Liebe Leute,

Heute mal ein paar Gedanken zur Zukunftsplanung.

Ein Thema, das Alle angeht, bis auf die, die schon tot sind.

Viele denken beim Thema Zukunft ja „Ach, das ist noch so lange hin...“

Irrtum, liebe Leute!

Die Zukunft liegt teilweise unmittelbar vor Dir, mitunter sogar nur wenige Minuten oder Sekunden, je nachdem.

Während ich diese Zeile schreibe (10 Sekunden) und  Ihr sie lest (bis zu 5 Minuten), vergeht kostbare Zeit, die Euch hinten noch mal fehlen könnte, am Ende, wenn der Sensenmann kommt und einen über die Schulter wirft.

Wer dann denkt „Mensch, ich wollte doch noch....Ach, hätt ich nur...“, der hat halt Pech gehabt!

Ich möchte lieber entspannt im Sessel sitzen und dem schwarzen Gevatter sagen: „Alter, wird Zeit, dass Du kommst- meine Enkeltochter hat mir schon wieder auf der Geige vorgekratzt und der Manager nervt auch  schon mit der nächsten Abschiedstournee!“

Vorsorge ist also das Stichwort: man sorgt jetzt vor für später, damit man es dann besser und schöner hat als alle anderen!

So behalte ich z.B. von jeder Musikergage immer einen kleinen Betrag ein, den ich auf ein gemeinsames Konto zahle.

Wobei ich mit gemeinsamem Konto ein Fach in meinem Kleiderschrank meine.

Dieses Geld lasse ich von einem Spezialisten verwalten, der dafür sorgt, dass hiermit für unsere alten Tage sinnvolle Vorsorge betrieben wird.

Wobei ich mit Spezialist mich selber meine, mit unsere alten Tage meine eigenen und mit sinnvoller Vorsorge Schampus und Blumen für die Weiber.

Ja, man muss sich zu helfen wissen in dieser schwierigen Zeit, wo man nie weiß, ob man ein glückliches Leben führen wird, oder doch eine Familie gründet und mit einer Frau bis zum Schluss zusammen bleibt.

Mein Rat an Euch daher:

Lebt jeden Tag, als ob es mein letzter wäre: schön im Bett bleiben und die Seele und andere Körperteile baumeln lassen!

Bis Dahin,

Euer Tom

CRAZY - Tom Gaebel live

Tom Gaebel | MySpace Video

Liebe Leute,

seit meiner Pubertät verfolgt mich ein lange Zeit unerfüllter Traum: Einmal in Stöckelschuhen zu tanzen!

Dieser Traum wurde letzte Woche schäbige Wirklichkeit in der Sendung „Yes We Can Dance“ auf Sat1.

Es ging darum, eine Choreographie von Beyoncé nachzutanzen, mit Bewegung und Alles.

In Frauenkleidern.

Und immer noch schweben die Erinnerungen daran wie Fantasiegardinen in meinem Gehirn herum.

Die Schuhe mit 10cm Absatz, die mir so lustvolle Schmerzen bereiteten, die Strumpfhose, deren Maschen sich zärtlich spielend um meine Beinhaare legten und der hautenge Dress natürlich, der sich wie ein Liebhaber schmeichelnd um Bauch und Hüfte schmiegte.

Da war doch recht viel Erotik mit im Spiel und so wurde ich auch mehrmals in den Hintern gekniffen, was mich mit Stolz erfüllte: Wie glücklich muss sich eine Frau wissen, die derlei Sympathiebekundungen täglich im Büro erfährt....

Das schwierige an der ganzen Geschichte war eigentlich nur das Tanzen selber , schließlich bin ich völlig unbegabt und kann ja noch nicht mal in der Horizontalen meine Hüften richtig in Schwung bringen, was hier aber nicht Thema sein soll!

Man denkt beim Tanzen immer einfach „Links das Bein, rechts das Bein“,  so schwer kann’s nicht sein – Aber Leute, das Problem liegt doch an dem, was dazwischen ist!

Da musst Du mit allem arbeiten, was Du hast:

Der linke Zeh muss mit dem rechten Daumen harmonieren.

