voir s'il est prêt:
Franchement, je n'y crois pas, il sont toujours en retard dans l'administration...
Pas un chat à l'antenne de police, je m'avance, donne mon nom, la flic se lève, fouille dans le tiroir des passeports,
et là MIRACLE!!!
Ca y est!!!
Je ne peux pas expliquer pourquoi mais j'ai eu envie de pleurer...
Je ne rêvais pas, il n'y avait plus aucun obstacle entre New York et moi.
On a fêté ça comme il se doit.
Sur les conseils d'un ami, je trouve un billet de dernière minute moitié prix que prévu.
Je pars dans cinq jours...

A chaque fois que j'ai quitté Paris, j'ai toujours eu l'angoise de la solitude, du mal du pays, mais là c'était
vraiment différent.
C'était comme si je rentrais chez moi... Bizarrement, c'était tout naturel, comme si je rentrais au pays, ce pays, cette
ville dont je rêvais depuis ma plus tendre enfance pour je ne sais quelle raison...
Je devais y aller, le moment était venu.

17/ Jalousie: seconde partie

Gay Pride, un des jours que je déteste le plus après le jour de l'An et mon anniversaire (qui se trouve aussi être le jour de la fête de la
musique).
Je détestais ces jours où l'on était presque forcé de faire comme tout le monde, un peu comme lors de la finale de la Coupe du monde de foot.
Tout le monde s'aime, tout le monde est sympa, c'est la fête... ouaiiiiiiiiiiiiiii super!!!
Pour moi, la fête, c'est tout les jours, et surtout pas quand on me l'impose.
C'est pour ça que je ne participe plus depuis un certain temps à tout ces événements de masse...
Bref, Gay Pride donc...
J'avais décidé de ne pas bosser, histoire de faire un peu de ménage dans mon putain d'appart qui en avait grand besoin.
Et puis Eloy m'a appelée, et puis Katzayz aussi... on s'est donné rdv dans le marais où Eloy avait des choses à faire, et puis ils m'ont
trainée jusqu'à Bastille...
OK, je ferais l'arrivée des chars, OK, c'était la dernière fois que Le Pink défilait...
Le Pink, cette boîte dans laquelle j'allais depuis mes dix-huit ans allait fermer ses portes, il fallait que je sois là.
Arrivé sur place, la Gay Pride avait prit du retard, on a donc décidé de la faire à l'envers, jusqu'au moment où on tomberait sur le char
du Pink.
Malheuresement pour moi, c'était le dernier.
A ma grande surprise, Wenda, Brenda & Stessy était sur le char, ainsi que tout le monde d'ailleurs.
De la main on me fait signe de monter. cool Eloy et Mimi suivront.
C'était cool, l'ambiance sur le char était déjantée, les filles à moitié à poil, tout le monde bien ivre, certaines même un peu trop.

Wenda était dans un état que je qualifierais de catastrophique: son maquillage débordait, elle tenait à peine debout, ce qui
n'arrangeait en rien sa tenue qui n'était pas pire que d'habitude...
Un tapin de St-Denis aurait eu plus de classe...
Là, j'ai compris que j'allais en prendre plein la gueule...
Elle allait s'amuser plusieurs heures durant et ce devant tout le monde à me provoquer en embrassant une nana que je connaissais...
De plus, elle m'avait écrit "pas de jeu en public, juste des gentillesses", menteuse une fois de plus.
Eloy, témoin de la scène, me lança ironiquement: "--il pour --il..." en rapport avec mon attitude de l'avant- veille...
Je m'éfforçais de me taper des meufs pour me rassurer mais à chaque fois que j'avais une femme entre les doigts, c'est à elle que je pensais.
pendant que je baisais, je me disais :
"j'y arrive, mon modjo est là, je baise tout ce qui bouge, j'en ai rien a foutre de ta gueule!"
Je savais que c'était faux, j'essayais juste de me convaincre par survie, parce que je n'avais plus le choix...

Malgré tout je suis restée de marbre, je l'ai même rattrapée plusieurs fois alors qu'elle manquait de se casser la gueule du char qu'elle
s'évertuait à vouloir prendre en marche...
Et puis à un moment, elle s'est quand même décidée à venir me dire bonjour, puis elle a fini par m'embrasser.

Elle portait les boucles d'oreilles et les barrettes que je lui avaient offertes le lundi soir.
ça lui allait trop bien, mais la voir dans un état pareil me faisait tellement mal...

Elle me regardait de son regard vitreux, elle me faisait penser à Laura Palmer, "déjà plus là..."
Je m'inquiétais de la laisser partir dans cet état, mais je ne pouvais pas m'en mêler, étant donné que Brenda, "sa meilleure copine" de
passage à Paris ne m'aimait pas du tout... C'est donc Eloy qui a pris les choses en mains.
Rassurée, je rentrais chez moi décompresser.
Heureusement je n'étais pas ivre, j'aurais pété les plombs: la voir dans cet état, une fois de plus ne respectant pas les règles
qu'on s'étaient fixées la veille, plus rien n'avait de sens...
Je rentre, je m'enferme dans ma chambre, Katzayz est au salon avec Mimi et des nanas qu'on avait rencontrées sur place...
Tout le monde me laisse tranquille, personne ne doit me parler, je dois me calmer...
Je commence à boire, un, deux, trois, quatre... je ne compte plus les cadavres de bière...
Eloy nous rejoint, Jéthro plus tard...
"Et qu'est-ce qu'on fait maintenant?" On va rejoindre Wenda dans une fête sur les quais!!!
Mais pas avant de m'assurer qu'elle est seule, j'en avais assez pris pour la journée.
Eloy l'appelle, ok, elle est seule et nous attend...
Je me suis pris une montée de sang, dès notre arrivée, je suis partie en "live".
J'avais besoin de lui parler, et je voulais qu'elle m'écoute...
Bien évidemment, Brenda son roquet américain ne l'entendait pas de la sorte.
Mais moi j'avais  mes pitt-bulls français, prêts à bondir au moindre mouvement d'oreille.
Ça devait se règler entre elle et moi.

Brenda voulu intervenir mais Katzayz la stoppa net:
"-don't move, it's allright, just speak, no fight!
- but she's my friend!
- she's my friend too!
- hooooooo too much drama...
- no drama, they just need to speak, no drama!"

Tout le monde était sur le qui-vive, la pression était palpable... Mes amis savait bien que rien ne pourrait m'arrêter.
Il fallait que ça sorte...
Je leur demande de nous laisser, il me quitte donc à ce moment-là.

"- tu es ivre Andro, je veux pas avoir cette conversation avec toi maintenant!
-OK je suis ivre, mais c'est jamais le bon moment avec toi...
c'est quoi ce plan que tu m'as fait aujourd'hui?!
-Quel plan?
-Tu te fous de ma gueule!! Tu l'as pas fait exprès c'est ça??!!!
- Non c'est sorti comme ça, tu savais que cette fille me plaisait!
-ouai bien sûr, et les accords qu'on avait, tu les a déjà oubliés?
C'est ta vengeance personnelle parce que t'étais deg de jeudi soir???
- non pas du tout... bon écoute, j'en ai marre, on en rediscute quand tu seras clair OK?"
 
Elle m'a fait sortir de moi... je l'ai rattrapée par le bras en lui disant:
"Tu sais quoi??? Tu penses que tu peux tout contrôler avec TA CHATTE!!! Ba tu te trompes!!!
Tu vois ma main, tu la vois bien??? Parce que plus jamais tu m'entends, plus JAMAIS elle
te rebaisera!!!"
Je l'ai lâchée et suis partie...

C'était dingue cette manière qu'elle avait de me faire sortir de mes gonds.
Moi qui était contre toute violence, moi qui n'aurait pas fait de mal à une mouche, j'étais sans cesse obligée de me contrôler avec elle.
Je montais en décibels, elle me mettait en colère.
Je savais qu'elle détestait la violence, mais se demandait-elle pourquoi elle me faisait sortir de moi?
Non, ça ne l'intéressait pas, elle voulait juste faire tout ce qui lui plaisait et que personne ne s'y oppose...
Que ses actes n'aient aucune conséquence...
Qu'est ce qui pouvait lui faire croire que j'étais capable de la frapper?
D'après elle, j'avais sûrement des raisons de le faire? Sinon pourquoi cette perpetuelle crainte.
Peut-être me pensait elle tout simplement cinglée?

Pour moi la violence n'est pas une force mais une faiblesse, et je ne serais jamais quelqu'un d'assez faible pour me rabaisser à ce genre
de réaction.

 

Comme prévu, on devait se croiser à la soirée Pimp & slut le lendemain.
On avait jouer le jeu avec Mimi et Eloy, on était en Drag king SUPERPIMP

Je pensais réellement qu'on allait passer une excellente soirée.
Surement un plan Q délire dans les chiottes avec Wenda...
Mais dès notre arrivée, elle a donné le ton :

Elle était là avant nous, seule, un peu bourrée déjà, en costume de scène, c'est à dire comme d'hab...
Un à un, mes amis lui ont dis bonjour, mais quand ce fut mon tour, surprise :

"- On s'embrasse pas en publique...
- c'est quoi ton délire??? je fais un smack à tous mes amis pour leur dire bonjour, c'est quoi ton problème?
- J'ai du rouge à lèvres..."

Je ne pus m'empècher de lui lancer un de mes regards les plus noirs.
Elle me tendit  alors sa bouche et m'embrassa du bout des lèvres...

Je descendais les escaliers et me dirigeais vers le bar...
Elle calculait tout mes potes, les draguaient même devant ma gueule, ne laissant aucun doute sur ses intentsions.

Ok baby, tu veux jouer à ça? tu vas perdre baby, ne me cherche pas...

Elle était derière moi en train de chauffer mimi, tout en me regardant, dans le syle : "t'as vu, je chauffe ta pote ;)"
Mimi, l'air gênée, se retrouvait dans le jeu malgré elle.
OK!
Ana, qu'elle avait aussi essayé de chauffer dès notre arrivée était assise à mes cotés :
"-embrasse moi, juste un smack, maitenant!"
Ana accepta, et pendant que je m'approchais de ses lèvres, je regardais Wenda, stupéfaite et dégoutée, se levant d'un  mouvement aussi
brusque et violent que la vision qu'elle venait d'avoir.
J'étais fière de moi, puisqu'elle voulait jouer, on allait jouer.
Je ne l'ai plus revu pendant un bon moment, et puis elle est réapparu.
Mais je ne voulais pas en rester là, elle m'avait provoqué, non pas avec n'importe qui mais avec MES AMIS, comment avait-elle osé les
mettre dans cette situation???
NI oubli/ Ni pardon
Alors j'ai chopé n'importe qu'elle petite pute qui passait, juste devant sa gueule...

Mimi vint me voir pour me faire part du départ de Wenda :
"-Elle se casse...
- Quoi?
- Elle voulait déjà partir tout à l'heure, mais je l'ai ratrappé. ça a faillit se barrer en sucette car Brenda c'est énervée sur moi.
- Comment ça???
- Elle voulait pas que je retienne Wanda...Moi je lui ai juste dis que c'était pas cool qu'elle te dise pas au revoir...
- t'es un amour ma puce!
_ Va y rattrape la,  j'ai pas pu la retenir cette fois-ci"

Je court vers la sortie,retiens la porte juste au moment où elle allait se refermer et la rattrape inextrémiste...
Là, je vois la gueule de Brenda qui me regarde d'un air blasé...
Jm'en fou, je sais qu'elle peut pas m'encadré...

"-Ba alors, tu partais sans me dire au revoir?
- oui, j'avais pas envie de te voir dans les chiottes te taper d'autres meufs...Ca m'a saoulé alors je suis partie...
-C'est quoi les règles, parce que je peus pas deviner???
-Y 'a pas de règles!
-Alors de quoi tu te plaind???
-Bon j'y vais...
-Ok bonne soirée..."

Fière d'avoir eu le dernier mot, fière de moi aussi...
Parce que c'est bien beau de se dire capable de laisser l'autre libre, l'autre qui ne nous appartiend pas, l'autre pour qui l'on n'a plus
aucun sentiment...Mais dans les faits, ce n'est pas la même histoire...
Elle s'était faite avoir à son propre jeu, et je lui avait fait remarquer...
Elle avait eu la réaction que j'attendais, autant dire dès lors que la partouze n'avait plus lieu d'être...

De retour chez elle, elle m'écrit ses quelques lignes :

 De :Wenda
Envoyé :  vendredi 29 juin 2007 00:48:54
 
bon cette histoire ne rime à rien.
on joue juste à n'importe quoi.
j'aime pas qu'on me bouscule physiquement quand c'est pas pour jouer. que ce soit pour me retenir de partir ou quoi que ce soit.
j'aime pas qu'on emploie la force physique contre moi quand c'est pas dans un jeu érotique consensuel.
Bref on ne parle pas le même langage et on ne se comprend pas je crois.
Je ne viendrai pas samedi, je ne me sentirai pas à l'aise après l'interaction de ce soir.

Sept minutes plus tard...

De :Wenda
Envoyé :  vendredi 29 juin 2007 00:56:39
 
je précise que ce soir c'est pas toi qui m'a bousculée c'est mimi, que j'aime beaucoup par ailleurs et ça m'a choquée.
elle essayait juste de me retenir au moment où je partais pour que j'aille te dire aurevoir alors que j'avais pas envie de te dire
 aurevoir parce que je ne savais pas si tu serais en train d'embrasser une fille ou quoi vu que tu en avais embrassé deux devant moi ce soir.

