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Ophιoη -voicedust-



Last Updated: 8/21/2009

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[21 Mar 2009 | Saturday] 

Current mood:Ingegnere



Riporto la mail di un collega e colgo l'occasione per salutare tutti gli altri =P
Premessa per i non ingegneri: non vi farà ridere.



Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni

Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito


Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto


Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia!


Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria e una cazzata


Siccome sono un ingegnere io sono il migliore


Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perché tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire 'licenziato'? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire 'fuori dai coglioni????' Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...

Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto


Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?


Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???


Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??


Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io


Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice


Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.


Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota


Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è 'quanto costa?'


Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere


Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA


Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi


Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me


Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze


Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice


Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo


Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pi greco mezzi in coordinate polari


Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale e posso dimostrarlo matematicamente


Siccome sono un ingegnere c
onosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga


Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica


Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria


Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer


Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver


Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera


Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto


Siccome sono un ingegnere penso matematicamente


Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande


Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda


Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato


Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici


Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto


Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario


Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT


Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo


Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile


Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo


Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti


Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista


Siccome sono ingegnere, il jackpot del superenalotto lo scrivo 8E+07 €


Siccome sono un ingegnere il problema è che ho ragione io


Siccome sono un'ingegnere se ballo la salsa penso al momento torcente


Siccome sono ingegnere non dico mai che lavoro faccio e/o farò


Siccome sono un ingegnere la lista i biglietti di auguri li scrivo in autocad


Siccome sono un ingegnere la precisione dell'approssimazione è tutto


Siccome sono un ingegnere sono in uno stato asintoticamente instabile


Siccome sono un Ingegnere lascio agli altri la convinzione che siamo noi gli sfigati


Siccome sono un ingegnere sono flessibile come un tondino del 13


Siccome sono un ingegnere in prima approssimazione linearizzo e valuto l'ordine di grandezza...tanto poi mi tutelo con un ragionevole coefficiente di sicurezza


Siccome sono un Ingegnere, ottimizzo il tempo di visita al mio facebook in tre sessioni di 4'36'' cadauna alle 8.30, 14.30, 18.30


Siccome sono un ingegnere se riparo una cosa non ancora rotta, è perchè la sto migliorando


Siccome sono un (quasi) ingegnere, condivido la massima trovata su un muro della facoltà "fica fica pussa via, fammi fare ingegneria"


Siccome sono un ingegnere non vivo, funziono


Siccome sono un ingegnere, mi gioco il tutto al quadrato (= tutto per tutto)


Siccome sono un ingegnere...con il pane integrale dovrei mettere la derivata del prosciutto?


Siccome sono un ingegnere per ricordarmi i codici dei bancomat ho impostato un foglio di excel


Siccome sono ingegnera per mettere un punto sulla camicia..ricerco prima le sue coordinate cartesiane


Siccome sono un ingegnere faccio i conti a spanne


Siccome sono ingegnere al prossimo che dice:" io so usare il pc infatti mando e-mail, scrivo con word e so mettere le formule in excel!!!!" gli ficco un banco di ram nelle orecchie, un processore in bocca e un mouse da un'altra parte in modo tale da tappargli qualsiasi pertugio ed impedirgli di continuare a dire ca**ate


Siccome sono un Ingegnere, il principio di Archimede lo sapevo fare anche io. Lui è solo nato prima.


Siccome sono ingegnere... "ARCHITETTO chi molla!"


Siccome sono un ingegnere...non le ho mica lette tutte. Ho eseguito un controllo di qualità random


Siccome sono un ingegnere datemi un MOMENTO che mi SFORZO per darci un TAGLIO...cedevolezze e distorsioni sono vincoli che non appartengono al nostro dominio...ci definiscono pazzi per giustificare il loro basso livello mentale


Siccome sono un ingegnere...pensavo che i derivati del latte fossero continui in un intervallo chiuso


Siccome sono ingegnere so bene che se mi parlano di banda passante non necessariamente è festa in paese;


Siccome sono un ingegnere so bene che il fattore di potenza non è un contadino della Basilicata;


Siccome sono un ingegnere digito ergo sum


Siccome sono un ingegnere quando qualcuno mi dice che dalla finestra entra il freddo sorrido;


Siccome sono un ingegnere il bicchiere non è mezzo vuoto né mezzo pieno: è due volte più grande del necessario;


Siccome sono ingegnere 2+2 fa circa 4;


Siccome sono ingegnere farò più soldi dei matematici e dei fisici usando i loro teoremi;


Siccome sono ingegnere ho rivalutato il significato della parola BANALE!


