A Benny y a mí nos despidieron del trabajo el mismo día, entonces fuimos al hipódromo por la tarde y perdimos lo poco que nos quedaba, si el juego se tratase de adivinar todos los caballos perdedores hubiéramos vuelto a casa con los billetes escurriéndose de las bolsas. Salimos del hipódromo ya de noche y el cielo se caía, diluviaba, nos quedamos mirando los dos en la puerta de salida debajo de la marquesina, ninguno traía cigarros. A varios metros de nosotros pasó un taxi y le marcamos la parada, los dos caminamos bajo la lluvia y a unos metros del taxi me detuve, alcé la mano la mano para despedir a Benny, él se metió en el taxi y desapareció. Me di la vuelta en medio de la calle para caminar las diez cuadras que separaban mi ubicación de la parada en donde pasaba mi autobús, la lluvia hijoputeada durísimo. Cuando caminaba, al principio trataba de ocultarme por ahí, después metía los dedos de las manos debajo de las axilas para calentarme un poco; al principio esquivaba los charcos, después, ya perezoso y tonto, metía deliberadamente lo pies en los charcos más sucios y profundos.  Iba yo medianamente desilusionado, a Benny ni siquiera se le ocurrió que podríamos compartir un taxi ¿cómo iba él a saber que no iba a morir de pulmonía? Benny, si tres veces me haces lo mismo ya no iré contigo a ninguna parte ¿qué tal si hubiese resbalado o me hubieran atropellado? Pero sobre todo ¿cómo iba Benny a imaginar que iba a acordarme de Jonathan Jeremiah?

 

Jonathan Jeremiah era mi entrenador de béisbol, era 1988 y jugábamos durante el verano en el deportivo, allá en Tuxtepec, Oaxaca. Mi hermana mayor estaba enamorada de Jonathan porque en aquél tiempo él era encantador, te recuerdo que era 1988 y en ese año sí que lo era, ahora me parece otro ignorante sureño. Pero entonces Jonathan lo era todo y nosotros no éramos nada. Un tarde mi hermana le fue a ver al campo, tenían una cita, pero después cayó un lluvia demencial y todo empezó a diluviar como ahora. Jonathan y mi hermana se cubrían debajo de un anuncio enorme de Coca Cola en la entrada del campo, estaban sonriendo, luego llegaron en un auto unos amigos de Jonathan Jeremiah, él subió al auto y mi hermana se quedó ahí parada durante diez minutos y la lluvia, así como es cuando uno se pone triste: no dejaba de hijoputear, entonces mi hermana se encaminó de regreso a casa, al principio intentaba ocultarse por ahí, después metía los dedos de las manos debajo de las axilas para calentarse un poco; al principio esquivaba los charcos, después, ya perezosa y tonta, metía deliberadamente lo pies en los charcos más sucios y profundos. Yo la seguía y de lo único que tenía que ocultarme era de su mirada cuando volteaba para atrás, pero casi nunca volteaba para atrás. Nunca más supe nada de Jonathan Jeremiah.

 

Me había acordado de mi hermana y de Jonathan y de Benny y también de que había perdido mi trabajo. Entonces, totalmente empapado de agua y derrota, bajé del autobús y caminé dos cuadras a mi casa. La luces estaban apagadas, me quité al ropa, me di un baño y me metí a la cama sin molestar a Julia. Soñé con ella, caminaba en medio de una tormenta, la ciudad estaba desierta, al principio intentaba ocultarse por ahí, después metía los dedos de las manos debajo de las axilas para calentarse un poco; al principio esquivaba los charcos, después, ya perezosa y tonta, metía deliberadamente lo pies en los charcos más sucios y profundos. Yo la seguía y de lo único que tenía que ocultarme era de su mirada cuando volteaba para atrás, entonces volteó y no me dio tiempo de esconderme, nos sonreímos y corrimos a abrazarnos como si todo se tratase de un juego, estábamos empapados y sin entender de qué nos reíamos, estaba tan contento de verle ahí, luego me preguntó cómo me llamaba, le dije “me llamo Jonathan Jeremiah” y los dos nos volvimos a partir de risa, eso sí, la lluvia hijoputeaba durísimo.

El bello verano.