Wenn Du die linke Hüfte nach vorne schiebst, muss die rechte Arschbacke hinterher – und nicht erst zwei Sekunden später, sofort!

Und dazu der entspannte Gesichtsausdruck von überlegener Gelassenheit, eine schwierige Sache für jemanden, dem schon beim Schuhezubinden die Zunge aus dem Maul hängt!

Schaut’s Euch einfach selbst an:

http://www.youtube.com/watch?v=eP1ssTSiUGY

Ab jetzt wird wieder gesungen!

Bis Dahin, 

Euer Tom

Liebe Freunde,

ich bin zurück aus dem Urlaub – für Euch eine gute Nachricht, denn endlich könnt Ihr wieder die schmierigen Erlebnisberichte vom Papa lesen.

Für mich hingegen geht eine sehr schöne Zeit zu Ende: Die Ferienzeit, wo man einfach mal die Seele und den Piephahn baumeln lassen kann, wobei in meinem Fall die Schnittmenge zwischen beiden sehr groß ist.

Besonders wichtig war es mir als ein Star, dem ständig von wildfremden Leuten in den Schritt gegriffen wird, dass ich irgendwo sein konnte, wo mich keiner kennt.

Und tatsächlich wusste in dem kleinen Badeort in Frankreich auch niemand, wer ich bin - erst nachdem ich begann, am Strand Autogrammkarten zu verteilen, wurde den einfachen Einheimischen bewusst, wer da unter ihnen weilte!

Ach, der Strand... so schön und ruhig, wenn auch etwas zu sandig für meinen Geschmack.

Überall diese lästigen kleinen Körner, wo Du nie weißt, ob die jetzt von einem Felsen kommen, oder von der Ollen, die sich gestern ihre Hornhaut-Quanten gehobelt hat!

Aber dafür das Meer direkt neben dran, wirklich einmalig.

Dieser Kontrast machte für mich den Unterschied zur Wüste, wo der Sand sich ja nicht küstenartig an das Wasser schmiegt, sondern eher für sich allein bleibt.

Oft lag ich einfach nur rum und dachte an den Weltfrieden.

Dann wieder schlief ich, oder ruhte mich ganz einfach mal aus.

Stressig wird es ja immer nur dann, wenn Mädels vorbeilaufen und man den Bauch einziehen muss und die Brust rausdrücken.

Das schien mir aber wohl recht gut zu gelingen, denn bald schon lagen Scharen von scharfen Miezen um mich herum und wollten sich von mir eincremen lassen.

All die armen, sonnenverbrannten Mädchen - was konnte ich tun, außer ihnen zu helfen?

Sie alle mochten wohl von dem Gerücht gehört haben, dass ich ein einsamer Öl-Milliardär sei, auf der Suche nach einer oder auch mehreren Frauen.

Meine Brüder hatten wirklich ganze Arbeit geleistet und in allen einschlägigen Bars das Nötige erzählt.

Die Richtige habe ich dabei leider immer noch nicht gefunden, dafür gab es aber eine Menge Spaß mit ein paar Falschen.

Bis Dahin,

Euer Tom

Liebe Freunde,

heute soll einmal Zeit sein, die vielen Fragen zu beantworten, die mir immer wieder gestellt werden.

Ich bitte um Verständnis, wenn ich aufgrund meiner begrenzten Arbeitszeit nur einige wenige herausgreifen kann, hoffe aber, dass viele ähnliche Fragen dadurch ebenso befriedigend beantwortet werden können.

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Warum gibst Du Dich oft so zugeknöpft auf der Bühne?....

Diese Frage berührt ein sehr heikles Thema, das ich hier erstmals offen ansprechen möchte: Brusthaarausfall!

Schon seit einigen Jahren bemerke ich einen fortwährenden Schwund an Körperbehaarung, der mir sichtlich unangenehm ist.

Es fing an mit dem Rücken, wo sich schon vor drei Jahren erste dünne Bereiche auftaten, die den sonst durchgehend blickdichten Haarwuchs in immer kleiner werdende Haarinseln zurückdrängten.