Bref tu peux faire lire ce mail à mimi. je ne lui en veux absolument pas mais j'aime pas qu'on me retienne me pousse ou quoi que ce soit
de physique quand je décide de partir.
Je vous aime beaucoup toutes les deux, mais que ce soit la claque "à la lanterne" il y a deux mois quand tu étais bourrée andro et
en colère ou bien me faire bousculer et retenir au moment où je décide de partir ce soir, ben ça me convient pas; même si mon comportement
ne vous plaît pas, même si je fais ma connasse, c'est pas une raison.
je vous embrasse. et je m'excuse d'avoir voulu partir sans dire aurevoir. c'est juste que ce jeu ne mène à rien.
être ensemble, pas ensemble, s'embrasser ou pas en soirée, se provoquer, se prendre la tête. je pense qu'au final c'est encore
reparti pour la prise de tête et j'ai pas envie de ça.

C'est vrai que notre clan était sans pardon.
c'est vrai qu'il ne fallait pas faire de mal à l'un de nous sans avoir les autres sur le dos.
Nous étions très solidaire, et nous avions nos principes.
Des principes de base sans aucune prétention, juste des règles de vie et de comportements que l'on se tient d'avoir en société,
lorsque l'on se prétend civilisé et adulte...

Mais entre elle et moi, entre quatre yeux, ce n'était pas pareil, les règles n'étaient pas les même...
Alors je décidais de lui mentir effrontement, juste pour voir où ça allait mener.

Ma puce,
pas besoin de t'excuser, j'ai tout a fait compris...
Je ne voulais pas te blesser, mais je pensais qu'on passerait une bonne soirée à délirer ensemble, et dès que  je suis arrivée,
tu t'es mise en retrait vis à vis de moi et et des autres...
un simple bonjour, un bisou sur la bouche, c'est la manière dont j'embrasse Eloy ou Mimi quand je les voient...
Il y a certaines choses qui ne se font pas comme partir sans dire au revoir, alors que si tu n'avais pas été là, on ne serait pas venu
(tous).
C'est pour ça que Mimi t'a retenu, parce qu'elle savait que si tu partais sans me dire au revoir, ca m'aurais rendu triste.
C'est mon amie, elle me connait...
A partir de là, je croyais que chacun ferais se vie de son côté, et comme j'avais vraiment envie de passer une bonne soirée
(avec ou sans toi), c'est ce que j'ai fais...
Ce n'était pas de la provoc vis a vis de toi, juste l'attitude que j'ai normalement quand je suis en mode fénèke (là je ne ment pas).
Si à l'avenir on se recroise "par hasard" dans une soirée, j'éviterais d'embrasser des nanas devant toi.
Moi non plus j'ai pas envie de prise de tête, mais en société, il y a des règles a établir, et si tu ne me parle pas, je ne peux pas
les deviner, c'est valable pour tout le monde, pas juste parce qu'on a rebaissé ensemble, ça ne veut rien dire pour moi...
Je pense que ce n'etait pas une bonne idée de se voir en publique, mais comme tu devais etre avec tes amis, je pensais qu'il n'y
aurait pas de soucis.
Maintenant, en toutes franchise, je n'ai  pas trop kiffé ton délire de me laisser en plan avant hier, si j'avais eu la force, je serais
venue vous voir toi et Brenda, tu sais que je suis TOUJOURS lol partante pour ce genre de trip avec toi, mais j'étais claquée, et j'ai
pas trouvé cool ce que tu m'as fait...bref, juste pour te le dire, puisque qu'on en est là.
En conclusion...la baise doit rester entre 4 murs, entre 4 yeux, parce que
c'est juste une parenthèse qui ne dois avoir aucune incidence dans ce cas précis...
C'est pas parce que j'te baise trop bien et réciproquement qu'il y a "un jeu".

 

Moi aussi je pouvais la faire à l'envers, dire ou écrire des choses que je ne pensais pas.
C'était pas si difficile en fait...Mais après, il fallait en assumer les conséquences, et c'est là tout le problème de cette histoire...

 De :  Wenda
Envoyé :  vendredi 29 juin 2007 15:40:20
je suis d'accord
on n'avait pas pensé à ce qu'on ferait si on se croise en public.
Eh ben de toute façon fais ce que tu veux je vais pas t'empêcher de vivre ta vie quand même, ce serait gonflé. J'ai compris que ce serait
dangereux de jouer un jeu.
Donc si on se revoit oui entre quatre murs entre quatre yeux.
Et si on se voit en public, gentillesse mais pas de jeu. Tu ne m'appartiens pas je ne t'appartiens pas. je suis juste très jalouse alors
si on ne pose pas de règle forcément je réagis très mal quand je te vois avec d'autres filles. Mais si les règles sont claires, que notre
histoire c'est dans une chambre à coucher et pas en dehors, je gère mieux, c'est clair, on est deux êtres libres. Et la partouze de demain
je viens pas parce que j'ai pas envie de te voir baiser d'autres personnes et parce que je sais que si Brenda ne s'amuse pas je me
sentirai obligée de m'occuper d'elle au lieu de m'amuser bref, et puis je sais pas, je le sens pas.
Toi et moi c'est juste toi et moi.
Tu as le droit de t'éclater à 300% avec qui tu veux, et en ma présence c'est pas possible parce que je veux tout pour moi,
je suis un monstre de jalousie et d'égocentrisme, on l'aura compris!
Et sorry pour l'autre soir. J'avais bien compris que tu étais trop naze pour venir, partant de là quand je me suis trouvée
déconnectée c'était pas pour me venger mais juste parce qu'on était parties sur autre chose ma pote et moi, se raconter nos vies.
Bref sorry.
Bisous

 

Elle était peu être juste comme ça, égoïste et jalouse, mais je ne voyais pas pourquoi je devais en subir les conséquences.
Les règles étaient donc fixées, on se verrait entre quatre murs, histoire de continué à se faire plaisir...
Malgré mes sentiments, je pensais que c'était jouable, et que malgré nos aventures respectives, nous nous respecterions mutuellement,
essayant de se faire le moin de mal possible, que du bien en somme...
C'était un bon deal, en théorie...

A ma grande surprise, le lendemain elle m'appelle :

25 juin à 13h13

petite pute bien dormi? bien récupéré? t'as du temps entre 22h

et minuit pour me baiser ce soir? Tu me m'as remis le feu au cul hier

 

 

On se capte sur MSN :

Andromak :

coucou

g plus de texto il faut ke je recharge.

ok pour ce soir...

t'es vraiment qu'une pute, mais je me suis fait tatouer pimp dans la lèvre alors ça va lol

Wenda :

j'ai un vernissage à 19h,

je pense rester deux heures là bas.

je t'appelle entre 21h et 22h, tu seras chez toi?

Andromak :

oui

Wenda :

je vais me faire tatouer slut quelque part je pense

ok je viens te voir alors...dans ta chambre noire!

Andromak :

ok

 

Wenda :

redonne moi ton code et adresse!

je sais pas si j'aurai le temps de me faire épiler cet aprèm...

Andromak :

c pas grave

c l'interphone XXX appartement XXX et XXX rue de XXX

Wenda :

bon je vais faire de mon mieux.

putain de pute!

Andromak:

lol

Wenda :

je savais que j'aurais besoin que tu me baises si je recroisais ton chemin

Andromak :

c'est pour ça que j'ai évité de te croiser... jusqu'au moment où ce fut inévitable, professionnalisme oblige.

Wenda :

hm oui!

c'est pour ça que je voulais pas de rdv chez toi

la claque à la réserve ça m'avait calmée.

et je savais que te revoir c'était baiser avec toi

salope!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andromak :

tu ne l'as pas prise comme tu aurais dû la prendre, tu t'es fait un petit film, j'ai pas relevé parce que c'était mieux comme ça...

Wenda :

ok

bon tu m'en mettras d'autres des claques de toutes façons ça me fait bander.

merde mon esthéticienne est fermée le lundi. peux pas me faire épiler

fuck

Andromak:

j'ai de la cire à la maison

Wenda :hm. de la cire comment?

Andromak :

hypoallergénique

en pharmacie

Wenda :

nan je veux dire c'est de la cire chaude, en bandes?

froide?

à faire fondre?

Andromak :

chaude

Wenda :

de toutes façons je préfère le faire chez l'esthéticienne, j'ai essayé seule une fois et franchement c'était l'horreur

tant pis

Andromak :

on s'en fou

Wenda :

nan je prends rdv ailleurs là, à Répu

Andromak :

ok cool

Wenda :c fait. 17h30

Andromak:

good

Wenda :

je serais peut être irritée mais au moins pas poilue lol

Andromak:

ok

Wenda :

bon. je tourne avec Marta Beraity la semaine prochaine.

Andromak:

mortel

c'est trop cool, elle me l'a dit

 

Wenda :

je vais en prendre plein la face et me faire torturer pendant 6 heures dans la nature

ouais, va falloir encaisser!

Andromak :

lol

 

Wenda :

mais brenda et moi on se connaît bien et c'est un bon top

j'espère bien tenir le coup

Andromak :

ha ba c cool

 

Wenda :

faudra que je me repose bien avant

Andromak :

ba oui c'est clair

 

Wenda :

ouais ça va être un beau film, hardcore et poétique

bon, je dois filer j'ai un rdv boulot

Andromak :

ok kiss petite chienne

Wenda :

à ce soir. je t'appelle en sortant du vernissage et je viens te voir vers 22h

Andromak:

ok

Wenda :

kiss you pimp

prends moi direct quand j'arrive. putain tu m'as trop rendu la niake hier

Andromak :

t'inquiète pas

j'étais fatiguée hier

Wenda :

mdr. non je m'inquiète pas.

oui mais voilà. t'as le sexe dans le sang point barre.

bisous

Andromak:

bisous

 

texto plus tard dans la journée..

25 juin à 19h01

en fait mon ami s'est libéré donc il vient à l'expo avec moi on se boit un verre puis je viens me faire baiser par la reine des amazones

vers 22h comme prévu...

 

Elle arrive chez moi, on reste 10mn avec Jethro et Mimi dans le salon, pas comme elle me l'avais demandé, mais presque puisque j'avais

déjà sur moi notre complice commun « Golgot 13 »,mon gode XXL.

On va dans la chambre...

Je ferme la porte, sans la quitter du regard.

Je la tire contre moi violemment, l'embrasse frénétiquement, lui relève sa jupe et commence a lui peloter les fesses, introduisant

progressivement mes mains dans sa culotte, pour enfin la faire basculer sur le lit.

J'attendais ce moment depuis longtemps, le moment où elle reviendrait dans cette chambre que j avais complètement redécorée dans l'attente de son

retour...

Les murs et les draps, les rideaux en fils, les oreillers en velours, tout était noir...

Rien n'avait été laissé au hasard, Marylin Manson tournait en boucle, attendant juste notre entrée...

Sous le néon noir, juste relevé d'un filet de lumière rouge, je commençais à prendre position au dessus d'elle.

Elle senti mon gros gode prêt à l'empaler, elle voulut se le mettre, mais je décidais de la faire un peu languir...

Je l'ai baisée, elle m'a baisée...

Au début, elle ne voulait pas sentir ma langue, à chaque fois que j'essayais de l'embrasser, elle me repoussait, et puis elle a

craqué de toutes façons...

Elle me dit pendant l'acte qu'il n'y avait que moi pour la baiser comme ça...

Après l'orgasme où elle éjacula comme d'habitude, calins.

Elle voulait des calins, alors que la veille elle m'enlaçait timidement après l'orgasme, comme si elle ne voulait pas que je sente

son c--ur battre.

Ce soir là, changement d'attitude...lunatique? Sinon pourquoi???

Je résistais, elle le sentit, de toutes façons j'ai cédé...

Je ne pouvais rien lui refuser et elle le savait, elle savait que je l'aimais...

Durant la période durant laquelle on ne s'est pas vues, à chaque fois que des petites conneries me faisaient penser à elle je les achetais.

Je me disais que j'aurais sûrement l'occasion de lui offrir, pour son anniversaire ou une autre occasion...

Des boucles d'oreilles, des barrettes, un ensemble nuisette/boxer...

J'ai vu dans ses yeux que ces petites attentions lui avaient fait plaisir, on aurait dit une petite fille au pied du sapin le matin de noël.

Elle n'avait pas envie de partir et moi envie qu'elle reste...

Je lui propose de lui payer un taxi, elle accepte.

On reste un peu étendues sur le lit à faire des calins et à discuter.

Il est presque deux heure, il est temps :

"- Bon je vais y aller sinon je vais plus avoir envie de partir et c'est pas une bonne idée

- Non c'est clair c'est pas une bonne idée"

Elle part et sur le pas de la porte, elle me dit qu'elle attend une réponse de son éditeur pour son bouquin.

Je lui répond qu'elle va bientôt entendre parler d'un autre manuscrit, que moi aussi j'ai écrit.

Surprise, elle me demande sur quoi porte le sujet, et je lui répond :"sur toi et moi".

Et je conclus par : "on n'a pas besoin de savoir écrire pour écrire des livres..."

Je ne lui ai pas dit ça vis a vis d'elle, juste vis à vis de moi.

Quelques minutes plus tard je lui envois un texto :

"J'ai bien pris mon pied, merci..."

26 juin 2007 à 01h49

Moi aussi! Merci! Jme fais l'effet d'une call girl là dans le taxi

Je me demandais réellement ce qui allait se passer par la suite.

Quels étaient ses projets pour moi, pourquoi faisait-elle ça, dans quel but? Où voulait-elle en venir?

C'était quoi ce délire de me relancer de cette manière, sachant quels étaient mes sentiments pour elle?

Elle ne pouvait pas les ignorer, juste faire semblant de ne pas savoir...

 

 

26/06/2007 12:47:29

Wenda :

coucou!

juste un court passage pour te souhaiter une bonne journée!