He visto gente morir, no es como en las películas, es mucho peor. En el mundo real el cuerpo te traiciona y ten por seguro que éste luchará por sobrevivir hasta el último segundo, nada de un suspirito, una frase mamona y a descansar, la cosa es mucho peor. He visto gente que amo morirse, los he visto sudar frío soportando un dolor que ni siquiera soy capaz de comprender, abrir la boca e intentar decir cualquier cosa sin el menor éxito, y esa mirada, es lo peor, esa mirada de esperar un milagro en un mundo en donde los milagros suceden esencialmente dentro de tu cabeza. Mi padre es el pobre imbécil con más mala suerte que he conocido, el día que decide tomarse las vacaciones para salvar el matrimonio su auto es embestido por un trailer, él salió sin un solo rasguño, sin embargo tuvimos que recibir los restos de mi madre en una caja del tamaño de una caja de zapatos, mi padre nos dijo que ella había terminado convertida en polvo y que su espíritu se había escapado en forma de una paloma, no le creí una verga, mi madre siempre arrojaba piedras a las palomas que se acercaban a la terraza de nuestra casa. Aquello era un cuento chino, el más idiota, incluso para un niño, la verdad era que mi madre se había partido a la mitad y aquél pobre hombre ni siquiera había perdido el conocimiento. En los años consecuentes jamás vi a mi padre entristecerse por aquello, salía en la vieja moto a dar vueltas por el pueblo y a recordar los viejos días de juventud, rocanrol y carreras con amigos, a veces subía a mi hermana en la parte de atrás, y yo los veía alejarse mientras el aire peinaba el cabello de Vicky; nunca quise acompañarle en sus pequeños viajes a ninguna parte, puesto que pensaba que todavía era demasiado joven para terminar partido por la mitad. Recostado en el pasto, pensaba que lo peor no era terminar partido por la mitad, sino soportar que aquél hijo de puta saliera limpiándose el polvo de la camisa sin el menor daño y terminara por regresarme a casa metido en una caja de zapatos. Con el tiempo mi padre se volvió a casar con una extranjera con tetas extraordinarias, mi hermana y yo la pasábamos jugando turista con Margeorie, cuya sonrisa idiota ponía en evidencia el inexplicable amor que sentía por aquél viejo corredor de motocicletas ¿cómo podía quererle tanto? ¿cómo podía hacerle tan feliz con tan poco? Recuerdo en un desayuno a Margeorie metida en unos pants ajustados y luego el imbécil de mi padre abriendo la boca más que para comer ¿qué necesidad?: “ja, mi vida, tienes que bajar de peso, estás muy gorda, con esos pants parece que tienes huevos, jajaja ¿verdad niños?”. Dios mío, qué tipo éste.


Margeorie se pegó un tiro cuando mi padre la dejó. Mi hermana estudió arquitectura, se casó, se largó. Yo me largué en cuanto pude, apenas cumplí 18 años, no sin antes escupir el asiento de la vieja moto de papá. Hace 10 años que no le veía la cara.

Esta semana una mujer que no conocía me llamó por teléfono “tu padre va a morir” - me dijo, “imposible”, le contesté. Cáncer en el páncreas, avanzado, le dieron dos semanas al viejo. Manejé el auto de mi novia durante doce horas en la carretera pensando en lo que estaba dejando atrás, todo estaba valiendo verga, olvidé la botella de ron y también los casetes , también dejé una revista porno que pensaba usar para masturbarme en una gasolinera de paso, esto me puso de muy mal humor, eso y pensar que mi novia era como Margeorie, la mujer más buena que se me haya atravesado en la vida y yo estaba metiendo la pata en todo, todo estaba valiendo verga y yo había olvidado la botella de ron y la porno en la sala de mi departamento. Manejé rápido, esquivando autos, tomando las curvas más agudas con toda naturalidad, como si se tratara de un videojuego.

La vieja casa ha cambiado mucho, ahora hay dos motos afuera en el zaguán. Una mujer que no conozco me recibe, ella parece conocerme, “¿es grave?” - le digo sólo por ser amable. “Sí, es muy grave, se nos va”- me dice y rompe en el llanto, qué pena me dan estas cosas. Entro a su recámara y veo al viejo tendido en la cama, respirando como un ventilador atascado de insectos, intenta hablar pero no dice nada, ya he visto esta mierda antes, le tiembla el cuerpo, está helado, ya he visto esta mierda antes, conozco la película. Me quedó junto a él quince minutos observándolo sin decir nada. Luego le sonrío lentamente, me acerco a su cara y al oído le digo:

-Pa, he visto el futuro… y es idéntico al pasado.

Me dirijo al clóset, busco una caja de zapatos, salgo de la recámara sin despedirme, cierro la puerta, afuera la mujer extraña me mira mientras gime de tristeza, me acerco a ella, le doy la caja y le digo: “lo lamento mucho”.

Qué suerte ha tenido este hijo de puta. Mira que terminar el mundo así, de una sola pieza.