Siccome sono ingegnere posso fare il mio ingresso nella comune società solo mediante uso di alcolici che uniformino il mio quoziente intellettivo a quello degli altri;


Siccome sono un ingegnere, non taglio in fettine sufficientemente piccole il salame..LO DERIVO.


Siccome sono un ingegnere, per me Norton non è solo un antivirus ma è soprattutto un teorema;


Siccome sono un ingegnere faccio una copia di questo file, e lo pubblico sul mio blog


Siccome sono un ingegnere ho inviato via mail una copia di questo file a tutta la mia rubrica, sperando che ridano a qualcuna delle frasi scritte.





[09 Nov 2008 | Sunday] 
La scuola elementare, sebbene impropriamente additata come "elementare" è in realtà fondamentale.

Ricordo un compagno di classe che risolveva con ostinata perseveranza i problemi di aritmetica sommando ogni dato fornito nel testo. Pensate che abbia smesso?
Oh! Le gare dei verbi! Per chi non faceva errori un sacchettino di gommoni: fantastico. Ma ahimè i gommoni non fanno gola a tutti e, contaminazioni televisive a parte, ancora oggi i congiuntivi sono vittime innocenti dell'italiano medio.

Prima di queste memorie sui bei tempi andati, mi ritrovavo a scrivere un breve testo su Word. Apparentemente normale. I soliti errori di battitura da "dito a banana", parola sottolineata in rosso, "Uff!", click destro, parola gius...



...eh?
DORMILA

Dormi che??
DORMILA

Ma non dovrebbe cercare di correggere i miei errori invece di aggiungere degli orrori al mio testo?
Quindi immagino che se avessi scritto il tipico "Scendimi il cane che lo piscio" il programma non avrebbe fatto una piega, no?

Non sapete quante lacrime versi, da amante della lingua italiana, leggendo blog, forum, commenti ecc. Neanche su Word sono al sicuro. La tecnologia si rivela  ahimè utile alla divulgazione dell'italiano corretto quanto le palline Zigulì all'emicrania.

Lancio un appello:
Silvio, tu che in campo giuridico tutto puoi, non ce la fai proprio a inserire una voce nel codice penale per chi schiaffeggia così apertamente la lingua del Bel Paese? Che poi qualcuno di rifondazione dice che siamo un popolo senza futuro e senza storia! (Non faccio nomi, sono contraria alla pubblicità gratuita ed immeritata)



Ma quelle paroline nel dizionario poi chi le mette?
Di sicuro qualcuno a cui i gommoni non sono mai piaciuti...

[14 Jul 2008 | Monday] 

Current mood:  argumentative
Category: Blogging

Stamattina c'erano 18 gradi...sembrava di essere a Trondheim! Con il raro piacere di essere in Italia in luglio senza l'ascella commossa, arrivo in stazione.

Treno in perfetto orario.

Poffarbacco, oggi si sono messi tutti d'accordo, ci manca solo che i sedili sono puliti e l'aria condizionata va, e poi chiedo in norvegese al controllore di farmi l'abbonamento.

Inquietante, apro le porte della carrozza e la sensazione asciutta dell'aria condizionata mi circonda. Sedili puliti.


-Unnskyld, kan jeg...- No, dai, niente cazzate.

Io "Buon giorno, devo fare il settimanale per Milano, in stazione non c'è la biglietteria e la macchinetta è guasta"

Controllore "Salve, mi dispiace ma non si può"

Io O.ò (mi perplimo palesemente)

C. "Non si possono fare gli abbonamenti a bordo treno, solo corsa semplice"

Io "Ah. A dire il vero li ho sempre fatti, visto che è impossibile comprarli in stazione, la macchinetta è fuori servizio da almeno un paio d'anni e la biglietteria non esiste"

C. "Eh la macchinetta la rompono se la si aggiusta"

Io "E il bigliettaio?"

C. "...dovrebbe comprarlo la settimana prima a Milano l'abbonamento"

Io "E se io a Milano la settimana prima non ci sono andata?"

C. "Comunque è almeno da un paio d'anni che non si possono più fare gli abbonamenti a bordo"

Io "Facciamo meno di uno, perchè quando ero ancora in Italia non l'avevo mai sentita..."

C. "Quindi che si fa?"

Io "Facciamo aggiustare la macchinetta?"

C. "Eh no, la rompono!"

Io "Ma io non la rompo, ci devo fare il biglietto!"