Andromak:

hello bien rentrée?

Wenda : oui

ma chatte est en morceaux

Andromak : la mienne aussi 1 partout la balle au centre

Wenda :

faut que je la répare vite, pour le tournage. omygod

Andromak :

oh pov chou...

Wenda :

g été trop brutale, je t'ai fait mal? ou t'es juste irritée?

Andromak :

t'inquiète non juste comme d'hab demain il n'y paraîtra plus

Wenda : ok. ben bonne guérison à nous deux!

Andromak :

lol

Wenda :

moi je sais que ça va prendre quelques jours vu l'ampleur des dégâts!

Andromak :

ça ira pour samedi?

Wenda :

bon. faut qu'on apprenne à se laver les mains ou qu'on mette des gants à l'avenir

ah oui c vrai la partouze

Andromak :

moi j'avais le mains

j'étais prête comme tu as pu le constater

Wenda :

bon écoute oui je pense que ça ira je me soigne, mais je compte vraiment sur toi pour l'hygiène, qui que ce soit qui me baise: gants de latex,

lubrifiant et capotes sur godes

tu es officiellement responsable du bon traitement de ma chatte à ta partouze!

Andromak :

bien évidemment

t'inquiètes pas je veillerais au grain

 

Wenda :

surtout si j'ai les yeux bandés, bref. faudra faire gaffe,

MERCI

Andromak :

ne t'inquiètes pas je serai là comme ton pitt-bull

 

Wenda :

personne ne touche la chatte de Wenda à mains nues! on mettra une pancarte lol

Andromak :

ok

Wenda :

et puis Brenda aussi c'est une fille super responsable safer sex. Une fois à une partouze improvisée elle a fourni tout le monde en gants

de latex et lubrifiant, genre la marraine qui veille au grain, ct trop drôle

Andromak :

lol

 

Wenda :

donc ça ira.

ba oui faut quand même faire gaffe

 

Andromak :

oui.

je t'embrasse !

passe une bonne journée!

Wenda :

moi aussi toi aussi

 

Et oui, pour cette gay pride, j'avais décidé d'organiser une partouze...Moi et mes super bonnes idées...

Et pourquoi donc?

J'avais besoin de la voir se faire baiser par d'autres, la lâcher en pâture puisque c'était son trip, et voir comment

j'allais gérer.

Mais ce n'était pas l'unique raison : je voulais aussi voir de quelle manière, elle, "Madame je n'ai plus de sentiment pour toi",

allait réagir...

Puisqu'il n'y avait normalement plus que du sexe entre nous, tout devait bien se passer...

Elle ne devait avoir aucune réaction.

Moi je pourrai me contrôler, parce que c'était une épreuve que j'avais choisi de me m'infliger.

Apparemment, elle aussi voulait se confronter à ce petit jeu, ou peut être juste se faire baiser par une dizaine de filles le même jour...

 

27/06/2007 20:58:10

Wenda :

hi!

Andromak :

hello

Wenda :

c'est pimp & whores demain la soirée

 

Andromak :

ouai je sais lol

Wenda :

t'es en pimp j'imagine ;)

 

Andromak :

je serai en tenue de combat

ba oui lol

Wenda :

bon je serai en pimp aussi

Andromak :

lol

nan???

sans dec?

Wenda :

nan bien sûr en pute

Andromak :

haaaaaaaaaaaaaaa voila ptite pute

tu m'as fait peur

comme d'hab en fait

je me suis faite tatouer today

 

Wenda :

tu t'es faite tatouer quoi? par qui?

Andromak :

Rudy, il m'a fait un c--ur (style anatomie mais dans son style, juste tracés épais...)sur la cuisse gauche où j'avais mon trait

trop vilain... je voulais un c--ur déchiré par le trait, avec de chaque côté une inscription... c'est Jethro qui voulais que je lui

tattoo cette phrase, et comme je suis d'accord avec lui et que je l'aime beaucoup je lui ai demandé si je pouvais me faire

la même

"ni oubli/ ni pardon"

Wenda :

ah oui?

ni oubli ni pardon?

t'es hardcore baby!

ça te va bien

Andromak :

lol

oui à partir de maintenant je m'y tiendrai, je suis obligée de graver les choses dans ma peau pour ne pas les "oublier" lol et pour m'y

tenir

et toi quoi de neuf?

 

Wenda :

heu rien

dis moi c'est quoi cette histoire de livre dont tu m'as parlé avant que je parte de chez toi? tu as vraiment écrit une histoire sur

toi & moi?

Andromak :

hein heinnnnnnnnnnnnnnn

oui...

mais j'ai pas fini, j'avais que ça à faire ces derniers temps lol

Wenda :

tu me l'envoies?

Andromak :

non

Wenda :

pourquoi?

Andromak :

parce que j'ai pas fini

je te l'enverrai de NY

Wenda :

et c'est quel éditeur?

Andromak :

c'est un plan à Djem

Wenda :

et c'est quoi nos noms dans le bouquin?

Andromak :

ba nos pseudos...

 

Wenda :

wenda et andromak?

Andromak :

oui

ces personnages n'existent pas, c'est un roman de gare

Wenda :

?

Andromak :

???

c'est quoi ta question ?

Wenda :

le roman de gare

je comprends pas

Andromak :

c'est de l'humour

Wenda :

alors tu as écrit un roman de gare avec deux personnages qui s'appellent wenda et andromak?

Andromak :

ouai

 

Wenda :

ok ben j'ai hâte de le lire!

 

Andromak :

en fait c pas du tout un roman mais bon...

en plus c pas marrant pour toi tu connais déjà l'histoire

 

Wenda :

c pas un roman? c'est quoi?

Andromak :

c'est une histoire vraie présentée sous la forme d'un journal intime...

Wenda :

je veux lire!

 

Andromak :

ba tu vas le lire

tu seras la première a le lire en fait... (je mens)

à part l'éditeur

 

Wenda :

cool

Andromak :

Djem l'a lu aussi mais comme je te l'ai dit il n'est pas fini

il y a des trucs à fignoler

j'ai encore du boulot

 

Wenda :

ben j'aimerais bien lire... même si c'est pas fini...

 

Andromak :

non

pas tant que c'est pas fini sorry

 

Wenda :

nomme mon personnage Wenda 4f

 

 

Andromak :

pourquoi?

 

Wenda :

4f c'est l"équivalent de P4 dans l'armée américaine

lol

 

Andromak :

c pas vrai?

 

 

Wenda :

bon sérieux c'est quoi le nom de l'éditeur. parce que j'en connais quelques uns aussi,

si c'est vrai...

 

Andromak :

si c'est vrai? tu me prends pour une menteuse ou quoi???

 

 

Wenda :

non

 

Andromak :

ba alors

je te dis je m'en souviens plus

c'est pas moi qui m'occupe de ça

 

 

Wenda :

c'était pour voir si on a présenté chez les mêmes éditeurs!

ce serait drôle

 

Andromak :

oui ça serait drôle

et toi alors ton bouquin t'en est où?

tu attendais un truc ces jours-ci?

 

Wenda :

j'en suis que j'attends confirmation!

 

Andromak :

ok

ba moi en fait ça s'arrange pour NY

 

Wenda :

cool

 

Andromak :

ouai grave

 

Wenda :

t'as trouvé un appart quelqu'un pour t'héberger?

 

Andromak :

en fait Frank m'a trouvé une coloc à 200 dollars/semaine dans un quartier correct, donc ça sera différent

mais je reste dans la course

le principal c'est que je bouge

 

Wenda :

oui

c'est bien

tu sais pour être franche ça m'a blessée quand tu as dit sur le pas de la porte "y'a pas besoin de savoir écrire pour écrire un livre"

pourquoi tu as dit ça? pour me blesser?

 

Andromak :

mais non pas du tout, j'ai pas lu ton livre, comment tu voulais que je me permette ce genre de chose

 

Wenda :

si y'a pas besoin de savoir écrire pour écrire un livre autant que je lâche l'affaire, je sais pas, ça m'a blessée

 

Andromak :

Marina a écrit un livre, c'était juste par rapport à moi, ne prends pas tout pour toi

mais noooooooooooooooon

!!!

t con

 

Wenda :

Marina est un phénomène marketing. Toi et moi sommes des artistes

 

Andromak :

mais oui hoo je rigole

putain

 

Wenda :

ok.

nan. c'est juste que quoi qu'on fasse on le fait avec nos tripes.

 

Andromak :

je suis navrée que tu aies pris ça pour toi c'était pas le but

Wenda :

toi le work on flesh tu l'as fait avec tes tripes. ça se sent quand on y est. Y'a u truc magique dans cet événement.

 

Andromak :

si j'avais quelque chose à te dire sur ton travail, ou sur toi, je ne te l'aurais pas dit comme ça

Wenda :

ok

c'est juste que pour moi la création c'est sacré. Que ce soit faire un livre ou monter un événement. Porter un message sur son corps en

le modifiant ou avec des mots qu'on écrit. on le fait avec nos tripes.

 

Andromak :

comment tu peux penser ça de moi c'est toi qui me blesse là

 

Wenda :

j'ai juste eu une réaction instinctive quand tu as prononcé cette phrase. ça m'a touchée aux tripes.

 

Andromak :

ok

 

Wenda :

parce que moi je crois l'inverse. il faut savoir écrire pour écrire un livre. ça ne veut pas dire qu'il faut savoir écrire un français

sans fautes d'orthographe, ça on s'en fout. mais faut savoir se collecter avec les mots, le langage. ça prend du temps. c'est dérouler

ses tripes et tricoter avec.

c'est pareil pour ton art. moi je saurais pas faire ce que tu fais

Andromak :

oui je sais

Wenda :

parce que ça prend du temps. c'est un moyen d'expression artistique

Andromak :

quand on a les tripes à l'air on fait des miracles, j'ai essayé de peindre, mais ça n'a pas marché alors j'ai essayé autre chose, et comme

je l'avais déjà fait, ça n'a pas été trop dur

Wenda :

toi, ou moi, ou Pedro par exemple on est dans la même démarche. on n'a pas les mêmes moyens d'expression. Pedro c'est les images, toi

c'est le corps (et les images puisque tu fais de la photo aussi) moi c'est les mots. tu peux changer de média, en avoir plusieurs,

j'aurais voulu m'exprimer dans les images aussi,

mais j'ai pas vraiment l'--il.

Andromak:

lol

 

Wenda :

moi c'est les mots, depuis que je suis toute petite

Andromak :

je pense que c'est une question d'envie et de circonstances,

pas une question d'--il

Wenda :

alors l'image je le fais en étant que modèle. je participe mais je suis pas le photographe peut-être oui.

la circonstance dans mon cas c'est que ma grand-mère m'a élevée en me faisant lire beaucoup et en m'encourageant à écrire.

 

Andromak :

Y'a des photographes qui on un style super chelou c'est pas pour ça qu'ils sont pas bons

Wenda :

mais parfois je pense à la photo. et puis en même temps je suis entourée de gens qui font ça très bien alors je reste sur mon domaine,

les mots, en essayant de progresser.

y'a quand même des médias privilégiés. toi quand on te voit t'es comme une oeuvre d'art ambulante

la bod mod pour moi c'est ça

 

Andromak :

c'est une question de personnalité, moi j'aime toucher à tout

 

Wenda :

faire de son corps une oeuvre d'art

Andromak :

mais c'est une façon passive comme être modèle photo.

moi je fais les deux, mais chacun sa personnalité

Wenda :

oui

 

Andromak :

c'est comme lire des livres et d'écrire des livres

c'est pas pareil du tout

Wenda :

hm... mais quand tu poses, tu fais plus que lire un livre,

parce que tu es déjà une oeuvre d'art toi-même...

 

Andromak :

c'est le photographe qui donne l'image qu'il veut de toi, parfois il y a des sales photos.

mais c'est sûr que c'est plus compliqué que de lire un livre c'est clair

Wenda :

c'est clair

moi y'a que Pedro qui me photographie vraiment bien

et Virginie aussi

mais différemment

je veux dire dans les tofs de Pedro je vois un bout de mon âme parfois

parce qu'on est très proches peut-être

mais en tout cas y'a un truc magique dans son travail

Andromak :

c'est clair mais c'est particulier à votre cas

mais c'est sûr qu'ils ont du talent grave...

Wenda :

mais par exemple je pense que Virginie ferait un meilleur travail photo avec toi & moi car elle a une autre sensibilité et sans pouvoir

expliquer pourquoi je sens que c'est elle qui doit faire ces tofs.

peut-être que c'est parce qu'elle est lesbienne et là il s'agit de photographier une dynamique lesbienne je sais pas, c'est elle que

je sens pour ces tofs avec toi. elle sera à la soirée demain, je lui poserai la question si elle est ok pour faire des photos avec nous.

je pense que ça peut être génial

je le sens

 

 

J'aimais avoir ce genre d'échange avec Wenda.

Puisqu'elle voulait jouer avec moi, je jouerai maintenant avec elle...

Elle savait, dès maintenant, que je publierai notre histoire, non pas comme j'aurais voulu qu'elle se passe, mais comme elle s'est

réellement passée.

Je savais que sa réaction ne serait pas, une fois l'ouvrage rendu publique, celle qui avait été la sienne ce jour là.

Certaines personnes prendront ça pour de l'impudeur, comme un violent cri émergeant d'une vengeance, c'est qu'ils seront passés à côté.

Après avoir pesé le pour et le contre, après avoir réfléchi aux conséquences qu'un tel acte aurait dans ma vie, j'en suis venue

à la conclusion du "pourquoi?".

Je répondrai à cette question dans le chapitre final...

 

 

 

Plus tard dans la soirée...

