Je crois bien que M. Lisse est Fantomas. Je l'observe dans la cour de l'école.
J'ai peur qu'il enlève son masque et qu'on découvre son visage tout bleu et son rire bizarre.
De toute façon, les maitres et les maitresses ne sont pas vraiment humains. C'est Dieu qui les dépose là juste avant qu'on entre à l'école et puis il les reprend quand on part.
Sauf Fantomas. Lui je sais pas d'où il vient.
Il me fait peur. Une fois il m'a crié dessus très très fort juste parce que je m'étais battue. J'avais donné un coup de pied à un garçon. Il arrêtait pas de m'embêter. J'avais fait une cascade comme James Bond. Comme un agent secret. C'était super cool ! J'aimerais bien être un agent secret, mais on dirait qu'ils ne veulent pas de filles. C'est vrai ça, j'ai vu dans le film, les filles elles sont nulles dedans, elles ne savent pas faire de super cascades. Elles savent juste rigoler et se coller contre James Bond. Je comprends pas pourquoi elles sont là.
N'empêche, je savais pas moi qu'un garçon pouvait être aussi fragile à cet endroit... Le garçon il se roulait en pleurant. Alors Fantomas s'est approché de moi et il a crié tellement fort que je me suis sentie toute froide en dedans.
J'aime bien l'école, même si il y a Fantomas. En classe c'est pas très intéressant mais dès que la cloche sonne, on peut aller jouer au foot. Et là on joue comme l'équipe de Nantes. Ils sont trop fort. Celui que je préfère, c'est Mickaël Landreau.

Des fois je me dis que je ne ressemble pas aux autres. Je me demande si moi aussi Dieu m'a posé là et puis si il va me reprendre et puis après me reposer. Je lui demande mais il ne répond pas, même sil je fixe pendant super longtemps les nuages, il ne veut pas me dire. Dieu est peut être timide.

Auteur : JB

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Je commençais à rouiller dans mon nouveau travail. Et voilà qu'un jour d'hiver apparemment comme les autres ; les oiseaux fermaient leurs gueules tranquillement dans le pale ciel de Paris, j'ai dut sauvagement défendre mon trésor, ma raison de vivre, la chair de ma chair : mes cartes de voeux.

Parce que ce ne sont pas n'importe quelles cartes de voeux. Je les ai choisies amoureusement, je les ai commandées avec ardeur et attendues impatiemment. Je les ai comptées, réparties entre tous les heureux élus qui auront le droit de les utiliser.

Je préparais les quelques centaines de merveilleuses étiquettes qui auront pour mission de guider le fidèle postier vers les futures merveilleux destinataires. Investie de ma mission,  je suis perturbée par un de mes nombreux chefs qui vient me faire part de son courroux. Il est fâché. Il est même très fâché. Il veut des cartes de voeux lui aussi. Mais en est-il digne ? Va-t-il en prendre soin. Est-ce que je peux lui faire confiance ? Peut être va-t-il les écorner négligemment, peut être va-t-il les laisser sur un coin de son bureaux, sans défense, laissées pour cibles aux millions de bactéries qui pullulent dans notre air athmosphériquement dangereux !

Je ne lui laisse pas le temps d'exprimer davantage toute sa déception quand à mes capacités en gestionnaire de carte de voeux. Je sors mes listings. Horreur ! Il n'est pas prévu dans le comptage. Je ne suis pas habilitée à lui donner une seule carte de voeux. Je lui annonce la triste nouvelle, d'un air désolé et compatissant, espérant que ça suffira pour décourager mon adversaire. Que nenni, il redouble son attaque, il est inadmissible qu'il n'ai pas de cartes de voeux, il en veut tout de suiiiiiite ! Et si il le faut il en volera dès l'arrivage. Face à cette menace, mon sang ne fait qu'un tour, il faudra me passer sur le corps pour me voler mes cartes de voeux, je les défendrai jusqu'au dernier souffle, et plus encore si il le faut. Personne ne me volera mes cartes de voeux. Pendant que je lui explique mon point de vue, il  commence à changer de couleur.

Quoi ? J'ai osé lui dire non ? Cette obscénité m'engage vers un combat à mort. Il se transforme en une créature tentaculaire et dévastatrice. Les objets alentours tourbillonnent, les petits oiseaux ferment toujours leurs gueules. Difficile de rester de marbre. Je pense à mes cartes de voeux, tapies dans un carton, vulnérables. Je suis leur dernière chance. Je me protège contre mon comptoir et lui envoie le contenue de mes listings par vagues. J'aurais bien tenté l'appel à un ami mais le téléphone est trop loin de mon abri de fortune. C'est alors que dans le tumulte volète une petite feuille. Ridicule petit papier qui indique traitreusement qu'il revient de droit à mon adversaire de posséder 25 cartes de voeux.

Hé hé…

Cruelle défaite ! Je dois plier et lui donner son trésor de guerre.

Encore aujourd'hui, il ne se passe pas une minute où je pense à mes cartes de voeux. Où sont-elles ? Est-ce que l'étiquette est bien droite sur l'enveloppe? Est-ce qu'elles sont affichées fièrement sur un comptoir à l'autre bout du monde, ou bien sont-elles négligemment jetées au fin fond d'une vulgaire poubelle ? J'espère que le dieu des cartes de voeux veille sur elles. Je m'en remets à lui.

Grace à mon chouper métier d'hôtesse d'accueil remplacante, j'ai put infiltrer le milieu très fermé des notaires parisiens.