Nunca antes había dormido en una habitación con persianas. Cuadradas, rectangulares, largas como una hilera de dientes. Blancas, de arriba para abajo. Y es que ahí, mientras intentaba dormir pensaba en ellas: largas he dicho, blancas también, tiesas, frágiles, sensibles, delicadas, capaces de detener el tiempo o de engañarme por completo con respecto a él ¿habrá salido el sol y ya estará lo suficientemente alto como para llegar tarde a cualquier lado? ¿será demasiado temprano para escabullirme lentamente por debajo de la puerta? Bajar las escaleras y salir a la calle mientras todos duermen, incluso los perros y los fantasmas de la plaza de enfrente, inmóviles, sin respirar, a la sombra de la estatua que está rodeada de un silencio de losa fría, de panteón al final de la avenida; y yo, inmóvil en la cama pensado en las persianas y apretando los dientes de miedo, soñé que me levantaba de la cama sin hacer ruido, mientras tú soñabas conmigo. Es decir, ¿no estábamos soñando lo mismo? Metía dos dedos entre dos largas tiras blancas y me asomaba a la calle: era un bodegón lóbrego y húmedo y oscuro. Y atrás otras persianas, más y más. Blancas, largas, rectángulos delgados cayendo como cascadas hacia abajo, monumentales. Yo pasaba entre ellas una y otra ¿de verdad estaba soñando? Y luego una persiana daba a un enorme y largo autobús con barrotes largos, plateados, sucios, sólidos, huecos, grasientos, uno tras otro, como el pulmón de una máquina. Bajé corriendo y allá abajo, más persianas. Cuadradas, rectangulares, largas como una hilera de dientes. Capaces de ocultar la luz del sol.

Knoxville, Tennessee. Mamá se ha vuelto completamente loca y se ha partido la cadera a la mitad. Me ha tocado cuidarla esta noche para que no caiga de la cama. No para de decir cosas que no comprendo y de mover la única pierna que le funciona bien todavía. Mi madre se ha vuelto loca.Yo imagino que cruzo Knoxville, Tennessee en una vieja Chevrolet Es de noche y casi olvido que no sé manejar. Pero manejo el auto con una guitarra de hojalata. El olor de los orines no me deja concentrar ¿he escrito bien Tennesse? Si tú quieres podremos saltar desde una roca hacia el río verde que hay en Knoxville Y por la noche quemar fuegos artificiales como si fuera año nuevo Pero no tendrás que llamarme por teléfono esta vez porque estaremos juntos ahíen Knoxville, Tennessee. En la noche haremos un pollo asado y tocaré para ti una canción con los tres únicos acordes que me sé. La tocaré para ti en mi guitarra de hojalata. Soñé que estaba en el fondo de un río y que desde ahí extendía los brazos hacia algo que parecía ser tu silueta nadando sobre la superficie. Ya no tendremos que hablar de mamá porque mamá habrá muerto ¿por qué la gente tiene tanto miedo a morir? Cuando muera no quisiera reencontrarme con nadie que conozca. Quisiera tener amigos nuevos, o mejor aún, quisiera no tener amigos. Te tengo una buena noticia. Por todas esas veces que discutimos y que te rompí el corazón Cuando dije cosas que no debía. Cuando me acosté con otras mujeres. Cuando me acosté con la mayoría de las mujeres que conocí por ti. Cuando te prometí que iba a sacar buenas calificaciones. Cuando estaba drogándome en el cuarto de baño. Cuando te dije que buscaría un trabajo mejor. Cuando te dije que pensaba que tus amigos eran unos idiotas. Cuando te dije que iba a ponerme a dieta. Cuando te dije que iba a dejar de fumar. Cuando te dije mi nombre por primera vez. Quiero que tomes el autobús ahora y vengas por mí a Tuxtepec, Oaxaca. Entonces no tendremos que hablar de todas estas pendejadas porque mamá habrá Muerto. Hablaremos de eso y cuando estés dormida te daré una noticia grandiosa Un día tú y yo estaremos muertos también y no tendrás que preocuparte por nada Sí al menos pudieras recordar el día en que estábamos a punto de besarnos Y yo tímido miraba nervioso a todas partes sin decidirme a dar el primer paso, si pudiera garantizar que vas a recordar ese momento, entonces me gustaría enterrar a toda la gente a la que he dado la mano y tocar una canción para ellos con mi guitarra de hojalata.

Como nos interesan los temas serios, y además los temas que incluyen a las mujeres, acá también hacemos periodismo de investigación. Hoy con el tema ¿qué opina la gente del "Camel Toe" a finales del 2008?



I

[ ¡silencio! Los roqueros están tocando… (en mi itunes).] says: (3:34:20 PM)
qué opinas del "camel toe"?
menso says: (3:34:48 PM)
rifa
menso says: (3:34:48 PM)
100%

II

"Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:40:51 PM)
¿qué opinas del como le llaman "Camel Toe"?
In Retox says: (3:41:13 PM)
jajajajajajajajaja
In Retox says: (3:41:28 PM)
es una interesante metáfora visual

III

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:43:25 PM)
¿"Fher", cuál es tu opinión del mentando "Camel Toe"?
Puercopótamo says: (3:44:38 PM)
jajajajjaja
Puercopótamo says: (3:45:01 PM)
pues opino que se te ve muy bien
Puercopótamo says: (3:45:07 PM)
yummy
Puercopótamo says: (3:45:24 PM)
la boquita de hamburguesa

IV

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:48:03 PM)
Es un poco atrevido lo que te voy a preguntar pero, ¿qué opinión te merece el "Camel Toe"?
Señorita Masturbación/ Gibson..s Fans says: (3:48:47 PM)
depende
Señorita Masturbación/ Gibson..s Fans says: (3:48:52 PM)
a algunas se les ve bien
Señorita Masturbación/ Gibson..s Fans says: (3:48:55 PM)
a otras mal