Andromak :

tu fais quoi là?

Wenda :

je squatte le canapé avec Brenda et on zone

Andromak :

ok

tu fais ta sue helen ce soir?

 

Wenda :

si tu peux être là dans 30 minutes Brenda et moi on te démonte ta race pendant 45 minutes,(sans bruit! tu seras bâillonnée, y'a la mère de

seb qui dort dans la chambre de marc)puis au bout de 45 minutes on te met dans un taxi

on te parle pas

tu ne nous touches pas

on te fait ta fête

Andromak :

t'as trop bu

Wenda :

même pas

 

Andromak :

t'es folle ou quoi?!

Wenda :

tant pis pour toi!

Andromak :

chui pas de la viande

Wenda :

juste un fantasme. tu peux jouer le jeu ou pas!

Andromak :

si t'avais habité moins loin oui mais je suis naze ce soir

Wenda :

ok

 

Andromak :

je me suis faite tatouer je suis crevé

Wenda :

tant pis.

on avait la pêche nous pour démonter sa race à un voyou dans ton genre. et Brenda dit si t'es si fatiguée on peut te faire ta fête dans

la rue, t'as pas à monter les escaliers lol

Andromak :

vous venez, vous êtes deux

 

Wenda :

on est des ladies! on se déplace pas

Andromak :

ha ouai? t'as la mémoire courte toi

Wenda :

ben c'est le trip de ce soir

Andromak :

ouai ok

 

Wenda :

mon amie est une lady

moi aussi de temps en temps

Andromak :

franchement, tu sais que je serais venue mais je suis vraiment trop naze

Wenda :

ok bébé

Andromak :

tu m'en veux pas?

c'est pas l'envie qui manque mais le courage

je suis en caleçon

Wenda :

je t'en veux pas baby

je suis en pleine conversation avec Brenda qui me raconte un truc

Andromak :

ok

pas de soucis

on te fera ta fête une autre fois si on a envie

petite pute tu fais quoi?

allume ta webcam

t'es toute seule?

Andromak :

deux seconde et jte prend en cam, je me déconnecte et me reconnecte, à toutes

Conversation vidéo avec Wenda... 27/06/2007

23:12:15

Andromak:

mets ta cam

tu fais quoi là???

bon je vais me pieuter

 

 

Wenda :

j'étais partie chercher à boire

relance la cam

Conversation vidéo avec Wenda... 27/06/2007

23:26:02

Wenda a répondu à votre appel.

Andromak :

c quoi ton plan

mets ta cam

 

Wenda :

nan

t'es toute seule?

Andromak :

oui

les autres sont dans le salon

 

Wenda :

ok enlève ton t-shirt

Andromak :

je suis dans la chambre

mets ta cam

 

Wenda :

enlève ton t-shirt

Andromak :

mets ta cam

 

Wenda :

sinon je mets pas ma cam

Andromak :

voilà

 

 

Wenda :

tu sais que deux charmantes filles sont en train de te regarder?

Andromak :

oui

mets ta cam

 

 

Wenda :

et que tu es très sex?

Andromak

oui je sais salope

 

Wenda :

je te vois pas bien

Andromak :

mets ta cam ptite pute

 

Wenda :

tu fais quoi si je mets ma cam?

Andromak :

j'ai déjà fait

 

Wenda :

c tout?

Andromak :

je mets plus de light?!

 

Wenda :

t'as un soutif là

Andromak :

mets ta cam t'es pas seule, je marche pas

mets ta cam

 

Wenda :

nous on est les voyeuses

toi tu es le fantasme

Andromak :

ça marche pas comme ça

 

Wenda :

si

Andromak :

non

 

Wenda :

tu es notre objet de fantasme de ce soir

 

Andromak :

j'ai besoin de voir

 

Wenda :

tu feras ce que je te dis si je mets ma cam?

 

Andromak :

oui

 

 

Wenda :

si tu fais ce que je te dis!

ok le son est mauvais

ok

tu veux pas jouer mon jeu tant pis

je te prends pas pour une con

ok attends je mets ma cam

et on se parle par écrit

je coupe le son

Wenda souhaite avoir une conversation vidéo.

27/06/2007 Vous avez répondu à l'appel.

23:36:21

 

Andromak :

tu fais ta sue helène là

 

Wenda :

nan

je voulais jouer avec toi

Andromak :

moi auusi

fais moi voir Brenda

 

Wenda :

voilà sa main

son pied

sa bouteille d'eau!

sa culotte!

bon attends. je te reprends dans 5 minutes

Brenda remet sa culotte

ok, je te recontacte dans 5 min

(23:39:57)

(23:58:25) Andromak :tu fous quoi la???

Ce petit jeu de cam m'avait particulièrement saoulée...

Elle croyait quoi, qu'elle allait faire de moi ce qu'elle voulait?

Oui c'est clair, elle aurait pu, si ça avait été son idée.

Mais je connaissais Brenda, du moins aux travers des dires de Wenda.

Je savais pertinemment que le jeu qu'elle me proposait ne venait pas d'elle, ce n'était pas ses mots,

une fois de plus, ce n'était pas elle.

Il y a des gens qu'on ne connaît pas mais qu'on cerne très facilement, et avec Wenda, c'était le cas.

Même s'il y avait toujours un "Pourquoi?", je pouvais prévoir ses actes, et sans aucune difficulté, en comprendre les

tenant et les aboutissants.

Je devinais très aisément lorsqu'elle ne parlait ou n'agissait pas d'elle même.

Pourquoi avait-elle besoin qu'on lui souffle quoi dire, quoi faire?

Si je suis à même de penser cela, c'est qu'elle s'est confiée à moi sur certains points, à certains moments.

Je suis persuadée que c'est ce qui lui fait le plus peur chez moi...

Le fait que je lui ai dit un jour :

"C'est trop tard..."

C'est pour cela que je n'ai pas accepté de les rejoindre, c'est pour cela que je ne suis pas rentrée dans le jeu.

 

 

24 JUIN 2007,

premier jour du « work on flesh », c'était aussi la fête de mon anniversaire, alors j'ai fini bourrée a baiser coralie sur scène.

Le lendemain, vaseuse, je sais qu'il allait falloir que j'assure, je devais rester pro malgré la présence de Wenda.

J'arrive à l'Opus Café, il est 14H, Wenda est là, c'est pas très dur mais je suis nerveuse, heureusement que Djem m'a prêté ses

lunettes de soleil...

Je lui dis bonjour rapidement, j'évite son regard, et tout au long de la soirée elle sera dans mon champ de vision,

je sais qu'elle me regarde, et moi je fais tout pour qu'elle pense que je ne la calcule pas mais je sais qu'elle sait,

et qu'elle connaît ce jeu.

Elle tentera de me parler à plusieurs reprises dans la journée et je lui répondrai chaque fois

très froidement, sans la regarder vraiment, je connaissais le danger.

J'étais en train de brancher Noé, rencontrée sur myspace, qui était venue pour l'occasion.

Pendant le passage de Wenda, j'ai eu comme l'impression qu'elle regardait avec un peu trop d'insistance dans ma direction, et d'un regard

que je croyais reconnaître, mais rien de sûr...

C'est vrai que j'avais passé une bonne partie de la journée avec Noé et qu'elle n'avait pas pu ne pas voir ce qui se tramait.

J'ai eu envie de l'embrasser juste par envie mais aussi un peu pour faire chier Wenda...Mais elle était sur scène, et il y a certaines

choses qui ne se font pas, alors je n'ai rien fait...

J'ai demandé à Noé de rester à la fête et de rentrer avec moi, mais elle ne pouvait pas,

elle devait repartir dans sa ville car elle n'était pas de Paris.

Et puis il y a eu la fête privée avec le staff..

Wenda vint me féliciter timidement pour ma réussite, et je l'en ai remerciée.

Après avoir mixé pour nous un dernier soir, Katzayzz m'appelle pour m'informer

que Wenda veut me parler.

Elle est a l'entrée des loges, elle m'attend...

Je m'avance prudemment, de peur qu'elle me parle d'un truc qui me remette en bad-trip.

Arrivée là, je la regarde dans les yeux avec mon regard sévère, d'un air de dire, "qu'est ce que tu veux toi?"

Même si j'ai encore mes lunettes de soleil...

Elle me tire par la taille, très lentement sans dire un mot, tout est au ralenti sans qu'on se quitte des yeux...

J'hésite... Je comprends où elle veut en venir.

Je la jette en l'air, ça lui apprendra à prendre mon c--ur pour un yoyo?, ou alors j'attends et je vois?

Evidemment j'y vais.. Je la pousse, ferme la porte, et commence à la déshabiller.

Je ne savais pas comment agir, lui faire sentir qu'elle m'avais manqué, la baiser comme si c'était la dernière fois, la baiser

comme une pute et lui faire ressentir tout le mal qu'elle m'avait fait?

J'enlève mes lunettes.. je suis prête.

Je l'ai fait à l'envers, je l'ai baisée comme si rien ne s'était passé, ni en bien, ni en mal, et puis je me suis dit :

« qu'elle aille au diable, cette chienne, elle jouira pas!"

Et je me suis arrêtée au moment où elle allait jouir.

Elle m'a suppliée "fais moi jouir comme jamais je n'ai joui, j't'en supplie, je t'en supplie Andro!!!".

Et bien sûr c'est ce que j'ai fait, je l'ai défoncée, malgré mes ongles longs et mes mains sales :

"c'est pas grave, jm'en fous j'ai trop envie de toi" (mais où est donc Mlle "safe"???)

Et c'est soit disant le fait qu'on lui dise que j'avais baisé une autre fille en public qui l'avait rendue folle. Bien sûr...

Pourquoi???

J'étais fatiguée, en cuvage, mais pendant que ma main était dans son sexe,

et qu'elle me disait "regarde moi", pendant que ma bouche lapait sans relâche et qu'elle gémissait, je pensais "elle me touchera pas

cette pute!" parce que je savais qu'elle comprendrait que si elle ne me touchait pas, cela aurait voulu dire que je la remettais

au rang de n'importe quelle petite biatch.

Et puis j'ai réfléchi (putain je suis super cérébrale!) et je me suis dit qu'il serait

dommage de perdre une occasion de se faire plaisir...

Elle me vida du peu d'énergie qu'il me restait, et éjacula comme jamais.

Après un petit calin de tendresse timide, elle remonta ma jupe, me plaqua contre la glace et commença a me

mettre ses doigts dans la chatte par derrière...

Elle me regardait, je la regardais de manière à la voir au travers

de ce miroir, comme s'il fut à ce moment le reflet de nos âmes.

Et je me suis laissée aller, une fois de plus... (ça fait combien de fois depuis le début???)

J'étais un peu gênée car je chlinguais le latex et la transpiration...

"-Je t'ai coupé les couilles, hein??!, et la pute que t'as baisée hier???

-c'était pas la première...

-Je veux rien savoir..."

Et puis j'ai joui à mon tour...

Je lui demandé comment allaient ses piercings, parce que malgré tout, c'était quand même de la baise sans préliminaires, donc elle n'était

pas totalement nue.

Elle me répondit qu'"ils n'arrivaient pas a cicatriser" et a rajouté :

"je les ai enlevés, ils me faisaient trop penser à toi"

J'avais envie qu'elle passe la nuit avec moi, qu'on rentre ensemble... Mais je savais que ce n'était pas une bonne idée, alors je n'ai

rien dit...

Elle est partie en me disant :" on se voit avant ton départ pour NY..."

Plus tard dans la nuit, je m'aperçois que mon portable s'était éteint, et quand je l'ai rallumé, il y avait un message d'elle:

25 juin à OOh42 : petite pute t'as pas perdu la main! baisers de nuit

Comment pouvait-elle se comporter comme il y a 3 mois alors qu'elle ne m'aimait plus???

Je lui demande de se connecter via msn.

25 juin à 02h36

ok-5min le temps que mon ordi se mette en route!

 

Elle branche sa cam et son micro, elle commença par son "bonjour..!"avec l'intonation qu'on lui connaît quand le jour lui parait bon...

On a discuté une heure, on s'est raconté les choses qu'on n'avait pas eu l'occasion de se dire, comme si rien ne s'était passé ni en bien

ni en mal.

Elle était dans son lit, avait ce même regard que lorsqu'elle vient de jouir, les yeux mi-clos, tenant son nounours comme une

petite fille innocente, le sourire aux lèvres...

Je retrouvais dans ses yeux la joie de me revoir à distance, ne plus rien dire et se regarder, tout simplement...

Elle avait prit un cachet pour dormir mais le sommeil ne venait pas, la cam était mise de façon à ce que je la vois comme si elle était

allongée à côté de moi, simple hasard...

Je commençais à avoir les larmes aux yeux, et les silences se faisant trop pesants, alors je lui ai dit :"bonne nuit" et j'ai coupé.

"Un doigt dans le cul" vs Djem que Wenda ne reviendrait pas vers moi...Pour moi c'était totalement impossible...

Quand on ne comprend pas ce qui se passe alors que tout est pourtant si clair, on perd confiance en son jugement, et donc confiance en soit.

Mon sex appeal et mon modjo sont de retour...

J'avais retrouvé la confiance qu'elle m'avait ôté, J'ai donc perdu mon pari....

Heureusement que Djem est une amie, on a tout annulé et je ne me suis rien pris...

Cette petite parenthèse me redonna la force que j'attendais pour mon départ vers NY.

Le temps passerait plus vite et bientôt je serai loin d'elle...

Malgré tout, les choses ne se passent jamais comme prévues...

Il y avait des complications pour NY, Franck, chez qui je devais habiter et avec qui je devais rester avait quitté les states pour passer

plus de temps à Paris avec sa petite amie.