Mittlerweile sind auch die Fußsohlen betroffen und die Brust ist beinahe kahl.

Eine Zeitlang habe ich versucht, mit einem schicken, kleinen Hut die betreffenden Stellen zu überdecken, doch halte ich mittlerweile den Anzug mit Krawatte für die praktikablere Lösung.

Stimmt es, dass Deine Band komplett aus gescheiterten Existenzen besteht?....

Ja, ich suche und finde meine Musiker ausschließlich auf der Straße, ansonsten entsteht schnell ein falsches Anspruchsdenken, was die Entlohnung betrifft und die Art der Schlafplätze auf Tour.

Kann Dein Bruder Denis auch singen?....

Ja, er singt fast knabenhaft, mit einer schönen, glockenhellen Stimme, die nie durch einen Stimmbruch, wie er normalerweise bei allen Männern in der Pubertät einsetzt, verändert wurde.

Da dieser zarte, sphärenhafte Klang allerdings meine eigene Karriere gefährden könnte, hab ich ihm das Singen bis auf weiteres untersagt.

Warum spielt Ihr so selten in Syldavien?....

Leider ist unsere Musik in Syldavien aus geschmacklichen Gründen verboten worden.

Warum sieht man Dich nur noch selten nackt durch die Stadt laufen?....

Siehe Frage 1

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Hältst Du es für noch zeitgemäß, Deine Musiker auf der Bühne zu schlagen?....

Alle großen Künstler haben im Schlagen immer auch eine Form der Kommunikation gesehen: Mozart vermöbelte ganze Orchester, Picasso prügelte seine  Modelle und Lagerfeld zwickt noch immer seinen Modellen bei jeder sich bietenden Gelegenheit in den Hintern.

Ich selber suche mir aber immer einen Grund bevor ich handgreiflich werde und außerdem steht es jedem frei, sich durch Zahlung eines geringen Schutzgeldes vor Übergriffen zu schützen.

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Wie viel Zeit des Tages verbringst Du mit Musik?....

Als Privatmann empfinde ich Musik als eher unangenehm, daher höre ich zuhause auch nur meine eigenen Lieder.

Bei Auftritten kommt es natürlich notgedrungen immer wieder zu Momenten, in denen Musik entsteht, diese kann ich mithilfe der Band aber glücklicherweise auf ein Minimum reduzieren.

.. ..

Immer wieder werden Dir heterosexuelle Neigungen nachgesagt – was sagst Du dazu?....

Dieses Gerücht geht auf einen lustigen Abend mit ein paar lieben Kollegen zurück, wo wir zuviel Alkohol tranken und uns plötzlich in einer sogenannten „Hetero-Bar“ wiederfanden.

Weiter möchte ich aber auf dieses Thema nicht eingehen, da einige meiner Freunde aus beruflichen Gründen nicht offen zu ihrer Heterosexualität stehen können, diese möchte ich nicht verletzen.

Leider ist es in unser ach so aufgeklärten Gesellschaft  immer noch nicht möglich, sich offen zum anderen Geschlecht zu bekennen!

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Ihr habt noch mehr Fragen? Schreibt mir einfach!....

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Bis Dahin,

Euer Tom

Liebe Leute,

es gibt eine frohe  Nachricht zu verkünden: In ein paar Tagen fahre ich in Urlaub!

Und den hab ich auch bitter nötig, schließlich bin auch ich irgendwo nur ein Mensch, ein normaler Bürger wie Ihr, wenn man’s jetzt mal ganz knallhart runter bricht.

Und deswegen hab ich auch die gleichen Bedürfnisse wie Ihr: Essen,  Trinken, Schlafen, Kontaktpflege der erotischen Art.

Diesen Bedürfnissen gehen wir alle täglich nach, teilweise mehrfach!

Aber irgendwann wird es dann mal Zeit für etwas Abwechslung:

Einfach mal wo anders sein, einfach mal was anderes sehen, nicht immer nur Zuhause auf der Terrasse liegen, sondern auch mal am Strand!

