Sexe : Female
Statut : En couple
Age : 28
Zodiaque: Lion
Ville : Helsinki
Région : Uusimaa
Pays: FI
Date d’inscription :: 3/01/2006
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mercredi 07/10/2009
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Humeur actuelle :  confiant
Penso, e mi domando, perché la gente non si faccia i cazzi propri.
Penso che la gente non abbia nessun diritto di venire a vedere che cosa scrivo io sui MIEI profili, e poi incazzarsi, se ció che ho scritto non va bene.
Penso che, nel momento in cui vado a leggere certe cose su di me scritte da qualcuno a cui non piaccio, siano cazzi miei, se trovo qualcosa che non mi va bene.
Penso che ognuno abbia il diritto di scrivere ció che vuole, senza doversi preoccupare di come la prenderá qualcun altro. Penso che sia assurdo venire poi disturbati da persone a cui non piace ció che é stato scritto.
Penso che molta gente soffra di un complesso di inferioritá talmente aggravato, che ogni qual minima stronzatina serve a far sentire meglio. Penso che molta gente avverta una competizione che in teoria non dovrebbe esserci, e per questo si irrita, quasi la competizione l'avessi scatenata io.
Penso di stare sulle palle a molta gente, per ció che sono, penso, faccio. Penso che non me ne frega niente, perché non é affar mio il fatto di piacere a qualcuno oppure no. Ma sono fottutamente stanca di essere additata come la stronza/puttana di turno per l'aver fatto qualcosa che chiunque al mio posto avrebbe fatto, per aver accettato inviti che chiunque avrebbe accettato, per avere un certo vantaggio.
Penso che le situazioni sgradevoli createsi non siano del tutto colpa mia. Penso che certa gente, che viene a importunare me e il mio modo di pormi, dovrebbe importunare allo stesso modo anche altre parti in causa.
Penso che certe pretese siano ridicole, certe promesse di vendetta puerili, certi attacchi o sfuriate insensate. Penso che al mondo ci sia gente che dovrebbe imparare a comportarsi, specialmente nel momento in cui si é OSPITI in terra straniera. Penso che certa gente dovrebbe prendere meno droghe e usare le poche cellule cerebrali rimaste intatte.
Penso che certa gente giudichi ció che non sa, e non capisce, e mi sembra una cosa insensata.
Penso "alla fine vinco io". E lo penso davvero, e lo spero sul serio. Penso che il gioco valga la candela, e penso che non saró di certo io quella che fará scenate.
Penso che l'invidia sia una gran brutta bestia, e sono felice di non soffrirne.
Ma la faccenda mi irrita parecchio.
Penso che sará un concerto del cazzo, ma spero che, per lo meno con chi mi interessa sul serio, con chi é al di sopra di queste stronzate, con chi "it's all about me", sia tutto ok.
Penso che tutto ció debba finire. E non finirá bene.
Forse, penso troppo. Ho mal di testa. Ma alla fine "Giove ha cagato fuori Minerva da un'emicrania".
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jeudi 14/05/2009
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Humeur actuelle :  absorbé
† The state I ache to be in The state I crave for †
Ho deciso di ritirarti fuori dalla scatola in cui ti avevo pregato di stare buono.. tanto, come immaginato, facevi un casino assurdo.. e allora a che serve? Ho cercato di non pensare, di tenermi occupata, e di razionalizzare. Razionalizzare quella serata. Ho sentito pareri, ne ho sentiti di molto contrastanti. E non é che io voglia credere a una cosa piuttosto che ad un'altra. Credo in quello che so, in quello che ho visto. Ho cercato di trovare risposte, e non ne ho ancora nessuna.. anzi, sono sorte mille altre domande... allora a che serve razionalizzare? A che serve cercare di seppellirti? Cercare di eliminare tutto? Se poi il mio inconscio mi gioca brutti scherzi, se poi involontariamente porgo domande e non trovo risposte, e nel mentre agonizzo? E allora basta, non razionalizzo piú.. tanto c'é ben poco da razionalizzare con te... fossi qualcuno che sa cosa vuol dire l'aggettivo razionale.. Prendiamo te, facciamo il contrario. Il risultato sará razionale.