J'avais donc deux choix :

Le premier était de ne plus partir, de reporter ce voyage, d'attendre d'avoir de meilleures conditions.

Le second, partir quand même, à l'arrache, et advienne que pourra de moi au pays des cowboys...

"Lorsque tu as plusieurs choix devant toi (...), et que tu n'arrives pas à te décider, prends toujours le chemin qui demande le plus

d'audace" Ronald Wright

Le fait de prendre conscience d'une situation ne signifie en aucun cas la comprendre, ni la gérer.

J'ai fait ce que je pensais être la meilleure solution dans ce cas là :

acheter une bouteille de mon bourbon préféré, du « 4 roses », et m'arrêter une fois que cette dernière serait vide.

Je pensais qu'à la limite du coma éthylique, je comprendrais peut être "pourquoi".

J'ai bu comme un trou, seule, chez moi, entre quatre murs, jusqu'à ne plus me rappeler du moment

où je me suis endormie.

J'ai pleuré, crié, retourné cette histoire dans tous les sens, hélas en vain.

Epuisée et saoule, je suis tombée comme une merde.

J'ouvre un oeil encore bourrée, il est 16h08, mon téléphone sonne...

C'est Djem, elle arrive...

 

La bouteille n'est pas vide...Alors je la finis, mais cette fois, pas le temps de tomber, Djem est déjà là, me sortant du lit...

Elle m'embarque pour un cuvage forcé.

Malgré ses efforts, j avais le "spleen"

S'en est suivi une période sans queue ni tête, une période

de flou, où je ne savais plus quelle heure, quel jour on pouvait bien être...

J'étais au fond et je savais que je n'en sortirais pas de si tôt.

Malgré le soutien de mes amis, je ne parvenais pas à relever la tête. Je buvais pour oublier,

et ne parvenais plus à trouver le sommeil.

Je n'aurai jamais cru que mon corps puisse contenir autant de larmes, et j'ai compris

dans ces instants que personne n'avait été à même me faire autant de mal.

Elle était de ces mystères de pacotille qu'ont connaît mais qu'on ne parvient pas à comprendre.

J'étais de ces gens simples qu'on atteint rarement, mais qui une fois à terre se relèvent péniblement.

Le savoir est souvent source de grands tracas...

J'ai compris : j'ai servi à raviver son histoire avec Fred, peut être pour lui faire prendre conscience que son couple, bien qu'imparfait,

lui apportait une pseudo-stabilité qu'elle ne voulait pas risquer de perdre, même par Amour, et comme l'Amour est toujours incertain...

elle ne mettrait pas en péril "sa stabilité affective..."

Entre une passion dévorante et une petite vie bien rangée (malgré les apparences) elle avait choisi.

l'Aventurière ne l'est peut être pas tant que ça finalement.

Finalement elle ne l'est même pas du tout...

J'ai l'impression de me vider de tout l'amour que j'ai en moi, comme si mon c--ur saignait sans relâche, et que plus rien ne pourrait

jamais l'arrêter.

Je ne me relève toujours pas, je suis a 40k, impossible de manger, juste de me forcer à ingurgiter quelques trucs histoire de ne pas tomber...

V'la la sale gueule que j'me tape, c'est horrible, je ne me reconnais même plus dans la glace.

"Un jour de soleil où notre Amour était au plus haut, j'ai cherché un poème pour toi, mais je ne t'ai donné que quelques vers :

"Quelle admirable journée!

Le vaste parc se pâme sous l'--il brûlant du soleil,

comme la jeunesse sous la domination de l'Amour.

L'extase universelle des choses ne s'exprime par aucun bruit;

les eaux elles-mêmes sont comme endormies.

Bien différente des fêtes humaines, c'est ici une orgie silencieuse.

On dirait qu'une lumière toujours croissante fait de plus en plus étinceler les objets;

que les fleurs excitées brûlent du désir de rivaliser avec l'azur du ciel,

par l'énergie de leurs couleurs,

et que la chaleur, rendant visibles les parfums,

les fait monter vers l'astre, comme des fumées."

Mais quand j'ai lu le poème entier, la fin de notre histoire était déjà écrite dans ses lignes.

Je l'avait pressenti et je me suis dit :

"Bientôt je lui enverrai la suite, parce qu'il y a une suite bien moins charmante..."

Et la suite la voici :

"Cependant, dans cette jouissance universelle, j'ai aperçu un être affligé.

Aux pieds d'une colossale Vénus, un de ces fous artificiels, un de ces bouffons volontaires chargés de faire rire les rois

quand le Remords ou l'Ennui les obsède,

affublé d'un costume éclatant et ridicule, coiffé de cornes et de sonnettes, tout ramassé contre le piédestal,

lève des yeux pleins de larmes vers l'immortelle Déesse.

Et ses yeux disent :

« Je suis le dernier et le plus solitaire des humains, privé d'amour et d'amitié, et bien inférieur en cela au plus imparfait des animaux.

Cependant je suis fait moi aussi, pour comprendre et sentir l'immortelle Beauté!

Ah! Déesse! Ayez pitié de ma tristesse et de mon délire!

Mais l'implacable Vénus regarde au loin je ne sais quoi avec ses yeux de marbre.

Charles Baudelaire

Le titre de ce poème était : " Le Fou et la Vénus"

 

Elle m'envoyait des mails et j'avais quelques nouvelles d'elles par intermédiaire, mais les dires

rapportés et son attitude direct avec moi étaient une fois de plus en opposition.

De : Andromak

Date : 26 avr. 2007

Sandrine m'a dit que tu avais mal au cou...alors bon rétablissement...A part ça j'espère que tout va bien pour toi.

Je pense très fort à toi

De : Wenda

Date : 26 avr. 2007

Coucou toi, ben oui j'ai un torticolis qui tue, l'horreur; le kiné que j'ai vu hier m'a fait craquer

la nuque et le dos et m'a prescrit des médocs et a dit que dans 48h ça irait mieux.

Merci de prendre des nouvelles. j'ai vu ton mail, je te traduis la bio de Marta Beraity, no souci, pour lundi ou mardi, ça ira?

bisous...j'espère que toi ça va.

De : Andromak

Date : 27 avr. 2007

de rien...ok pour la bio de Marta Beraity.

PS : je ne comprends pas pourquoi tu es aussi froide avec moi...Peut être ne penses tu plus à moi...

Dans ce cas, dis moi le et j'arrêterai de t'écrire des mots gentils.

De : Wenda

Date : 27 avr. 2007

pti chat, tu trouves que mon message est froid? Moi je trouve que c'est un message gentil,

et je trouverais pas ça fair play de t'envoyer des mots d'amour alors que je t'ai dit que je préférais qu'on ne se voie plus ces

temps-ci...Je ne suis pas contre les mots doux, au contraire. Oui je pense à toi, je me fais un peu de souci à vrai dire mais

j'assume ma décision de mon côté. J'ai peur que si je t'écris des choses comme" je te serre fort" ou des mots d'amour enflammés

ce soit une torture pour toi alors qu'on ne se voit pas. Alors voilà... pour moi être gentille simplement c'est le plus simple

dans notre situation...Bisous...

De : Andromak

Date : 28 avr. 2007

Chérie, tu es extrêmement froide et distante, et c'est ce qui me fait le plus souffrir, le fait de ne pas te voir j'y consent jusqu'au

moment convenu, même si c'est dur, mais même si tu ne me l'as pas demandé, tu le sais très bien, j'attendrai.

De plus, quoiqu'il arrive, moi je partirais a NY et toi a SF, donc,

même si l'on ne sera jamais un couple, on pourra toujours se voir, si l'envie et la situation géographique le permettent...

Le fait de ne pas se voir ne nous interdit pas d'exprimer ce qu'on ressent, "le crack qui est dans mon putain de c--ur

c'est bien toi",et si tu me laisses en manque, je ne peux plus respirer. Pour moi tu n'es pas sur Paris, c'est ma façon à moi de gérer

le fait que je ne te vois pas. Quand ma grand-mère est morte, je me persuadais qu'elle était en vacances et qu'elle reviendrait un jour,

le temps d'assumer le fait qu'elle ne reviendrait pas...

J'ai juste envie de passer un merveilleux été à tes cotés, et que l'on puisse profiter de la vie. Je t'embrasse fort, et pense à toi

comme tu le sais.

 

De : Wenda

Date: 28 avr. 2007

Sujet : RE: RE: RE: RE: RE: coucou ma chérie

Ptit chat, je suis pas froide et distante,

je suis moi, je m'exprime comme je le sens au moment où je m'exprime. Je t'envoie plein de pensées, douces, n'imagine pas que

je suis partie en vacances et ne reste pas sur une image figée de moi. Je suis un être humain, qui bouge, qui évolue, qui change.

On ne sait pas comment on sera l'une pour l'autre au premier juin, on se verra et on se dira.

Tu m'as retourné la tête quand

on s'est rencontrées, et c'était une période trouble dans ma vie au niveau émotionnel tu le sais. Dans un mois on ne sait pas,

on verra, mais je sais que je te reverrai avec plaisir parce que tu es quelqu'un d'entier de droit et de fier et de sexy et que

j'aime comme tu es!Bisous tout plein. Haut les c--urs!!!

 

J'ai passé quarante cinq jours dans les abîmes les plus noirs de mon être,

là où je n'aurai jamais pensé pouvoir aller...

J'ai décidé de trouver une porte de sortie.

J'ai décidé de me redonner un espoir qui me ferait sortir du cauchemar dans lequel j'étais emprisonnée.

J'ai décidé d'avancer mon voyage a New york.

Je ne partirai pas au mois d'octobre mais juste après le work on flesh festival...Fin juin, début juillet grand max.

Octobre était trop loin, il fallait que je réagisse au plus vite si je ne voulais pas me perdre.

Je prenais donc mes dispositions pour.

Je me suis séparée de mon chien, fidèle ami depuis plus de six ans, rendu le chat à mon ex...

Et même si je devais la revoir début juin, ce n'était pas la solution, il me fallait une obligation, quelque chose qui me permette

de ne pas repartir en vrille après l'avoir revue, et ce quelque soit l'aboutissant de la conversation que nous aurions.

De mon côté, je savais que mes sentiments ne changeraient pas, mais du sien, rien de moins sûr...

De : Wenda

Envoyé : mardi 1 mai 2007 Objet : traduction

coucou pti chat, j'ai commencé la traduction

de la bio Marta Beraity, ça va être un peu plus long que prévu car c'est long et écrit de façon un peu littéraire, avec pas mal de

vocabulaire que je connais pas. Mais je fais ça bien. Je t'envoie ça demain, c'est pas trop tard? C'est très speed en ce moment,

on a des shows toutes les semaines. Je t'embrasse, j'espère que ça va?bisous...

De : Wenda Envoyé : mercredi 2 mai 2007 Objet : RE: Bio Marta Beraity en Français

Elle travaille

actuellement à son nouveau long métrage...Voilà...sinon moi j'ai des news pour ma bourse: c'est niet.

Donc je suis à Paris l'an prochain... bha j'imagine qu'il y a une raison à ça.

Je ferai encore plus de shows à Paris! Voilà tout!Bisous

 

 

 

 

De : Wenda Envoyé : jeudi 3 mai 2007

Coucou toi,

Bon, je t'embrasse pti chat. Je suis triste de ne pas avoir cette bourse mais voilà en

même temps je me dis que je ferai d'autres choses... plus de shows...je sais pas encore mais en tout cas être prof ça me

tente moyen, même si j'ai pas envie d'être au chômage!!!Bisous

De : Andromak

Ne t'inquiètes pas, je suis sûre que tu vas trouver quelque chose à faire qui te

conviens, tu es pleine de ressources et de talents.

Parfois les choses ne se passent pas comme on les attendait, mais

c'est toujours un mal pour un bien, t'inquiètes, tu as toute ta vie ;) Et puis prof n'est pas une finalité, tu

peux très bien faire ça à mi-temps et faire tout ce que tu veux à côté... Kiss

De : Wenda Envoyé : jeudi 3 mai 2007

oui tu as raison!juste le temps de digérer la déception... et puisque c 'est un peu le saut dans le vide, je ne sais pas ce qui m'attend

du coup en septembre quand mon contrat prendra fin... on verra bien!kissssss

 

De : Wenda Envoyé : vendredi 4 mai 2007 13:20:06

ben oui c'est chaud, mais je suis en train de reprendre les choses en main. Je ne veux pas être prof l'an prochain,

car ce serait un contrat avec un salaire XXXX et seulement 5 semaines de vacances par an, les vacances scolaires de Noël

et en août, les mois où c'est XXXX$ le billet d'avion pour aller aux Etats Unis où je compte passer quelques mois par an, genre 4 mois

minimum.

Voilà où j'en suis. J'ai les crocs qui me poussent aujourd'hui et décidé de pas me laisser abattre.

Je t'embrasse.

Fred n'est pas là ce week end, il est en Allemagne jusqu'à lundi. Tu veux venir voir nos shows? Ou tu préfères qu'on ne se revoie

pas avant juin? Moi ça me ferait plaisir de te voir, et puis j'ai l'esprit plus tranquille comme je suis "célibataire" à Paris pour

ce week end. C'est moins stressant pour moi, mais peut-être que ce sera douloureux pour toi, à toi de voir.

Bon je file au full moon. la salle à préparer!

Bisous

 

J'avais une autre fête prévue ce soir la à un autre endroit. Donc je lui propose de m'y rejoindre après son show.

Elle me répond direct : "NON"

04 mai 2007 19h15

Je veux me coucher pas tard après le show et dormir seule-en fait

je voulais te voir full moon!Sorry ct pas clair apparemment dans mon mail-bzou

Aucun soucis, on se verrait donc le lendemain...