V

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:45:14 PM)
¿Qué opinión te merece el "Camel Toe"?
griphe@hotmail.com says: (3:49:35 PM)
ni puta idea




VI

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:49:21 PM)
en serio ¿qué opinas del "Camel Toe"? es para una encuesta
(*) Infanta Terrible (R) Whatever fate decrees says: (3:49:56 PM)
que es naquisimo
(*) Infanta Terrible (R) Whatever fate decrees says: (3:50:05 PM)
y seguro molesto
Infanta Terrible (R) Whatever fate decrees says: (3:50:54 PM)
la camellina

VII

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:52:48 PM)
dude, ¿qué opinas del mentado "Camel Toe"?
griphe@hotmail.com says: (3:54:23 PM)
me viene a la mente una pinche morra del colegio donde estudiè pinche camel toe muy torneado

VIII

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:52:48 PM)
dude, ¿qué opinas del mentado "Camel Toe"?
Pe says: (3:54:53 PM)
Pinche Balmori
Pe says: (3:55:04 PM)
qué pedo ahora sí, cuándo vienes a echar cheve


IX

[ "Es que no pudo venir mi morra porque se torció la pata... de camello" ] says: (3:47:17 PM)
¿Qué opinas de la "patita de camello"? "Camel Toe" como le llaman
punyx says: (3:53:20 PM)
jajajajja

Yo me acuerdo bien de Elena o más bien me acuerdo de sus manos y de la gracia que tenía cuando tomaba el cuchillo y el tenedor y callada partía la carne como si abriera el vientre para operar al hombre más valioso sobre la tierra. Le había invitado a comer a un restaurante, ahorrando todo el dinero que conseguí robar a mis padres durante el verano de 1994. Entonces yo dejaba canciones grabadas en su contestadota, canciones de cuarenta segundos que hablaban de comer sándwiches en las jardineras de la preparatoria, estaba enamorado de ella, profundamente enamorado de ella, pero hoy, casi quince años después, apenas puedo recordar su cara. Bebimos cervezas sentados en la banqueta afuera de su casa y me platicó que su hermana era daltónica y trabajaba en un Súper 7, un día por la madrugada llegó alguien por la ventilla y le pidió unos doritos rojos, ella llevó unos verdes y entonces este tipo que estaba borracho le gritó: "dije rojos, no verdes, ¿eres daltónica o qué?", su hermana se metió al baño a llorar la mitad de la noche. Estábamos tomando tristes, tomando Tecates en la banqueta. Yo la tomé de la rodilla y le dije: "era un estúpido, los rojos son Doritos Nachos", y Elena me sonrió, me tomó de la cara y me dio un beso, y yo de aquél momento sólo puedo recordar la gracia con la que me tomó con sus manos, como si hubiera tenido ojos en las mejillas en aquél tiempo.

Eran manos blancas y lisas, con una cicatriz vertical que le partía la palma, como un río seco que divide dos enormes hectáreas de tierra árida que los hombres han abandonado a su ningún destino, el que fuere, porque la tierra no tiene destino. Mi destino era arrojar a la cama a Elena y abrirle las piernas como un compás y luego fingir que estaba inventando algo, o me equivoco, porque cuando te follas a alguien el destino ya está echado, es una moneda con la misma cara por ambos lados. Luego nos fuimos por más Tecates. Después me fui a casa caminado en silencio, estaba demasiado deprimido como para pensar en sexo, no recuerdo cómo acaba esta historia porque ni siquiera recuerdo la cara de Elena.

Hoy por la noche me levanto de la cama por el enésimo y último cigarro, doy vueltas en mi recámara desesperado. Salgo al Súper 7 por un paquete más, hace más frío que nunca, más frío que en esa lóbrega banqueta en 1994. Son las 12:51 A.M., estoy de malas. Por la pequeña portezuela del mini súper se asoma una mujer morena, le digo: "unos marlboro blancos por favor", se da la vuelta, va a la repisa de los cigarrillos y me entrega una paquete de Marlboro rojos, los miro, me mira, la miro, le sonrío, me sonríe, le pago, me da mi cambio, regreso a mi departamento, entro a mi recámara, tiró el paquete de cigarros al bote de basura. Me hundo en las sábanas, sonrío y pienso que le he cambiado la vida a esa mujer, después me quedo dormido pensando que Elena va en un avión, empiezo a recordar su rostro, el avión empieza a incendiarse en el cielo, se desploma, una turbina cae en mi recámara destrozándolo todo como en esa película. Cómo me gustaría que aquello sucediera, cómo me gustaría al menos poder soñarlo.

Bobby Fischer, un auténtico prodigio del ajedrez en la historia y además un hombre con la boca llena de verdad. Aquí la última entrevista que este gran genio pudo brindar a la humanidad. Concuerdo con él en cada palabra.