Statt Kölsch auch mal anderes Bier, statt McDonalds auch mal nen anderen Imbiss probieren!

Kurz: Einfach mal etwas Abwechslung beim Faulenzen haben!

Ich erinnere mich noch an meinen letzten Urlaub:

Madagascar, eine Trauminsel für Naturfreunde.

Hier kann man viele seltene Tiere beobachten, Tiere, die es sonst nirgends auf der Erde gibt.

Klar, dass ich bei einer Safari durch den Dschungel dabei sein musste, und ich hatte riesiges Glück:

Wir entdeckten tatsächlich eine „Rotnasenmakake“ , einen Halbaffen, der schon seit den 50er Jahren als ausgestorben gilt!

Ich war so aufgeregt, diese zoologische Sensation miterleben zu dürfen:

Ein wunderschönes Tier, anmutig und stolz, dabei aber ganz zutraulich und gar nicht menschenscheu.

Plötzlich legte er sogar seinen Kopf in meine Arme und ließ sich kraulen -nie hab ich mich so eins gefühlt mit der Natur.

Noch vor Ort konnte der Tierpräparator diese Schönheit bewahren und ich hatte ein herrliches Souvenir für Zuhause, wo er seitdem vor dem Kamin steht.

Gleich neben dieser dicken, weißen Ente, die ich vor Jahren in einem entlegenen Tal auf Mauritius erlegte.

Bis Dahin,

Euer Tom 

PS: Bitte wartet mit den Geschenken wieder bis Mitte August, dann müsste ich eigentlich zurück sein, sollte mich die Schweinegrippe nicht vorher erwischt haben.

Es währte nur einen Tag – Mr. Good Life und die goldenen Tränen des Herzens....

.. ..

Boah, ist das ein Wetter draußen, der Regen läuft in Strömen die Scheibe herunter.

Man sieht fast nix, nur verschwommen.

Moment, es ist gar nicht der Regen, es sind Tränen, die mir die Sicht nehmen.

Mein eigenes Augenwasser, das über mein Gesicht läuft wegen der Traurigkeit, die ich fühle.

Traurigkeit, wo sonst nur Herzenskälte regiert – wie konnte das passieren?

.. ..

Das hängt wohl mit verschiedenen Emotionen zusammen, die ich heute fühlen musste:

Erst Liebe.

Dann Hass.

.. ..

Ja, es ist wahr, Mr. Good Life hat sich gerade erst ver- und dann wieder entliebt.

Alles an einem Tag, wo andere sonst Jahre brauchen, bis sie sagen, „Die Alte brauch’ hier nicht mehr länger putzen, die soll mal lieber schnell ihre Sachen packen!“

.. ..

Es fing an beim Bäcker, gegen 11 Uhr.

Ich gerade wach geworden mit einem Mörderhunger, nix mehr im Kühlschrank, nur noch etwas Schimmel im Käsefach, aber der reicht ja gerade mal für einen kleinen Schlecker zwischendurch.

Also Brot kaufen.

„Guten Tag, Herr Gaebel, womit kann ich Ihnen dienen?“

„Mit verschiedenen Sachen, Süße, wo auch Du Deine Freude daran haben dürftest!“

„Aber Herr Gaebel, immer so schelmisch unterwegs...“

Die Kleine dreht sich voller Schamesröte zur Seite.

„Moment mal, ich wollte doch nur, dass Du mir mal Deine Brötchen zeigst, hast ja schließlich ne schöne Auslage hier...!“

„Sie machen mich ganz verlegen, Herr Gaebel.“

Ihre Wangen glühen vor Hitze als sie mir das Baguette reicht.

„Ja, schön lang und knusprig, so soll es sein, was?“

Ich kneife ihr aufmunternd in die dicken Gesichtsbacken, sie zuckt seufzend zusammen.

Plötzlich die Oma von hinten aus der Backstube:

„ Das darf doch nicht wahr sein, da wird man ja ganz geil vom Zuhören, verdammt!

Gehen Sie mal lieber nach Hause, ich übernehm’ den Laden hier!“

.. ..