Le soir venu, pas un regard, pas un sourire, c'était comme si elle ne me voyait pas.

Pourtant impossible de ne pas "nous voir", on venait toujours à 7 ou 8 aux "full moon", et on était toujours devant...

Bref, le show fini, on remonte au bar, et là, rien. Elle est remontée à peine quelques minutes après nous, évidement

je la guettais puisque j'étais venue à sa demande. Si elle avait envie de "juste me voir", elle n'avait qu'a taper mon nom

sur google ou myspace!

Elle ne m'a pas calculée, alors au bout d'une demi heure, j'ai décidé de me barrer sans lui dire au revoir.

Je suis passée derrière elle, elle était juste à côté de la sortie, de dos, et j'ai tracé...

Eloy m'envoie un message le lendemain m'informant qu'elle avait demandé après moi...

Trop tard!

De là, je lui envoie un message auquel elle me répondit par :

07 Mai 2007 12h48

oui je voulais te dire bonsoir et te voir un peu c tout-bisous

Ok princesse...A quoi tu joues?

Et puis plus rien, le vide. Alors je me décide à l'appeler, parce qu'il est temps pour moi de prendre l'air,

mais pas sans nouvelle d'elle.

23 mai 2007 15h30

OUI tt va bien! je suis a Roterdam pour un show-il fait trop beau! bzou

Sur un coup de tête, mais surtout dû à un ras le bol et à trop de prises de tête, djem me convainc de partir une semaine en Turquie,

histoire de quitter Paris quelques jours.

J'accepte, en toute franchise pour éviter d'attendre un signe de Wenda.

On était fin Mai, Fred repartait dans quelques jours, et je ne voulais pas être là quand elle se retrouverait seule.

J'avais décidé d'esquiver.

A mon retour, je l'espérai, j'aurai les idées claires et les batteries rechargées pour assurer

la promo du festival lors d'un show tv en direct.

Nous voilà donc parties en Turquie...Tout était si beau là-bas, une semaine de rêve, un temps magnifique, une vie saine...une parenthèse.

Malgré toute l'attention que djem pouvait avoir pour moi je me sentais toujours aussi mal.

Rien n'y faisait, hélas...De plus, je n'avais pas accès a ma boite mail, et vous allez comprendre par la suite pourquoi

je souligne ce petit détail.

Retour à Paris le 3 juin...

De : Wenda Envoyé : jeudi 31 mai 2007 Objet : coucou toi

hello toi! Et sinon dis moi comment toi ça va!Bisous. moi je suis en pleine hallu ces jours ci...

un show tous les soirs... je rentre de Zurick; je repars à Marseille...

C'est encore un hasard d'avoir écrit ce mail tellement impersonnel où elle me raconte sa vie, après le silence radio de ces derniers temps,

juste au moment ou Fred s'en va. Ha le hasard...Elle n'a pas dû faire attention, en fait le réel problème, c'est qu'hormis pour sa petite

personne, elle ne fait attention à rien.

elle n'a pas du le faire exprès. Elle se doute que je souffre mais n'imagine sûrement pas à quel point.

Et quelle différence cela ferait-il après tout?

andromak :C'est cool quand ça bouge comme ça dans tous les sens ;)

Mardi je suis sûre qu'on va tout déchirer "SA MERE", le direct ça a du bon. Dommage t'as pas la télé c con

des fois...

De : Wenda Envoyé : dimanche 3 juin 2007 13:55:49

oui mais je pense qu'on peut la regarder sur internet! je veux voir ce tv show!

Andromak : ça m'étonnerait, c'est du direct, il faudrait

que tu trouves quelqu'un muni d'un poste de télévision ce serait plus simple...Dis moi pendant que j'y suis, tu ne te connectes

plus sur msn ou tu m'as bloquée? c'est un peu chiant de s'écrire une ligne/mail

De : Wenda Envoyé : lundi 4 juin 2007 00:31:41

coucou, nan c'est que mon ordi est d'une lenteur calamiteuse et d'ouvrir msn ça prend des plombes et ça me fait planter mon navigateur

internet. Faut que je change d'ordi mais pas les moyens. Bon courage pour le direct!

 

 

L'émission sur M6 s'est passée sans embûches, mais je n'étais pas là...le fait de voir l'affiche du

festival sans cesse apparaître sur grand écran me replongeait dans une réalité que je m'efforçais de fuir.

Je lui ai envoyé un mail lui demandant si elle était toujours ok pour la suite de sa scarif. Elle me donna de fausses excuses

complètement bidons, comme le reste d'ailleurs, et refusa. Elle était tellement prévisible.

L'inverse m'eut étonnée, mais j'avais besoin de l'entendre me mentir une fois de plus.

Pourquoi c'est tellement difficile de dire la vérité?

Pourquoi elle ne m'a pas dit : "Andro, c'était dans un trip qui n'a plus lieu d'être aujourd'hui donc je ne préfère pas.

 

Voilà pourquoi j'avais refusé de lui finir cette scarification au petit matin suivant mon "JE T'Aime".

Parce que je ne voulais pas assumer le fait de la marquer au risque qu'elle le regrette et m'en tienne pour responsable à chaque

fois que l'on passerait la main sur cette cicatrice déjà trop marquée.

Et puis on s'est croisées sur msn...et là, rien. On aurait dit que je la dérangeais.

Rien à foutre, moi aussi je peux faire l'égoïste, il faut que je lui dise ce que j'ai sur le c--ur.

De : Andromak 8 juin à OOh47

j'aimerai te voir pour parler comme on a pu s'entendre

De: Wanda 8 juin à OOh58

ok!kan? genre mardi soir ça t'irai?

De : Andromak 8 juin à 01h43

ok chez moi

8 juin à 01h53

je préfère dans un café tranquille-c mieux un terrain neutre-

De : Andromak 8 juin à 12h02

pourquoi on est en guerre? lol je me suis endormie hier c pour ça que je te réponds que maintenant.

 

De: Wanda 8 juin à 12h41

mais on est pas en guerre! je préfère un endroit qui n'est ni chez toi ni chez moi c tout!

De : Andromak 8 juin à 13h03

desserre un peu les fesses je rigolais au furieux mardi 20h30

De : Andromak 8 juin à 13h44

sinon on se prend pas la tête on se fait ça en cam

 

De: Wanda 8 juin à 13h52

ok c koi l'adresse?

De: Wanda 9 juin à 16h56

buvons un verre! mardi 20h30 c quoi l'adresse du furieux?

 

De: Wanda 9 juin à 17h49

tu viens au show a la réserve ce soir? c'est a 20h30 bizou

J'avais changé d'avis, a quoi bon la voir après tout? Moi aussi j'avais le droit de changer d'avis au gré du vent!

Ce n'était pas une bonne idée... pas maintenant, c'était trop tôt.

Le 10 juin sur msn...

On a commencé à discuter, et puis de fil en aiguille, j'ai décidé de lui faire part du mal qui me rongeait.

Je lui ai tout dit : qu'elle m'avait brisé le c--ur, qu'elle m'avait castrée, que je ne comprenais toujours pas "pourquoi elle avait fait ça".

Elle me répondit avec affront qu'elle m'avait dit toutes ces choses parce qu'elle pensait que c'était "ce que j'avais envie

d'entendre".

Quel altruisme !

Une fois c'est une erreur, mais la récidive durant presque 3 mois, et ce même durant 1 mois et demi lors de la présence de Fred!

Qui croyait elle berner?Sûrement pas moi, mais sûrement elle même...

Quoi qu'il en soit, il fallait que la boucle soit bouclée, alors je lui demandais de passer la nuit de la

veille de mon départ à NY avec moi.

Une dernière nuit qui aurait un goût d'adieu, une dernière fois elle me donnerait la force que

je puiserais entre ses cuisses, et je pourrais partir à NY en aillant tourné la page.

Je pensais sérieusement que cette histoire était réglée...Mais ça ne s'arrête pas là vous vous en doutez bien.

J'avais réussi à éviter de croiser Wenda, mais je serai bientôt dans l'obligation de lui faire face...

La semaine qui commençait allait être très dure pour moi.
Wenda serait débordée et n'aurait pas de temps à me consacrer...
Je pense que c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, et c'était ce qui devait arriver, j'étais à bout.

texto 12 Avril 2007 à 12h10
Coucou toi-je serais avec Sandrine en RDV business-too bad

 

texto 12 Avril 2007 à 12h14
Je sais pas! Passe à 22h si tu veux-jtembrasse fort pti chat

texto 12 Avril 2007 à 17h15
Pti chat en fait je repete a Barbesse là-ensuite g un article à finir-désolée
cette semaine c le stress- je serai plus libre à partir de lundi-bisous

Elle ne savait pas que le lundi se serait trop tard...

Samedi 14 avril...
J'ai été à la « lanterne » avec Miss-Tic, Jethro et Djem. Wenda n'a pas montrer le bout de son nez avant le show.
J'ai picolé comme un trou, me rendant compte de l'absurdité de la situation dans laquelle je me trouvais.
Je l'ai provoqué en public,devant Fred qui était présent ce soir là.
Je lui ai mis une claque et lui ai demandé si elle voulait qu'on arrête de se voir...
Elle a répondu "mais non ptit chat..."
Je lui tendais une perche, en espèrant qu'elle me libère de ce poids,mais elle ne l'a pas fait.
Alors j'ai été plus loin, comme je n'avais plus la force d'arrêter, j'ai fais en sorte de la mettre au pied du mur.

Dans les vapeurs d'alcool, je lui ai envoyer des textos en lui expliquant que je ne supportait plus la situation et qu'il fallait
qu'on parle...

texto 15 Avril 2007 à 00h58
Pti chat bonne nuit-on se voit debut de semaine-un baiser de papillon

Dans l'après-midi elle m'appelle, je ne décroche pas. Pas envie...
Le lendemain elle rappelle, on doit se voir le soir même.
Je savais ce qu'elle allait me dire, je l'avais provoqué, parce que je ne voulais plus de cette situation.
Rendez-vous au "full moon", là ou tout avait commencé, où tout devait finir.

Je lui lance un ultimatum auquel elle ne pouvait pas répondre : "soit tu quittes Fred, soit on arrête de se voir".
Bien évidemment elle a refusé, bien évidemment, je n'allais pas la laisser s'en sortir comme ça.
Je lui ai dit tout ce que je pensais de son attitude, de sa situation avec Fred, qu'elle se mentait à elle-même, j'essayais de lui
rappeler les arguments qu'ELLE m'avait tenu si peu de temps auparavant, que la vie n'avait rien d'un roman dans lequel on pouvait choisir
la fin...

Je l'ai faite pleurer retenant mes larmes, et elle, me répondait toujours la même chose, en boucle, comme si elle n'avait rien d'autre
dans son vocabulaire...
C'était tout a fait significatif lorsqu 'elle était destabilisée, elle tournait en boucle, répetant toujours la même chose comme un robot
qui aurait bien apprit sa leçon...

Je n'avais plus en face de moi celle qui m'aimait, juste celle qui faisait tout pour me fermer son coeur.
J'étais dégoutée de la vie, mais il ne pouvait en être autrement.
Je lui ai offert un petit chat en peluche, une sorte d'automate qui miaule quand on appuit dessus...Miaou..

Et puis je suis partie.Elle avait décidé qu'on se reverrait dès le départ de Fred, histoire de voir si nos sentiments seraient toujours
les mêmes...
Je lui ai promis de l'attendre en ajoutant que malgré tout ses efforts pour m'oublier elle n'y parviendrait pas, je le savais,
j'en étais sur.ET puis on est partie chacune de notre côté.

Je suis rentrée chez moi en pleurant, mais elle ne m'a pas vu, c'était le principal.J'avais été forte, sans retenue, mais que faire
quand on a quelqu'un en face qui ne veut pas entendre?

Le lendemain :
De :  Wenda Envoyé :  mardi 17 avril 2007 14:37:35
Coucou toi,J'espère que ça va?

Je t'écris pour te dire (ou redire) que je te demande pardon de n'avoir pas tenu mes engagements vis à vis de toi.
J'ai commis plusieurs erreurs et notamment celle de me mentir à moi-même en me disant que j'arriverai à supporter cette situation.
Au final au lieu de prendre une vraie décision avant l'arrivée de Fred en France je t'ai mise dans une situation pénible,
pénible pour moi aussi.
J'apprends que la polyamorie ça n'est pas possible avec tout le monde. Et surtout c'est difficile quand on a des sentiments pour les gens,
pas seulement une complicité sexuelle.
J'apprends que je dois être plus claire vis à vis de moi-même et vis à vis des gens que j'aime.
Ce n'était pas fair play de ma part envers qui que ce soit de m'engager d'une part à être dans un couple ouvert avec mon partenaire, et
 d'autre part de te dire à toi que je voulais être monogame parce que la polyamorie ce n'est pas toujours facile à vivre. On ne peut
pas tenir deux engagements contradictoires. Et je ne peux pas être avec deux personnes en même temps dans la même ville.
Etant en couple depuis un an et demie et tenant à mon couple, j'ai pris hier cette décision que c'était mieux pour moi si toi et moi
on ne se voit plus jusqu'à fin mai.
J'aurais mieux fait de réfléchir à cela avant et même si j'avais des doutes vis à vis de mon couple
parce que ce n'est pas facile la polyamorie je n'aurais pas dû te dire que je pensais à rompre et que je voulais être monogame.
C'est à ce moment là que je me suis mise dans deux engagements contradictoires. Comme je te l'ai dit hier, je sais à l'heure actuelle
que même si la polyamorie ça me fait souffrir, je ne veux pas de relation monogame et je ne veux pas remettre en question mon couple,
c'est tout. J'apprends ce que je suis censée apprendre dans cette relation. Voilà, je te demande pardon pour tout ça parce que je vois
mes erreurs et même si je ne peux pas les réparer je peux au moins te demander pardon.
Comme dit hier, si tu as envie qu'on se voie début juin contacte moi. Je ne te demande pas de m'attendre. On ne sait pas quels seront
nos sentiments l'une pour l'autre dans un mois.
Mais si tu as envie de me voir le premier juin voyons nous.Je te remercie pour ta franchise, je te demande pardon de n'avoir pas
été toujours très claire, d'avoir changé sans cesse d'avis sur ce que je veux comme relation. A l'avenir quand je ne sais pas ce que
je veux je dirai "je ne sais pas ce que je veux" au moins ce sera plus honnête, au lieu de changer d'avis tous les trois jours,
ce qui n'est pas respectueux pour personne.Bisous

Pas la peine de se répéter...
Mais je ne pouvais pas lui pardonner d'avoir été ""une expériene", surtout que je savais qu'elle me parlait pas avec des
mots qui n'étaient pas les siens.
Ce n'était pas elle, mais ça n'avait pas d'importance, je connaissais la vérité, même si elle me faisait mal.