First Bobby Fischer Interview - January 14, 1999

(Note: Frequently the announcers break into a Filipino language. These sections are noted by [???]).
Pablo Mercado: ??? Bobby Fischer. You can just lift the. Eugene you can just lift the phone and let's put it on the air, that's easy, ok?
Eugene Torre: Bobby? Yeah, This is Eugene. I'm here beside Mr. Pablo Mercado.
Bobby Fischer: Yes
Eugene Torre: He's the radio announcer here in Bomba Radio in Baguio. So good morning Bobby, how are you?
Bobby Fischer: Ok, Mr. Bomba is it?
Eugene Torre: Wait wait. Mr. Pablo Mercado - here wait.
Bobby Fischer: Oh, pardon me, Mr. Pablo Mercado of Bomba Radio, excuse me, ya
Pablo Mercado: Yes, uh, how are you Bobby?
Bobby Fischer: Thank you, very well, yes.
Pablo Mercado: You've very well. You see, Eugene Torre is here with us right now and he related to us your present problem regarding your memorabilias in the States. Can you tell us something about it Bobby?
Bobby Fischer: Yes, well, umm, this is just the latest in a long line of crimes against me by World Jewry and the Jew controlled United States of America.
Pablo Mercado: Uh huh. Why is it so? Why is it so? Why are they doing this to you?
Bobby Fischer: They don't like me.
Pablo Mercado: *laugh* as simple as that. as simple as that that they don't like you.
Bobby Fischer: Ya.
Pablo Mercado: All right. Which of these properties that you have are now being sold by the states?
Bobby Fischer: No .. they're already been sold. They're gone.
Pablo Mercado: Really?
Bobby Fischer: Ya ya. They said I owe them a few hundred dollars which is, you know, without contacting me, nothing. they just sold it all off - stuff that it took me a lifetime to accumulate. I had it in. They broke open my safes and they broke open my file cabinets and everything. and just sold off everything. sold off like a hundred boxes of my stuff and sold off my photo album, my letters from President Marcos, my photo album with President Marcos - everything.
Pablo Mercado: Uh huh
Bobby Fischer: This is just a conspiracy against me by the Jews.
Pablo Mercado: Why? Why?
Bobby Fischer: Those filthy filthy bastards. You know they've trying to take over the world.
Pablo Mercado: Why?
Bobby Fischer: You know they invented the Holocaust story. There's no such. there was no holocaust of the Jews in World War II.
Pablo Mercado: Really?
Bobby Fischer: They've been pulling this shit from time immemorial about persecution. They're a filthy lying bastard people. That's all they ever do. that's all they'll ever be.
Pablo Mercado: Why do you have this thing about the Jews?
Bobby Fischer: I have no thing.. They have a thing about me.
Pablo Mercado: *laugh*
Bobby Fischer: Study the history.
Pablo Mercado: Really?
Bobby Fischer: Are you a Christian?
Pablo Mercado: Yes, I am.
Bobby Fischer: Well, you know. the Catholic Church. the Catholic Church taught for a long time about that they're guilty of the murder of Christ, right?
Pablo Mercado: Yes. So? *laugh*
Bobby Fischer: You know.
Pablo Mercado: *laugh* Anyway, Bob, this memorabilia that has been sold that you owed.
Bobby Fischer: That I owned? I still own it. This is all stolen property, you know?
Pablo Mercado: All right. all right. uhhh would you?
Bobby Fischer: I have spent on this .. just in storage fees alone over 10,000 dollars. I have spent in buying the custom made safes, custom made file cabinets, with secret built in safes in the file cabinets, another file cabinet, a safe with special drill proof doors, with a second door inside, combination locks, both timers, in case somebody tries to force you to open it. The works! to preserve my memorabilia. My stuff from Marcos, my letters from President Nixon, books dedicated to me by President Nixon, former President Nixon when he dedicated the books, but he was President Nixon when he wrote to me. All kinds of stuff, photo albums, statues, the works! They have stole every fucking thing and sold if off. The dirty Jews that want to put me in prison for 10 years. They have sold off all of my memorabilia which I collected over years. They have confiscated, they have stolen my book My 60 Memorable Games. they have come out with the illegal movie called Searching for Bobby Fischer which is exploiting my name for money. They've made tens if not hundreds of millions of dollars on this movie. I never get a penny of it. They came out with the illegal. the Jews have come out with the illegal CD-ROM called Bobby Fischer Teaches Chess. Zero for me. I get nothing. even from the legitimate edition of My 60 Memorable Games. Nothing. These fucking Jews are thieves, they are liars, they are mother fuckers, and it's time we took care of these bastards.
Pablo Mercado: I have a photocopy of several checks that you have issued to .
Bobby Fischer: Yeah yeah. I faxed them to Eug.
Pablo Mercado: Yes, who is this Bob Ellsworth?
Bobby Fischer: This guy was acting as my agent to pay my bills there in the states?
Pablo Mercado: Uh huh.
Bobby Fischer: I have some stuff in storage in New York. I have the stuff in storage in Pasadena which has all been robbed. And I have a PO box. two PO boxes in Pasadena. And I had some property in Florida which I have to pay taxes on every year.