Gesagt, getan.

Wir verlassen das Geschäft wie Mann und Frau und verbringen einen dollen Nachmittag - was bin ich froh, dass ich so viel Tetris gespielt hab früher!

Eine große Liebe kündigt sich an, voller Romantik und and anderer unrealistischer Wunschträume.

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Später dann hört sie gar nicht mehr auf zu erzählen, es sprudelt nur so aus ihr heraus:

Wie sie heißt, wo sie herkommt, wo ihr Mann arbeitet, einfach alles.

Ich komm mit dem Zuhören schon gar nicht mehr hinterher.

So, Mädel, jetzt erstmal Maulhalten und schön Bier und Zigaretten holen für den lieben Tom!....

Sie versteht meine Schluckspechtgeste nicht und langsam werde ich ungeduldig.

Eine kalte Wut steigt in mir hoch, wie damals, als mir bewusst wurde, dass ich mir die Welt niemals komplett untertan würde machen können!

Ich beende daher per SMS die ganze Sache, während sie im Badezimmer ist.

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Hinterher folgt dann der große Jammer, ich habe meine große Liebe verstoßen, weggejagt wie einen Hund aus einem China-Imbiss.

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Ich muss viel an sie denken, schließlich kann sie jetzt nie mehr glücklich werden!

Schlimm.

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Auf der anderen Seite hab auch ich viel Ärger am Hals!

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Kein Bier und keine Zigaretten im Haus zum Beispiel....

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Bis Dahin,

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Euer Tom

Es hat sich ja sicherlich mittlerweile schon herumgesprochen, dass ich ganz gut mit den Frauen kann.

Ja, ich möchte soweit gehen zu sagen, dass mir die Damenwelt zu Füßen liegt - bei einigen Exemplaren gar im wahrsten Sinne des Wortes, die muss ich dann immer lästig wegtreten!

Andere wiederum versuchen mich unter fadenscheinigen Gründen ins Standesamt zu locken, um mich einfach mal so wegzuheiraten !

Vielfach bin ich aber auch einfach naiv gewesen und zu älteren Frauen ins Auto gestiegen, die mir ihre Bonbonsammlung zeigen wollten.

Da kann ich mich dann von einer gewissen Mitschuld nicht freisprechen, wenn es schnell zu erotischen Szenen kam, bei denen ich mich teilweise benutzt fühlte.

Das ist dann  aber auch mal eine Schattenseite der Emanzipation, wo ich  sehr schnell erregt werde!

Einen weiteren unschönen Vorfall gab es unlängst bei einem Konzert von Justin Timberlake, wo ich in die Halle kam und dann alle Mädels nur noch mich angekreischt haben.

Mann, der Justin war echt stinkig, deswegen hab ich dann weiter auch gar nicht groß getanzt um ihn nicht völlig zu blamieren.

Man sieht also, es gibt da ein schönes Band der Freundschaft zwischen mir und den Frauen, das aus dem gemeinsamen Interesse an mir besteht.

Das allerdings  ist nicht immer so gewesen!

Früher war ich genau so unsicher und langweilig wie all die anderen in der Band.

Das hing aber auch mit meiner Zeit in der „Freien Atheistenkirche Jesu“ zusammen, wo uns der Gebrauch von Kaugummis untersagt war, was  mich in schwere Gewissensnöte brachte wegen meiner Vorliebe für Knoblauchwurst.

Lange konnte ich mich einfach nicht freimachen von dem Gedanken, dass es ein Leben vor dem Tod geben könnte und schließlich musste ich meine Glaubenbrüder verlassen, um endlich ein Leben in Sünde führen zu können.

Mittlerweile weiß ich natürlich, wie ich mich dem anderen Geschlecht auf’s Beste präsentieren kann und vermag selbst vermeintliche Nachteile in Vorteile zu verwandeln.

So deute ich meinen untrainierten Bauch zu lustigem Kuschelspeck um, was vielfach widerstandslos hingenommen wird.

Genau so meine Charakterschwächen: Lügen, Betrügen, Faulheit etc...