† You look at me deep and made me weep You gave me my sin, my soul you now keep †
Continuo a pormi delle domande.. e vorrei capire... vorrei trovare una spiegazione al Signor "tutto e contrario di tutto".... Vorrei semplicemente che non mi capovolgessi i piani ogni volta che ci vediamo.. Poi dici a me che sono drammatica.. Ma se sei tu il primo che trova il lato teatrale di tutto, che se ne esce con perle su karma, destino, domande del cazzo... il primo che mentre dice una cosa si muove e mi guarda pensandone un'altra? Io non lo so se sei incazzato con me per essermene semplicemente andata dandoti della testa di cazzo. Lo scopriró.. forse il tuo ego -enorme pure lui- ci avrebbe goduto a vedermi crollare.. giá, come se non crollassi ogni volta..
† I am the one you tried to leave behind I am the guilt you'll always feel †
Ok, mi hai sgamata per l'ennesima volta.. ma allora non mi cantare in faccia stronzate idiote, che purtroppo un senso ce l' hanno.. Non parlarmi di sirene, tentazioni, giochi malati.. mica sono l'unica che ti sta guardando, o pensi che siano tutte lí a guardare gli inutili idioti di cui ti sei circondato?
Non mi farebbe schifo poter ricominciare un countdown... in realtá non mi farebbe nemmeno schifo essere dalle tue parti questo sabato.. niente scazzi, niente doveri, niente di niente.. party e basta.. e lo sappiamo tutti come andrebbe a finire no??? beh, probabilmente che saremmo cosí ubriachi da collassarci da qualche parte..
- Sei ossessionata, scrivi solo di lui. La veritá é che non sono ossessionata. Sono piú che altro al livello di tossica.
† He's my addiction the one †
E ho deciso che, se voglio uscirne, devo vivere senza la mia droga. Lo so e me ne rendo conto. Per questo aspetto con ansia la prossima dose. Nel bene o nel male, la prossima dose sará l'ultima. E sará devastante. Che sia pure overdose, mi servirá di lezione.
† The state I ache to be in
The state I crave for †
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vendredi 24/04/2009
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Humeur actuelle :  nostalgique
This is to someone who will never read it.... this is to someone which is probably the only one who could understand it..
The song I wrote for the end
When I thought about the end
I knew it wouldn't be easy.
We were lying in my bed
And I thought that we were in heaven.
Life is easy.
Sometimes.
When I thought about the end
I knew it wouldn't be easy.
He said:
"Would you like to take a bath?"
And I said:
"Maybe. We could stay there forever."
Stay there forever.
Life is easy.
Sometimes.
(Und er libet, Bakkantit 3)
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vendredi 24/04/2009
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Questo é un giochino che sta girando su Fb. Lo riporto anche qui perché ci ho messo l'anima e c'é una grossa parte di me (gli ultimi 10 anni almeno).
"Name 25 bands or musicians you've seen play a live concert or show.
Put an asterisk next to the ones you've seen more than one time. Post
your response, then tag 20 other friends to keep this going.
1) Aerosmith: aspettare un concerto per 10 anni.. non ha prezzo! =..
2) Amorphis *:emozioni pure, ogni volta. La prima volta, Ruisrock 2006.
E io che salto, urlo e piango, tutto allo stesso tempo, quando parte My
Kantele
3) Arthemis *: Scream for me Alessiooooo!!! Scream for me Alessiooooo!!!
4) Bluvertigo *: 3 ragazzine di 17 anni che se ne stanno appollaiate su
un muretto largo forse 15 cm a chiacchierare con Morgan di tinte per
capelli e filosofia greca..
5) Charon* : Ballare con Petteri Craving prima del concerto
6) Children of Bodom *: Gods of Metal 2003..Henkka of course! E tutte
le bestemmie e i casini perché dopo aver concordato la punta ovviamente
va tutto storto.. e le bestemmie che gli ho tirato dietro un paio di
mesi dopo..