Pablo Mercado: Uh huh.
Bobby Fischer: This. all of these things come to less than 4000 dollars. so I was sending him 5 grand a year to take care of all this, plus giving him like a thousand dollars for his trouble. and he was paying it. But then he got the words from the dirty Jews. fuck Fischer's ass. sell his memorabilia. This was in conclusion. this was in collusion with this Bekins storage company in Pasadena. You know. what the hell am I gonna give away all of the stuff which I have taken years to accumulate and to preserve over 400 dollars. I've got 300 million dollars in Switzerland. I got dough here in Hungary. They did it all behind my back. Nobody contacted me. nothing. They didn't contact my lawyers. nothing. the fucking Jews want to destroy everything I've worked for all my life. There as no Holocaust. The Jews are liars. it's time we took off the kid gloves with these parasites.
Pablo Mercado: All right. with all of these things Mr. Fischer. what do you intend to do now?
Bobby Fischer: I intend to do what I'm doing right now.
Pablo Mercado: What?
Bobby Fischer: Which is to expose the Jews for the criminals they are, the parasites they are, the liars they are, the thieves they are, the niggers (?) they are.
Pablo Mercado: You speak like an Arab.
Bobby Fischer: .. You ask the Palestinians. I was just listening to the BBC. the horror story that come out of there when you get into an Israeli prison. the way they torture you . it's unheard of. I was listening to a Palestinian woman, a Christian woman from Palestine, not even Muslims, Christian women who were anti-Israel. They got picked up by the Israeli police, taken down to the jail, and then the Israeli police tried to get information -- Who do you know among your friends that's anti-Israel? Give us all the names of your Arab, Christian friends who are anti-Israel. When they refused, they put the women in a cell, these are mothers, these women, mostly. They put em in a cell, and then they start playing, in Arabic, on the loudspeaker, 24 hours a day, "Mommy, come home, Mommy, we miss you" in Arabic. They played it over and over again until the women just collapsed.
Pablo Mercado: All right, do you have any.
Bobby Fischer: This is the Jewish mentality. These are a criminal people. They torture their prisoners in the worst way. It's even illegal! They don't even deny it hardly. Jews were always bastards throughout history. They are liars, they are the worst pieces of shit in the world. They mutilate their own children.
Pablo Mercado: all right.
Bobby Fischer: Fuck the Jews.
Pablo Mercado: ok. you don't plan any legal moves against them? against those who sold your memorabilia?
Bobby Fischer: What is this he said?
Pablo Mercado: Legal moves, like a case in court.
Bobby Fischer: You know, the Jews control the courts. What is your name, Mr. Mercado?
Pablo Mercado: Yes, Pablo.
Bobby Fischer: Yes, the Jews. Pablo, yeah Pablo. The Jews control the courts. It's just a charade they go through. It's Facade City, you know - Facade City. I've been involved in a number of law suits in America. Never got a penny, never got a stop order, never got nothing. I've been involved in about 5 or 6 lawsuits, about 5 cases throughout the years, never got a penny, never got any property back, never got a stop order, never got nothing man. I spent a lot of money, and I have all the documents, and I have all the justice on my side. It's a joke. The United States is a farce controlled by dirty, hook-nosed circumcised Jew bastards.
Pablo Mercado: Bob, uhh, I have no other questions. Maybe Eugene, he has a few questions for you.
Bobby Fischer: Ya ya, Hi Eugene.
Eugene Torre: Hi Hi Bobby. Well, uhh, not much questions. I think you have expressed, uhh, quite good your side, and exposed these people, you know? *laugh*
Bobby Fischer: Hey Eugene, what's the difference between a good Jew and a bad Jew?
Eugene Torre: Yeah. What's the difference between a good Jew and bad Jew?
Bobby Fischer: The good Jew fucks you slower.
*All laugh*
Eugene Torre: OK. so.. It's ok, Bobby. I think it should be over now, and
Bobby Fischer: OK
Eugene Torre: and I have good news. I was able to contact. anyway, maybe you can get in touch with me later, ok?
Bobby Fischer: OK, I'll call you at home, OK?
Eugene Torre: OK, ya, and uhh
Bobby Fischer: OK, what time, I'll call you what, in about 10 minutes, half an hour?
Eugene Torre: Maybe in half an hour, ya.
Bobby Fischer: OK. OK. did we go out live? did we go out live?
Eugene Torre: This is live. This is live Bobby. Everybody hears. .. ..
Bobby Fischer: OK, good. you know, because that's the only way to go, you know. I don't like to be edited, you know.
Eugene Torre: No no. no editing here. Here, it's live.
Bobby Fischer: Get a copy. Get a copy of this, ok?
Eugene Torre: Ya, I got already here a tape of this conversation, this interview, ok? So give me a call after thirty or one hour, no?
Bobby Fischer: OK, take it easy
Eugene Torre: OK, Bye.