C. "Dovrebbe fare ora il biglietto normale (3.50€ N.d.A.) e poi comprare a Milano il settimanale (16,90€ N.d.A.)"

Io "Ma così pago di più..."

C. "Eh, lo so...beh si accomodi pure che torno subito"


Fortunatamente il controllore si è dimostrato comprensivo e ragionevole, non facendomi pagare l'ulteriore biglietto (happy end!), ma tutto questo mi puzza di pupù...che qualcuno di trenitalia stia cercando di racimolare qualche € in più proprio dai viaggiatori più sfigati?

Riassumendo.

In stazione non c'è alcun modo per comprare un abbonamento (né tantomeno un biglietto ordinario). Non ci sono bar, edicole, fruttivendoli, asia market ecc. in prossimità della stazione dove acquistare i propri "diritti di viaggio". Non è più possibile fare l'abbonamento a bordo treno.


QUINDI?


  1. Investire la tredicesima in abbonamenti a fascia kilometrica trenitalia, da tenere sempre in casa...si sa mai!

  2. Regalare 3.50€ a trenitalia ogni volta che si deve fare l'abbonamento

  3. Smaronare il genitore automunito di turno per farsi portare alla stazione successiva munita di biglietteria. (e il caro petrolio? ghghhg)


La uno, la due o la trè?!

Qui ci tengo a puntualizzare che l'Italia è l'unico paese in cui gli studenti non hanno agevolazione a viaggiare su un mezzo pubblico quale il treno. Il prezzo degli abbonamenti è uguale per lavoratori e studenti.


QUINDI?


Aveva ragione Luttazzi quando risolveva i problemi di trenitalia in questo modo: 56 000 dipendenti, 1,3 milioni di passeggeri (dati Wikipedia 2004). Potrebbero vendere tutto, binari, reti, treni e stazioni. Comprare un pullmino per ogni dipendente e portare quelle 20 persone dove vogliono.

Cosmico!


Nel frattempo di "Trondheimiano" sono sfumate anche le ultime nuvole.

[14 Jul 2008 | Monday] 

Current mood:  argumentative
Category: News and Politics

Gemelli: la Luna ostile e altri astri, che vi rendono poco socievoli, piuttosto polemici e imprudenti vi fanno iniziare la settimana in modo fiacco. Da oggi, Venere assicura schiarite in amore.


Caro Metro, oggi con l'oroscopo direi che ci hai azzeccato in pieno, ma a questa conclusione ci sono arrivata anche dopo aver letto un tuo articolo che invece ci azzecca come Moira Orfei alla presidenza di Federacciai. Ve lo sottopongo:


Mi consenta ...
... Marco Stazzi
Vetturino di Roma

Gli animalisti hanno chiesto di boicottare le carrozze di Roma: i cavalli sarebberoutilizzati nelle ore calde e subirebbero maltrattamenti. La notizia, riportata dallaAp, ha fatto il giro del mondo. Il Comune di Roma ha vietato il transito delle "botticelle" dalle 13 alle 17. Pena una multa di 100 euro.
Signor Stazzi, ma allora maltrattate i cavalli?

- Io sono figlio e nipote di un vetturino. Faccio questo mestiere da 30 anni, mio padre lo ha fatto per 60 e anche mio nonno ha guidato per tutta la vita le carrozze. La mia famiglia ha un'esperienza di 150 anni sulle "botticelle" di Roma. Ti sembra possibile che proprio noi maltrattiamo i cavalli?

Gli ambientalisti americani e alcuni italiani dicono di sì.
- Non capiscono un c...questi ambientalisiti e se vengono qua gli passo sopra con il cavallo e ci faccio un hamburger. E poi non è vero che gli americani ci odiano.
Alcuni giorni fa un mio cavallo era caduto e un turista texano, un allevatore che di cavalli se ne intendeva, mi ha aiutato a sollevarlo.

Il Comune ha vietato alle carrozze di transitare nelle ore calde. Siete d'accordo?
- Il Comune adesso si è accanito con noi: con questo divieto non guadagniamo più niente e poi proprio nella parte centrale della giornata, quando abbiamo più clienti.

MASSIMO MORICI


Anche il vostro sopracciglio sinistro si inarca pericolosamente verso l'attaccatura dei capelli?

Poco più in basso nella stessa pagina del giornale a cui tutti i pendolari come me sono affezionati, c'è la rubrica "Di Metro mi Fido" dedicata agli animali, perlopiù cani, tenuta dallo stesso Massimo Morici che ha redatto il sopracitato articolo.