30/03/2007
le temps passe, on est presque à la moitié...Fred ne reste plus qu'un mois
et demi...
Hier grosse pression, Wenda m'appelle vers 13h pour me dire que fred fait partie du show et qu'il sera là,
donc impossible de se voir en amoureuse...

La semaine avait été très dure pour moi tant physiquement (ma langue) que mentalement, puisque les répètes n'avait pas eu lieu au "full moon"
comme habituellement...
Je ne l'avait donc pas vu, juste quelques textos, et j'attendais vraiment de la voir ce soir là...
 
J'étais super angoissée par cette révélation tardive et je lui en voulait de ne pas m'avoir prévenue avant. Il fallait que j improvise.
Je demandais à Laura (ex de Madkat) de me servir de pute, histoire qu'elle croit qu 'elle  n'était plus la  seule, que j avais "d'autres
cordes" à mon arc, juste histoire  de la secouer un peu.

Je n'ai pas perdu la face...
Fred était assi juste devant moi.
Il s'est retourné et m'a serrer la main du genre "hey guy!",
Une poignée de main ferme à laquelle j'ai répondu droit dans les yeux et fermement...

Et puis à la fin du spectacle, il m'a dit "je suis content de te rencontrer" et il m'a fait la bise.
Je suis resté de marbre, tout en étant polie et cordiale.
Je ne l'ai pas fixer de la soirée car je ne voulais pas qu'il sente mon regard sur lui.
 
A l'inverse, lui m'a fixer longuement, voir même fusillé du regard, d'après les dires de "mes yeux de Moscou" (mes amis).
J'ai fait mine de ne pas le savoir, et j'ai fait mon style "belle gosse qui assure".
Vous connaissez ce genre de situation quand  on vous regarde avec insistance et que vous faites semblant de ne pas le sentir?
Un peu comme devant une camera, le tout étant de ne pas laisser paraitre qu'on a le track, être le plus naturel possible.
 

 
Wenda m'a parler 5mn et puis on a tous bougé, ça valait mieux.
 
Mais j'étais dégoutée de la vie qu'elle m'ai fait un plan comme ça à la dernière minute...
Heureusement que Laure  à jouer les hotesses de charme, même Fred l'a regarder dans le style " elle se tape ma meuf et elle se
tape d'autres meufs".
 
Le lendemain pourtant, on décide de se voir et de passer un morceau de
soirée ensemble...
Nicole organisait son "improbable festival sur une péniche.
Wenda n'avait pas beaucoup de temps, juste peut être 3h au plus.

Je venais donc la chercher après son show au "full moon",  en compagnie de
mon père qui avait accepté de faire le taxi.

On est arrivé sur la péniche, on a dansé, bu, et...baisé dans les
chiottes...
 
 
De :wenda
31 Mars 2007 2h03
J'adore la nuit comme ça-baise a l'arraché-tes regards-mes crits dans les chiottes- champagne-

De :wenda
01 Avril 2007 2h25
Bad Girl.nous on a fait un bon show.des baisers douceur.

 
De :wenda
03 Avril 2007 21h15
Je suis au café "la lenterne" avec des amies-tu veux passer?
 
Le « Work On Flesh festival » approchait à grand pas, et j'avais tellement de choses à faire...
Malgré le bordel que j'avais dans la tête, je devais faire tourner mon shop et organiser le festival...

Un des points culminant de cette année était la projection des films de
Marta Beraity dont j'étais fan depuis presque 10 ans.
L'an dernier, j'avais sollicité sa participation mais elle n'était pas sur Paris, donc...
J'avais gardé le contact, et cette année serait la bonne, cette année, je
fêterais mon anniversaire le soir du « Work On Flesh festival » et j'avais
décidé de me faire plaisir.
 
Wenda avait d'ailleurs posé pour l'affiche...
J'essayais de partager avec elle un maximum de chose, puisqu'elle était devenue ma muse.
 
De ce fait, connaissant ses possibilités, je mis un point d'honneur à lui
présenter Marta Beraity, prétextant avoir besoin d'une interprète,ce qui n'était pas tout à fait faux.
Il fallait qu'elles se rencontrent, elles feraient sûrement de grandes choses ensemble...
 
De :  Wenda
Envoyé :  mardi 3 avril 2007 11:41:23
À : Andromak
Objet :  Re: RDV avec M.B
c'est ok!
bisous pti chat...
 
 
 
De :  Wenda
Envoyé :  mardi 3 avril 2007 12:25:02
À :  andromak
Objet :  mmmh
 
quand tu veux je dors chez toi...
lundi après le rdv avec M.B? ou un autre jour?

 
Et on a bien fallit le rater ce fameux rendez-vous...

Wenda s'était faite tellement belle, et moi j'avais été faire des courses chez D., sachant qu'elle dormirait chez moi le soir...
Un God-ceinture de 21cm de long sur 5,5cm de large...qu'on avait éclaté en une nuit de baise, le truc cassé en deux...
J'avais donc été le remplacer au plus vite...Ok ce n'était pas aussi large que ma main, mais ça allait bien me rendre service quand même...
On a fermé le rideau, et on a baisé comme des chiennes...au shop, sur la table de massage...
Marta Beraity  m'a appelé me demandant où j'étais puisque le rideau était fermé... je lui ai répondu que je serai la dans 10mn
histoire d'avoir le temps de finir...

texto de Wenda :  04 Avril 2007 à 00h06
Hummm...Oui bien au fond étouffe moi

De :  Wenda
Envoyé :  jeudi 5 avril 2007 15:15:10
Objet :  ok pour Mimi a 21h samedi avec nous a la galerie ou Stessi fait un show, c'est reserve.bisous!

From: Andromak
Date: Apr 8, 2007
T'es toujours aussi bonne petite pute, ça me manquait de me réveiller à tes côtés, voir ta petite tête de nounours,
encore pleine de  sommeil... Dommage qu'on ai dû accelérer "le mouvement" sur la fin, mais c'était quand même trop bon...
T'es vraiment une super chienne docile, surtout quand j'ai un braquemart énorme entre les jambes...

De :  Wenda
Envoyé :  lundi 9 avril 2007 22:10:02
Objet :  Re: demain 17h
coucou
ok ça marche je serai là un peu avant,il faut que je parte à 18h15 au plus tard car c'est moi qui ai les clefs de notre nouveau
local de répète, qui n'est pas au "full moon" demain mais à barbesse...Bisous... je te sens encore jusqu'au fond de la gorge.

De :  Wenda
Date: 10 avr. 2007
Sujet : RE: Petite pute chérie
Salope tu vas te la prendre entre les fesses, cette grosse bite, crois moi.c'est tout ce que tu mérites pour m'avoir attrappée comme ça.
tu crois quoi? que c'est toi qui commande?non mais!Je te lèche te suce t'embrasse t'enlace...

Dimanche 18 mars, elle débarque chez moi comme convenu :
Quand elle est arrivée, elle avait grave le feu au cul, comme d'habitude,
mais là, ca faisait quelques jours qu'on avait pas eu
un endroit tranquille pour vraiment se retrouver.
Elle a fait comme d'habitude, mais je n'étais pas excitée.
Je pense qu'elle l'a senti et elle ne m'a pas laché jusqu'a ce qu'elle sente dans mes yeux qu'elle me tenait encore par les couilles.
Elle ne voulait pas me laisser partir, pas encore...
La chair est faible, et j'ai
craqué.
 
En analysant la situation, j'en suis venue à la conclusion que malgré moi, je me détachais d'elle et de ses jeux diaboliquement envoutants.
On a beau fabriquer une boite de dérivation entre le sexe et le coeur,
personne n'est à l'abris d'une coupure de courant.
 
Elle repart satisfaite...
De :wenda, texto à 20h32: Saloperie- Je sens ton odeur sur moi-
 
C'était nos rendez vous de debut de semaine, les repète au "full moon",
ses passages au shop.
Mimi avait emprunté la voiture de sa mere pour qu'après la repète,on
la
racompagne,
pour nous permettre de baiser comme des sauvages, en plein paris, entre
bastille et pigale.
On la deposait en bas de chez elle, telle un princesse sortant de la sex
mobile de son amante.
Mais ca me fesait de moin en moin rire...
Comment pouvait elle se faire baiser et deposer en bas de chez elle,
remonter les mains sales et la chate encore ruisselante pour
rejoindre celle qu'elle disait aimer???
La quatrième dimention...Décidement, ses attitudes me deplaisaient, meme si
c'était "leurs accords", ce ne seraient jamais
les miens...Même si je l'aimais, même si elle se débattait dans le role d'un
personnage et qu'elle s'y perdait, s'était sa décision.
 
De : Wenda
Date: 20 mars 2007
Sujet : toi!
comment t'es bonne petite pute!
hmmmmm
j'aime te sentir serree contre moi et te voir et te prendre entre deux
portes et te sentir...
 
On s'est revu le lendemain, meme endroit meme heure... et ca a été trop dure
de la laissé repartir.
 
21 mars
à 00h10
texto De : wenda
Oui ct trop dur...
Jte fais des bisous jte serre fort
 
22 mars 2007 Tongue spliting...
Les modifications corporelles font partie intégrantes de ma vie...
Depuis l'age légal, j'ai commencé un travail sur mon corps qui s'achèvera,
je pense, qu'au moment de mon dernier soupir.
Une évolution physique liée à ma maturité cérébrale.
Certaines de ces interventions que j'ai choisi de subir sont loin d'etre
anodines...
Piercing, tatouage, mais aussi branding (fer rouge), scarification
(scalpel), implant...
Aller toujours plus loin dans le controle de la douleur physique, pour
esperer ne plus etre à la merci de la violence mentale.
L'esprit ne controle t-il pas le corps?
 
Ce dernier devait etre en osmose avec mon moi intérieur. Il était mon jouet, ma représentation physique...
Non uniquement pour la sensation mais aussi pour l'image que je me fesais de moi.
 
Cependant, ma dernière compagne comme bon nombre de personne autour de moi,
ne comprenait pas l'extremisme de ma démarche...
Ca faisait 5ans que je
n'avais pas soumis mon corps à une modification dite
"lourde".
J'avais envie depuis longtemps de me faire un "Tongue Spliting" (opération
consistant à couper la langue en deux, comme une langue de
serpent).
Etant libre à nouveau de mes mouvements, je décidais de franchir le pas.
Il faut etre franche, on n'a pas la meme peche à 25 qu'à 30 ans passés...
Mon corps avait commencé à montrer quelques faiblesses sans importance,
certe mais quelques faiblesses...
Allait-il supporter une telle intervention sans heurts?
Je me préparais donc comme pour un marathon.
Régime
protéiné, légumes frais, pas d'alcool, une hygiène de vie
irréprochable deux semaines durant...
 
Mais qu'est ce qui controle l'esprit???
 
Le jour "J", Wenda, Eloy, et Mimi m'accompagnèrent dans ce merveilleux
voyage.
 
J'était heureuse que wenda ai accepté d'etre la, pret de moi durant cette
modification.
Ce n'était pas simplement un découpage de chair, c'était le marquage de la
fin d'une époque, et le début d'une nouvelle.
Avoir mes amis et mon Amour à mes cotés etait très
important pour moi.
Avant de commencer, je demandais une petite faveur au praticien et collègue :
"tu peux me laisser un petit moment avec ma chérie dans la salle d'à coté?"
Il accepta...
Evidemment, qu'est ce qu'on a fait???
On a baisé, du moins je l'ai baisé.
Pour moi, elle serait la dernière a sentir ma langue intacte, et serait la
première à la sentir modifié...
Je voulais que le gout de son sexe soit le dernier que ma langue intacte
sentirait.
Elle était donc la dernière, et sera la première, la femme de la jonction,
peut etre ne devait elle etre que
ca...
j'y mettait un point d'honneur.
 
Durant l'intervention, wenda etait a ma gauche, me tenant la main, Eloy et
Mimi en face de moi, camera au poing.
Je ne pouvais pas faiblir, pas devant eux, c'était une sécurité mentale pour moi.
 