Alguien le ha robado un espejo retrovisor a tu padre, y cuando te lo ha contado al teléfono su voz parecía ser más suave, más serena o más cansina o lo que sea. Has venido a la cama a decirme "la voz de mi padre no es así".

Yo estaba tratando de imaginarme la voz de tu padre antes y después de que le han robado el espejo y después he pensado en mi voz antes y después de que me has dicho aquello, ya no es la misma, ahora estoy tratando de decirte que no hay ningún problema con su voz, ni con las mía ni con la tuya.

Cuando tenía ocho años mi padre colgaba un cuadro en la sala, perdió el equilibrio y se fue contra la mesa de espaldas, un golpe seco, un ruido ahogado. Durante diez segundos pensé que estaba muerto, me quedé de una pieza, aterrado, era yo demasiado joven para enfrentarme a una tragedia así. Alguien le ha robado el espejo retrovisor a tu padre, parece que se ha molestado demasiado y ha salido a la calle para hacer algo. Los ladrones salieron huyendo y luego tu padre llamó a casa y esa no era exactamente su voz, pensábamos que estaba enfermo o algo ¿pensaste que estaba a punto de morirse? ¿durante unos diez segundos tal vez?

Y nos fuimos a la cama y mi voz no era la misma que uso cuando pido una hamburguesa en Burguer King por ejemplo, porque trataba de decirte de todo iba estar bien y que era terrible escucharte llorar a oscuras en la cama, trataba de decírtelo muy suave hasta que te quedaras completamente dormida y serena, y yo me quedé despierto hasta el amanecer, paralizado del miedo, pensando en todas esas estupideces que pasan en la vida y que podrían volver a hacerte llorar.

Uno va por la vida creyendo que tiene, pero en realidad nunca se tuvo, ni se tiene, ni se tendrá absolutamente nada, en todo caso habrá que permanecer estoico ante cualquier cosa y cultivar el vacío del espíritu y el desapego a las cosas, a las personas, a los sentimientos y a uno mismo. Un hombre, al menos uno civilizado lo que sea que esto signifique, cree que camina directo al progreso o a la destrucción de sí mismo cuando en realidad los dos caminos llevan hacia el mismo punto ciego en cualquier filosofía o ciencia que haya cultivado el espíritu en la historia. No hay nada más placentero que el hombre que nace para perder ante los ojos de los demás, él sabe que la naturaleza de la derrota, al contrario de la de la victoria, nunca será trágica sino natural y que la victoria será siempre una esposa muerta sobre la cama. El nombre de mi madre era Victoria y todavía no entiendo como mi abuelo, el hombre más inteligente que yo haya conocido, pudo darle un nombre tan abominable. El hombre más necio debería de entender ya la naturaleza del desapego en el momento en que sale expulsado de la vagina de su madre, un hombre sensato debería de entenderlo en cuanto sale de los testículos de su padre. Somos arrojados al mundo de la misma manera en que somos lanzados de él, o más bien pasamos de una prisión a otra. Nunca hubo un hombre tan lleno de plenitud durante finales del siglo XII y principios del siglo XIII como Eckhart Von Hochheim, el alemán, un teólogo muy de su tiempo balanceándose entre el cristianismo, Dios, el espíritu y la nada. Para Eckhart Dios es Nada, es el desapego total, es lo que está más separado de cualquier cosa posible y no hay nada negativo en Dios más que la negación de la negación, que es la más pura afirmación; en palabras del filósofo la forma más exacta de medir en el hombre la presencia de la plenitud divina del ser es hacerlo en la vaciedad. Si Eckhart tenía razón con respecto a los motivos de su inclinación al vacío nunca lo sabremos, la respuesta está en el mismo pozo sin fondo en donde permanecen casi todas las preguntas. Estoy de acuerdo con hijoputear y vaciarse por completo de cualquier cosa, nada debería durar más de 3 años, pero ¿hacerlo para conocer cierto tipo de gracia? Yo por mi parte por supuesto que creo en Dios y cada vez que me levanto de la cama pienso en esa gran lección que Dios nos ha dado a los hombres: "mírame, mira de lo que soy capaz, si soy capaz de hacerle esto a mi hijo, imagina lo que te puedo hacer a ti hijo de la chingada".