Die führe ich erfolgreich auf mein sensibles Kunstgenie zurück, was mir erotischen Beifall von allen Seiten beschert.

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Bis Dahin,

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Euer Tom

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Lesen Sie im nächsten Teil:

Lebensbeichte extrem - Partyexzesse nonstop....

Liebe Leute,

das Sehvermögen ist ein wichtiger Faktor in meinem Leben und wer mich kennt, weiß, dass ich mir jeden Abend einen Tropfen Olivenöl in die Augen gebe, wegen der Pflege.

Umso schlimmer traf mich da natürlich  die Erkenntnis, dass ich mittlerweile immer öfter auf eine Brille angewiesen bin, teilweise sogar im Schlaf!

Wenn man sein eigenes Publikum nicht mehr erkennt, die gelangweilten und verärgerten Gesichter nicht mehr unterscheiden kann, dann ist das einfach traurig.

Und in der Öffentlichkeit darf ich keine Brille tragen wegen der Fans, die mich auf ewig konserviert in meiner jugendlichen Schönheit von vor 2 Jahren sehen wollen!

Das ist jetzt aber auch schon wieder vier Jahre her und in dieser Zeit ist es mit mir bergab gegangen, meine Herren!

Auf der Bühne finde ich mich meist nur noch zurecht mit meinem Geruchssinn, denn die Jungs aus der Band haben alle ihren eigenen Gestank, der mir zeigt, ob ich gerade eher bei „Dampfqualle“ Fischer stehe, oder in der Nähe von „Faulbrot“ Köster.

Aber dass ich mir mal mit Freude einen Erotik-Film angeschaut habe, das ist schon ewig her.

Macht auch einfach keinen Spaß, wenn Du nicht siehst, ob das jetzt von Beate Uhse ist oder Heinz Sielmann!

So ging’s jedenfalls nicht weiter, deswegen hab ich vor einer Woche eine Laseroperation gemacht, wo einem die Augen systematisch verdampft werden bis zur optimalen Sehkraft.

Man muss sich das ungefähr so vorstellen, als ob Dir da einer mit ner Taschenlampe in die Glotzer scheint, nur dass die ganz klein ist und dafür aber mit der vollen Power von 100 Duracell arbeitet.

Eigentlich ganz einfach, die Sache.

Dass bei mir aber mal wieder trotzdem nicht alles optimal abläuft, war ja wohl klar, oder?

Das ging schon los bei der Voruntersuchung, wo die Augen vermessen werden mit ganz obskuren Apparaturen.

Die strenge Ärztin befahl mir erstmal mich frei zu machen, auch untenrum, was mir nicht direkt einleuchtete im Zusammenhang mit der Fehlsichtigkeit.

Aber von der Untersuchung her lief dann alles zu meiner vollsten Befriedigung, deswegen hab ich Frau Doktor auch doppelte Praxisgebühr in die Hand gedrückt.

Ein paar Tage später war dann die eigentliche Operation: Ich natürlich voller Vorfreude, extra fein gemacht und hab auch Seife benutzt, doch im OP-Saal erwartet mich jetzt nur ein freundlicher Herr, der den Eingriff vornehmen wird.

Als erstes bekomme ich ein paar Tropfen, die das Schmerzempfinden dämpfen und die sind auch absolut nötig: Bevor der Laser mit dem Verdampfen beginnen kann, muss erstmal die oberste Schicht vom Auge abgelöst werden.

Dazu benutzt der Doktor eine Art Schälmesser, das er mir einmal quer durch die Linse zieht. Das Auge hält er dabei mit Daumen und Zeigefinger, die er aber vorher mit Kreide bestäubt hat, damit nichts verrutscht.

Das brennt schon ordentlich!

Dann soll es eigentlich losgehen, aber der Laser funktioniert nicht richtig, der ist viel zu stark eingestellt und piekst den Doktor in den Hintern, als er dagegen stößt.

Das tut natürlich sehr weh und ein Tritt ins Getriebe befördert den blöden Apparat in die Reparaturbedürftigkeit.

Was nun?

