Så hamburgerkedjan Max har använt en parodi på E-Types hit This Is The Way i sin reklam med den androgyna hårdrockaren som får sin burgare snattad av en mopedligist.

Först blir jag förvirrad.
Men sen klarnar det.
En parodi på en parodi.

Genialiskt.

Som skapare av en av de sämre parodierna av hur man rappar eller toastar eller vad fan han kan tänkas kalla det och tillika vår främste svenske representant för allt som var dåligt med musik på nittiotalet upprör detta givetvis E-Type.

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article3284474.ab

– Det är så fräckt. Jag har varit alldeles paralyserad två, tre veckor. Varenda gång reklamen dyker upp i tv sitter jag och tittar på den utan att andas, säger Martin "E-Type" Eriksson, 43.

Vilket påminner mig om hur det kändes att se och höra E-Type under dennes storhetstid.
Som en långsam kvävningsdöd ungefär, där det enda andningshålet i isen utgjordes av Dee.
Detta var i mina yngre dagar då jag fortfarande blev arg på skitmusik, innan jag upptäckte att man kunde byta kanal och/eller stänga av TV:n eller radion och inte ödsla sin energi på sånt som inte förtjänar det.

E-Types enorma artistiska integritet är kränkt.

- Jag framstår som om jag rappar om salsasås på min största låt och förlöjligas så att folk på skolorna tycker att jag är en sellout.

Där, mina vänner kanske ni just såg det sjunde sigillet brytas.
Någon annan förlöjligar E-Type?
Då blir han ju arbetslös.

När E-Type sa de orden tror jag att en bit av verkligheten lossnade ur naturlagarnas ramar.
Upp blev ner, rätt blev fel, sant blev falskt, svart blev vitt och E-Type blev Chuck-D.

När som helst kommer helvetets portar att öppna sig och Odjuret kommer att vandra på jorden.
Det är hög tid att bli livrädd.
Om du inte är Jehovas vittne förstås.

Detta måste vara det slutliga tecknet.
Apokalypsen kommer.
På en moped… och han har just stulit någons Maxburgare.

Jag tror jag ska klä mig i säck och aska och predika till folket om undergången på gator och torg innan det är dags att be en sista bön till sin jultomte och beväpna sig.

"I går skickade E-Type ett mejl till hamburgerkedjans vd. I det kräver han att reklamen upphör omedelbart och hotar att tillsammans med sitt förlag återkomma med skadeståndskrav.
– Skivbolaget ska ha krismöte i dag (läs i går) och de är oerhört upprörda. Jag håller på att ringa alla de tyngsta juristerna. Jag har fått noll kronor och har inte med skiten att göra. Jag har inte gjort en Dogge."

Nej det har han helt rätt i. Han har gjort något mycket värre, han har gjort en E-Type.

Eftersom E-Types musik lät som reklamjinglar för produkter som absolut ingen behöver eller ens vill ha, har jag hela tiden trott att hans musikkarriär var ett försök att få jobb på en reklambyrå.
Hans egna musikaliska CV så att säga.
Och när jag säger "musikaliska" menar jag givetvis skräp.

Jag som trodde att mitt hyckleri inte kände några gränser.
E-Type är min Yoda, ty hans hyckleri är fullkomligt fritt.

Fritt som en flygande demon.

Jag började på en sak,
Jag vet faktiskt inte vad jag ska kalla det.
Jag har skickat åbäket vidare, och om det går som jag vill kommer detta bli mycket märkligare än vad jag någonsin kunde föreställa mig.

Hur som helst...detta är begynnelsen, helt baserad på en onykter hjärna som fått fria tyglar, vart det bär får vi se.

Korsfäst mig upp och ner på

Begrav mig stående

Ställ min kista upp och knuffa in mig i den

Piska mig till döds med kokt spaghetti

Koka mig och gör spaghettipiskor av mig

Mumifiera mig i badbyxor och använd mig som brasved.

Ge mig ett nackskott i källaren och skicka ammunitionsräkningen till min familj

Skicka ammunitionen till min familj och låt dom skjuta mig

Skjut min familj och skicka mig till ammunitionsfabriken

Nacka källan som skjuter mig i källarn.

Skäll ut Nacka och skjut mig vid Shell

Skjut Kjell under mattan

Skäll när matte är sjuk

Var matt men sjukt självisk

Själv är jag en skjuten Elvis

En väldigt sjuk självisk dräng

En väldigt vrängd gud i en sjukt väldig säng

Som är stängd för ludren

För jag har känt hur huden har bränts utan dom.

Jag slutar som…

Vräng huden av mig och sälj den som illasittande overall

Sälj min stillasittande, illasittande hud.

Sitt på huk och inbilla dig att jag trillar.

Inbilla dig att jag är värd en trillande skit

För Jag är förvillande lik

Förvirrade lik

Lagd i det som liknar en villa för lik

Skit i världen och fall stilla i pik

Pika mitt lik på svärden och svär den världen trohet

Nån tror på godhet men den jäveln tror helt fel

Delar troligen en fet fé

Men tror fel, helt eller delvis

Trofé eller penis, Sne eller envis

Riskerar en kemisk katastrof

Kastar strofer, lastar risker

Piskar pacifister och halsar en trevlig flaska Håf

Jag sitter här framför teven en sen fredagseftermiddag och dricker vin, i det bästa sällskap man någonsin kan önska sig.

Med enliterskartongen i handen slår det mig vilken oerhört praktisk förpackning de kommit på.
Ett genidrag värdigt den som uppfann och lanserade de stora öppningarna på ölburkarna som nu blivit standard.
Enliterskartongen är ju strålande.
Stöttålig och helt lagom i storleken.
Helt perfekt för bussresan till jobbet!
Som gjord för kvartsrasten eller Konsumkön.
Ännu ett överhängande ilandsproblem är löst.
Jag torkar darrande svetten ur pannan och släpper ut ett återhållet andetag.