7) Dark Tranquillity *: e la birra offertami da Mike Stanne
completamente andato (Gods of Metal 2000), oppure Mike che gioca a
calcio all'entrata del Mazda palace (Gods of metal 2003)
8) Depeche Mode: il concerto perfetto
9) Edguy: i pantaloni mukkati di Toby, il cavatappi dei Tankard
10) Ensoph *: e una tipa che mi supplica di presentargli Nico dopo il
concerto perché dal palco mi ha salutata sostenendo che fa troppo
sesso! XD
11) Flogging Molly *: ballare sulla spiaggia di Ruisrock senza sandali e con 30 gradi all'ombra e sentirsi felici.
12) Gammaray *: quanto cazzo ho corso per beccare zio Kai???
13) HIM *: Gods of Metal 2003 e le 107 punture di zanzare prese per
colpa di Henkka.. e farmi sangue dal tanto grattarmi durante Heartache
every moment (o era pretending???)
14) Iron Maiden*: la pelle d'oca provata la prima volta che ho sentito fear of the dark live
15) Jon Oliva's Pain: I am the way, I am the light, I am the dark
inside the night I hear your hopes I feel your dreams and in the dark I
hear your screams.. cantanta al buio, in braccio a Ville, nel backstage
del tradate.. sigh... e lo spettacolo simil porno dato attaccati alla
transenna per la gioia della security...
16) Necrodeath *: e tutte le canne che ci siam fatti fuori dal Plan 9.
17) Nightwish *: e i fuochi d'artificio durante I wish I had an angel
18) Novembre: e i 5 minuti di concerto che ho visto prima di imbucarmi in camporella col mio ex... che non amava i novembre..
19) Poisonblack *: e uscire fuori di testa ad agosto... e girargli le
spalle sorridendo e lasciandolo lí come un mona a novembre.. e farci
delle grosse risate assieme 2 settimane fa.. e sconvolgersi ogni volta..
20) Rage: "oh Nicky, dove cazzo vai???" " Scusa, stanno facendo higher
that the sky.. torno subito"... e lasciar Ville lí come un mona
scappando fuori dal backstage per cantare i rage..
21) Rhapsody: oddio mi si sono incrociate le tette.. oddio mi si sono
incrociate le tette.. oddio CAZZZZOOOOOO CHE MALEEEEEEEEE!!!!
22) Sentenced *: e quello che mi resterá nel cuore per sempre. E una
delle giornate piú belle della mia vita. E quanto abbiamo riso, e tutto
quello che é stato detto. E i ricordi a distanza di 4 anni nonostante
tutto l'alcol ingurgitato. E Ville che se ne strafrega se é attorniato da una ventina di fanciulle, mi vede, mi corre incontro, mi prende in braccio e mi bacia. E pensare che la stessa persone: é un idiota, e avere paura per vederlo incazzato sul serio per un attimo, e non sapere come prenderlo, e farsi coccolare tutta una notte, e tutto il giorno dopo, e dormire abbracciati, e lui che non mi molla per un attimo. E Sami con le stampelle, e Vesa che é l'unico serio, e Miika che dorme felice e beato, e Miika che ci butta giú dal letto alle 8.30 del mattino e quante gliene ho mandate, e Sami L che ci vede e se ne va. E la birra per colazione alle 9. RIP Miika,
MISS YOU GUYS. Basta, ho le lacrime agli occhi di nuovo.
23) Sonata Arctica *: e io e la Patty che ci addormentiamo beate nella terrazza del tavastia XP
24) Stratovarius*: il mio primo concerto serio. 5 ore in shorts e cannottierina sotto la pioggia e un attacco d'asma per arrivare alla prima fila.. ma ehi, sono sul dvd!!