Wenda n'a pas regardé, elle a tourné la tete...je crois qu'elle etait encore
plus nerveuse que moi.
Une fois dans la voiture, elle me confia avoir été impressionné par mon
calme :
"-je lui tenais la main et elle n'a meme pas serrer, meme pas bougé..."
Ce qu'elle ne
savait pas, c'est que ma main droite, libre, agrippait de
toutes mes forces le fauteuil pour qu'elle, ne ressente pas
ma douleur...
On est rentrée chez moi, et c'est elle qui a fait l'infirmière...
Malgré m'avoir couper la langue en deux et subit 6 points de suture de
chaque coté, j'avais encore envie de baiser.
Quand je me suis faite scarifier, j'ai baisé direct après.
La, c'était un peu embettant car je ne pouvais ni embrasser, ni lécher, mais il me restait mes mains!
Wenda me demanda si j'avais la force de faire un pti calin tout doux :
"-j'ai envie de te faire l'amour tout doucement...
-C'est la première fois que tu dis "faire l'amour...d'habitude, c'est "j'ai
envie de te baiser ptite pute!"
- oui mais c'est pas pour ça que je le pense pas..."
Elle a commencé "tout doux", et puis comme d'hab, ça a fini hardcore, d'un
coté comme de l'autre...
 
Cette histoire de langue m'a un peu fait oublié les problèmes que je
traversais, au moins trois jours, durant lesquels j'étais un vrai
zombi, blindé d'anti-inflammatoire et d'anti-douleur.
Se reveiller deux fois par nuit pour prendre des cachetons, changer les
compresses que je devais garder dans la bouche,
c'était pas super
agréable, mais c'était juste un sale moment a passé, pour le reste de ma vie à en profiter...

De :wenda
23 mars 2007 à 11h48
CT bien d'etre avec toi.des bisous à bouche close. J'aime te serrer fort et
te sentir.
 
De :wenda
23 mars 2007 à 19h58
Cava ptit chat? Je t'embrasse tout doux
 
Elle m'appelait  plus souvant "mon amour", mais me disait moins "je t'aime".
Je savais qu'elle le pensait mais qu'elle ne pouvait se resoudre
a  se
l'entendre dire, pour son équilibre personnel, elle avait besoin
de faire la part des choses...

De :wenda : Envie de toi.Mais juste une heure de libre-bz

De :wenda
25 mars 2007 à 14h22
Pti chat- comment tu vas? Tu fais quoi de 16 à 17h aujourd'hui?

De :wenda
25 mars 2007 à 14h28
ET si t'es crevée et ke t'as besoin de douceur une heure de calins je suis
partante aussi- jtembrasse pti chat
 
De :wenda
25 mars 2007 à 18h40
Un baiser... Je te tiens serrée fort

De :wenda
27 mars 2007 à 9h03
T'es réveillée pti chat? Je suis là dans 30mn
 
De :wenda
28 mars 2007 à 21h56
Cool pour tes fils! Jtembrasse-encore en répète- a demain!

De : Wenda
Date : 5 Mars 2007
 
Coucou pti chat,
Oui ça a été cette journée, non sans quelques moments d'angoisse, mais ça
va.
Je pense à ta tête quand tu bascules, quand tu te laisses aller entre mes
bras et sous mes doigts.
Je pense à ta tête quand je te tiens sur mes genoux serrée contre moi au
café pendant une heure parce qu'on est scotchées.
Je t'embrasse...
 
 
 
Pour ma part, ça se passe pas super bien avec ma femme qui décide de sortir
seule de son coté au moment meme ou je lui annonce qu'il faut
qu'on parle...
Elle avait comprit, elle le savait, et c'est sans état d'ame qu'elle se tapa un
plan cul le soir meme, alors que rien n'était dit, juste
présentit.
Je ne pouvais rien dire, j'avais fait pire et depuis longtemps...
Malgré tout, je tiens a préciser qu'elle m'en avait donné la permission :
"tu peux te taper des petites putes d'un soir, mais c'est tout."
Bien évidemment, je ne lui ai jamais rien dit, à quoi bon faire souffrir, à
quoi bon dire la vérité, surtout quand cette dernière n'a aucune
incidence sur notre relation...
 
De: Andromak
Date: Mars 6, 2007
ma premiere journée avec elle ne s'est pas super bien passeée... :( mais
je
m'en doutais sans surprise...
On n'a pas pu parler si ce n'est pour échanger des banalités, c'était
bizarre, je pense qu'elle a compri, elle n'est pas conne.
Et puis elle est partie a 20h, et n'est rentrée qu'à 5h du mat, je l'ai
attendu jusqu'à 2h30, après je me suis endormie sur le canapé...
Comme elle n'avait pas les clefs, elle m'a reveillé en rentrant, et je suis
restée sur le canapé...elle dans la chambre.
Je lui ai dit qu'il fallait qu'on parle, elle m'a dts qu'elle n'avait pas
envie de parler maintenant (il était 19h 30).
Donc, comme je ne voulais pas lui parler quand elle
était bourrée, je lui
parlerais plus tard...
Je l'ai laissé à la maison car elle était incapable de se lever et avait des choses à faire avant de me rejoindre au shop...
Voilà mes news... Sinon niveau taf, je suis débordée, ça me permet de ne
pas trop penser...
Mais malgré tout je pense que tout va bien se passer ;)
Mon optimisme légendaire :D
J'ai vraiment apprécié cette journée de lendemain d'éclipse de lune avec
toi, le réveil, meme s'il était un peu précipité, le retour
en voiture à travers la campagne, et la promenade dans le 11ème, pour
atterrir au bistro du peintre...Comme des
aimants.
C'est vraiment agréable de passer du temps avec toi, même quand il est
compté.
Butterfly kisses
 
De : Wenda
Date : 06 mars 2007
Je te souhaite que ça se passe sans trop de heurts de part ou d'autre.
Pour ma part c'était assez tendu quand je suis allée à l'aéroport, et j'ai
eu deux conversations dans la journée avec Fred, qui a un
peu tiqué quand il a vu les marques du début de scarif dans le bas de mon
dos et il a tout de suite deviné d'où ça vient, alors je
lui ai dit voilà, j'ai envie qu'Andromak me
fasse mes scarif et il m'a dit
tant que tu es franche avec moi ça se passera bien.
Donc voilà... de mon côté c'est plutôt calme.
Je t'embrasse. J'ai hâte de te voir...
Je te serre fort. C'était trop beau l'éclipse de lune...
 
J'ai rompu avec ma femme, au bout de 5 ans, que de chemin parcouru ensemble, tant d'épreuves, tant de victoires aussi... et ce n'était pas
la fin de notre histoire, juste la fin de notre amour en tant que
concubines...
J'avais très peur de ce qui allait se passer, mais malgré tout, je savais
que c'était une femme posée, mure, et réfléchit, et
qu'elle
n'était pas idiote non plus...
Elle avait perdu 7 kilos depuis notre dernière rencontre, c'était a cause de moi, à cause de nous.
je lui expliquais les raisons de ma demande, elle les compris et fut
d'accord avec moi sur tout.
La décision venait de moi mais elle aussi voulait la meme chose, mais ne
parvenait pas à l'exprimer...
Nous allions donc continuer ensemble, mais séparées, et tout allait aller
pour le mieux.
 
Quant à Wenda, depuis ma déclaration, elle était beaucoup moins réservé vis
à vis de ses sentiments envers
moi,
Elle ne m'envoyait plus de texto, plus de mails, plus de "tu me manques..."
Je lui avais dis que j'attendrais un peu pour ne pas brusquer ma femme, mais j'avais acceleré le rythme,
ce qui me laisserait plus de disponibilité vis à vis d'elle.
 
 
 
texto de Wenda : 6 mars 2007 à 20h09
Des bisous... Dans tous les recoins.
Hate de te sentir
9/ croisements
Son amie partait en deplacement pour 4 jours, il savait que dès son depart,
je prendrais sa place...
 
 
texto de Wenda : 7 mars 2007 à 14h41
T'as un velo? On devrait faire du velo dans paris vendredi si il fait beau
 
 
texto de Wenda : 7 mars 2007 à 14h47
Ok c pas grave j'en ai deux- le second sera réparé demain-bisous-tu me
manques-
 
 
texto de Wenda : 7 mars 2007 à 21h27
Trop envie de te voir! Miaw...
 
 
 
texto de Wendy : 8 mars 2007 à 11h25
Oui moi aussi! Et au fait, j'ai aussi dimanche soir libre si ça
t'interesse-bz-a ce soir
 
Et voila comment se passa ce week end de 4 jours :
Elle était aussi versatile que le temps change à St-nazaire, un jour elle ne voulait plus de Fred, l'autre elle ne savait plus,
et moi je la voyais se débattre dans une situation que je ne controlais pas.
Jeudi on a passé la soirée ensemble, elle était malade à en crever.
Je l'ai soigné jusqu'au samedi matin, j'ai pris soin d'elle comme la
prunelle de mes
yeux.
J'ai été son infirmière, et son amie m'a meme remercié au téléphone de
m'etre occuper d'elle.
C'est vraiment du grand n'importe quoi.
Je pensais pouvoir rester dans leur jeu mais plus le temps avancait, plus
mes principes étaient en totale opposition avec ce qui se passait.
 
Samedi matin, je suis partie bossé, et je l'ai rejoint le soir, lui amenant
à diner, pour pas qu'elle ne sorte et qu'elle ne prenne froid.
On a baiser sans plus, juste par envie, ou par  "manque".
 
C'est la
qu'elle m'a dit qu'elle avait écrit un mail à Fred pour lui demander d'etre simplement amie...
D'après ses dires, elle l'avait prévenu au téléphone du contenu de ce mail
et il lui aurait repondu un truc dans le genre :
"mais non c n'importe quoi, je ne veux meme pas ouvrir ce mail, tu delire,
je le jette."
 
Pourtant le lendemain, on a pris les vélos, il faisait beau...
On est parti à l'expo de David Lynch, déjeuner en terrasse vers
Montparnasse. Elle m'a  montré ou elle avait habité quand elle
a débarqué a paris.
Puis on a été au
ciné voir INLAND EMPIRE journée sport et culture...
Nation/ Raspail.../ Montparnasse.../St Michel.../Nation.../
Jaures...Nation, en vélo s'il vous plait.
Durant le film elle est partie au wc, et voyant qu'elle ne revenait pas, je
me suis inquietée...
Alors j'ai été la chercher mais je ne l'ai pas trouver.
 
En rentrant chez elle, elle me dis qu'elle a bader pendant le film, qu'il
lui faut un break, qu'elle est perdue, qu'elle est toujours amoureuse de Fred, et qu'elle est aussi amoureuse de moi,
 que sa situation avec lui ne
lui convient pas car elle ne supporte pas l'amour libre, et qu'elle n'arrive
pas a faire la part des choses.
 
Je suis partie le lendemain à 9h45 de chez elle, en l'embrassant sur le
front, le coeur lourd, sans savoir quand je la reverrais...
 
Moi qui pensais que notre dimanche était parfait, il fallait que ça finisse
en drame...
Je lui ai juste dis "ok, prends ton temps", tout en sachant la relativité de cette notion chez elle...
Elle ne savait plus ou elle en était... à part qu'elle ne pouvait pas aimer
2 personnes en meme temps et que sa relation avec
Fred ne lui convenait pas.
Ca parait tellement
simple vu d'ici...
 
 
De: Andromak
Date: 12 mars 2007
 
 
Pardonne moi d'avoir sous estimé ta sensibilité, je ne pensais pas que tu
étais aussi fragile...
Je me rend compte de ta souffrance, de la difficulté pour toi de prendre
conscience de ton moi intérieur,
la remise en question de soit et de ses choix n'est pas chose facile.
 
Si j'avais su que je serais en partie la cause de ton malaise, si j'avais su
que tu souffrirais autant, je ne t'aurais pas revu,
je ne t'aurais pas dis "je t'aime", même si j'en avais envie.
mais ave des "si" on refait le monde n'est ce pas?
 
Prend soin de toi, appelle moi si tu ne vas pas bien, on se l'était promis,
tu n'as pas oublié?
Je ne te prendrai pas la tete, je serais juste la pour t'écouter et te
soutenir...
Je serais patiente, et présence à ton gré, à tes genoux, à tes pieds, je
suis avec toi chaque seconde, mes pensées t'accompagnent.
Ta bien aimée amante et aimante...
 
 
 
texto de  Wenda 12 mars 2007 à 22h07
Des pensées sweet
 
13 mars 2007
On ne pardonne plus on tue! C'est toi qui a dit ça pti chat...
pourquoi t'excuser?
Je pourrais m'excuser moi aussi d'être entre deux eaux, de ne pas savoir
prendre des décisions, de ne pas savoir dire blanc ou noir,
oui ou non, je pars ou je reste...
Mais voilà c'est la vie c'est comme ça c'est compliqué et c'est fragile.
Je suis claquée. Drama hier soir. Envie de tout arrêter hier, et puis
aujourd'hui c'est reparti.
Dimanche soir je t'ai dit j'ai besoin d'un break, et c'est vrai j'ai besoin
de respirer un peu, et de passer du temps posément avec Fred
aussi, on n'a pas arrêté de se déchirer ces derniers temps et en 3 mois on
n'a passé que 48h ensemble alors forcément ça n'aide pas
à être calmes et posés ensemble.
On s'appelle en fin de semaine?
Si tu as du temps dimanche aprèm on peut passer du temps ensemble... je vais chez mes parents à Rosny sous bois le matin,
ce qui fait que je peux venir vers Nation en début d'aprèm ou
vers midi...
Bisous..
 
Je n'avais pas le choix.
OUi je sais, on a toujours le choix il parait, mais pas dans ce cas, pas
avec elle...
Mon coeur était prit dans un étau, j'étais coincée.
Meme si je ne voulais plus, je n'y arrivais pas. J'étais vraiment mordu.
 
Elle passait me voir au shop presque tous les jours, meme trente minutes, me disant des "je t'aime".
Moi, je la rejoignais dès qu'elle était en répet' au "full moon", meme
trente minutes...
 
Mais ça commençait vraiment à trop me peser...