Pienso que gente como Eckhart o Cioran estaba agotados de lidiar contra su imagen frente al espejo y con lo lóbrego de sus pensamientos. Y es que hay que sincerarse: no hay nada más cansado en la vida que lidiar con uno todo el tiempo, por eso agradezco el hecho de vivir en un país en donde conseguir drogas es tan barato, hay que perderse en las calles del pensamiento y dejarle a los gusanos un cuerpo hecho mierda, destruirse a sí mismo lentamente o de dos a tres caídas, esa actitud es un poco negarse a ir a la deriva para terminar en un puerto desconocido, cada vez que alguien yace sobre el suelo se asoma a su propio destino y cada vez que alguien acepta lo que cree que es un destino zarpa hacia un mar de incertidumbre y tristeza. Cuando un hombre se aferra demasiado a sus creencias no es más que un payaso o un intelectual de medio pelo, hay que redundar y desapegarse y permanecer en el exilio. Tampoco quiero decir que el hecho de permanecer en algo no sea particularmente cómodo, que permanencia y desapego son cosas distintas, cualquier pobre diablo puede pudrirse 70 años al lado de una mujer, lo estúpido sería estar ahí por los mismos motivos durante todo ese periodo, la mayoría de las mujeres que conozco están particularmente unidas a los hombres por la empatía y esto quedaría que ni pintado en una canción de Juan Gabriel: "es verdad que la empatía es más fuerte que el amor". Nunca van a verme llorar de nuevo, ni dejar un trago a la mitad, no volverán a verme a medio camino de estar borracho, pero sobre todo, nunca más volveré a firmar una carta que termine diciendo "sinceramente tuyo".

La primera vez que vislumbré todo mi potencial como ser humano pensé que sería uno de esos chicos que nunca tienen novias y que baten todos los récords de chaquetas en el mundo. Hasta ahí llegaron mis ambiciones y por supuesto he fracasado porque desde hace un tiempo ni siquiera me apetece masturbarme. Me gustan las mujeres que tienen baja autoestima, me gustan los grupos de rock en donde los integrantes tienen baja autoestima. Cada vez que conozco a una chica le pregunto si cree en Dios, nunca me he llevado a la cama a una mujer que no crea en Dios, también cuando les pregunto si creen en él y a cambio recibo una respuesta demasiado complicada me doy la vuelta después de tres minutos de disimulada atención. Dios nunca me ha decepcionado porque nunca ha tocado a mi puerta para pedirme prestado un clavo, tampoco lo he sorprendido hablando mal de mí a mis espaldas y follándose a mi mujer, en resumen, no sólo soy un hombre religioso, sino además admito sin pena que soy un hombre católico. Hace poco una amiga mía me preguntó que por qué no me injertaba cabello, le contesté que la única manera de que me creciera cabello de nuevo sería que Jesús bajara del cielo y me tocara la mollera, creo que es la respuesta más inteligente que he dado a una pregunta, lo cual explica por qué nunca hago el menor esfuerzo por cambiar cosas que van más allá del poder de cualquier imbécil, cuestionarse por qué le suceden las cosas a uno o cómo poder cambiarlas es tan estúpido como ver a tu peor enemigo hundirse en arenas movedizas y saltar a apuñarlo ahí mismo. No soy un hombre tirado al drama, las ciencias del espíritu me importan más o menos lo mismo que el chocho de una culebra, sin embargo no quisiera que nadie pensara que me estoy quejando de algo, el mundo está muy bien, creo que está mejor que nunca, pronto no tendremos que preocuparnos de absolutamente nada, a menos que te preocupe una cursilería como morirte, jamás tuvimos una época tan excitante o ¿acaso la mejor parte de la montaña rusa no es la caída en picada? También estoy a favor de que la gente tenga camadas de hijos como gazapos porque me gustan los niños y me gusta la juventud, de hecho me encantan los emos, me encanta que se estén suicidando, que se ahorquen y se corten las venas con navajas, lo único que puedo reprocharles es cierta ignorancia, para que el corte de una navaja sea letal tiene que hacerse en forma vertical en la dirección de la muñeca, no de forma horizontal, no debe ser muy doloroso, no más doloroso que traer ese puto peinado todo el tiempo pues. Nunca olvidaré una frase que leí en alguna obra de Alfred Jarry, aparecía en el momento en que un militar de alto rango se refería a uno de sus subordinados, le decía: "soldado, no está usted aquí para ejercer la democracia, sino para defenderla", esa frase más o menos resume el comportamiento de muchos hombres que he conocido en mi vida, están ahí para eso, se defiende todo lo solemne, todo lo que vale la pena, todo lo que según tu criterio tiene algún significado, todo lo que según tú va a redimirte, todo lo que te va hacer auténtico, humano o lo que sea que estés cocinando en tu puta cabeza, llámalo arte, amor, amistad, trabajo, llámalo qué-importa-qué. Últimamente me ha dado por ir a Burguer King con un amigo y pedir hamburguesas casi imposibles, la publicidad dice "tu hamburguesa como tú quieras" y nos lo tomamos muy en serio, y cada vez que veo el rostro de los empleados diciéndonos que eso es imposible me dan ganas de gritarles "estás aquí para defender la democracia hijo de puta, no para ejercerla". No entiendo cómo has llegado a esta parte del texto, pero francamente me tiene sin el menor cuidado, tampoco me importa una mierda si crees que soy un imbécil, por si se te ha cruzado por la cabeza el porqué no me he suicidado aún, pues contesto a la manchega, estoy aquí para defender mis ideas, no para ejercerlas.