Halb benommen lieg ich auf  dem Tisch, das linke Auge neben mir und es kann nicht mehr lange warten, weil ich es ja nicht durch Wimpernschlag feuchthalten kann.

Behelfsmäßig spucke ich ab und zu rüber mit einer Technik, die ich mir während der Bandproben für die letzte Tournee angeeignet habe.

Doch der Arzt hat glücklicherweise in Russland gelernt und weiß sich auch in dieser vertrackten Situation zu helfen:

Er nimmt ein Feuerzeug und hält davor eine starke Lupe, so kann er auch ohne moderne Technik nach der traditionellen Methode mit viel Geschick und Augenmaß meine Augäpfel kunstvoll bearbeiten!

Jetzt, nach 2 Wochen, läuft das Faulwasser schon deutlich besser ab und die Verbände sollen auch bald runter.

Für den Fall, dass doch was schiefgegangen ist, hat Manager Arne aber schon vorgesorgt:

Schön mit Sonnenbrille auf die Bühne und dann Songs von Ray Charles bis zum Abwinken!

Bis Dahin,

Euer Tom

 Liebe Leute,

endlich ist es soweit, hier kommt mein brennend heiß erwarteter Erlebnisbericht zum

„New Faces Award 2009“.

Ein Bericht, der teilweise mit pikanten Details angereichert ist, die ich mir über weite Strecken selber ausgedacht habe um dem einfachen Geschmack meiner Leserschaft entgegenzukommen.

Zum Hintergrund der Veranstaltung: Die Zeitschrift „Bunte“ zeichnet einmal im Jahr junge Talente im Bereich Schauspiel aus.

 Menschen, die auf ihrem Gebiet besondere Leistungen erbracht haben, Menschen wie mich.

Ihr wisst es vielleicht noch nicht, aber ich gelte in gewissen Kreisen als recht talentierter Charakterdarsteller mit einem Hang zu exzentrischen Rollen, nur lässt mir meine erfolgreiche Karriere als Bühnenclown leider keine Zeit mehr für die Erotikfilmerei.

Wie auch immer, jedenfalls gehe ich eh nicht mehr als „New Face“ durch, rechne mir aber Chancen in der Kategorie „Alte Hackfresse“ aus, die es allerdings erst ab kommendem Jahr geben soll.

An besagtem Abend wurden aber wieder nur die jungen Schauspieler und –innen mit Preisen bedacht, teilweise in erstaunlichen Kategorien, wie z.B. der „Beste Kuss ohne Zunge“ , „Beste Darstellung eines Schülers mit Aufmerksamkeitsdefizit-Syndrom“ sowie die Sonderkategorie „Ergreifendste Darstellung  eines Computerspielsüchtigen“.

Unsere Rolle war es, zwischen den Preisen für Stimmung zu sorgen, die Band mittels Musik, ich mittels eines weißen Anzugs, den ich gekonnt um meine Rundungen spielen ließ.

Die Party hinterher ist natürlich im Grunde immer das Spannendste am ganzen Abend, hier sieht man die Schönen und Reichen - und mittendrin mich, wie ich versuche von beidem etwas abzubekommen.

Alles geht seinen gewohnten Gang, Manager Arne pfeift den Damen hinterher, während die Band sich betrinkt und gepflegt hinter die Showpulte reiert, wo wir jetzt immer kleine Eimer stehen haben.

Mit einem Mal aber steht meine absolute Traumfrau vor mir: Felicitas Woll, bekannt geworden durch die Serie „Berlin, Berlin“.

Ich spreche sie an, doch irgendwo auf halber Strecke während meines Heiratsantrags verliere ich den Faden und fange an sie zu beschimpfen statt ihr zu schmeicheln, die Nervosität!

Leider reagiert sie etwas ungehalten und auch meine Versuche, sie durch Umarmungen und Küsse zu beruhigen, schlagen fehl.

In gegenseitigem Einvernehmen mit dem Sicherheitsdienst verlasse ich daraufhin früher als geplant das Geschehen und lasse mich zum Hotel tragen.

Wenigstens Taxi gespart!

Bis Dahin,

Euer Tom