25) 69 eyes *: e il party nel backstage della Gabbia. E la Mari che canta Aikuinen nainen al bassista, e Basie che vuole ASSOLUTAMENTE la foto con me (i risultati fra le mie foto), e Jussi coi calzini fuxia a righe che si mette il deodorante, e io e la Patty che per una foto con Jyrki ne facciamo 5 o 6 che non gliene va bene una.. e quanto li abbiamo presi per il culo, alla faccia del gothic ;-)
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mardi 21/04/2009
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Humeur actuelle :  apathique
...Words are very unnecessary they can only do harm...
non ti sto pensando, non ti sto pensando, non ti penso, non esisti
...concedimi una pausa per cercare il vuoto, ascoltare il mio silenzio...
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vendredi 17/04/2009
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Ho deciso di non pensarti per un po'. Ho deciso di metterti in un cassetto da cui non potrai uscire, ti tireró fuori io.. fra un po'. Devo farlo per non impazzire completamente, per non mandare a fanculo completamente cose che so essere ben piú importanti di te. Niente musica, niente foto. Non ti penso. Non posso devastarmi in attesa della prossima volta. Lo posso giá immaginare piú o meno quando sará la prossima volta. E non c' é molto da aspettare, se é come credo. Ma nel frattempo, devo concentrarmi su quello che ho, che é molto. Devo disintossicarmi. Forse ha lo stesso significato di richiudermi sotto una campana di vetro. Non importa, devo farlo. Ogni volta mi svegli, mi fai sentire viva, ma il prezzo da pagare é ogni volta sempre piú alto. E o mi partono i nervi o trovo un modo per isolarti dal contesto. Se fossi sola, e ne uscissi ogni volta in pezzi, ok, sarei pronta a farlo. Per quegli occhi puntati addosso questo e altro. Ma ogni volta rischio di compromettere altre parti della mia vita che non posso piú compromettere. Quindi pausa.
E poi analizzo la situazione e non é andata male. Cazzo, quante vorrebbero essere al mio posto? Quante siamo a essere in questa situazione privilegiata? Me ne vengono in mente altre 2... con una sostanziale differenza peró, e lo sappiamo tutti qual é. Quante altre vorrebbero e non possono? Quante altre si accontenterebbero di una fotina, di una parola? Io riesco ad averti tutto per me per ore.. e ancora mi lamento... Quante possono permettersi di fare il teatrino comico con te? Quante possono sfotterti e chiamarti coglione davanti a tutti gli altri, e aspettarsi come reazione una tua risata?
E comunque sí, sei un coglione. Posso capire che i tuoi figli ti adorino, l'etá mentale é la stessa alla fine. E sí, sei pure egoista. Cazzo se sei egoista.. E non guardarmi come se io dovessi capire, non capisco. Mi sfugge. Sei coglione ed egoista... eppure tutti ti adorano...
Ti chiudo in un cassetto per un po'... ..tanto, se anche non ti penso, arrivi puntualmente nei sogni, no?
Destino destino destino... e vaffanculo a sto destino, coglione pure lui!
Ti penso per gli ultimi secondi, e sorrido.. Ci vediamo presto. Tu intanto, stai buono, per un po'. Finché non mi riprendo per lo meno. Stai in quel cassetto, e non fare come al solito, che fai casino anche quando stai fermo. E non farmi aspettare troppo...