Je ne suis pas encore à la fin de mon expérience dantesque et déjà mes doigts me brulent de t'en faire un rapport, Oh toi lecteur heureux et privilégié.

Dès mon entrée dans l'antre de la bête, j'ai compris que ça serrait spécial. J'ai cru que je m'étais trompée, ou qu'on m'avait donné l'adresse de la famille Adams.

Après avoir tourné le solide loquet façon moyen âge, avoir écouté la douce mélodie s'un grincement de porte, que même ma grand mère reconnaitrait que ce n'est pas du mozart, j'entre dans une pièce sombre. Une sorte de couloir avec une fenetre au bout. Mais entre la porte et la fenêtre, il y a des murs gris, un plafond gris, une moquette grise, des fauteuils gris et des lampes adorablement hideuses déversant une lumière jaune pisseuse.

Voilà voilà,. Je prends mon courage à deux mains et je m'aventure. A peine avais je fait 3 pas qu'un gnome de niveau 4 surgit à ma gauche. Naaan en fait c'est juste une des assistantes. Je l'avais confondu. Elle est ratatinée, elle fait vieille alors quelle ne l'est peut être pas, mais elle me regarde avec un air tellement mauvais que j'ai subitement envie de me cahcer sous un des fauteuils ... gris.

Ici est un royaume qui a ses propres lois. J 'ai reçu des directives qui ont été contredites 5 ou 6 fois. J'ai réussi à localiser la seule assistante qui ne ressemble pas à un gnome, pas de bol, elle n'a pas tenu. Elle a pété un cable , on ne peut pas comprendre ce qu'elle dit. Le reste des personnes normales se sont échapés, ils ont réussi à trouver un passage secret ou ont creusé un tunnel, je ne sais pas. Mais le cabinet a subit une perte de 30% de ses effectifs en 1 an, il parrait qu'ils redoublent la garde.

J'ai déjà put faire la connaissance d'un des notaires, il m'a engeueulé parce que je ne l'avais pas appelé pour la reception d'un pli, puis il m'a engeulé puisque je l'avais appelé. Il doit être le boss le plus fort du niveau..

Un peu plus attypique, le notaire plus jeune. Il porte un nom qui commentce par un De, bien sur. Ce qui m'intrigue le plus, c'est son brushing. Des cheveux longs chez un noble, ça n'a rien d'étonnant, mais quand ils sont coiffés à la Bernadette Chirac, c'est louche. Il doit y cacher une arme secrète, j'en suis sure, je me méfierai de lui. 

Ici personne n'est content.. Quand les notaires ne sont pas content ils me crient dessus. et les clients pas content trouvent que c'est aussi une bonne idée. Deux fronts en même temps, il me faudrait une double batte, ou bien une batte mitrailleuse, au choix.

Plus que quelques jours à tenir, j'ai encore des rations de survie, j'ai même réussi à coincer un des gnomes dans la photocopieuse, et si je peux repartir avec la choucroute qui sert de cheveux au notaire, je le ferrai, ça ferra un bon panier pour mon chat.

Deux heures qu'il me fixe. Pas de fuite possible. J'ai l'interdiction formelle de quitter la pièce.

Pas même pour faire pipi. Encore 3 heures à tenir... 

Pas même pour un gros lourd.

Il est agent de sécurité.

Comme il n'a rien d'autre à faire, il vient me voir. Deux heures qu'il me voit. Il me regarde travailler. Oui, pour une fois je bosse. Je bosse beaucoup. Pour travailler ici, il faut être comme le dieu à 6 bras. Il faut pouvoir faire 4 choses en même temps, tout savoir, être toujours très souriante, ne pas avoir besoin d'un verre d'eau ou d'aller au toilettes, je ne parle même pas de cigarette, et tout ça en supportant un  qui n'a rien d'autre à faire que de me regarder.

Je suppose que ça doit être une tentative de séduction... Il a d'ailleurs essayer de me faire la bise en arrivant mais quand il a vu mes yeux se transformer en kalachikof, il s'est rétracter... Bizarre...

Alors il me regarde, il est assit à un mètre de mon bureau, des fois il se met debout à 5 cm de moi. Je voudrais lui demander si il veut ma photo, mais il parrait que ce ne serrait pas raccord avec mon tailleur rose bonbon.

Comme la perruche, il ne bouge pas pendant des heures, et puis tout à coup, il émet un son bizarre, comme un petit ricanement, au moment ou je vais péter un cable, par exemple lorsque je n'ai pas assez de bras pour faire Shiva. et puis il redevient immobile.  Je voudrais une batte de baseball pour lui fracasser la tête contre le comptoir, mais ça n'est toujours pas raccord avec ma tenue rose bonbon.

Des fois il parle. C'est encore pire. Je fais comme si il n'était pas là. Il me parle de ses ex, des filles en gothique, et des manequins qui courrent toutes nues dans les studios de photos, il est fier de me raconter ça. Il est très fier de me dire qu'il a vécu, lui et que moi je ne suis qu'une gamine. Je me dis que si je ne lui réponds pas, si je ne le regarde pas, il va bien s'arreter un jour et partir. Mais non, il reste. Alors je cherche une solution. Il doit bien avoir un moyen d'arreter ça. Je ne sais pas moi, déclencher l' alarme incendie, lui envoyer une meute de vieilles veuves en ruth, tenter une sortie par le conduit de la clim...

N'ayant pas de veuve enragée sous la main, je vais tenter le conduit. Souhaitez moi bonne chance