I conti non tornano e i tordi non contano.

Perchè Massimo si schiera dalla parte dei quattrozampe nella parte bassa e nella colonna di destra prova a canzonare l'Enpa?


Dico "prova", perchè far parlare un personaggio del genere in difesa dei vetturini è come intervistare Cassano in apologia della magnifica eloquenza dei calciatori...


Fingiamo di ignorare il tono irrisorio delle domande.

Il vetturino di Roma Marco ritiene impossibile pensare che porprio loro maltrattino i cavalli, perchè lo fanno da generazioni. Chiaro no? Per l'usocapione del maltrattamento: se tu ti lasci maltrattare per generazioni, allora non è più maltrattamento. Altrimenti uno si ribellerebbe no? Comincerebbe coi c----, va--------, faccia da p----, andrebbe a prendere la pistola e ti farebbe le rotule come due polo (esistono ancora? Ah, che nostalgia, le caramelle col buco!), oppure darebbe fuoco a qualche cassonetto, bloccherebbe l'autostrada, ecc. Insomma, cose vistose.

Ma avete mai sentito di un cavallo che dice le parolacce? Strappare con un morso l'orecchio ad un suo avversario in una gara? Io ho sempre visto cavalli alzare la testa per ribellarsi all'uomo. Ma questo gesto è talmente demodè da non essere più considerato un insulto, qualcuno dovrebbe spiegarglielo.

Alla seconda domanda il paladino degli equini da il meglio di sé: avendo talmente tanti argomenti a sua difesa, decide che insultare gli animalisti di tutto il mondo sia più che sufficiente a discolparsi, tiè! Seguite da minacce degne del miglior Abatantuono in Attila ("Dove passo io, non cresce più l'erba, caro!"). Su una cosa ha ragione, gli americani non ci odiano, semplicemente ci vedono come dei barbari che si mangiano i loro Mustangs e purosange, uccisi barbaramente in Canada e Messico perchè sul suolo americano i macelli equini sono stati tutti chiusi. Una grande opinione quindi, che molto probabilmente anche il caritatevole turista texano avrà condiviso vedendo il cavallo a terra. Perchè i cavalli non cadono a caso. Sono andata su e giù per colline, ho guadato torrenti, saltato tronchi e temuto motociclisti per anni, ma l'unica volta che ho visto un cavallo sano cadere è stato quando è inciampato in un cavetto di nylon tra due filari di vite, posizionato proprio con quello scopo.

Ho precisato sano ( in forma, non sofferente) eh?

Certo che se a un Varenne abituato a trotterellare con 70 kg al traino, gli si appioppasse un handicap da 700kg, più che il capitano diventerebbe il cambusiere pasticcione. Eppure quando sono stata a Roma ho assistito alla "performance" di un vetturino che sfrecciava per il centro spingendo a velocità da multavelox il proprio Varenne, per attirare l'attenzione dei passanti perplessi.

Mah.

Anche nella terza ed ultima domanda il garante dei diritti equini Marco, da prova della sua misericordia verso questi animali gentili. Mica si può stare fermi nelle ore più calde della giornata, si guadagna di più! Sarebbe questo il trattare i cavallo come propri figli di cui parla un collega di Marco su laRepubblica Roma? E' usanza dei vetturini far correre i loro figli (ormai anche di una certa età e un po' acciaccati) sull'asfalto sotto il sole romano dell'una con uno zaino da trekking in spalla?

Non credo proprio.

Problema dei contributi da pagare anche per le ore lavorative non effettuate dalle 13 alle 17? Eccovi la soluzione passo per passo:

  1. Indossare un paio di zoccoli di legno olandesi (dubito che i cavalli delle botticelle siano ferrati con le ultime invenzioni nel campo del comfort equestre su asfalto).

  2. Fatto?

  3. Afferrare saldamente con le mani le stanghe del risciò (oh-so-nice!)

  4. Caricare i turisti, meravigliati da questo connubio di antiche culture

  5. Correre! (Leone, gazzella, paguro, non importa)


Basta poco che ce vo'?



Detto questo ringrazio Massimo Morici della redazione di Metro Milano e Marco Stazzi vetturino di Roma per aver fornito a tutti i lettori il tipico esempio della coerenza italiana nel curarsi degli animali (mi sorprende solo il ritardo dell'immancabile opinione ecclesiastica).