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dimanche 12/04/2009
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Humeur actuelle :  froid
Ho pianto stamattina. Sono riuscita a trattenere le lacrime per 2 giorni.. poi non ce l'ho fatta piú. Ho pianto quando nessuno poteva vedermi, o sentirmi, cosí da non dare fastidio. Mi hai di nuovo spezzato il cuore.. e di nuovo non l'hai fatto apposta. Ma l'hai fatto. Lo fai ogni volta. Soffro di una grave forma di autolesionismo, per cui trovo evidentemente un certo margine di piacere nel ritrovarmi ogni volta in piccoli pezzettini sparsi. E nel cercare di raccogliere ogni volta i cocci e di reincollarli insieme, sapendo che arriverai di nuovo a frantumare il tutto. Dev'essere cosí per forza, provo piacere nel farmi frantumare, altrimenti non mi spiego perché mai non ho ancora detto basta. Mi sgorgavano le lacrime, e avrei voluto che potessi vederle. Forse avresti capito. Forse cosí non sarebbe stato necessario soffocare ogni volta nel tentativo di articolare quello che vorrei veramente dirti, e che non riesco a dire. Io non lo so che effetto ti ho fatto, ancora non riesco a capirlo. Ma ovviamente qualcosa ti ho lasciato. Perché mi chiedi se mi ricordo? Apri ferite profonde, ferite che non sapevo di avere perché mi avevano avvisata, mi avevano convinta che tu quelle cose non le pensavi. Mi avevano convinta che ero solo e semplicemente un diversivo per passare un po' il tempo. Ad essere sinceri, avevano usato la parola carne per rendere piú chiaro il concetto. "sei carne da macello". E tu arrivi, mi guardi negli occhi e come se niente fosse apri ferite.. perché io non sono stata né la prima, né l'ultima, né l'unica. Come é possibile che ti ricordi certe cose? Come é possibile che le intendessi sul serio? Chi ti dá il diritto di sconvolgermi, di dirmi che non é giusto, di chiedermi di non andarmene, di chiedermi se mi ricordo? Sono la metá di te, sono fragile, chi ti da il diritto di annientarmi? E io che recito, uso una maschera di fronte a te. Io che ti sfotto, che rido, scherzo, io che non voglio guardarti negli occhi perché vuol dire che sgameresti tutti i miei trucchi. Io che non oso, ma vorrei solo e semplicemente avere il coraggio di farlo. Di guardarti negli occhi e dirti brutta testa di cazzo, a che gioco giochiamo? E di vomitarti addosso tutto quello che ho dentro, tanto non riusciró mai a spiegartelo.. e non é una questione di lingua.. urlarti brutta testa di cazzo, ma l'hai capito che alla fine quello per cui insisto non é quello che voglio veramente, ma solo un modo per tenerti ancora una volta stretto? E invece quello che mi esce é un tu, idiota, non sai cosa ti perdi. E me ne vado. Come se non me ne fregasse niente. E quanto vorrei dirti che non é vero, che sono 9 anni che ti rincorro, ti perdo, ti trovo, ti riperdo, mi corri dietro, giochi, giochiamo, malediciamo il destino, vai avanti, mi tiro indietro, ti tiri indietro... posso capire che la situazione sia cambiata negli ultimi anni. Siamo cambiati tutti. Sono cambiate tante cose. Ma non dirmelo con quell'espressione da funerale, non farmi capire che hai paura di affrontarmi da solo perché non sapresti tenerti. Non sei cosí uomo se hai paura, significa che non sei sicuro. Io almeno lo ammetto. Non chiedermi se ricordo. Cosí mi torturi. Ci siamo torturati a vicenda abbastanza. Non voglio sapere che é successo, non voglio sapere di lei. Io ci sono quando lei non c'é. Lei lasciala fuori. Perché devi parlarmi di lei? Non voglio sapere. Giuro, non voglio. Mi hai fatto gelare il sangue quando mi parlasti di lei 4 anni fa. Perché cerchi di farlo anche ora? Perché qualcosa é cambiato? Non arrabbiarti se rido... mi hai gelato nuovamente il sangue. Pensavi di darmi (darti?) una spiegazione e nemmeno ti rendi conto di quanto é grottesco quello che hai detto. Tu che non mi uscirai mai dalla testa.. e io che non usciró dalla tua.. non ti vorrei nemmeno regalato. Sul serio. Non ti sopporterei. Eppure quando ti ho davanti, morirei piuttosto che andarmene. Mi spezzo il cuore e cerco di farti stare male. Tu affoghi nell'alcol, metre io affogo in questo casino. Quante ce ne sono state che ti hanno segnato? Perché io? Stamattina ho pianto e poi ti ho scritto. Ti ho scritto per dirti forse il 5% di quello che avrei bisogno di dirti. Non so nemmeno se leggerai. Non so che reazione avrai. Non so nulla. Ma lo dovevo fare per me stessa. Forse la prossima volta mi toglierai la maschera. Forse sarebbe meglio se non togliessi nulla. Potrebbe non piacerti quello che vedi. Ti assicuro che a me non piace. Torno nel mio angolino, magari piangeró ancora. Intanto realizzo che sono piú forte di te, perché io potrei rischiare,e ti assicuro, che chi ha piú da perdere sono io. Sono piú forte di te, anche se piango ogni volta. 4 anni di pianti, e tu nemmeno lo immagini...