 
Hur som helst sitter jag framför teven.
Där utspelar sig Crossfade.
Eller inträffar kanske är mer passande.
Hur som helst, där har Crossfade brutit ut.
Jag sitter trollbunden och livrädd, hypnotiserad av färger.
Varenda video ser ut som en reklam för Fun Light.
Följaktligen blir jag intresserad av självmord.

Då kommer jag att tänka på en sak jag hörde en gång.

 
Lelle hjettat, om du nu måste leka med rakblad kom ihåg att över ån är vägen till sjukhuset, längs med vattnet är vägen till bårhuset.

 
Skål och trevlig helg.

Jag ser en framtid framför mig där jag tillhandahåller tjänster för helt vanliga människor.

Tjänster för dom som redan har alla sorters prylar som underlättar vardagen, som köpt var och varenda liten jävla pryl som kan strömlinjeforma deras vardag och jämna deras hinder med marken.
Mina potentiella tjänster är nischade för dom.
Tanken är att göra allt lite jobbigare och mer motsträvigt.
Att ge folk lite mer tekniskt avancerade och ännu mer frustrerande i-landsproblem.

Min första produkt får vänta tills någon uppfinner en vital komponent först.
Den komponenten är ett Predatorkamouflage.
Alla som har sett filmen The Predator vet vad jag menar, resten av er kan antingen se filmen, fråga nån som vet eller dra åt helvete.

Jag har en rad idéer om vilka saker jag gärna skulle utrusta med Predatorkamouflage mot rimlig ersättning, allt för att förbruna folks vardag.

Mina förslag än så länge:

Nycklar

Glasögon

Plånbok

Telefon

Strumpor

iPod

Ciggpaket

Snusdosa

Fjärrkontroll

Pass

Det finns säkert fler saker men jag är fortfarande bara på idéstadiet av en idé som kommer bygga basen för ett multinationellt konglomerat som kommer ta över världen.

Eventuella intressenter kan höra av sig till mig så löser jag den skiten nån gång framöver när Lockheed Martin släpper patenten fria och jag blivit tät nog att bygga sån skit.

Alla som vill ge mig pengar kan ju skicka mig ett kort email.
Obs! Inkludera foto.

De inviger Nefertitis uteservering idag.

-Jag måste fan ha starksprit
-Det måste fan inte jag. Jag ska upp å utföra nån slags gårdsstädning eller målning eller nåt klockan tio i morgon bitti och folk kommer känna igen mig på lukten.

 
-Äh! det klarar du.

 
-Mmmmm. Så du ska dit där helvetets portar öppnar sig?

-Ja, jag har säkert spenderat hundratusen spänn där genom åren.

 
-Jag också, och man har hällt varenda centiliter rakt igenom sig sa levern och gick hem.

Ville bara påpeka att jag är för växthuseffekten.
Det är jag för att den kan minska mänskligheten.

Således är jag också tydligen för alkoholism, AIDS, våld, digerdöden, giftgas, kärnvapen, kassa kondomer, religion (förutom katolicismen som vill göra fler av oss, men å andra sidan stöder påven AIDS så…), det militärindustriella komplexet, psykopati, patritoti (på väg till sjukhuset, lider av akut patrioti), sterilitet, strålning, pandemier, sterilitet igen, avbrutna samlag och tjejbaciller.

Jag tänkte avsluta mitt inlägg med ett citat av en av sveriges största filosofer i våran tid.

Öris heter han.
Även känd som TR.
Ni vet…Ungdumshälsan å allt det där…

"Människan är fan den sämsta uppfinningen."

Edit: Jag har använt samma citat för några blogginlägg sen, men det är så sant att man kan använda det i slutet av varje inlägg, ungefär som "för övrigt anser jag att Kartago bör förstöras."

Jag försökte se den senaste Rambofilmen

Jag somnade ungefär när den stora explosionsessionen utbröt vilket väl var ungefär tre kvarts meningslöshet in i filmen.

Kvicknade till ett halvt inbördeskrig senare och han sprang fortfarande runt i samma gyttja som när jag somnade.

Till råga på allt är han i Burma.

Detta måste läggas till på min lista över bevis på att jag lever i ett tvillinguniversum eller en parallell värld.

Vad fan har hänt?

Är det inte politiskt korrekt att hata vietnameserna längre?

Har världsopinionen svängt till den milda grad att du är tvungen att ge dig på Burmeserna denna gången?

Hollywood rör sig med samma hastighet som tornet i Pisa.

En 62-årig man med ansiktsförlamning som lever på mänsklig tillväxthormon springer runt tungt beväpnad i min lägenhet.

 
Jag ringer staten.

Nån gång måste väl ändå Intersport ändra sin Öststatssverigelogga?

mvh

Jan Lennon


Jag tror att skärmarna kommer ta över världen.
De kommer snart börja utvecklas snabbare än datorerna.
Det är dom som kommer bilda Skynet sen och bli självmedvetna.
Platt-tvapparterna tar över allt.

Innan man vet ordet av står Arnold och knackar på fönstret.

Han är guvernör.

Jag lever i en tvillingdimension, en parallell verklighet.
Det är den enda sannolika förklaringen.

Är Skynet och The Matrix samma sak?

Hursomhelst anser jag att Neo bör skydda oss mot nästa Terminator för det var jävligt längesen jag såg Linda Hamilton och jag har ingen aning om vad som hände i senaste Terminatorfilmen förutom att det var fruktansvärt smärtsamt att se.