 | Actuellement j'écoute: Dead Heavy Day Par Poisonblack Date de publication : 2008-09-16 |
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lundi 06/04/2009
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Humeur actuelle :  inquiet
Io mi chiedo perché le cose non possono essere semplici. No, non dico semplici nel senso di facili, dico semplici nel senso di senza complicazioni. Perché ogni volta devo sbroccare, sudare, faticare, tirare cristi e madonne, avere la nausea, lottare contro casini, malumori, orari, complicazioni di ogni tipo. Leggo su Fb quella che sará la complicazione piú grande dell'evento. Unita a un paio di piccole complicazioni, le quali, per inciso, non mi preoccupano piú di tanto. Quel paio di insignificanti possibili complicazioni sono facilmente scavalcabili. Vorrei, per una sacrosanta volta, che tutto filasse liscio... vorrei poter avere il controllo. Vorrei avere un colpo di fortuna grande, per una volta. Invece no. Non é mai una passeggiata. É un free climbing, e ogni piccolo, miserabile passo avanti é questione non tanto di tenacia, quanto di fatica.. forse sprecata.. ed é pure questione di culo... Dipendesse solo da me fra l'altro.. Ok, saró pure in una situazione privilegiata.. ci sará pure gente che mi invidia (mezza Europa, donna piú donna meno), perché a certa gente basterebbe quello che ho conquistato io. Ma dietro a tutto quello che mi sono guadagnata ci sono sangue, sudore e lacrime.. "that's my cross to bear".. no sweetheart, that's MY cross to bear.. not yours! Sangue, sudore e lacrime.. "le cose non dovrebbero essere semplici, ma il piú semplice possibile". Ecco, peccato che con lui c' é solo da tirar fuori unghie e denti, e sperare che gli vada bene... la fortunata c' é sempre, o quasi... é quel quasi che spaventa...
Blood and tears upon the altars of our lives we shed blood and tears til the sweet release we share in death hours like days weeks feel like years decades of tears yet somehow... ..everything seems to worthwile... for a moment...
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vendredi 03/04/2009
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Sto male. Ho un attacco di panico, non respiro, tremo. Non riesco ad alzarmi altrimenti cado. Devo stare calma.. calma un cazzo. Non riesco a stare calma. Sostanzialmente non ci sarebbe nessunissimo motivo per essere in questo stato. Lui si farebbe una grossa risata. Lui mi calma.. certo, quando é lí. Devo continuare a pensare che non c'é motivo per agitarsi. Allora perché quell'uomo é capace di farmi avere attacchi di panico improvvisi, di quelli bestatiali che non respiri e sei tachicardica? Perché? Non riesco a calmarmi.
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vendredi 20/02/2009
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To Miika. See you in hell!
He's gone, he is dead
His remains upon the hearse ahead
As silently we wander through the mist
He's free
This is the end
Your journey's over, night descends
Below... Into the abyss
Farewell, my friend, you will be missed
Lower the flags
A good man has passed
He has reached the last of frontiers
Lower the flags
Down to half-mast
For again the world has taken a turn for the worse
He's gone, he is dead
Six feet of earth upon his head
Now lay your wreaths
Upon the one who lies beneath
Although you're gone
In memories you shall live on
Asleep... In peace now rest
The weight of the world is off your chest
Lower the flags
A good man has passed
He has reached the last of frontiers
Lower the flags
Down to half-mast
For again the world has taken a turn for the worse
That mourning light I'll always remember
And these August nights; cold as December
Lower the flags
A good man has passed
He has reached the last of frontiers
Lower the flags
Down to half-mast
For again the world has taken a turn for the worse
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